Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Иги
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда я учился в классе 6-7, к нам пришла новенькая. Она была очень крупная, широкая в кости и высокая – выше всех наших девочек как минимум на голову. А уж мы, пацаны-недомерки, могли спрятаться у нее под мышкой. Однажды проводилось что-то типа конкурса художественной самодеятельности. Эта девочка исполняла фортепианную пьесу, состоящую, в основном, из мощных аккордов на басах. Я уже тогда был малолетним циником и падонком, поэтому сразу окрестил это произведение "Танец маленьких слонят", и мы вместе с такими же хулиганами стали ржать и громко топать ногами в такт. По рядам разносился шепот: "Танец маленьких слонят, Танец маленьких слонят... ", и скоро к нам присоединился практически весь зал. Наконец, пьеса закончилась, исполнительница взяла последний аккорд, и... ножка рояля подломилась, и он рухнул с ужасным звоном и грохотом. Тут уж началось массовое помешательство, в котором приняли участие даже учителя. Прибежала врачиха из медпункта, но что она могла сделать со своим пузырьком нашатыря? Я в те годы уже славился своими интеллектуальными хулиганствами (достаточно вспомнить, как во время экскурсии в Артек я подложил в сумку пионервожатого пятикилограммовый камень – сувенир с горы Аю-Даг. На обратном пути ручки у сумки оторвались, и вся наша группа опоздала на автобус, а потом и на поезд). Поэтому меня и на этот раз быстро вычислили как зачинщика беспорядков. Был и вызов родителей к директору, и пионерское собрание на тему "Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С. " (с) "Бриллиантовая рука", и другие репрессии. Я уже давно забыл, как звали эту девочку, она проучилась у нас недолго, но именно после этого случая я стал задумываться о единстве формы и содержания.
Нужно было посетить с женой одно пафосное, но важное для нее мероприятие.
По такому случаю договорился с водителем нашего Генерального, что он отвезет нас на Мерсе. Стоим во дворе фирмы, ждем. Вдруг он перезванивает: поехал на заправку, попал в пробку. Что делать? Мы уже опаздываем, а все машины, как назло, в разъездах. Тут подъезжает на своей служебной Оке инженер по обслуживанию оргтехники. Мы к нему: Саня, помоги! Когда Бычара со своей модельной фигурой втиснуласть в эту самодвижущуюся табуретку, колени у нее были на уровне ушей, но это не главное.
Видели бы вы реакцию гламурной тусовки, когда мы лихо подкатили к парадному подъезду на шикарном Мерседесе системы Ока, да еще и с позорной надписью Xerox на боку!
Фирма, в которой я немного админю в свободное от пива время, закупила супер-пупер роботизированную производственную линию стоимостью пару мегатонн зеленых гринов (или чуть поменьше разноцветных евриков, как кому нравится). Пришел на корпоративную вечеринку, посвященную окончанию пусконаладочных работ (в любой инструкции по эксплуатации сложной техники крупным жирным шрифтом написано: НА НЕОБМЫТЫЕ СИСТЕМЫ ГАРАНТИЯ НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ). В процессе обмывания стало скучно, между тостами перелистываю эти самые тома инструкций.
Улыбнул раздел Утилизация: "Запрещается утилизация системы путем сжигания".
Да скажи об этом любому из работяг, собравшихся вокруг и гордо держащих бокалы – голову оторвут: какое сжигание!!! Из этой установки можно извлечь массу полезных в хозяйстве компонентов, да и просто цветных и не очень металлов. Брось им клич прямо сейчас – все до винтика подметут!!! Вон как хищно на нее смотрят...
Участвовал во многих акциях анекдот.ру, теперь дошла очередь и до фамилий.
Сначала, как обычно, анекдот от Crazy Иги
В бане: Иван Абрамович, ну нельзя же так! Ну что-нибудь одно! Вы или трусы наденьте, или крестик снимите.
Сегодня переводил статью одного индуса. Он пишет витеевато, заковыристо, типа сказки Шехерезады, постоянно приходится подбирать адекватные русские идиомы и т. п. Американцы и даже англичане так обычно не пишут.
Перевел статью, стал вычитывать, обратил внимание на фамилию автора:
Раманатан
И тогда я все понял.
P.S. Надеюсь, что при чтении этой истории ни одна национальность не пострадала.
