Поиск по автору:

Лекция американского профессора биологии Роберта Сапольски про баланс между родственным отбором и инбридингом - получается, что выгодней всего скрещиваться с четвероюродными.
Студент из зала:
- А вот Дарвин, вроде, женился на своей двоюродной сестре.
Сапольски:
- Да? Ну, мы-то знаем, что он гораздо охотней женился бы на галапагосской черепахе, но родители были против.

- Какое у вас хобби?
- Выпиваю по выходным.
- Как часто у вас выходные?
- Ну-у-у, сутки через сутки. А что?

Встречаются два приятеля, один держится за челюсть, второй спрашивает:
- Что у тебя случилось?
- Да вот ходил к зубному, вырвал два зуба.
- Так ты же говорил, что только один болел?
- Так то да, но у врача сдачи не было!

- Почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила дама.

- Дочь, ты зачем мой ножичек взяла?
- Папа, это мой ножичек, я им косметические карандаши подтачиваю.
- Да ты что!? Моим счастливым ножиком!? Я его на каждую охоту беру!..
- Папочка, но мне же нужнее!
- И то верно, доченька… Я на охоту раз в пятилетку выбираюсь, а ты – каждый день…

В ресторане:
- Официант, почему кофе несладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.

Это Интернет. Здесь все знают, как устроен электрон, экономика и иммунная система.

- Высказал своё мнение? Теперь можешь засунуть его себе в задницу!

Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа...

Меня младенцем крестили в той же церкви, что и Булгакова. Вот уж скоро третий десяток пойдёт, а это до сих пор самый интересный и значительный факт моей жизни.

Все пенсионеры страны в сентябре получат возможность, которой их столько лет лишал кровавый коммунистический режим.
Возможность продать Родину за 10 тысяч рублей.

На охоту за тигром не следует отправляться всей семьёй.

- Как вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!

Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.

- А в 23:00 варишь себе 25 пельменей...
- Ага, и шлифуешь сосисочкой!

После посадки борта "Аэрофлота" лучше не хлопать - можно разбудить пилота.

Говорят, программисты при насморке дебажно себя чувствуют.

Надо уровень жизни простых людей поднимать, а не флаги перед школами.

А что ты сегодня сделал для святой декоммунизации страны?

Дед играл в шахматы. И двинул коней.

А я считаю, главное — чтобы в Пизе строительные угольники не производили.

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные, и, если держать их в квартире, они её уничтожат.

"Чем меньше у нас мыслей, тем охотнее мы ими делимся."
Цаль Меламед

Случай в авиационном полку. Стрельбы. Наша эскадрилья (30 солдатиков, полсотни сверхсрочников и прапорщиков, больше сотни офицеров) отстрелялась. Старшина второй эскадрильи вечером жалуется нашему:
- Ну всё! Мне писец. Завтра у меня стрельбы, а я патроны не получил.
- Ладно! Не заморачивайся! Пошли ко мне в гараж, я тебе выдам. Потом получишь - отдашь.
Это ж надо! У сверхсрочника в гараже столько боеприпасов! (Я не зря обозначил примерное количество военнослужащих подразделения. Каждому надо дать три пристрелочных и десять зачётных. И запас надо иметь: вдруг какой генерал захочет выпустить в белый свет пару рожков).

Приходит чукча в магазин "Берёзка" и лезет через прилавок.
Зачем?
Просить у продавщицы политического убежища.

- Товарищи бойцы! Я к вам прибыл из Кантемировской дивизии, а там, как известно, дураков не держат.

- Да он реально джентльмен! Он даже в машине держит не бейсбольную биту, а клюшку для гольфа.

Когда я был маленьким, то смеялся с юмористов и верил политикам.
Сейчас я верю юмористам и смеюсь с политиков.

Увидел в лифте рекламу суши-бара "Запечённые ходоки".
Вспомнил Владимира Ильича...

Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолёте прошу сразу 4 рвотных пакета.

В Чикаго хоронят ганг­стера.
- Что бы там ни говори­ли, - скорбно замечает один из его коллег, - тако­го, как он, уже больше ни­когда не будет...
- О да, его револьвер никогда не давал осечки!
- Никто не мог так удачно поразить человека ножом!
- А кто мог быстрее его открывать банковские сей­фы?!
- О, лицемеры! - зары­дала вдова. - Почему же вы при жизни не говорили о нём ничего хорошего?

