Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Brat s sestroi zanimajutsya sexom . - Sestra : A znaesh' , s toboj znachitel'no luchshe ,chem s otcom - Brat : Nu nakonec-to ti ponyala ! Mama mne ob etom uzhe kotorij god govorit
Прочитал историю про архитектора и братка и на эту же тему.... Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской. И вот однажды приезжат клиент - как полaгается, в цепях, с мобильником и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде) подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку, центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит, что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает (кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни - что тогда нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмeется. Фиг вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный - такие в магазинах стоят - как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь... И за день окончания работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент. Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял, показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон, и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал, достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит: "Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!" Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха. Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом из горла ее выдул! Вот так. Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!
Ehal ya v Moscow v perepolnennom troleeibuse , posidet' u okna uzhasno hochetsya. V sumke butilka s podoslnechnim maslom , dostaju tak, chtobi ee chut'-chut' bilo vidvo i v nikuda tak :"Vot mochu vezu". Domoi doehal sidya....
Идет слепой по улице постукивая полочкой. Что-то настукал,поднял. Ням-ням...-О! Яблочко!!! Идет дальше. Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!! Продоллжает идти. Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял! Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.
был у нас в городе магазин детский. вывеска на нем была BABY BAZAR. потом волной украинизации всего и вся вывеску поменяли. стал магазин БЕБI БАЗАР. а вот вчера ветром сорвало первую букву вывески. поменяется ли ассортимент посмотрим.
О снятии премьер-министра я случайно узнал от прохожего. До конца рабочего дня (Дальний Восток) оставался час. Я взмыленный вбегаю в оффис и кричу: "Пацаны, Примакова сняли". Легкий шелест, судорожные поиски радиоприемника, увенчавшиеся успехом. Врубаем. Далее мы услышали куплет песни, после которого мы минут 15 тихо молчали. ВОСПРОИЗВОЖУ: "Зачем Герасим утопил свою МУ-МУ. Оно не сделало плохого никому". У нас получился сокращенный рабочий день.
roditeli ostaviv malenkogo malchika doma poshli v kino, a shto bi on ne plakal i ne skuchal postavili emu plastinochku so skazochkoy. Vernuvshis' domoy pozdno noch'u oni obnarujili svoego sina begaushego po kvartire s sumashedshimi glazamy i krikami "xochu,xochu" na vopros roditeley shto sluchilos' malchik prodoljil krichat' "xochu,.." i pokazal na patifon, iz kotorogo rasdavalis' zvuki tipa "detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss..."
Приходит мужик на работу, опаздывает. Его коллега: -Тебя тут шеф разыскивал. Мужик: -А пошел он на х@й. Оборачивается - сзади шеф стоит. Мужик: -Ну-у-у, в хорошем смысле этого слова...
Набрел я как-то на сайт, на котором можно заказать халявную детскую книжку. Ну халява и есть халява. Заказал. Вот пару дней назад прислали мне эту книжку. формата 20х20 см. 32 страницы. 2/3 листа картинка, остальное текст. Так вот к этой книжке ПРИЛАГАЛАСЬ БРОШУРКА PARENT'S GUIDE.
Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»
Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел, потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время видит — жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь знать почему?»
Американский турист приезжает в Китай. Осмотрев все положенные достопримечательности, начинает интересоваться бытом, народными обычаями и пр. Захотел, например, справочку навести:
Возвращается шахтер со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Новый русский поехал на рыбалку, все честь по чести — удочка навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка — вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне? Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото, мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»
Если вы , продравши глазки, пнули зло ногой будильник, И вообще, встав спозаранку, ощущая во рту каку, Кое-как поумывались , грозно шебурша щетиной, Потащились к остановке, и пока переходили вы слякОтную дорогу, ржавый "Запор" вас забрызгал с лужи мутною водою, И прождавши минут 20 вы как следует замерзли, Но пробралися в троллебус, ПОЛУЧИВ ПОПУТНО в зубы закрывающейся дверью, А потом еще в добавок вам на локоть наступили (жлоб, что с верхней сполз ступеньки) и какая-то бабуля с непомерною тележкой припи$дякала вас больно, грязным колесом под печень у@бала вас с укором "что, мол , место уступи, чмырь, ты немедля ветерану!" И сопливый пионер, гад, вытирает две козюльки не стеснясь об ваш свитер, и потом 2 остановки вы пытаетесь пробраться С воплем "мне тут ,надобно на выход!" Непременно проезжая Ту , которую вам нужно Это значит удалася Вам поездка на работу!