Тут спрашивают, откуда у меня такое погоняло – Crazy Иги. Широковещательно отвечаю: во-первых, я ЕБАНУТЫЙ по жизни ("crazy" мне больше нравится, чем "mad"), а во-вторых, я какое-то время общался с сербами, и они образовали такое уменьшительно-ласкательное сокращение от моего имени. Кстати, я очень обрадовался. У всех имен есть такие формы: Володя – Вова или даже Вовочка, Николай – Коля, Мария – Маша (с Уралмаша), и только я всю жизнь должен быть Игорем. Спасибо, братья-славяне!
Crazy Иги
Зы: ): Хотя имеются такие формы, как Игорюня, Инорян, Игоряныч (Киряныч), Игорюха, Гарик, Гарриман, и далее везде, мне они не катят. Представьте, что однажды я окажусь в месте, которое должен посетить каждый культурный человек – на Земле Обетованной. И как же я там буду называться? Гарик Фризман (моя фамилия Морозов). Поэтому Иги – самый лучший вариант, а Crazy – судьба!!!
Едем с друзьями с дачи. Стоим на остановке. Видок у меня соответствующий: одежка, которую лень выкинуть на помойку, щетина, бодунище, да из двух зубов с трудом выстраивается голливудская улыбка.
Напротив с мамой стоит девочка лет 3-4.
Подходит ко мне, показывает пальцем: "Дядька! ", и прячется за маму. Мама (хоть какой, а мужик) говорит: "Доча, так нельзя говорить, некультурно. Это ДЯДЯ. Иди извинись"
Девочка снова подходит ко мне, окидывает с ног до головы пронзительным взглядом, и уже с полной уверенностью заявляет: "ДЯДЬКА!!! ". За маму уже не прячется, стоит посреди остановки руки в боки.
Что было дальше, анекдотчики.ру знают лучше меня: занавес, амбула, все лежали, ржунимагу.
Ну так вот вам постамбула: с тех пор прошло лет 15, но люди нашего круга общения, даже незнакомые с предысторией такого погоняла, до сих пор называют меня "ДЯДЬКА" (именно так, все буквы заглавные).
В то время я еще жил в Москве и подрабатывал пиарщиком в пафосной IT-конторе. Наш шеф был большим активистом одной из партий (никакой агитации), и на съезд этой партии он отрядил всех сотрудников с хорошо подвешенными языками. Наша задача состояла в разводе богатеньких делегатов на бабло для родной партии.
Съезд проходил в бывшем цековском санатории в Подмосковье.
Последний день, программа выполнена. Наша команда лениво курит на аллее. Подбегает взмыленный завхоз: "Ребята, хули расселись, никого не могу найти, быстро дуйте разгружать продукты для банкета! " Мы лениво потянулись за ним, досадуя, что плохо спрятались. Но потом взяли реванш – разгрузили одну коробку с литровыми бутылями вискаря в свой номер.
Начинается банкет. Ползала занимает огромный шведский стол. Но со спиртным явная напряженка. Раз в 10 минут появляются официанты, на подносах у них пластиковые стаканчики, на дне которых что-то плещется. Видно, что на сухую богатая жратва делегатам в горло не лезет.
Но у нас с собой было. Мы быстро скучковались с девушками из обслуживающего персонала и наладили регулярные челночные рейсы в свой номер – выпил, закусил сначала поцелуем, потом еще раз в зале деликатесами.
Банкет закончен, неудовлетворенные участники разбрелись по номерам, снаряжаются многочисленные гонцы в ближайшие сельпо. А наши девушки привезли с кухни целую тележку невостребованной жратвы. Начался пир, плавно переходящий в оргию и обратно. Наутро мы не отзывались на стуки, крики и звонки. Короче, все уехали, а мы продержались в осажденном номере еще сутки, и сдались, только когда все было выпито, съедено и трахнуто.
Вот такая политика мне нравится. До сих пор приятно вспомнить.
Одно время я зарабатывал на пиво тем, что занимался информационным наполнением сайта одной IT-компании - искал информацию на иностранных сайтах, переводил ее, составлял различные тематические обзоры и клал их на сайт.
Однажды, уже под утро, я закончил свой очередной опус, выложил его на сайт и со спокойной душой уснул.
Утром меня разбудил звонок разгневанного заказчика.
"Ты хоть вычитал свой обзор, прежде чем выкладывать?"
Я: а что?
"Я, конечно, согласен, что таких пользователей нужно держать крепко привязанными к койкам в отделении для особо буйных, но зачем же об этом на весь Рунет!!!"
Я открываю их сайт, и в ужасе вижу на первой странице название в строке новостей: "бла бла бла... для КОЕЧНЫХ пользователей".
Такая же ситуация оказалась и в тексте статьи, т. к. это выражение там повторялось очень часто, и я, написав его один раз, затем просто копировал.
С работы меня не выгнали, но гонорара за эту статью лишили.
