Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла с моими родителями задолго то дотого как я родился. мой папа очень любит жаренные мозги. хоть это звучит менее чем аппетитно если их правильно приготовить они очень вкусные. так вот как-то раз он поставил сковородку с мозгами на газ и пошел с мамой в театр. они смотрели “Трамвай Желания” ( A Streer-car named Desire) и вот почти в самом конце папа вспомнил про мозги. самый трагический момент, за главной героиней приежает машина чтобы забрать ее в желтый дом, у всех зрителей комок в горле стоит плакать хочется, в это время слышится очень громкий и отчаяний голос моего папы “Мои Мозги На Сковородке”
смеялись все, зрители, актеры, обсуживающий персонал
Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают. Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит: - Мужики, можно я здесь посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться. Снова прилетает змей: - Ну мужики, ну можно я тут посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей: - Ну мужики, ну пустите... Там холодно... Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Алеша Попович: - Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли? Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и думает: "Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"
Едет накуреный наркоман в автобусе. Сзади него бабка говорит; - Сынок передай пожалуйста билетик на компостер. - Наркоман впереди стоящему моряку; - Эй солдат передай билет - Моряк; - Я не солдат я моряк Наркоман, поворачиваясь к бабке; - ОБЛОМИСЬ СТАРАЯ МЫ НА КОРАБЛЕ
Заехал тут ко мне в гости старый товарищ с женой и дитём, посмотреть на моё новое жилище. Как у любых домовладельцев, в какой-то момент зашла у нас речь про ремонты. Я им свои истории про "равшанов-джамшутов" рассказал, и они тоже рассказали вот такой прикол:
Они переезжают в другой район, и сейчас готовятся продавать свой дом. Делают ему, так сказать, "предпродажную подготовку". Ну, там, мелочь всякая - дырочки от гвоздей и царапины на стенах заровнять и закрасить. Сами они этим заниматься не любят/не умеют или просто некогда им, и, значит, вызвали какого-то "самоделкина" по объявлению.
Мастер приехал к ним с утра со своим сыном (лет 8-9), мол, "Извините, вот, в школе - каникулы, некуда девать пацана, а тут он мне поможет немного." Ну, что, в принципе, дело благое - пусть пацан приобщается к труду, а не шляется по подворотням. Оставили мои друзья их работать в доме, а сами отправились на работу.
Вечером приходят домой, а по всему(!) дому, где на стенах были дырки и царапины - дырки заделаны, но закрашены краской, которая другого цвета. Цвет похож, но очень заметно, что спектр у него - не тот. Ну вот прямо реально всё очень плохо, везде по стенам - мазня и какие-то кляксы.
Они вопрошают "самоделкина", мол, "Чо за херня, ваще?!"
А мастер отвечает: "А чо не так? Всё как просили - заделано и закрашено. Нормально же!"
Они говорят: "Дык, блядь, цвет же другой!!"
И тут мастер говорит: "Да? Хм... Блин... Ну, тут, это самое, э-э-э... в общем, такое дело... Я, говорит, сам-то - дальтоник, я вижу только оттенок, а кóлер (или как вы это там называете?) подбирать мне помогает сын. Он меня уверял, что цвет - нормальный."
В общем, отправили они эти горе-работяг куда подальше, и потом с матами-перематами сами всё перекрасили.
Живу в Британии. Был на выставке вчера для радиолюбителей (я - MW0EDX - радиолюбители поймут). К одному из стендов подходит папа с сонным ребенком 5-6 лет. Папа "прилипает" к стенду, ребенок не теряя не секунды снимает курточку и ложится у его ног сворачиваясь клубком как сабака. Лежит! Так продолжается несколько минут, никто не обращает на спящего на полу ребенка посреди огромной выстаки также как и никто почему-то на него не наступает пятясь назад. Рука тянется к цифровому фотоаппарату (прошло минут 5), ребенок лежит свернувшись клубком и вроде спит. Папа наконец разворачивается, проходит мимо спящего ребенка, на ходу через плечо бросает одно единственное слово ("фас"?!), ребенок вскакивает, одним движением надевает курточку и уносится вдаль к очередному стенду.
