Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, Роскомнадзор попросил из бюджета 100 миллионов рублей на борьбу с пиратством… И на хрена ему такие баблосы? -Наверно, падруга, они будут рассылать бабки тем, кто делает запросы на скачивание пиратского контента, чтобы юзеры всё легально оплачивали и приучались к цивилизации…
-Слышь, Пятровна, а почему у нас в паспортах убрали графу национальность, а графу вероисповедание не добавили? -Я думаю, падруга, это сделали исключительно для экономии краски при их изготовлении!
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, зачем наши предки 40 лет бродили по пустыне? -Ну, на это, Абраша, у них таки было, по крайней мере, две причины – во-первых, пока они ходили, их на халяву кормили, а во-вторых, они искали место где бы не воняло нефтью. -Таки что, 40 лет искали? -Нет, нашли довольно быстро, а потом ходили кругами… -Таки зачем? -Так ведь, пока они ходили, их же на халяву кормили!
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович, чем от Вас так воняет? -По дороге сюда, Абраша, я таки жестоко вляпапался в женское, собачее дерьмо! -А почему, таки в женское? -Очень уж оно прилипчивое!
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот психологи пишут, что хороший секс в соседской квартире приводит к депрессии… -Это, точно, Абраша, причём таки, куда к большей депрессии, чем плохой секс в своей!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што наши учёные создали шапку-невидимку и увидев её, премьер сказал: «Полезная вещь для некоторых целей». -Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся шастать по женским баням!
В пивной на Брайтон - Бич. -Послушайте, Хаймович, вот пишут, что некоторые совсем отказываются от пищи и занимаются солнцеедством. -Здорово, Абраша, это же скольки денег можно сэкономить! Однако мне такое решительно не подходит! Наступает возраст, что в жизни таки остоются тольки три удововольствия: пожрать, выпить и погадить!
-Слышь, Пятровна, вот психологи пишуть, што жена должна уметь направлять мужа… -Правильно, падруга, и при необходимости посылать его в нужном направлении…
-Слышь, Пятровна, какие-то депутаты в Москве предложили переименовать станцию мятро Койковскою в Мандатскую. -Вот только, падруга, не Койковскою, а Войковскую и не в Мандатскую, а в Мандельскую!
-Слышь, Пятровна, судя по польским интернет-форумам, поляки – самая закомплексованная нация в Европе. Они все время пытаются найти кого-нибудь хуже себя и с надеждой смотрят на Россию, но когда находят в России что-нибудь хорошее, искренне расстраиваются. В общем, у них праздник только когда у соседа корова сдохла! -Так, мы ведь, падруга, все последние века пытались им вправлять мозги и видимо что-то там перекрутили!
Встретились Иван и Абрам. -Ваня – эх, пить – так бочками, любить – так королеву, украсть – так миллион! -Абраша – эх, пить – так с нужными людьми, любить – так жену Сагочку, и всех блондинок, украсть – так миллиард баксов и успеть всё потратить!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что учёные вырастили и пришили одному олигарху искусственное человеческое ухо! -Да, падруга, если так дальше пойдет, то скоро каждый олигарх будет ходить с «ухом» по колено!
-Абрам Моисеевич, Вы уже 30 лет живёте на Брайтон-Бич в квартирке прямо под виадуком метро. Как Вы это переносите? -Первые 20 лет – ужасно! Но потом мы Cагочкой приспособились и она от тряски и вирации, даже научилась получать по ночам удовольствие… и что таки приятно – без моего участия!
- Cлышь, Пятровна, депутаты Госдумы предлагають запрятить курилки на работе и курение на экране. -Правильно, падруга, ишо нада запрятить портить воздух в обчествяных мястах. -А хто это портить? -И ты ишо, падруга, имеешь совесть спрашивать?
-Слышь Пятровна вот учёные пишуть, што коренные народы Америки и Сибири говорили на одном языке… -В общем, падруга, напрашивается вывод, што исконно вся американская земля принадлежить нашим людям!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што поток альпянистов ежегодно оставляеть на склонах Эвереста около 12 тонн фякалий, которые с большим трудом удаётся вывозить местным ассянизаторам! -Да, падруга, выходить, што альпянистам карабкаться по скалам ужась как страшно!
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, какая русская национальная идея? -Осчастливить весь Мир! -А обогатиться? -А это, Абраша, уже таки наша идея!...
В пивной на Брайтон-Бич. -Абрам: «Послушайте, Хаймович, я тут купил охотничье ружьё и мне нужны ваши советы, ведь вы вроде говорили, что в молодости были профессиональным охотником?» -Ви знаете, мой друг, я таки конечно был в молодости профессиональным охотником, но только на богатых баб!
-Cлышь, Пятровна, говорять, что прилетевшие на самолете россияне смогут три дня без визы провести в Париже… - Только ещё не в Париже, падруга, а в Пякине. - Вот здорово, ещё и в Пякине!
-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што одним из наиболее эффективных веществ от старения является сперма… -По ходу выходить, падруга, што все шалавы и геи должны быть долгожителями!