Продолжение истории о Сашке с Краснодара, который выкушал водовки
Потом мы поехали купаться на Лабу, он нырнул, а вынырнул за 7 км от старта, к счастью, живой. Но в тот момент он был уже без плавок и без кожи на локтях и коленях (речка немного горная). Мы искали его до 2-х ночи, и не нашли. Оказалось, он вышел на трассу, прикрывая срам ветками, и добрая душа довезла его до станицы. Когда мы вернулись, скорбя по усопшей душе, он сидел перед калиткой, голый и непохмеленный. Вот тогда и на чался праздник души, именины сердца.
P.S. Если кто найдет в Черном море синие плавки с рыбкой, отпишитесь в этот сайт, вышлем Сашке.
Я обычно слушаю радио Шансон (о вкусах не спорят). И вот однажды во время очередной ссоры с бывшей тещей она среди других выдвинула такое обвинение: "Ты постоянно слушаешь еврейское радио!" Я: какое еще еврейское радио?
Утро, Ярославский вокзал. Я в костюме и галстуке (уже смешно, типа админ Иги-яппи) докуриваю сигарету у входа в метро. Подходит тетка со следами бурной молодости на лице, однозначно определяемая как жительница сопредельного государства, оценивающе смотрит на меня и спрашивает медовым голосом: "Молодой человек, девочку не желаете?" Я: "В восемь утра?" "А что здесь такого?"
Долго думал. Потом решил – действительно ничего особенного. Основной инстинкт – не электричка. Появляется не по расписанию.
Советский арктический герой Папанин был любвеобильным, но благородным человеком. Всех покинутых любовниц он пристраивал на теплые, хлебные места.
Середина 80-х, со времен подвигов Папанина прошло уже 50 лет. Экспедиция по линии Института Океанологии. Научно-исследовательское судно. Я уже неделю трахаюсь с бортовой ЭВМ, как обычно после выхода в рейс нихера не работает, мои мозги кипят. Час ночи. Решил выйти на свежий воздух.
На юте закурил, смотрю на пенный след. Рядом тусуется сама с собой страдающая от бессонницы (выспалась днем) отставная любовница Папанина. В рейсе у нее были странные обязанности – каждое утро она выходила на палубу и опускала в воду термометр на веревке, потом записывала показания в толстую тетрадь и гордо удалялась в свою каюту.
Подходит она ко мне и игриво спрашивает: Иги, а почему Вы никогда в ПИНГ-ПОНГ не играете?
Не знаю, как удержался и не выбросил ее за борт. Никто бы не увидел.
На столе стоял компьютер, интересовавший генерала гораздо больше, чем сейф. "Тошиба, 486", – определил он. Такие машины в свое время он закупил для одиннадцатого отдела. Это упрощало дело: лучше работать на знакомом аппарате.
"Самолетом, поездом, машиной" - один из моих любимых фильмов, и скоро поймете, почему.
Сначала договоримся о терминологии:
"ВИДАК - видеомагнитофон, лучше всего импортный. ШМУДАК - почти любой, кроме видеомагнитофона, продукт, произведенный в капстранах". (с) Митьки
В конце 80-х, как уже знают постоянные читатели сайта, мы занимались АСУчиванием, или, как сейчас говорят, компьютеризацией, городов и весей нашей тогда еще необъятной. Видаки тогда были большой редкостью, особенно в провинции. И однажды в пятницу вечером нас пригласили на закрытый видеопросмотр. Тогда обычно на кассете было записано два фильма – высокоинтеллектуальный и порнуха (или то, что тогда считалось порнухой – типа "Греческой смоковницы").
Я уже был в командировке около трех месяцев, и ощутил определенное волнение. В то время я был еще целомудренным, и постоянно отвергал недвусмысленные предложения местных пейзанок, которые всячески пытались зацепиться за московских специалистов. Поэтому я выпросил у начальника краткосрочный отпуск. "Ну что же", - сказал он. – "Поезжай, но в четверг ты должен быть на месте".
В субботу утром я уже летел на самолете местных авиалиний в Краснодар. По прибытии оказалось, что улететь из Краснодара в Москву невозможно. У кассы стояли активисты со списком на подсадку. Я оказался 130-м. За весь день улетели человек 10 из списка. Давление гормонов у меня достигло критического уровня.
Тут кто-то пустил слух, что из Ростова улететь проще. Я вышел на привокзальную площадь. На меня набросилась толпа таксистов. "В Ростов". "Без проблем! " (300 км). В Ростове оказалось, что улететь еще сложнее. Аэропорт оккупировала толпа армян-беженцев.
