Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть. Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в вагоне (народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".
Все мысли, вся память Все уходит со времинем, А любовь как дыхание Все живет в однинокой души глубине. И мои воспоминания Все о тебе. А жизнь ведь одна И так больно когда жизнь одинока. Мои мысли о днях прошлих лет Мои мысли - моя могила. Я знаю ты скажешь мне нет Ну что ж, Так сужденно быть значит. Я уйду и закрою дверь. Умоясь водой Я тихо заплачу. Значит все эти годы Я жил во сне, А реальность она трагедия...
Медленно и тихо Он вложил серебристую пулю В кольцо барабана. И приложив черное дуло к виску Он сказал - Ведь тебя я люблю И без тебя - я жить не смогу.
Тихо из крана плачит вода, И матылек мирно литает. Красного цвета бежит струя С каждой каплей жизнь вытикает. Он стоит рядом с телом И смотрит в свои глаза И может быть Он сделал это, зря A может и нет - кто его знает. За окном уже скоро будет рассвет И листья спокойно на ветру играют. В пустой комнате никого нет Мирно душа его вверх улитает...
Тишину разразил телефонный звонок А трубку никто не поднимает, Медленно автоответчик запись включает И там ее голос усталый: - Ало, Димка привет, Перезвони мне как можно скорее Я жалею что сказала тебе нет,
История произошла в начале славного ноября в Минске. К моменту приземления рейса "БелАвиа" из Германии над обоими аэропортами Минск-1, Минск-2 висел плотный туман. Самолет был отправлен в Гомель, но и там погодные условия были нелетными. Пришлось возвращаться в Минск. После 3 часов полета кругами командир объявил, что "бензин кончился" и самолет садится в Минск-1. Это старый аэропорт и соответственно находится почти в центре города, где туман менее густой чем в открытом поле. К моменту посадки протрезвела даже упитая вдрызг группа спортсменов - все ждали твердой земли... Посадка прошла благополучно.., но тут командир объявляет: - Ввиду того, что пограничный контроль ждет самолет в Минск-2 - мы взлетаем и перелетаем туда. Помня о том, что топлива в самолете вроде как и нет, да и летать надоело, народ ломанулся к выходу, который самоотвержено защищали стюардесы. В результате переговоров с Землей было решено, что пограничники переедут в Минск-1, а из самолета никто не будет выходить и его не будут захватывать. Народ еще часок провел внутри самолета, но все же не в воздухе.
преподаватель по экономике и праву: ну что все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай-пригодится....
Две женщины разговаривают: - Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела. - Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
Переключаю вчера телевизор на ОРТ и вижу темный экран, а внизу надпись "спонсор программы". Потом на экране появляется слово ПОНОС, затем ТОШНОТА потом еще что-то я уже не смог прочитать от смеха. Это была рекламная заставка какого-то препарата. Но зато как вписалась.
И в догонку к http://www.anekdot.ru/an/an0503/w050305.html про "Мишку на сервере"
Первая моя жена работала во многих местах. По причине наличия диплома "Медсестра общего профиля" пришлось ей влачить трудовые будни и в урологии, где она надевала мужиков на катетер; и в процедурном, - только ей удавалось сделать так, что "дурно" не у кого не наступало; и... Даже родственники не могли нарадоваться подобному "стечению обстоятельств". Одним словом - профессионал. И слово это применительно к ней надо писать с большой буквы и произносить с уважительными интонациями.
Как то раз, поссорившись с очередным докторским коллективом по причине отсутствия у остальных его членов благородного благоговеяния перед людскими болезнями, ушла она в онкологическое отделение одной из клиник, специализировавшихся на соответствующих заболевания в районе шеи.
Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи".
Одна женщина захотела соблазнить Шерлока Холмса.Подходит к нему и спрашивает: " Холмс какого цвета уменя трусы ? ". Он посмотрел на нее и говорит :" У вас нет трусов ". - А как вы догадались? - Да по перхоти на ботинках!!!
Значит, приходит к гинекологу с виду приличная дама. Жалуется на запах из определенного места. Ну доктор там, типа подмываться надо и все такое. Чувиха в плач: "Доктор, я уже всех враче обошла, все перепробовала, ничего не помогает, запах только зловонней делается. Доктор: Ну, милейшая, чем же я в таком случае Вам помочь могу? Дама: Понимаете, я давеча у гадалки была. Она мне на Вас указала. Сказала, если Вы... ну там... полижите... то все пройдет. Я состоятельная и могу заплатить. - 10000 долларов. Доктор в замешательстве - 10000 баксюков, - а, хер с ним, никто ведь не увидит, и такие бабки. Короче соглашается, и начинает "полировать". Через некотое время мадам пукает доктору прямо в лицо. "Ой доктор, я не хотела, честное слово, я нечаянно" Доктор, причмокивая: "Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает"
"Вечерний Таллинн" - разгар Олимпиады: "...Финансовый кризис в Эстонии! Правительство - в отставке! Последние сводки: надежды нет - количество медалистов растет..."