Нe прямо идеальный репортаж для советского телевидения под рубрикой "Их нравы".
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
к истории про добрую бабулю и злобного препа на экзамене от 28.8...
Физтех, третий курс. Сдаем мы пересдачу по урматам, то есть в достаточно маленькой аудитории строго одни раздолбаи которые уже получили свои пары. Особо выдающиеся получили уже не одну пару, и на вторую пересдачу им никак нельзя. Принимают - такая же добрая бабуля Каманина, еще одна некоторого среднего уровня студентомучительства наша семинаристка Коваленко, мы-то с ней за два года свыклись а остальные ее прилично побаиваются и совсем злобный лектор Сидоров (тот самый чья коза...). Естественно получать билет к бабуле выстраивается толпа народа, к Коваленко - те кто ее более-менее знают и боятся не до судорог а к бабуле не попали ввиду столпотворения и к Сидорову - пара опоздавших, не вовремя подвернувшихся под руку и тп несчастных. Все получают свои билеты, сидят пишут, большинство (то есть "каманинские") предвкушают халяву... пописали, почитали, как-то подготовились... встает Сидоров и громко обьявляет что все те кто получал билет у Каманиной идет к нему, "его" - к Коваленко а коваленковские к Каманиной. Такой народный стон надо было слышать.
Вчера возвращаюсь домой где-то пол-двенадцатого... гляжу на втором этаже двойная дверь и вот наружняя дверь открыта настеж, в ней ключи торчат, а внутренняя закрыта... ну бывает так - человек не задумываясь внутреннюю дверь захлопнул, а про наружнюю забыл... а в этой квартире две тетки живут: мать и дочь (дочери уже под сороковник)... или думаю вдруг что случилось у них бандюки например... Короче по-любому надо позвонить... ну и значит звоню в звонок, отошел от двери метра на полтора, чтобы не испугались... И вот здесь я не учел тонкого психологического момента (как оказалось про дверь они таки забыли)... Короче... внутренняя дверь распахивается и... передо мной стоит абсолютно голая тетка... Как я ржал дома!!!!!!!!! Она же не ожидала, бедная, что у нее наружняя дверь настеж!!!!!!!!!!! Очень смешно: сиськи-письки и ВООООООООТ ТАКИЕ ГЛАЗА ))))))))))
Две истории про букву «Д». Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.
Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово «ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».
Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами "вероятно" и "потому-что". Маша отвечает: - "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые." - "Молодец Маша!" Теперь отвечает Вова (Вовочка): - "Бабушка взяла газету..." - "Ну а где-же вероятно и потому-что?" - "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"
Есть у меня одна контора-заказчик сидящая в старом совковом хоть уже и в три слоя арендованном, откупленном и пересдатом но все же формально ящике. С начальником первого отдела и собственно этим отделом, пропусками выдаваемыми на входе по кнопке и тп и тд. А собственно история - как-то раз приняли там на работу нового сотрудника (сразу сказать - обычный российский гражданин, родился и всю жизнь тут прожил, паспорт имеет и тп и тд), ну и подали обычные бумаги на оформление постоянного пропуска - можете себе представить реакцию старого совкового начальника первого отдела которому приносят на подпись документ на имя практически как в анекдотах про Штирлица, буквально Борман Мартин Рейхстагович (реальные имя, фамилия и даже отчество выдаю по запросу но крайне похоже получилось...) и "национальность - бельгиец".
К русскому подходит американец и говорит: - Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки? - Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК. - А три стакана? - Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК. - А сто стаканов? - С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот спрашивает: - Сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло ? - И такое бывало. - Ну, вот тебе две дороги-одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Гаишник отвечает: - А можно я здесь-на перекрестке-останусь ?
Вспомнил пару историй о детском русском на Саянах. 1. Работали мы тогда всем строяком "на благоустройстве". То есть дома уже построены, в них люди живут. Надо как-то им до этих домов добираться. Ну вот мы и делали им дорожки, детские площадки, etc. Среди наших ломов и виброреек постоянно крутилась местная детвора, которая всех нас знала по именам, и мы их знали. Вот едет как-то мимо местная Машенька лет 6-7 на новом, только что подаренном велике. Ну я от жары и скуки, как взрослый дядя, подъебнуть ребенка решил. Кричу вслед: "Машенька, дай покататься на велосипеде". На что чудо с детской непосредственностью оборачивается и кричит: "Пошел на хуй!" Так меня никогда не опускали.