К этому времени я уже немного успокоился, и решил возвращаться обратно. Поехал на ж/д вокзал. Подхожу к кассе: "Когда ближайший поезд на Армавир? " "В 10 утра". Ночевать на вокзале не хотелось, и я спросил: "А на Москву? " Кассирша удивилась, но сказала: "Уже стоит на перроне". Я купил билет, сел в поезд и забылся сном (с) "Мастер и Маргарита".
Утром я зашел в вагон-ресторан и обнаружил там практически всю очередь из Краснодарского аэропорта. За целый день ожидания в аэропорту все познакомились и даже сроднились, поэтому поездка в Москву оказалась довольно приятной. Она прошла в необременительном общении и совместных возлияниях.
Ночь с воскресенья на понедельник. Курский вокзал, такси, звонок в свою квартиру, объятья, ласки, кульминация. Когда очнулись, жена говорит: "Звонил твой начальник. Он забыл, что сегодня в 14:00 будет совещание на высшем уровне по вашему проекту, и велел тебе срочно возвращаться. Я уже забронировала тебе билет на первый рейс. Вылет через 2 часа".
Заказ такси, Внуково, рейс Москва-Краснодар, рейс местных авиалиний, такси, в 13:55 я вхожу в кабинет, в 14:00 начинаю докладывать о ходе работы над проектом.
Недавно нашу глухомань захлестнула мутная волна борьбы с пиратским софтом. Единственный в райцентре компьютерный магазинчик пережил все: контрольные закупки, облавы в стиле "мордой в снег", конфискации... Естественно, карательные органы сами вовсю пользуются нелицензионными программами – сам у них устанавливал. Наконец с властью было заключено некое соглашение. На 10 левых дисков в ассортименте должен быть хотя бы один лицензионный.
История
Захожу в этот магазин. Вижу в витрине лицензионную программу, которая, в принципе, мне бы пригодилась, но ценника нет. Спрашиваю продавца: "Гриш, привет! А это сколько стоит?" Продавец: "Не скажу!" "Почему?" "ТЫ ОГОРЧИШЬСЯ!"
Эпилог
Чес-слово, если бы стоимость лицензионного софта соответствовала нашим доходам, я бы только его и покупал.
В самом начале 90-х годов, когда наступило время бурной компьютеризации, в моде были кампутеры с "косыми" флопами. Если кто не застал то время, это были два флопа - 3.5" и 5.25". Ставили мы однажды комп в одной конторе и решили, что 3.5" им там совсем не нужен. Сам флоп спиздили (и он потом несколько лет стоял в моем домашнем компе, а им установили только переднюю панельку.
Потом, регулярно приезжая на техобслуживание, я постоянно извлекал из корпуса по 2-3 дискеты. А в те времена стоимость пачки дискет была сравнима с месячной зарплатой инженера.
Она всю жизнь проработала на стройке, поэтому все спиртные напитки делила на две категории: "белое" - водка, и "красное" - все остальное.
Привезли мне однажды друзья из Грузии настоящего вина, которое там делают только для своих. Сидим вечером с предыдущей женой, налили по бокалу, смакуем. Приходит теща. "Ну, зять у меня алкаш, а теперь и дочь стала алкашкой! Сидят, ханку жрут без закуси! Давайте я вам хоть колбаски нарежу!"
И тут она совершает неловкое движение и роняет на пол поддон с хлебом. Дико извиняется и принимает активное участие в сборе буханок обратно на поддон. Естественно, ни в какие пакеты они упакованы не были.
М-да... Всегда считал такие проверки конкретным разводом коммерсов на бабло, а сегодня лично в этом убедился.
Однажды мне начали постоянно звонить на рабочий номер и спрашивать: "Але, это холодильник"? С сразу бросал трубку, иногда в стену - меня это очень раздражало, т. к. из-за созвучности фамилии меня еще с детства дразнили то "Холодильник", то "Морозильник". Я думал, что это кто-то из друзей меня так оригинально подкалывает, и все время пытался вычислить шутника. Но однажды мне понадобилось купить холодильник, и я попал на сайт с аналогичным названием (не сочтите за рекламу). Оказалось, что у них телефон доставки отличается от моего номера только порядком двух последних цифр.
Пре: В славную эпоху становления бандитского капитализма мы с ребятами занимались АСУчиванием одного южного края нашей Родины. Для молодых объясню значение термина «АСУ» - это сейчас называется IT. Для нетехнарей - «Автоматизированные системы управления», короче, круто. Еще один синоним - «АСУ чего попало». И анекдот в тему: в кабинет директора рвется девушка. Ей ГРУДЬЮ преграждает путь секретарша. Вы куда»? «Я с АСУ». «Извините, девушка, я тоже сосу, но даже мне директор не разрешает врываться к нему в кабинет без доклада».