К дерматологу приходит мужик и таким застенчивым голосом говорит : "Доктор, у меня чешится между пальцами ног." Доктор: Между какими ? Мужик (еще застенчивей): Между большими...
Когда я был CHILDRENом носил я тертый RIFFLE LONGовый модный HAIR и драные SHOESы STREETовым поведением я PARENTSов довел. Сестра читала книжки - теперь она STREET-GIRL. Я занялся COMMERSION- Я BEER на PRISE менял. Столичный стремный POLICE У бара меня взял...
Сижу я в RESERVATION, лажовый SMOKE курю, в решетчатые WINDOW на тусклый SKY смотрю
Американец, француз и русский после совместных боевых учений сидят и выпивают. Выпили по 100 грамм, завязалась беседа. -А у нас в Америке,-говорит американец,- новый "Форд" выпустили. Движок 5 литров, скорость - 200 миль в час! Вам нас в машинах не догнать! -Да ладно ты со своими машинами!, - парирует француз,- вот средний гражданин Франции может за ночь 15 раз любовью заняться! А русскому похвалиться особо и нечем. - Подумаешь, машины, любовники! У нас в части служит прапорщик Петрнеко. Так у него член такой длины, что на него одновременно могут совершить посадку 37 канареек!! Те двое слегка обалдели. Разлили еще по стопочке. Беседа продолжается... -Так вот, у нас в Америке,-продолжает потомок англо-саксов,- новый "Форд" выпустили. Движок 5 литров, а насчет скорости я вам немного соврал - 200 миль в час он не едет, но до ста семидесяти разогнаться сможет. -Если честно, мужики, то насчет 15 раз я тоже соврал, - продолжает беседу француз,- но раз десять за ночь я свою жену удовлетворю. - А у нас в части служит прапорщик Петрнеко,- не унимается русский,- так у него на члене одновременно рассчитаются по порядку номеров 37 канареек!!! Янки в ауте, француз тоже. Выпили еще по соточке. -Так вот, насчет Форда,- сообщает захмелевшим языком америкос,- Движок у него не 5 литров, а 3, а скорость - только 140 миль в час... -Десять не десять, но пять раз за ночь я точно смогу - говорит француз. А русский и говорит: - А у нашего прапора на члене тридцать... - тут русский задумался..- тридцать шесть канареек в ряд сядут, а у тридцать седьмого НОГА, БЛЯ, НУ ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ, ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ !!!
Винни Пух с Пятачком нажрались меду у Умного Кролика. Пятачок спокойно пролез через дверь и ждет Винни Пуха. У Пуха от меда в животе все слиплось, тело распухло и он не может вылезти. Пятачок спрашивает: -Винни, что с тобой? Может быть тебе хуево? -ХУЁВО???!!! Дурень, да мне ВААЩЕ ПИЗДЕЦ!!!!
Вот увидел как-то на www.infoart.ru в разделе "Биржа труда".... ...И так ,обьявление о поиске работы....(читайте внимательно) : [06/12:36] Cескетарь, помошник руководителя
Образование МГУ лингвист, опыт работы: писменные и устные переводы с англиского языка, преподователь руского и англиского язака и литературы, секретарь-референт в компании "IBL". Знание оргтехники, PC, Word, Exel, E-mail, Internet, 120-125 у/мин.
v stalicu priehal populiarnii meksikanskii pevec hulio iglessias, vse bileti prodani, ostalis' tol'ko samie dorogie ito po zakazu.
zvonit novii ruskii v konchertnii zal a kassircha otluchilas' po nujde i poprasila diadu vasu, storoja, posidet' minutku i govorit ----" eto tam koroche u vas ya slishal hulio segodnia poet", a didia vasiia, pod gazom, emu i govorit da poet a hulia emu ne pet'!!!