2. Узнал таки, где этом учат. Пошли в местную общественную баню. Попарились. Пиво, то-се... Сидим в раздевалке. Хорошо. Тут местный мужик помытый и распаренный со своим чадом (мальчик 3,5-4 года) тоже помытым и распаренным вываливает в раздевалку. Сажает ребенка рядом с нами. А дальше -- диалог: Папа: "Ну как?" Ребенок: "Халяшо" ("хорошо" -- десткое произошение) Папа нравоучительно и несколько грозно: "А как надо сказать?" "Пиздец!" -- мордашка мальчишки расплывается в блаженной улыбке. Папа (довольно): "Вот так-то". Тут он оборачивается к нам, и мы понимаем, что он своим сыном действительно горд.
А вот пример армейского черного юмора. Я был бААААльшим распиздяем, и отпустили меня с чистыми погонами и совестью за это пораньше, ну потому что заебал. А вот друган мой, отличник боевой и политической, старшина etc., прослужил еще месяца 1,5-2. Некем было такого хорошего заменить. Так вот, приходит он со службы и ко мне в гости. Ну я, конечно, вежливо за бутылкой спрашиваю, как там дела, как тот, как этот? И в частности, как, скажем, Ванька? А он мне в ответ: "Нету Ваньки, погиб". Я: "Как?!!!" А он: "Очень просто. Нажрался и поехал кататься на своем Урале. Вышиб задние ворота части, ну и дальше... Километрах в 20 от части выпал из кабины и попал под колеса своего же Урала". Вот, думаю, истинно, лучшие люди гибнут первыми.
Из серии коротких штанишек. Приехали ко мне сюда, где я подолгу работаю (скажем, большой западный город), жена с ребенком. Давно это было, ему вот-вот должно было 5 исполниться. Ну, всю неделю я, как пчелка, на работе. А в субботу -- жене все еще вновинку -- надо все магазины обойти. Без меня не может, так как от привалившего счастья даже английский напрочь забыла. Раз попробовали, ребенок заныл через 15 минут. На руках его по 30-градусной жаре -- я заныл через 15 минут. Тогда я нашел выход. Жена с ребенком едет в центр на транспорте. А я -- на велосипеде. Потом она шляется по точкам, я ее сопровождаю, а ребенок спокойно на багажнике велика катается. Так в следующую субботу и поступили. Багажник был обычный: железный, без всяких там басурманских приблуд с детскими сидениями и проч. (Сейчас думаю: а почему, собственно, мы не купили сиденье? не знаю, экономили, наверное.) Мы на багажник что-нибудь мягкое клали. А один раз забыли. Ребенок, на удивление, все три часа вел себя тихо. Видимо потому, что обещали недолго, а потом -- сразу купаться. Вот жена покупает какую-то тряпку. Ребенок, просится пи-пи и слезает с багажника. Мы замечаем, что он все это время на железках ехал и кладем на багажник эту тряпку. Сажаю ребенка сверху. Берусь за руль. И тут слышу сзади задумчиво-блаженное: "О! Мягонькое постелили...". Интонация и построение фразы точно, как у Яковлева в "С легким паром". Помните? "О! Тепленькая пошла". Мы, понятно, -- в лежку.
Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают. Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит: - Мужики, можно я здесь посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться. Снова прилетает змей: - Ну мужики, ну можно я тут посижу? Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей: - Ну мужики, ну пустите... Там холодно... Илья Муромец с Добрыней Никитичем: - Иди на х... Алеша Попович: - Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли? Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и думает: "Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да... , - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж... , мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? Невероятно...