Ам: Однажды мы не смогли найти места в гостинице, и нам пришлось снять комнату в частном доме. Хозяева оказались очень душевными людьми, и мы с ними быстро подружились. Но у них каждую субботу был банный день. В коридоре стояла чугунная ванна, ни к чему не подключенная. Ближе к вечеру в субботу они начинали кипятить воду в ведрах и сливать ее в эту ванну. Затем наступал ритуал. Сначала мылся сам глава семьи, потом его супруга, затем они мыли своих троих детей. Потом они стучали в нашу комнату и вежливо предлагали тоже помыться (в одной и той же воде). Мы так же вежливо отказывались. Тогда они начинали стирать в этой воде белье. Через два месяца мы уже окончательно АСУчили этот городок и стали собираться домой. Прощание было трогательным. Мы обменивались явками и паролями (типа «будете у нас на Колыме»), и в этот момент они сказали: «Какие же вы, москвичи, грязнули! » Мы - глаза по два полтинника - почему? «Вы за два месяца ни разу не помылись!
Була (или будет еще): У меня есть очень много воспоминаний об этом романтическом и прикольном периоде нашей жизни (сейчас он представляется мне именно таким). С одними ребятами из нашей команды мы уже давно расстались, но иногда встречаемся, другие давно АСУчивают чужие силиконовые долины и мертвые моря. Ребята, если вы меня узнали и вспомнили нашу молодость, у вас есть координаты, чтобы связаться со мной.
Навеяно историей о макросе в Ворде, который заменял на печати запятую на запятую, бля.
Когда меня вынудили уволиться из одной конторы, в которой я админил, я не стал им сильно мстить. Я ограничился только самой противной теткой, замглавбуха, из-за которой, собственно, мне и пришлось уйти. Она была в меня безнадежно влюблена, но я не мог ответить ей взаимностью по эстетическим соображениям. Мышиный курсор был заменен на член с яйцами, а песочные часы – на пиктограмму полового акта. В ворде я не ограничился макросом "запятая, бля", а добавил в него еще "нахуй" перед точкой, а также "пиздец" перед восклицательным знаком, для усиления смысла.
Примерно через месяц мне позвонил директор этой шарашки и извиняющимся тоном предложил приехать к ним. "Понимаете, после вас мы взяли другого админа, но он не контролирует ситуацию, и компьютеры в бухгалтерии заразились смертельными вирусами. Пожалуйста, мы вышлем за вами машину, приезжайте к нам". Я согласился, приехал, убил "смертельные" вирусы, приятно пообщался с сотрудниками, лояльными ко мне, и, к тому же получил ценный подарок в виде бутылки коньяка. Коньяк, правда, оказался говеным, и мы использовали его только для того, чтобы "догнаться".
Но нет худа без добра. Все это время замглавбухша стеснялась таких курсоров, и виртуозно освоила работу в Виндах без мыши, только при помощи клавиатуры.
Зашел в ближайший магазинчик, а там знакомая продавщица, и две ее дочери: 10 и 6 лет. Мать поручила им раскладывать товар. Старшая говорит младшей: - Ты неправильно раскладываешь, ты никогда не станешь продавщицей!
Лет пять назад я лежал в больнице №20 - основном поставщике клиентов похоронным компаниям Москвы. На двери ординаторской висело объявление: Цветы и конфеты не пьем!
PS: Как раз тогда в этой больнице построили вертолетную площадку для МЧС - прямо перед роддомом. И когда там в первый раз приземлился вертолет, все пациентки сразу родили (я думаю, летчиков)!
Что мне всегда нравится в анекдот.ру - это тематические эпидемии. Уже участвовал в некоторых, и не могу удержаться.
На этот раз - скрипка-лиса.
Эту историю мне рассказала ведущая одного радио - "музыка со смыслом" или "песни, которые поет вся страна". Кстати, поздравляю их с первым юбилеем!
Передача по заявкам. Звонит слушательница: Сегодня у нашего начальника Наума Израилевича день рождения. Мы просим передать для него песню Розенбаума про Наума.
Ведущая в недоумении: но у Розенбаума нет песни про Наума!!!
Слушательница: ну как же! (напевает) Наум, и ничего другого, Наум
А ведь сайт возрождается! Опять началась эпидемия, на этот раз "Бедных-Голодных".
