Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Awl
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маркёр учит путану играть в бильярд. - В современном бильярде принята стойка «крокодил». - Это как? - Это тоже самоё как «раком», но локоть правой руки задран вверх…
-Слышь, Пятровна, какие-то депутаты в Москве предложили переименовать станцию мятро Койковскою в Мандатскую. -Вот только, падруга, не Койковскою, а Войковскую и не в Мандатскую, а в Мандельскую!
В пивной на Брайтон-Бич. - Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень самодовольный вид! - Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли - были мысли позаниматься спортом или домашними делами, но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!
Терпеть такое нету сил - Во мне живёт злобный дебил! Я не могу его унять И как зовут его понять. Однажды я его спросил, Но он за палец укусил, Потом напился как свинья Желая извести меня. Так и живём мы с ним вдвоём И разного от жизни ждём. Похоже, он моя семья, С уродом в качестве меня.
Иван, Абрам и Мойша дали дуба и оказавшись у врат Рая встретили архангела Гавриила. -Гавриил – так, русский Иван проходи, а вам снова предстоит родиться в Израиле… -Абрам и Мойша – как так? Мы же богоизбранный народ! -Гавриил – ну правильно, Cоздатель вас и сделал богоизбранным народом, чтобы вы не тут балдели, а на Земле свои проблемы разруливали!
-Cлышь, Пятровна, говорять Меркель Российское гражданство дали… -Да, не Меркель, падруга, а Депардье. -Ну, слава Богу, а то невест у нас и своих хватает!
Американец на Олимпиаде в Сочи. -Зачем вы разломали дверь в туалете? -Я просто очень испугался, мне вдруг показалось, что кто-то сидит рядом – на втором унитазе!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што из-за российского ембарго на продукты, на западе перестають привлякать иносранных сязонных рабов на плантации. -Выходить, падруга, наши хохловые братья лишаются главного стимула атсосыации с Евросоюзом – возможности законно батрачить на ихних плантациях!
-Штирлиц, Вы слишком хитры для немца, по-моему Вы – еврей? -Что Вы, Мюллер, еще Петр Первый говорил: "Чтобы обмануть одного русского нужно три еврея"… И тут Штирлиц подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего? " …
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, по-моему виражение – введение санкций Западом против России, звучит как-то двусмысленно сексуально… -А судя по результатам, Абраша, напоминает таки акт затянувшегося самоудовлетворения!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что житель Глостера носит самые старые носки в Великобритании уже 25 лет. -Да, падруга, но по-моему твой Кузьмич мог бы дать ему фору, если бы он со своих единственных портянок лет 30 назад перешёл на носки!
На уроке в бразильской начальной школе. -Учительница: «Сколько больших пальцев у человека? Ответит Мигельчик. -Два. -Неправильно, четыре – два на руках и два на ногах! -А сколько указательных пальцев? Ответит Хуанчик. - Три. - Почему три, Хуанчик? Их только два – на руках! - А мой папа говорит, что у настоящего мачо должно быть три указательных пальца!
- Cлышь, Пятровна, депутаты Госдумы предлагають запрятить курилки на работе и курение на экране. -Правильно, падруга, ишо нада запрятить портить воздух в обчествяных мястах. -А хто это портить? -И ты ишо, падруга, имеешь совесть спрашивать?
-Слышь, Пятровна, США предложили Сергею Полонскому политическое убежище… -Наверно, падруга, они хотят, чтобы он им «Кутузовскую милю» построил на Брайтон-Бич!
-Слышь, Пятровна, как ты думаешь, енто нормально, што я во время оргазму усягда пукаю? -Ну, как говорять, падруга, пукаешь значить стараешси… -Да, но с мяня всягда надувного мужука сдуваеть и ходики на стяне встають…
Ночью, после пивной на Брайтон-Бич! -Хаймович, вам не кажется, что мы идём слишком мрачным переулком? А за нами, кстати, увязались мускулистые шоколадные парни и они поглядывают на нас с неподдельным интересом… -Таки да, Абраша, начинаем срочно делать ноги! Опасность я всегда чувствую спинным мозгом! -А почему спинным??? -А он, Абраша, ближе к жопе!!!