У нас прапор был(старший), фамилия, кажется, Файзуллин или что-то вроде этого. Здоровенный мужичина, усищщи, ручищщи, глазищщии. Через каждое второе слово (я не преувеличиваю) говорил неопределенные артикли "#ля" и "Нах"... Страшно, но и ужасно увлекательно было смотреть(издалека), как он распекал нерадивого солдатика: "Ты #ля, че нах, тут #ля - самый нах хитрый, да? Я тя нах быстро #ля в норму нах приведу"... при этом глаза вращались в разные стороны, усы топорщились, а руки делали движения, как будто прапор душит, отрывает голову и делает прочие противоуставные действия с солдатом.
Жили мы в казарме, разделенной на две половинки проходом. В одной половинке мы - человек 80 курсантов, а в другой 50 срочников, в основном черпаков (больше года службы). Дежурили по казарме только мы. И вот один раз, как раз в мое дежурство, черпаки задумали ночью выпить и погулять. После отбоя к нам подошел посланник от черпаков и полупросьбой-полунаездом сказал, что солдаты будут гулять, но тихо - чтоб мы молчали. Выбора у нас особо не было - осложнять отношения, понятно, не хотелось. Мы пожали плечами и продолжили несение службы. Через полчаса примерно в казарму на цыпочках зашел Файзуллин. Приложив толстый палец к губам и сверкнув белками глаз, он бесшумно(что было весьма странно для такой туши) прокрался ко входу в спальное помещение, резким рывком распахнул дверь и одним прыжком влетел внутрь. Моя позиция позволяла мне хорошо видеть сквозь стеклянные двери, что происходило внутри.
"Че нах веселье нах? Я вам #ля устрою нах веселье! Рота, подъем!"... В казарме зажегся свет, курсанты и солдаты жмурясь и не попадая ногами в обувь начали выстраиваться в некое подобие двух шеренг. Прапор, сообразив, повернулся назад и гаркнул: "Курсанты, отставить!" и потом добавил уже не учень уставную команду: "Лежать!". Развернувшись к солдатам он выдал на одном дыхании тираду, самыми приличными словами в которой были: "покажу" и "устрою" (если не считать предлогов). Потом, пройдя между кроватей и наметанным глазом найдя заначки, вытащил их, сказал: "Вещдоки нах забираю. Еще увижу - порву. Рота, отбой!". И ушел, четко чеканя шаг и бормоча что-то непонятное со словами "нах".
Минут через пять прапор вернулся опять на цыпочках, уже без бутылок и встал, прижавшись к стене метрах в 5 от стеклянных дверей. Еще минут через пять из казармы послышался громкий шепот: "Не ссы, он бухать ушел", потом со своей позиции я увидел, как тени солдат соскочили с кроватей, уже почти не стесняясь. Раздался звук булькающей льющейся жидкости. Прапор ухмыльнулся, подмигнул нам и повторил пирует залета в двери с одновременным зажиганием света и криком: "Че нах?". Все повторилось, за исключением того, что курсанты уже продолжали лежать, а тирада была длиннее. По-моему он даже кому-то дал по шее. Затем опять прошелся между кроватями - улов был не меньше первого. Затем солдаты толкаясь и запинаясь, одетые по форме №1 (трусы и сапоги), высыпали на плац, где около часу бегали, маршировали - в общем развлекались, как могли (под присмотром таарища старшего прапорщика). Потом вернулись в казарму, где прапор их хором заставил три раза сказать: "Товарищ старший прапорщик, мы больше так не будем" (курсанты, правда, от этого опять проснулись - но кого волнует такая мелочь ?). Затем прапорщик пожелал им спокойной ночи - ласково так, и ушел, гремя бутылочками. В казарме было тихо-тихо.
Я уже собрался грубо нарушить устав и сам вздремнуть, как вдруг дверь в казарму тихо открылась и на пороге появился... старший прапорщик Файзуллин, с тем же пальцем на губах. Он опять прокрался на свое место у стенки и замер. Надо отдать должное его выдержке - так он простоял минут 15. Наконец он дождался - дверь из казармы открылась и оттуда показалась стриженая голова одного из солдатиков, которого послали провести рекогнсцировку местности. Солдатик глянул на меня, потом медленно стал поворачивать голову и уперся взглядом в Файзуллина, глаза которого просто искрились от счастья, а улыбка обнажала по меньшей мере 30 крепких белых зубов. Солдатик замер, как кролик перед удавом, а удав, сыто и довольно кивнув, совершил очередной прыжок, схватив солдатика за руку, включив (в очередной раз) свет и влетев в помещение.