Когда я учился в институте, на военной кафедре в нашем взводе было два чела, или как их гордо называли, курсанта: Наконечный (хохол) и Напалков (азиат).
Офицеры отправлили их на задания и работы только вместе, и команда всегда начиналась так:
Когда я учился в институте, английский у нас преподавала Mrs. Groshenko, властная и целеустремленная женщина, беззаветно любившая язык и свою профессию. Она постоянно сыпала разными метафорами и эпитетами, например: "Уроды, сколько раз повторять, "intimate mixture" это вам не "интимная микстура", а "однородная смесь"!
Нашу группу она считала самой слабой на потоке, и однажды назначила нам дополнительное занятие в субботу в 8 утра. Мы восприняли это заявление как обычный параноидальный бред и продолжали заниматься своими делами.
На следующем занятии она ворвалась в аудиторию, приняла позу "руки в боки" и заорала: "Я-аа, старая ду-у-у-у-у-ра! Бросила все!! Семью!!! Детей!!!! Внуков!!!!! и в субботу, ни свет, ни заря поперлась в этот долбанный институт!!!!!!!!!! Если бы хоть один пришел, он бы получил зачеты-автоматы за все семестры!!!!! А теперь не дождетесь!!!!!!! "
И действительно, после этого зачеты мы сдавали долго и упорно. Как же мы ее ненавидели! Считали источником всех наших бед...
Но из всех, кто пытался учить меня английскому, она единственная пробудила у меня интерес к языку и дала стимул для его дальнейшего изучения. В результате уже почти 15 лет я работаю переводчиком.
Получаю заказ от представительства английской компании в России на перевод, верстку и печать тиража рекламных буклетов для выставки.
На другой день неожиданно звонит глава представительства (русский) и говорит, что заказ изменяется: остается только перевод, а верстать и печатать они решили в Англии.
На мой вопрос, как они там будут верстать, не зная языка (все, наверное, много раз смеялись над русскоязычными текстами, изготовненными за границей), получаю такой ответ:
А я сам поеду в Англию и буду контролировать процесс!
Теперь прикиньте разницу цен на дизайн и полиграфические услуги в Англии и России, стоимость доставки тиража, растаможки и командировочные расходы.
Вот такая экономия! (А может, человеку ОЧЕНЬ сильно захотелось побывать на родине Шекспира?)
Пришла в гости знакомая. Просит поставить какую-нибудь музыку, но только не блатняк. Я начинаю выбирать диск, и тут она спрашивает: - А у тебя Круг есть?
Уважаемые авторы и читатели сайта Анекдот. ру! Как давний читатель и писатель этого ресурса, посмею выразить свое личное мнение.
Во-первых, меня ужасно раздражают вторичные истории, перекопированные с других сайтов или с Live-журналов. Если Вам не о чем рассказать или вспомнить, а хочется просто засветиться в Рунете, у Вас есть для этого множество других возможностей. Вы можете, например, открыть свой сайт и самовыражаться на нем, или самоизливаться в каком-либо live-журнале. Если хочется поплакать о несчастной любви, я всегда туда захожу. Хотя бесплатная самореклама на самом популярном ресурсе, конечно, круче. Ну да Бог Вам судья. Практически все посетители сайта Анекдот.ру ходят и на другие аналогичные сайты, и в курсе того, что там происходит.
Во-вторых. Уважаемые авторы историй! Поймите, наконец, что истории, превышающие по размеру экран монитора, обречены на провал. Графоманство тем и отличается от творчества, что графоман не может выразиться кратко, и начинает размазывать свои мысли по древу. Я просто прокручиваю такие истории, даже если их начало интересное (за очень редким исключением).
В третьих, в четвертых и в десятых! Истории о том, как кто-то обкакался, описался или обкончался – неинтересны. Почитайте Владимира Сорокина, и Вы поймете, как об этом нужно писать (ударение на первом слоге, а не на втором).
Господа (и товарищи)! Давайте вместе бороться за качество нашего любимого сайта!
Никогда не открывал обсуждение своих заметок, но сейчас открою.
Преамбула (анекдот). Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул. И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь. Большевик: Кто там? Откройте, поллюция!
Собственно амбула: Было время, когда я работал на телевидении. Однажды мы искали серийный номер для какой-то программы, а те, кто бывал на таких сайтах, знают, что там полно порно-рекламы. Необходимо уточнить конфигурацию системы. Видеовыход был задублирован на огромный плазменный экран, который мы тогда тестировали. И в тот момент, когда в огромном количестве стали появляться всплывающие окна с голыми бабами, открывается дверь, и заходит Генеральный директор нашей телекомпании и какие-то два мужика. Он показывает рукой и говорит: А вот это - мозг нашего канала. В этот момент они все увидели изображение на этом огромном экране. Какое-то время они стояли молча, а потом вышли.