Случилось это в 2001 году в славном городе Е-бурге. Одна моя хорошая знакомая попросила помочь сделать у нее в квартире ремонт, ну там наклеить обои и т. п..... После того, как уже было почти все закончено, обои наклеены, мы с ней испытывали здоровое чувство голода и жажды, поскольку ранее взятое пиво уже давно было оприходовано. И пошли мы за продолжением банкета в находящийся рядом круглосуточный магазин, за одно по пути решили вынести скопившийся мусор. Была теплая летняя ночь, мусорка рядом, магазин тоже, а поскольку была уже глубокая ночь, мы решили идти в чем были, т. е. в старых трико с пузырями на коленях, в старых футболках, тапочках на босу ногу все в известке, клее и прочем строительном мусоре. Выбросив мусор на помойку пошли в магазин. Зайдя в круглосуточный отдел (в таком-то виде) решили приколоться и спросили у дремавших за прилавком двух продавщиц, не осталось ли у них чего поесть для БОМЖей....... продавщицы очнулись от дремы, посмотрели на нас и сказали, что персонально для нас (БОМЖей) ничего не осталось, и называют адрес благотворительной столовой (есть такая у нас). Тогда мы делаем обидевшийся вид и тупо смотрим на прилавок и полки и берем мясную и рыбную нарезку, красную икру, шампанское для дамы, коньяк для меня, пиво на всякий случай, сигараеты, весьма не дешевые и еще чего-то, сейчас не помню........ продавщицы зовут ессно охрану, а мы до прихода охраны подходим к кассе и я важно достаю....... деньги и вежливо интересуюсь сколько мы должны........ это была коррида... продавщицы с огромными глазами на все это смотрят и медленно офигевают, опустив челюсти примерно ниже груди, подошедший охранник с полным отсутствием интеллекта в глазах, увидев, что мы расплачиваемся, тут же перестал нами интересоваться, повернулся и спокойно пошел спать дальше....... после чего, вручив продавщице требуемую сумму, мы уже сгибаясь от хохота вышли из магазина, пока мы выходили выражение лиц жриц прилавка не изменилось ни на йоту, так они и стояли с глазами-плошками и выпавшими челюстями...
P.S. Через несколько дней мы зашли в тот же магазин поздно вечером, но уже в цивильном прикиде, смена была та же.... и после фразы - "девушки, а что у вас сегодня осталось для БОМЖей?" - они нас узнали и и мы стали хохотать уже в четвером:)
Родители сидят у телевизора. Входит сын и выдает: - сегодня в школьном туалете почитал слово, значение которого не понятно, МИНЕТ. Мать в сторону мужа: - лучше мы раскажем, чем шпана уличная. - Пробуй,- согласился глава семьи. - Сынок, это слово обозначает такое действие, когда мужской половой орган берется в рот. В следующее мгновение жена получает крепкую затрещину от мужа: - Не берется, а дается. Мужика воспитываешь, дура!
Путин: - Да, вот теперь самое время для реформ... Кабмин: - Это еще почему же?.. Путин: - Да потому что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром согласовывать... - Вот вы в прошлом году монетизацию провели - сколько протестующих было? Вот-вот. А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать... ни одной протестующей души на улице не увидишь.
PS Это ж насколько надо демократию то любить, чтобы идти протестовать на улицы в сорокоградусный мороз???
Один мужик выиграл две штуки баксов и спрашивает друга: "Что мне с ними сделать?". Друг отвечает: У тебя есть две варианта: жениться или купить машину. Если жениться - то это полный пиздец, а если купить машину, то тут есть два варианта: Или у тебя ее угонят, или ты на ней разобъешся. Если угонят - то это полный пиздец, а если разобъешся, то тут есть два варианта: Или ты покалечишся, или насмерть. Если покалечишься - то это полный пиздец, а если насмерть, то тут есть два варианта: Или тебя похоронят в цинковом гробу, или в деревянном. Если в цинковом - то это полный пиздец, а если в деревянном, то тут есть два варианта: Или ты прорастешь кустиком, или прорастешь столетним дубом. Если кустиком - то это полный пиздец, а если дубом, то тут есть два варианта: Или тебя отправят на мебельную фабрику, или на ЦБК Если на мебельную фабрику - то это полный пиздец, а если на ЦБК, то тут есть два варианта: Или из тебя сделают учебник, или туалетную бумагу. Если учебник - то это полный пиздец, а если туалетную бумагу, то тут есть два варианта: Или тебя поместят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском - то это полный пиздец, а если в женском, то тут есть два варианта: Или тобой будут подтирать сзади, или спереди. Если сзади - то это полный пиздец, а если спереди, То это все равно что жениться.