Уж не знаю - зачем прапору надо было так возиться. Была ли на то специальная установка или у него просто настроение этой ночью было хорошее. Только после повторения ночного моциона на плацу прапорщик сказал: "А теперь нах я буду нах вашей спокойной ночей", после чего завалился полулежа на одну из пустых солдатских кроватей, лицом к солдатам. Остаток(небольшой) ночи прошел спокойно. Солдаты потом пытались на нас катить бочку - дескать это мы прапора навели, но были посланы в пеший тур с эротическим уклоном - нас было больше и правда тоже была на нашей стороне.
у меня стаж вождения-всего 2 недели, гаишников в жизни в основном видел, когда неправильно дорогу переходил; так вот теперь началось общение на более другом, более интеллектуальном уровне. Живу я в Питере и вчера, еду домой, а так как опыта мало, стараюсь не ездить в часы пик. Было около часов 12 ночи, машин мало, еду через Дворцовую площадь, ну смотрю там гаишники, я особо не разгоняюсь, так плавненько за какой-то шестеркой на площадь выезжаю, километров 40-50, вдруг палкой мне машет, я блин, что за фигня, вроде зеленый, не обгонял, не превышал, полоса моя, ну короче выхожу, достаю документы, ну спрашиваю, чего типа случилось, а он типа- А чего, говорит, у тебя лицо такое задумчивое было? я, блин, чуть не сел и чего сказать-то не знаю... говорю, мол дорогу прикидывал, типа как короче будет, он говорит, ну ладно, езжай, по-моему даже на документы толком не взглянул... вот такие первые впечатленья, вот так вот, физиономистов туда понабрали, психологов, понимаешь, а вы говорите...
Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может... Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал известную пословицу: "Любишь кататься -- любые саночки возьми".
Идет мужик ночью по кладбищу: топ-топ-топ-бум - провалился в свежевыкопанную могилу. Пытается вылезти: шкряб-шкряб-бум; шкряб-шкряб- бум. Устал, сидит отдыхает. Слышит кто-то идет: топ-топ-топ-бум - упал к нему в могилу 2-ой мужик. Второй мужик пытается вылезти: шкряб-шкряб- бум; шкряб-шкряб-бум. Первый решается заговорить: "Эй, мужик!". Слышит: шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ.
Вспомнилась мне тут служба в Советской Армии. А было так. Представьте себе вход в штаб части. Узкий коридор, левая стенка стеклянная. За ней сидит дежурный по части (офицер) и смотрит, чтобы ни одна мышь в штаб без спросу не просочилась. Дальше коридор поворачивает направо -- длинный -- и упирается в знамя части, у которого, как водится, спит по стойке смирно караульный. Прямо перед знаменем справа дверь в кабинет к ком. части, а в нем -- телевизор. Парни, дежурившие на связи в подвале штаба (первая дверь налево после поворота коридора), часто брали этот ящик к себе на ночь. Конечно, ни с командиром, ни с дежурным, ни с караульным они при этом не советовались. А зачем? Ведь утром ящик уже стоял, где положено. И так каждый раз, кроме случая, о котором я рассказываю. Пасха (в начале 80-х, чтобы отвлечь народ от религии, власти крутили неплохие -- по тем понятиям -- программы почти всю ночь). Связисты, в этот раз взяли два ящика: один -- ТВ, другой -- со спиртным. Ну и нажрались, натурально, и заснули. Утро. Ком. части приходит в кабинет. ТВ -- нет =8(). Он -- к дежурному по части с громким матом. От этого мата похмельные связисты просыпаются и, слава воскресшему богу, понимают в чем дело. Быстро хватают ящик и за спиной у орущего командира несут его к тому в кабинет и пулей обратно в подвал. Командир заканчивает перечислять всех родственников дежурного и идет перечислять всех родственников караульного (не важно, что караульный с другой смены). Потом идет в кабинет, звонит в караулку и вызывает остальных стоявших "на знамени" под руководством начальника караула. Кладет трубку, оборачивается, телевизор -- на месте. "Ни хуя себе...", -- сказал командир. А потом полдня молчал и из кабинета не выходил. Конец истории рассказал мне парень, стоявший "на знамени" и видевший все в полуоткрытую дверь кабинета. А начало -- те самые связисты.