Больше я там не работал, потому что эти мужики оказались депутатами Госдумы, которых генеральный хотел развести на бабки для нашего канала.
Но я об этом, как говорил Швейк, ни капельки не жалею, потому что я ни до, ни после нигде не встречал такой концентрации нетрадиционно ориентированных граждан (и гражданок).
И постамбула, чтобы соблюсти традиции (а заодно оценить обстановку на этом канале): В туалете там висело объявление: Господа креаторы, не бросайте окурки в писсуары!
ГАИшники оформляют ДТП. Остановился посмотреть. Главный говорит напарнику (неславянской внешности): "Сходи, посмотри, какой номер у вон того столба". Возвращается. "Там нэт номэр. Там толко адын - черточка - шесть". "Мудак, это и есть номер!!!"
Некоторое время я жил в пригороде и каждый день ездил на электричке. На ж/д шла какая-то реконструкция, и на некоторых платформах лежали штабеля мешков с цементом. Они выглядели очень привлекательно - казалось, они лежат и кричат: "Спизди меня!!!" И однажды я отправидся на операцию. Я выходил на каждой платформе, где были мешки, и исследовал ее на предмет безлюдности, наличия возможных путей отхода и т.п. В процессе этих переездов меня оштрафовала бригада контролеров за безбилетный проезд. Но я был непреклонен. Наконец я нашел подходящую платформу и стал ждать темноты. Чтобы не было скучно, я взял пива. И вот, наконец, мешок погружен не тележку, замаскирован и втащен в электричку. Доехав до станции назначения, я потащил тележку к дому. Но она не выдержала нагрузок и сломалась, и остальной путь пришлось тащить мешок на горбу.
Итак, подведем финансовые итоги операции: Плюс: 100 рублей (примерная стоимость мешка цемента на строительном рынке) Минусы: 50 рублей - штраф 80 рублей - пиво 500 рублей - тележка
Но все равно приятно (в плюс можно также занести адреналин)
Всегда думал, что анекдоты рождает жизнь. Сегодня в этом убедился. Помните? Сын гуляет с папой. "Папа, я хочу мороженое!" "Я тоже хочу мороженое, но деньги у нас есть только на водку".
Ам:
В 11 вечера кончились сигареты. Вышел в ближайший магазинчик. Надо сказать, что с недавних пор я живу в таком районе Москвы, 90% населения которого составляют спившиеся бывшие рабочие бывшего автомобильного завода (мы с женой по аналогии с известным фильмом называем их "укушенные").
Купил сигареты, вышел на крыльцо, закурил, любуюсь свежевыпавшим снегом. Подходит типичная для нашей "деревни" семейная пара. Диагноз - легкий трехлетний запой. Жена дает мужу деньги и говорит: "Купи в соседнем магазине пельмени - у нас дети голодные". Он идет, а она заходит в этот магазин. Он возвращается с пельменями и ждет ее на улице. Вдруг она выбегает с бешеными глазами: "Б.., беги сдавай их обратно нах... У нас денег на водку не хватает!"
Сначала анекдот: У одного мужика жена всегда болтала по телефону по три часа, а здесь ка-то всего минут сорок. Он ее спрашивает: почему так быстро? Она отвечает: номером ошиблась.
Однажды моя жена звонит по телефону: Оля, привет, это Таня! Как дела? И начинается перетирание этих дел. Через некоторое время я слышу: А ты какая Оля, у меня таких нет... Оказалось, жена ошиблась номером. После этого они познакомились, подружились, регулярно ездят друг к другу в гости и общаются по телефону, но теперь как все нормальные женщины - по 3 часа.
PS. Хорошо, что у меня не dial-up - убил бы обеих, клянусь честным словом.
На тему мужика с елкой 1 января (№ 1 от 2 января).
Точно такая же история произошла у меня с предыдущей женой.
1 января вечером вылезли на прогулку – типа по пиву. У метро хозяева елочного базара сжигали невостребованную продукцию. Жена присмотрела очень красивую елочку и говорит: "давай возьмем! ". Я: зачем, Новый Год уже наступил. Она: еще будет Рождество и Старый Новый Год, а у нас елка искусственная, пусть будет настоящая. Я, в принципе, согласился, но всю дорогу до дома шел в 10 метрах за женой, которая несла елку. Не хотел, чтобы меня приняли за синюгу, который проебал Новый Год.
