Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Boris
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дaвнo делo былo, нa экзaмене в универе Хaрькoвскoм - пo квaнтoвoй oптике, вo. Мы с приятелем знaчит, сидим, нaд билетaми кoрпим, a препoд, знaчит, знaния из кaкoй-тo студентки тянет. A oнa - вooбще никaк, ну тo есть вooбще нoль, дaже слoвa в вoпрoсaх для нее нoвoсть. Нo девушкa приятнaя, a препoд мoлoдoй. И вoт oн пытaется ее рaскрутить тo нa эффект Кoмптoнa, тo еще нa чтo-нибудь, a oнa никaк. Ну oн уже oтчaялся и гoвoрит ей - ну лaднo, типa, ну дaвaй хoть твoи бaзoвые знaния пo oптике прoверим - нaрисуй мне линзу. Тa нaрисoвaлa.Oн ей - ну, пoкaжи где у нее фoкус. И тут мoй приятель тaк шепoткoм через весь клaсс ей сoветует: A ты ему скaжи, типa я вaм пришлa экзaмен сдaвaть, a не фoкусы пoкaзывaть... Ну, пoнятнo, все в oсaдoк, a препoд ей честнo 3 бaллa пoстaвил, вoт тaк мoй приятель девушке с квaнтoвoй oптикoй пoмoг.
Для начала - краткий экскурс в историю. В ноябре 95 года был застрелен глава правительства Израиля, Ицхак Рабин. Но история не про него, а про того что стрелял, про Игаля Амира, а если точнее, то про его брата. Братьев у него двое, старший и младший. Так вот, старшего посадили, а младший, которому в момент события было 12 лет, по молодости был ни в чем не замешан. Но вот он подрос и исполнилось ему 18 лет. Всех в этом возрасте призывают, но в его случае армия решила с этой семейкой не связываться и дала ему освобождение. Тут бы жить и радоваться, но парень считал по другому. Он в армию хотел (у нас это бывает сплошь и рядом). Соответственно, он обжаловал решение армии в суде и суд, конечно, сказал, что за брата он не отвечает и служить в армии его право. Итак, младший брат народного героя попал в пехоту. После курса молодого бойца он получил и специализацию. Видимо, в армии тоже есть люди с юмором, потому что брат человека, застрелившего главу правительства Израиля, в израильской же армии стал... снайпером.
http://www.newsru.com/world/12Mar2004/usa.html Эта группировка получила название в честь Абу Хафса аль-Масри, бывшего ближайшего помощника бен Ладена, который погиб во время американского вторжения в США в октябре 2001 года.
Интересно знать как проходило американское вторжение в США???
Два истребителя F-4 ВВС Турции столкнулись во вторник в воздухе над центральной провинцией страны Конья. V svyazi s etim intsidentom, shveitsarskaya kompania "Skyguide" oprovergaet fakt funktsionirovaniya v Turtsii ee filiala.
Сегодня в институте раздавали какую-то левую студенческую газету. Ничего интересного, но в колонке вакансий для студентов я нашел интересную феню, цитирую: "Институт мозга РАН. Волонтер. Требования: крепкое здоровье."
Мои друг -- дело происходило в Чикаго собрался поехать на машине к себе домой в Лас-Вегас. Не проехал он и семи блоков у него случилас авария.. Полицейский его спрашивает, ты мол куда едешь.. Друг: В ЛАС ВЕГАС
Дело было в Израиле, во время первой войны в Ираке. По нам тогда падали скады и во время воздушной тревоги все должны были зайти в преготовленную заранее герметезированную комнату и сидеть там в противогазах (из за опасности применения химического оружия) до отбоя. В каждой квартире была такая комната. А вот и сама история. Как-то один мой знакомый пригласил к себе подругу, они зашли в его комнату и начали заниматьса страстной любовью. И все бы хорошо, как вдруг раздаетса пронзителный вой воздушной тревоги, и в его комнату (она как раз и оказалась загерметизированной) врывается вся семья. Застав нашу пару в позе "догги" бабушка падает в обморок, мама стараетса закрыть глаза младшей сестре а папа пытаетса разглядеть кто кого. Но делать нечего, приходитса напялить противогазы и ждать отбоя. Так они и просидели голые в противогазах. Я не знаю как развивались их отношения после этой воздушной атаки, но согласитесь лучше заниматься любовью в мирное время.
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 3 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Ыз одной бочки налывали…
Несколько дней назад в одной программе (по-моему Глас Народа) высказы- вался один генерал, по поводу того, что в России жить плохо итд итп. В общем одна болтология, но последняя фраза, ее стоило услышать. Он говороит про европейские страны.
- У них там веками складывались законы и демократия, так что даже небольшого катализатора достаточно, чтобы экономика начала расти по ТРИГОНОМЕТРИЧЕСКОМУ(!) закону. То есть что нибудь случится, и все начнет прыгать по синусу. Мда.
Крупный мегаполис. Глубокая ночь. На тротуаре женщина безуспешно пытается поймать такси, ехать в другой конец города. Наконец останавливается старенькая "копейка", водитель-дедушка соглашается подвести. Доезжают до подъезда, женщина говорит: - Мужчина, вы знаете, у меня нет ни копейки денег. Дедушка молча заводит машину, выезжает за город, останавливается на живописной поляне, молча выходит из машины, достает из багажника белоснежную простынь, аккуратно расстилает ее на капоте. Женщина: - Что Вы делаете?! Уменя трое детей!!! - Мне пох## сколько у тебя детей! Уменя сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!