Реальная история, рассказал мой отец (так что верить можно). Однажды он был в Греции, и зашел там на местную толкучку. На этой толкучке один негр продавал кожаные куртки, и папин друг решил отовариться у негра. Но сначала он хотел выяснить, из какой-такой кожи сделана куртка. Сам друг по-гречески не говорил и решил обратиться к негру на английском. Как выяснилось, негр по-английски не говорил, и не мог объяснить, из какой же кожи сделана куртка. Тогда друг сказал: "Он херово по-английски говорит, пошли отсюда." На что негр ответил: "Это ты херово по-английски говоришь, а кожа человечья!" (это на чистом русском языке)
PS: как позже выяснилось, этот негр учился где-то в Москве, и классно говорит по-русски.
- Hет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне позвонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!" :-[ ] - Белая горячка! - Дык голос-то мужской был. - Самец белой горячки!
Нам песня строить и жить ... Дело было в эту пятницу. Трудовой народ, из которого почти целиком состоит наш трудовой город, искренне радовался начинающимся выходным и тихонько пил водочку на свежем воздухе по причине теплой погоды. Не отставали от трудового народа и трое подростков лет 14-15, облюбовавшие остатки детского столика во дворе нашего дома. Поскольку этот столик находится почему-то довольно далеко от площадки, где играли дети (в том числе и моя дочь), то эти молодые люди никому особенно не мешали. Когда, видимо, бутылка подошла к логическому завершению, подросткам захотелось песен, и, к моему дикому удивлению, они хором затянули композицию "Что тебе снится, крейсер Аврора". Ну, я тихонько похихикал, отметив про себя странности действия проясняющего сознание напитка. "Аврора" тем временем сменилась "Катюшей", а потом почему-то песней из мультика "Бременские музыканты". И в это время в нашем тихом дворике появился милицейский патруль в количестве 3-х человек. Услышав раздававшиеся из дальнего угла слова "Наш ковер - цветочная поля-а-на!", менты насторожились и принялись дискутировать: 1-й: "Пошли посмотрим." 2-й: "Да ну их на фиг!" 3-й: "Да ладно, пошли, вон люди смотрят." (это про меня) И они, поправив дубинки, двинулись в сторону песни. А из угла тем временем раздавалось: "Наши стены - сосны велика-а-ны!" И тут началось. Завидев ментов, подростки, НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕТЬ(!) встали и хором двинулись прочь. Менты побежали, очень грамотно разбившись на две группы и отсекая подросткам пути отхода. Завидев такой маневр, подростки, опять же НЕ ПРЕКРАЩАЯ ПЕСНИ ("Наша крыша - небо голубое!"), побежали к спасительному выходу и скрылись за гаражами, а вслед за ними и менты. Тут дети, кто постарше и на роликах, помчались за ними и, вернувшись через минуту, рассказали, что двоих повязали, а один таки ушел. Вот такие музыкальные подростки живут в нашем трудовом городе. "Наше счастье жить такой судьбо-о-ю!!!"
Больница. Доктор (Д) говорит только что прошедшему обследование мужику(М): Д - "Батенька,а у вас-то оказывается яйца разные - одно деревянное,другое железное! :-0 М - Ну да,у меня так всю жизнь... Д - Гм... А дети у вас есть? М - Есть,двое. Пиноккио два года,а Терминатору - семь!
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Впилась в спину шишка и иголки в теле. Перегар, одышка, колет нос щетина... Говорил, что больше он не пьет, скотина! Лучше уж с шофером, как сейчас под елью.
После - с агрономом, но уже в постели. После - с трактористом на задворках в поле... Милый... Сволочь, клялся, что не пьет он боле! А она поверила... Первого апреля.