Я мясной гурман. В месяц на мясные деликатесы трачу от 20 тысяч рублей. Завёл отношения с новой девушкой, она фрилансила. И мой холодильник начал стремительно опустошаться. Я не следил, сколько она ест, но 3-5 кг разных сортов мяса и деликатесов заканчивались за 5 дней. В шутку спросил — она обиделась. Пришлось извиняться и больше не поднимать тему. Но однажды случайно увидел её сумку, когда она уходила к родителям. В её сумке было половина содержимого моего холодильника. Она воровала у меня и угощала родителей. Расстался.

Заметка из журнала советских времён. Перед началом футбольного матча на стадион выехал автомобиль новой модели, его мог получить тот, у кого окажется с собой в бумажнике фото тёщи. Увы, но среди нескольких десятков тысяч болельщиков таковых не нашлось...

Передо мной на регистрацию стоял молодой человек с венгерским паспортом и с рюкзаком явно больше по размеру. Без прайорити. Но с бутылкой водки во внешнем кармане рюкзака. Там уже на донышке плескалось. Я ему мысленно поаплодировал. Настоящий путешественник, возможно, изучал старинные песни и обряды.

Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!

Во время урока закона божьего кюре спрашивает ученика:
- Ты можешь сказать, до какого времени Адам и Ева находились в раю?
- До осени.
- Почему?
- Раньше яблоки не созревают...

Маленькие хитрости. Если хочешь получить в тире игрушку, то целиться нужно не в мишень...

Объявление: "Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!".

Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться.

- Оказывается, разбившийся под Пермью Су-24 летел на авиаремонтное предприятие для проведения планового ремонта.
- Ну, хоть на ремонте сэкономили...

- Володя, кабачков тебе привезти? Сам вырастил... А картошки? Тоже не надо... А денег дашь? Что значит "нет"?! Я к тебе со всей душой. Как-то даже обидно стало. Нам с тобой ещё Европу завоёвывать. Да, отдам. Как-нибудь... Кабачками и отдам."Изумрудный раннеспелый". Два мешка есть. Понял, везу. Нет, по карте нельзя. Только кэш. Это не я такой, жизнь такая.

Адвокат выступает в су­де:
- Сегодня господин про­курор заявил, что отягчаю­щим вину моего подзащит­ного обстоятельством было то, что кража совершена им средь бела дня. Позволю се­бе напомнить, что на днях, выступая по делу другого моего клиента, господин прокурор усмотрел обстоятельство, отягчающее его вину, в том, что кража бы­ла совершена под покровом ночи. Позволительно в та­ком случае спросить: когда же, по его мнению, мои подзащитные должны воровать?

Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу. Сын-девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он на полу в классе найдёт...

Сегодня наблюдал рекламу: "Новый Fairу опять стал в 2 раза гуще".
Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет.
Когда он уже наконец окаменеет, бля?

- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

70-е годы. Группа студентов матмеха Ленинградского универа стоит в очереди в кафе "Белочка" (возле метро "Василеостровская", не знаю, есть ли сейчас это кафе) и спорят между собой о некой математической функции. В воздухе мелькают слова: "Это изоморфизм!", "Да, нет же, это гомоморфизм!" и проч. Дама бальзаковского возраста делает замечание: "Молодые люди, здесь порядочные женщины стоят, а вы выражаетесь!".

Обед. В очереди кафе передо мной женщина крайне долго выбирает салат, чтобы был без майонеза, видимо, на диете. Скопившаяся за ней очередь уже начинает вздыхать, закатывать глаза — очень уж долго. Наконец, она делает свой выбор, проходит дальше, за горячим. И берет две порции рыбы, запеченой под целой шапкой сыра и... майонеза.

- Скажите, доктор, вам всегда удаётся вырывать зубы без боли?
- Увы, нет! Вчера я вы­вихнул себе руку.

Тётя Песя забыла, что хотела ещё купить на Привозе, и силится вспомнить. Не выходит. Она выдаёт:
- А шоб за меня горе так забыло!

Встречаются два приятеля:
- Как отдохнул на юге?
- Да нормально. Правда, сейчас надо немного поправить здоровье.
- А что так?
- Да однажды пришёл на пляж. Прилёг позагорать на лежак, а он с функциями искусственного интеллекта... Лежу. Солнышко припекает... Через 2 часа слышу электронный голос: "Степень загара – 100%. Дальнейшее использование устройства нецелесообразно. Вам надо охладиться в море. Катапульта между ног сработает на счёт «Раз». Раз"... Не успел сгруппироваться!