Крупная автобаза. Группа водителей после похорон поминают коллегу. - Вот Петрович был Мужик: двоих сыновей на ноги поставил, дом обустроил, дача-цветущий сад. - И на работе-всегда по-человечески: подменить кого-пожалуйста, в самодеятельности поучаствовать-пожалуйста... - Да уж... И умер-то как человек-во сне, не то что эти пятьдесят обосравшихся пассажиров.
С высогорного аула идет переполненный автобус. Лабиринт. Дорога ужасная. Жара. У водителя время от времени начинаются приступы: он начинает задыхаться, бросает руль, хватается за горло, изо рта идет пена. Автобус то бьет о скалы, то кренит в ущелье. Пассажиры в ужасе. Позади водителя сидит женщина и бьет его зонтом по голове. Приступ тутже прекращается, но через 15 минут все возобновляется. Так проходит два часа дороги. Наконец автобус останавливается на смотровой площадке. К водителю подходит мужчина: - Я доктор, может я могу Вам помочь? - Но я здоров как бык! - Ведь Вы нас чуть не убили из-за свих приступов! - Ну, это мелочи. Женщина, сидящая сзади-это моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее просто дразню.
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?"... снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.. , а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."
Армянин подкараулил мальчика в парке и предлагает: "Давай, сначала я тебя трахну в попку, а потом ты меня"!? Мальчик говорит: "Давай", снимает трусы и встает раком. Армянин сделал дело, застегнул штаны, повернулся и пошел прочь. Мальчик ему кричит вслед: "Дядь, а вообще то настоящие мужчины свое слово держат"! Армянин подумал, что действительно как-то не по мужски поступил: "тем более, что этот пацаненок там может сделать?"... снял штаны и встал раком. Мальчик пристроился ссади и как вдул!!! Армянин: "Мальчик"... "Юноша"... "Мужчина"!.. , а потом громче: "Конь @баный!!! Милиция!!! По-мо-ги-тееее..."
Армянин побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"!! - Нет, ты что-то перепутал... - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!!!
Встречаются два армянин а. Один говорит: - И все же женщина, это как пластинка - один раз прослушаешь, другой раз уже не интересно. - Зачем так говоришь? Один раз прослушал - переверни и слушай дальше!
Идет армянин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Армянин взял ворону и стал ее #бать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у армянина: - А что ты здесь делаешь? Армянин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!
К коментарию 4 за 12 ноября: Не правильно рассуждаете. Если он развелся с А, женился на В и умер, то вдовой считается ТОЛЬКО В. И не важно, с кем он был до этого.
Напрасно иронизируете. 90 процентов историй, опубликованных на этом сайте Задорнов рассказывал и десять и пятнадцать и двадцать лет назад... Лично слышал их. И удивлялся, что каждый пишущий здесь рассказывает их от своего лица, спустя столько лет... Не думаю, что он заходит сюда для того, чтобы почитать свои собственные сочинения и наблюдения, пересказанные кем-либо, да еще порой и неудачно.
Два в жопу пьяных новых русских сидят в ресторане, и подозвав к себе оффицианта заказывают себе двух баб. Оффициант в панике бежит к администратору и спрашивает, что делать. Ну, тот говорит давай дадим им резиновых женщин: может не заметят. На следующее утро: - Вован, ну как? - Да вообще, пытался ноги ей раздвинуть - а она их обратно сдвигает! - Да это ладно, я решил над своей прикольнутся: за сиську ущепнуть: так она в открытую форточку улетела.
Два в жопу пьяных новых русских сидят в ресторане, и подозвав к себе оффицианта заказывают себе двух баб. Оффициант в панике бежит к администратору и спрашивает, что делать. Ну, тот говорит давай дадим им резиновых женщин: может не заметят. На следующее утро: - Вован, ну как? - Да вообще, пытался ноги ей раздвинуть - а она их обратно сдвигает! - Да это ладно, я решил над своей прикольнутся: за сиську ущепнуть: так она в открытую форточку улетела.
Теплоход на подмосковном водохранилище. Раннее утро после бурной тусовочной ночи. Два не вполне трезвых джентельмена молчаливо смотрят на ровную водную гладь. Наконец один из них спрашивает: - Слушай, а кто его учил плавать...
Теплоход на подмосковном водохранилище. Раннее утро после бурной тусовочной ночи. Два не вполне трезвых джентельмена молчаливо смотрят на ровную водную гладь. Наконец один из них спрашивает: - Слушай, а кто его учил плавать...
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец, ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка, размахивая книгой: - Здесь по-русски написано: "Папа Карло взял чурку и сделал из него Буратино!"
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
Армен побывал в театре... Его спрашивают, какой спектакль он видел. - Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа". - Не может быть! - Э-э, дай вспомнить... "Бардовый задница"! - Нет, ты что-то перепутал. - А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!
Только что прочитал на NTV http://www.ntvru.com/sport/15May2002/74874636345.html
Глазго на один вечер превратился в столицу европейского футбола.
Сегодня поздно вечером по московскому времени на стадионе "Хэмпден Парк" в столице (!!!) Шотландии в споре за главный клубный трофей Старого Света сойдутся семикратный владелец Кубка чемпионов мадридский "Реал" и леверкузенский "Байер", который даже ни разу не был чемпионом своей страны.
Тысячи футбольных болельщиков приехали или прилетели в Глазго, чтобы стать свидетелями финального матча Лиги Чемпионов. Аэропорт Глазго перегружен...
****** Не знал что Глазго столица Шотландии... всегда был Эдинбург...
Армянин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. - Армен, синок, это - моpэ! - Гдэ, папа?! - Пpам пэpэд тобой, синок! - Гдэ? Hэ вижю! - Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой) - Гдэ?!?!? - Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в воду). - Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза) - МОРЭ!!!!! - ГДЭ?!?!?!
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?