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет. Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик, выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла. Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается, и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать. Летчик достает свое хозяйство и говорит: -Набираю высоту и пикирую в пизду! А муж вылезает со сковородой: -А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Рассказал друг... Пили он как-то со своими друзьями где-то в парке славного Литовского города Вильнюса. По парку проходил мужичок, которому по видимому, надо было догнаться, но денег, как это обычно бывает, небыло. Он подошел к вышеуказанной компании и предложил показать прикол, за который попросил 10 литов (2.5$ - 5 бутылок пива между прочим). Компания попалась не из бедных, в результате чего через несколько минут стала свидетелем следующего прикола. На светофоре останавливается троллейбус. Тот самый мужичок подходит к нему сзади и тянет за веревки, что приводит к тому, что штанги спадают с проводов. После чего мужичок, прикидываясь водителем того самого троллейбуса, подзывает к себе первого попавшегося мимо проходящего и просит подержать веревки, пока экс-водитель якобы не сбегает за каким-то инструментом. После чего мужичок отходит от троллейбуса и делает вид, что ничего не знает, а мимо проходящий рад стараться держит веревки штанг троллейбуса. За время этих действий настоящий водитель троллейбуса уже успел заметить, что троллейбус по неизвестной причине не трогается с места и, как и следовало ожидать, пошел проверять наличие штанг на проводах. Позади троллейбуса он застает того самого прохожего, старательно оттягивающего штанги вниз. Водила естественно решив, что мимо проходящий над ним издевается, незамедлительно дал ему в рыло, а уплатившая за прикол компания еще долго усекалась с удивленной рожи мимо проходящего и не за что получившего.
Рассказал друг... Пили он как-то со своими друзьями где-то в парке славного Литовского города Вильнюса. По парку проходил мужичок, которому по видимому, надо было догнаться, но денег, как это обычно бывает, небыло. Он подошел к вышеуказанной компании и предложил показать прикол, за который попросил 10 литов (2.5$ - 5 бутылок пива между прочим). Компания попалась не из бедных, в результате чего через несколько минут стала свидетелем следующего прикола. На светофоре останавливается троллейбус. Тот самый мужичок подходит к нему сзади и тянет за веревки, что приводит к тому, что штанги спадают с проводов. После чего мужичок, прикидываясь водителем того самого троллейбуса, подзывает к себе первого попавшегося мимо проходящего и просит подержать веревки, пока экс-водитель якобы не сбегает за каким-то инструментом. После чего мужичок отходит от троллейбуса и делает вид, что ничего не знает, а мимо проходящий рад стараться держит веревки штанг троллейбуса. За время этих действий настоящий водитель троллейбуса уже успел заметить, что троллейбус по неизвестной причине не трогается с места и, как и следовало ожидать, пошел проверять наличие штанг на проводах. Позади троллейбуса он застает того самого прохожего, старательно оттягивающего штанги вниз. Водила естественно решив, что мимо проходящий над ним издевается, незамедлительно дал ему в рыло, а уплатившая за прикол компания еще долго усекалась с удивленной рожи мимо проходящего и не за что получившего.
Рассказал товарищ, за достоверность я почти ручаюсь, так как он серьезный человек. Как-то раз он напившись чего-то алкогольного решил покататься на машине отца. Взял ее, едет себе по дороге. Вдруг слышит сзади вой сирены и огоньки маячка ГАИшной машины. Ему дурь в голову вступила, ударил по газам. Началось преследование. ГАИшники его догнали, нацелились аж пистолетом, орут мол тормози, он еще быстрее поехал. В конце концов они прострелили (!!!) ему шины, в общем, остановили. Вытащили его, скрутили, бросили на капот и стал обыскивать какой-то пожилой ГАИшник. Тут товарищ выдал: -Слыш, дедуля, у меня в кармане полтинничек, возьми себе....
ПРИХОДИТ ЖЕНЩИНА К ВРАЧУ. - ДОКТОР У МЕНЯ В ПИЗДЕНКА ВОЛИТ - НУ ЛОЖИТЕСЬ ПОСМОТРИМ НАЧЕЛ СМОТРЕТЬ, И ИНСТРУМЕНТ У НЕГО УПАЛ ТУДА. - ОЙ МОЙ ИНСТРУМЕНТ УПАЛ ТУДА ..... . - А ВЫ ЗАЛЕСТИ ТУДА И НАЙДЕТЕ . ПОЛЕЗ ОН ТУДА.... . ВИДИТ ТРОЕ МУЖИКОВ ИДУТ . - МУЖИКИ ВЫ НЕВИДЕЛИ ЗДЕСЬ МАЛЕНЬКИЙ ИНСТРУМЕНЬТИК? - КАКОЙ ИНСТРУМЕНЬТИК МЫ ЗДЕСЬ ПЯТЫЙ ДЕНЬ КОМВАИН ИЩЕМ.