Поиск по автору:

Для работников обувной фабрики "Красная заря" фраза "два сапога - пара" - не поговорка, а должностная инструкция. При этом цвета и размеры значения не имеют.

Приходит Абрамович в Сбербанк класть 10 миллионов долларов на депозит.
Но в последний момент засомневался.
А ваш банк надежный? - спрашивает он кассира.
Конечно, - отвечает кассир. - Надежней не бывает.
Ну, а если с ним что-нибудь случится? - допытывается Абрамович.
Ну что с ним может случиться! У нас же такой выдающийся руководитель -
Герман Оскарович Греф, - парирует кассир.
Ну, а все-таки, - не унимается Абрамович.- Что будет с моими деньгами,
если с г-ном Грефом что-нибудь случиться?
Ну что Вам, Роман Аркадьевич, каких-то десять миллионов на это жалко?!

От долгого хранения воспоминания могут стать несвежими.

Дельный совет (не реклама).

Не хочешь, чтобы приехала теща? Начинай ремонт.

С тех пор, как перестала смотреть ДОМ-2, называет себя бывшей умозаключенной.

Однажды в клубе Артуру Пирожкову прислали записку.
"Артур, я хочу быть твоей..."
"Как-то неконкретно" - подумал Артур, мысленно перебрав варианты
возможного существительного, и ответил запиской:
"Давай лучше я буду твоей..."
Нормальный диалог для гей-клуба.

Часто чтобы выйти в люди, надо войти в доверие.

Как-то дети спросили Крокодила Гену почему он курит трубку. На что Гена ответил, что раньше он курил папиросы и сигареты, но его задолбал Чебурашка, который постоянно их стрелял.

Однажды Карабаса-Барабаса спросили зачем ему такая длинная борода. На что он ответил, что бороду использует исключительно для того, чтобы не носить галстук и фиговый листок.

Чтобы сделать Москву мировым финансовым центром достаточно обанкротить конкурирующие финансовые центры. Поэтому и вводится запрет российским чиновникам иметь банковские счета зарубежом.

Из словаря иностранных слов.

Экстаз - таз, вышедший из употребления.

Из социологии.

При анкетировании в заводской столовой на вопрос "Какая разница между первым и вторым?" слесари и бухгалтерши отвечали абсолютно по-разному. Оно и понятно. Стакан водки и половой акт - вещи разные.

Сбербанк провел опрос сотрудников на тему "Нравится ли Вам Герман Греф?"
30% ответили "Не нравится". Остальные переспросили "Греф - это кто?"

Поймал как-то Роман Абрамович Золотую рыбку. И обещал ей исполнить любое ее желание.

Не нравится, что кипрские банки возьмут налог с депозитов?! Не надо было грозить законом о запрете госслужащим иметь счета в зарубежных банках. Погодите, Швейцария тоже что-нибудь этакое придумает.

Г-н Навальный, заканчивайте уже инвентаризацию незадекларированного имущества депутатов. Это им мешает о стране думать.

Иногда читая Твиттер, невольно вспоминаешь фразу из записной книжки Ильфа: "До революции он был генеральской задницей, революция его раскрепостила." Ну что можно ожидать от раскрепощенной задницы?!

Вчера глава Следственного комитета приказал следователям быть вежливыми.
Оно и понятно: ничто так дорого не ценится.

- Ты слышал? Президент Медведев подписал указ о вынесении проектов
законов на общественное обсуждение в Интернете.
- Все-таки у порносайтов мощное лобби.

После получения патента на нанометр Чубайс потребовал прекратить
измерять удавов попугаями.

Сборная Россия по футболу проиграла сборной Ирана в добавочное время.
Оно и понятно: об оплате сверхурочных с Фурсенко не договаривались.

Если идею вынашивать слишком долго, то можно еще до ее рождения лишиться родительских прав.

Чтобы жить по-человечески, надо перестать быть свиньей.

- Слышал, на Новом Арбате членовоз с мигалкой на гаишника на
разделительной наехал?
- Что тут особенного?! Должны и на разделительной быть свои "лежачие
полицейские".

Часто ответ на вопрос "Что будешь пить?" зависит не от пристрастий, а от того, что есть на закуску.

Она звала его кобелем, он ее - сучкой. Но своего ребенка они почему-то звали зайчиком. Может быть потому, что трахались как кролики.

Российские рынки уже давно заполнены китайскими товарами. А недавно Банк
России объявил о том, что хочет заполнить резервы китайскими юанями. Не
дай Бог, чтобы это поветрие распространилось на родильные дома.

Вот и прошло первое апреля. А вместе с ним закончились хорошие новости.

Когда историю не учат, тогда и история не учит.

Украинские политики теряются в догадках, кого имел в виду Путин: ныне осужденную Юлию Тимошенко или ранее судимого Виктора Януковича, когда сказал, что криминалу во власти быть не положено.

Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.

Он любил приходить к теще и жаловаться на жену. Но делал это не часто. Могила тещи была была в другом городе.

- Где ты познакомилась со своим мужем?
- В бане.
- Прямо в парилке?
- Нет, он в щелку подглядывал.

Из официальной хроники.

В первой декаде декабря на трассе М10 в Тверской области прошел внеочередной региональный Съезд автолюбителей. С приветствиями к участникам Съезда обратился ряд федеральных ведомств: ГИБДД, МЧС, Росавтодор. В приветствиях выражалась уверенность в том, что почин автолюбителей будет подхвачен и этой зимой аналогичные Съезды пройдут в других регионах России.

"В сортир или на кухню?" Обычно этим вопросом мучаются мухи и взводный, отправляющий провинившегося солдата в наряд.

- Может ли корова съесть курицу?
- Судя по моей соседке, может, даже две.

Из практики Госнаркоконтроля

Наиболее эффективным средством профилактики наркомании является чтение русских народных сказок. В них даже бессмертные от иглы гибнут.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

- Может ли начальник быть любимым?
- Судя по траурному венку, да.

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

- Что ты ждешь от будущего?
- Приятных воспоминаний о прошлом.

Дельный совет.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Из советсткой педагогики.

Сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка пишет "Отлично" и получает неуд с пояснением, что недостаточно полно раскрыл тему. Оценка могла быть лучше, если бы Вовочка правдиво написал, что летом катался на соседской козе, воровал колхозные яблоки, курил травку и пил портвейн, лапал пионерок.

Предоставить гражданство Депардье и следом ввести уголовную ответственность за фиктивную регистрацию. Как это тонко!