-Ну, наконец-то, Пятровна, наши в 2018 году, впервые стануть чемпиёнами мира по футболу!!! -Это, падруга, с какого перепугу? -Так ведь, Порошенко призвал все страны бойкотировать этот чемпионат. А если никто к нам не приедеть, то некому будет и проигрывать!
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, зачем, если тебя ударили по левой щеке, надо потом подставлять правую? -Таки, для того, Абраша, чтобы тебе левую щёку не отбили!
В пивной на Брайтон-Бич. -Как ви думаете, Хаймович, чем отличаются полиглоты от проглотов? -Я таки полагаю, Абраша, шо полиглоты в основном едят кошерную пищу, а проглоты всё шо попало.
Встретились Иван и Абрам. -Ваня – эх, пить – так бочками, любить – так королеву, украсть – так миллион! -Абраша – эх, пить – так с нужными людьми, любить – так жену Сагочку, и всех блондинок, украсть – так миллиард баксов и успеть всё потратить!
-Слышь, Пятровна, а чавойта наши всё время в футбол проигрывають? -Да у них, наверно, генетически ноги под лапти заточены. -А в хоккей почаму выигрывають? -А там клюшка на косу похожа…
В пивной на Брайтон-Бич. -Послушайте, Хаймович, вот психологи пишут, что хороший секс в соседской квартире приводит к депрессии… -Это, точно, Абраша, причём таки, куда к большей депрессии, чем плохой секс в своей!
-Слышь, Пятровна, вон пишуть, што кота, сожравшего на халяву дорогую рыбу, решили принять в коммунисты… Интересно, почаму? -Потому што, падруга, кот поступил, как настоящий пролетарий – экспроприировал у буржуев деликатесы и отдал их на съедение бедному и голодному!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей… - Опять, падруга, с России? - Почаму с России? - Да с няё в последнее время все чавой-то требують…
-Представляешь, Абграмчик, еду сегодня по Хайфе на автобусе, а две местные евгрейки рассуждают за моей спиной, что приезжие из совка евгреи, как-то не так пахнут, таки на меня намекая! -А, ты, бы им, Сагочка, сказала, что зато в Биробиджане нас даже злющие комары не кусали и что таки этот запах только всякий «гнус» чувствует!
По скайпу. -Ну, как ты там, Пятровна, в Болгарии отдыхаешь? -Да вот вчяра, падруга, на нудиський пляж наткнулась... -Там, што загорають топлесь? -И топлесь, и жоплесь, и пиплесь!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть – Меркель сказала, что разрешение украинского кризиса является условием построения «большой Европы» от Лиссабона до Владивостока… -Ну, правильно, падруга, мы будем строить большую Европу в сторону Лиссабона, а они в сторону Владивостока и посмотрим, кто быстрее дойдёт!
Звонок в дверь. - Мосгаз вызывали. - Абрам – да, да заходите… - Где утечка газа? - Абрам – у моей Сарочки. Она спит там, в спальне. Абсолютно нечем дышать!
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович: «Абраша, ты знаешь, шо такое был чай по-еврейски в одесской коммуналке? Таки я расскажу – наливаешь стакан холодной воды из-под крана, идёшь к соседу и просишь у него кипятильник, а заодно заварку и сахар».
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што наши слуги народа придумали брать баблосы со всех выяжающих за рубеж турыстов!... Шоб типа поддяржать внутрянний турызьм… -Интяресно, падруга, а какие на ентом сайте комянтарии? -A комянтариев някаких нету!... Наверно потому што тут мудяратор обязуется фильтровать все комянтарии с матярными словами!