Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Chuck
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. Однажды Чак Норрис ради шутки помочился в бензобак тягача... теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм. Чак Норрис ужасный актёр! Если он такой крутой, пусть придёт и ударит меня головой о клавиафгцукшщгн97 89уцй54ц3 На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Рассказал мне эту историю знакомый шофер. Работал как-то один из его друзей-коллег в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью, поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть, куда сдавать назад в темноте. Ну, и едет он ночью на этом своем КрАЗе. А сзади какой-то "чудак" пристроился и слепит его через зеркало дальним светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться и вылазить. А из кабины никак не достать. Так вот. Едет и щурится. Прибавит ход -- и тот гад прибавляет. Притормозит -- и тот тормозит. Ну, задолбал, короче. И вот таким манером они подъезжают к кольцу. Перед въездом на него (кольцо) этот наш шофер КрАЗа врубает фару, что смотрит назад, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть, кто же это сзади был. Проезжает так по кольцу и видит: в кювете лежит "Запор". Останавливается наш водила, спрашивает, что, мол, и как произошло? - Да вот пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально. А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл вылетает! Прямо в лоб! Как разъехались, до сих пор не пойму!
Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже - типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
Сидят сын с отцом, играют в игры на компьютерах. Сын: Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет №2, от охранника налево. Отец: Хорошо, а как охранника пройти?
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ...
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила: - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
Женщин не понять. Сначала она предложила использовать в спальне игрушки, для разнообразия, а сама кинула в меня надувной молоток, сломала квадрокоптер, и выкинула гоночную машину с радиоуправлением!
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...
>А в ЧК были и порядочные люди, они есть всегда и везде. >Только они не лезут на плакаты, работа у них такая да и воспитание.
В ЧК (как и в Гестапо) порядочных людей быть не могло - просто по определению. Людоед - он и в Африке людоед, будь он хоть тысячу раз "законноизбранным президентом". Вообще-то на всем "пост-советском пространстве" (вот фраза-то кривая, блин) еще в 1991 должен был быть введен запрет на занимание государственных должностей выходцам из советских спецслужб и партийным функционерам начиная где-то с уровня инструктора райкома. Не было бы сейчас ни товарища Цахеса, ни Бацьки, ни упырей в Средней Азии.
Чистое ИМХО, естественно. Партийным просьба не обижаться, а органавты могут идти какать.
История произошла году в 1987-88, точно не помню. Мой одногрупник Артем (замечательный был человек, жаль что ушел от нас еще молодым) был направлен на практику в Литву (тогда еще часть СССР, как впрочем и наша Украина). Так вот, в первое похмельное утро отправился Артемка за пивом разливным (очереди, пиво в кульках - ах романтика!), но кулька он не нашел, поэтому он взял с собой... чайник. Стал в очередь, стоит себе и слышит как местное население в очереди его обсуждает - по литовски-то он еще и слова-то не знал, так что слышалось ему все типа:
Во время полета стюардесса влетает в салон и кричит: Есть врач на борту? Молодой студент МЕДа с бокалом шампанского в руках проходит в кабину пилота, осматривает штурмана и сообщает - диагноз ясен, помогу, а ПОРУЛИТЬ ДАДИТЕ?
Смотрю фотки друга со школьной 100-дневки и спрашиваю его: - Это вы на карачках поезд из вагонов пытались изобразить? - Нет, это мы уже трезвых людей пытались изобразить!
Начальник спрашивает у соискателя по поводу его анкеты: - А что это у вас в графе "Коммуникабельность" нарисована какашечка с торчащими из нее гвоздями? - Это дикобраз, придурок!
Вчера стою в кинотеатре, жду конца сеанса (дочь с подружками что-то модное смотрела, а я их встречал после того). На глаза попадается светящаяся надпись: "Pop Corn". Меня осенило: если поменять первые буквы местами, получится "Cop Porn", т. е. "ментовская порнуха". Каламбур, господа!
