Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Criptor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Владимир Маяковский в 1917 году написал "Интернациональную басню":
Петух однажды, дог и вор Такой скрепили договор: Дог соберет из догов свору, Накрасть предоставлялось вору, А петуху про гром побед Орать - и будет всем обед.
У нас однажды из кабинета пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Всё оказалось очень просто. Одна мадмуазель делала лабораторную работу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке — епрст! Алмаз. "Жизнь удалась", - решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор у нас ходила поговорка: "лучшие друзья дурочек — это оптические стёкла K8".
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался. — Не хватает? — спросила принцесса. — Нет, лишние. — Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
13 апреля 1945 года в приёмной комендатуры трое пожилых мужчин в плохо сидящих полковничьих шинелях ждали аудиенции у коменданта освобождённого Кёнигсберга генерала Смирнова. Это были присланные из Москвы академики для выявления, учета и обеспечения сохранности культурных ценностей Восточной Пруссии.
В помещение, весело насвистывая и улыбаясь, вошёл Семён, личный шофёр генерала, и обратился к офицеру по особым поручениям лейтенанту Теслину: - Вася, слыхал? Там за зоопарком в камышах наши бойцы огромную свинью нашли! А морда у неё, как у Геринга! Они сейчас трибунал создают, судить её будут!
Один из мужчин заволновался: - Как вы сказали? Огромная свинья? - Так точно, товарищ полковник! - Так это же бегемот! Один из шести в Европе! И самый крупный! Ганс!
Академик вскочил с места, с треском открыл дверь, зацепился за порог, упал на колени и уже на карачках подполз к генеральскому столу. - Михаил Васильевич! Спасите редкое животное!.. Генерал не стал вникать в суть, но уважил посланца из Ставки Верховного главнокомандующего и отдал соответствующее распоряжение.
Шофёр, академик и адъютант вскочили в джип, машина рванула с места и помчалась к реке.
Положив грустную морду на берег, в зелёной тине лежал бегемот. Вокруг сидели и стояли полтора десятка солдат, один из которых зачитывал приговор. На камне лежало противотанковое ружьё, из которого должны были расстрелять осуждённого.
- Отставить! - закричал выскочивший из джипа лейтенант Теслин, - Смирно! Товарищи, это не свинья, а бегемот, это важный трофей, имеющий огромное значение для всего советского народа! Адъютант отобрал трёх солдат и сержанта из одного взвода, поставил их охранять животное, а остальных бойцов отправил в свои части.
Академик осмотрел толстокожего. Он очень отощал от голода и стрессов. Судя по всему, он сбежал из зоопарка 10-12 дней назад, когда начался массированный обстрел города. Территория зоопарка стала местом ожесточённых боёв, и все звери и птицы либо разбежались, либо погибли. Ещё несколько дней, и бегемот мог погибнуть от переохлаждения. На теле у него обнаружилось семь пулевых и осколочных ранений, которые, к счастью, не представляли угрозы для жизни. Одного из бойцов послали в санчасть за фельдшером и медикаментами. Раны залили йодом и густо залепили мазью Вишневского.
Второго бойца отправили за кормом, и через два часа он принёс полмешка свеклы, моркови и других корнеплодов. Еду высыпали перед мордой бегемота, но он даже глаз не открыл. Тогда академик попросил адъютанта привезти полведра молока и два литра спирта. С этим проблем не было. Многие бауэры сбежали от наступающих советских войск, и даже в центре города был слышен мучительный рёв недоеных коров. А эшелон со спиртом был обнаружен на железнодорожной станции. Солдат ломом поднял верхнюю челюсть бегемота, и академик из ведра влил ему в глотку адскую смесь. Боец, смеясь, крикнул: - Ну-ка, камрад, выпей наши фронтовые сто грамм! К вечеру гиппопотам открыл один глаз, плямкнул губами и потянулся к брюкве. Опять пошёл в ход лом, и все корнеплоды лопатой забросили в пасть.
Тем временем генерал Смирнов распорядился отыскать среди личного состава ветеринара. Таковым оказался бывший зоотехник, рядовой Полонский Владимир Петрович. В комендантской роте создали специальное медицинское отделение. В него вошли четверо солдат, сержант, зоотехник стал командиром отделения, и ему срочно присвоили звание "старший сержант". Задача отделения - выполнить приказ генерала "Спасти бегемота". В гарнизонной столовой для животного выделили два котла - в одном варили картошку, в другом запаривали овёс с пшеницей или рожью.
На следующий день Полонский пришёл к своему пациенту. Зверь никакой. Глаза закрыты, еле дышит. Влили ему в глотку два литра спирта. Вечером он проголодался, поел. Но тут проблема - запор. Полонский ему поставил четырёхведерную клизму. Полегчало. И этот цикл "фронтовые два литра" - кормёжка - клизма" продолжался три недели.
На третий день житель тропиков напрягся и выполз из воды. Стал греться на тёплом солнышке, когда оно было. На третьей неделе стал самостоятельно есть и опорожняться. На четвёртой неделе гиппопотам встал на ноги и нетвёрдой походкой зашагал между руинами искать свой вольер.
Так бегемот, лань, осёл и барсук стали первыми обитателями зоопарка советского Калининграда. До конца 50-х годов Ганс забавлял и развлекал маленьких посетителей, став достопримечательностью и легендой города.
Доклад президенту Рузвельту от его секретаря, когда Венгрия вслед за Германией объявила США войну в декабре 1941 года: - Господин президент, Венгрия объявила нам войну! - Венгрия? А что это? - Королевство в Европе. - А кто у них король? - Там нет короля, но есть регент и парламент. - Короля нет, но это королевство? ммм... А кто регент? - Адмирал Хорти. - Адмирал? Так это морская держава? - Нет, у них нет выхода к морю. - Ну ладно. А почему они объявили войну? У них есть к нам какие-то претензии? - Нет. - К англичанам? - Нет. - К русским? - Нет. - А к кому же у них есть претензии? - К Румынии. - О, так они враги с Румынией? - Никак нет, они союзники. Если верить легенде, окончательно охреневший к этому моменту Рузвельт тут сказал: - Я отказываюсь что-либо понимать.
Стоит девушка на краю моста, собирается прыгать, ну там несчастная любовь, всё такое. Подходит бомж: – Девушка, я вижу, вы собрались умереть. Давайте напоследок, ну… с вами сексом займёмся? – Бомж ,блядь, вонючий, иди отсюда нахуй! – Хорошо, я тогда внизу подожду.