На этом сайте часто встречаются истории работников компьютерных салонов о тупых покупателях, и даже сборники высказываний этих покупателей. Но со мной произошел случай с точностью до наоборот.
Купил недавно бесперебойник (UPS). Он оказался с дефектом – при падении напряжения не переключался на аккумулятор, а вырубался с концами. Поехал в магазин ругаться. В ответ на мою претензию менеджер сказал следующее (ни за что не догадаетесь): "У Вас дома напряжение нестабильное! ".
Интересно, ему когда-нибудь объясняли, для чего нужны источники бесперебойного питания?
В 80-е годы я работал в режимном институте, из которого ничего нельзя было вынести даже в карманах. Однажды мы отправлялись в научную экспедицию, я отвечал за технику, и получил в службе охраны материальный пропуск на вынос с визой 1 отдела.
В пропуске было написано буквально следующее:
"Научное оборудование - единица измерения: ящик - количество: 6 шт."
Можете себе представить, сколько нужных и полезных в хозяйстве вещей можно было спиздить по этому пропуску?
Только что рассказал сосед во время перекура с пивом
Он работает водителем в автохозяйстве. Перед Новым Годом их директор издал приказ о том, что все должны выйти на работу сегодня, 8 января. Утром пришли 4 водилы и один механик – ну абсолютно никакие. Директор отправил их в комнату отдыха, а сам пошел в кабинет готовить оргвыводы.
К 12 часам на работу больше никто не явился. Директор спустился вниз, мрачно оглядел эту шатию-братию и произнес речь:
Ладно, вы еще хотя бы честные – пьяные, но пришли. А остальных я буду ЕБАТЬ!!!
Теперь все быстро по домам, и чтобы завтра были, как стекло!
Добавлю на тему Дираковых рыб и прочих силлогизмов
Одно время на пьянках я любил задавать задачку на засыпку:
Идут три маленькие черепашки. Первая говорит: впереди нет черепашек, а сзади две. Вторая: впереди одна и сзади одна. Третья: впереди две и сзади две. Как такое может быть?
Правильный ответ: третья черепашка пиздИт.
Но один мой знакомый выдал такой ответ:
Сначала черепашки шли прямо, а перед тем, как слово было предоставлено третьей, стали ходить по кругу.
Навеяло историей "Свитч-магарыч" (№10 основные от 21.01.07)
Еще в советские времена у нас на вычислительном центре был один инженер. Погоняло у него было "Драйвер". Это было его любимое слово, но употреблял он его в весьма специфических контекстах.
Например, приходит юзер и говорит: "Вот, мне надо перегнать данные с перфоленты на магнитную ленту".
Инженер берет у него перфоленту, разматывает ее и начинает смотреть на свет, бормоча какие-то цифры. "Да, это дело сложное, нужно ДРАЙВЕР писать... "
Юзер: "Я понимаю, к концу рабочего дня все будет в лучшем виде!"
И действительно, вечером счастливый юзер уходит, прижимая к сердцу свои уникальные научные данные, а мы запираемся в кабинете и начинаем разливать коньяк.
Напомнила история о голом программисте из России и о возникновении нездоровых сенсаций (№1 от 03 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
В 90-е года наша контора закупила английское оборудование, и приехали специалисты по наладке. Меня прикрепили к ним в качестве гида-переводчика.
Едем из аэропорта, начинаем знакомиться. Ребята из английской глубинки, за границей никогда не были, а все их представления о России ограничивались стандартным джентльменским набором времен "холодной войны": matrjoshka, samovar, vodka, balalajka. К тому же они были уверены, что у нас по улицам до сих пор бродят медведи (Russian Bears).
Москва тогда уже стала строиться, украшаться, и я не без гордости показывал гостям из окошка ростки зарождающегося капитализма.
Проезжаем Пушкинскую площадь, а там какие-то народные гуляния (как потом выяснилось, масленица). Бриты заинтересовались и попросили остановиться. Мне тоже захотелось размяться, и я согласился.
Перед памятником Пушкину были расставлены столы. Девушки в кокошниках и сарафанах угощали присутствующих блинами и наливали медовуху из самоваров. От этой медовухи мои подопечные очень быстро закосели. Я с большим трудом оторвал их от девушек и самоваров, и повел к фонтанам, где собралась большая толпа народа. Лучше бы я этого не делал. Там выступал бродячий цирк, гвоздем программы которого, как вы уже догадались, были дрессированные медведи.
Как принято говорить на анекдот.ру, "Занавес".
Crazy Иги
P.S. О том, как я водил этих бритов на "Горбушку", надеюсь рассказать в следующий раз. Следите за рекламой...