Подмосковный Королев. Пятница. Вечер. Перегорает подводка силового провода к кухонной плите. Электрики в ЖЭКе уже отдыхают. Звоню в аварийку. Называю адрес, объясняю, что в семье маленький ребенок, которого нужно кормить теплой пищей и т. д. В ответ - ждите. Через час звоню еще раз. Совершенно тот же женский голос с полным удивлением, как после потери памати, заново расспрашивает меня о том что случилось и как к нам проехать. За час опять никто до нас не добрался, хотя обещали, что машина уже едет. Третий звонок в аварийку. Уже мужской голос начинает заунывно объяснить, что ребятам после ремонта какой-то аварии ехать к нам ну очень тяжело. Я естественно говорю, что я их "не обижу", и если их 50 р. устроит, то я готов. На другом конце провода было явное оживление. Через 20 минут приехали. Один молодой, другой постарше действительно очень уставший от отмечания побед над всеми случившимися за день авариями. Их первый вопрос: - ну так на сколько догованиваемся? Ведь мы на машине, ты сам понимаешь... - как говорили - 50 р. - поехали отсюда. - 100 р. - каждому - ... хрен с вами мне ребенку надо еду готовить. За 5 минут нарастили перегоревший провод, подсоединили, рассчитались. Прощальная реплика работников муниципальной аварийной службы, стоящей на страже нащего благополучия была просто вершиной лаконичности и выразительности : БУДУТ ДЕНЬГИ - ВЫЗЫВАЙТЕ. Двери лифта закрываются. Занавес.
Падает крутой парашютист. Приходит время дергать за кольцо, но парашют не раскрывается. Мужик пробует раскрыть запасной парашют, но он тоже не раскрывается. Чувак не теряется, хватает нож, и с криком "А, на хуя мне теперь яйца!" отрезает их. Тут вдруг открывается-таки основной парашют. Парашютист задумывается на мгновение, и крикнув "А, на хуя мне теперь парашют!" перерезает стропы.
Встретив Вас бы утром ранним я теряться бы не стал, а б назначил Вам свидание в ресторан бы вас позвал.
При свечах и в полумраке я б за руку вас держал и при этом Пастернака под котлету вам читал
Под столом раззув ботинки, чтоб проветрились носки, из "Веселых из Картинок" декламировал стихи.
а когда бы наклоняясь в скатерть бы сморкались Вы я б попасть бы Вам пытался в декольте куском айвы.
И вообще бы был галантен брал рукою б колбасу, а другою элегантно ковырялся бы в носу
О художниках Италии рассуждал бы, а потом я бы обнял вас за талию, накачавшийся вином
Вы б смеялись неприлично при весенней бы луне я б сказал "Теперь о личном... не поехать ли ко мне?"
Я налил бы Вам чайку бы (кофе только для меня) и на "ты", довольно грубо: "Я, представь, хочу тебя"
Мне потрогав гениталии Вы б сказали "Ладно уж..." я б конечно Вас заставил перед тем бы принять душ
Раком стали б на кровати предвкушая мощный секс я достал бы из халата свой немаленький "обрез"
поласкал бы Вам промежность и округлость белых лях, проявив любовь и нежность (я же не скотина, нах)
И когда б Вы попросили: "Нежно, будь не очень груб..." я бы ....... ....................... ....................... спрятал хрен в трусы бы и оставил Вас одну б !
И ушел смотреть футбол бы я к соседу через дом ! Вы представьте этот подлый и обиднейший облом !
***
Отказавшись от процесса, поступлю как глупый лох Только Вы, моя принцесса мне, признаться, просто пох !
Сидят два хомячка на берегу озера, шапочки вяжут...(Х) Подходит бегемот(Б). (Б)-Привет пацаны. (Х)-Привет. (Б)-Здесь купаться можно? Первый хомячок(Х1)-Можно. (Б)-А вода теплая? (Х1)-Тетлая. (Б)-А глубоко? (Х1)-Глубоко. Бегемот разбегается, заныривает. А там глубина по-колено, коряги торчат. Короче труп уносят. Второй хомячок говорит первомуЖ- Ты зачем бегемота обманул? (Х1)- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!
Ассоциативное мышление. Приходит Петька к Василию Ивановичу. -Василий Иванович, вот ты говоришь, что с бодуна соображаешь хорошо, тогда отгадай загадку: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. - Жопа! - А вот и неверно, ножницы это. А вот эту отгадай: Без окон без дверей полна горница людей, А? -Жопа! -Да что у тебя, понимаешь, все жопа да жопа, ну никакого ассоциативного мышления с бодуна. Огурец это. ВОТ ТАК!
Василий Иванович в задумчивости приходит к Фурманову. -Слушай, рассудил бы ты нас с Петькой. Заебали меня его загадки вконец. Приходит, понимаешь, и загадывает: Без окон без дверей полна жопа огурцов. Ну как ты думаешь, что это может быть? -Не знаю Василий Иванович, форменная хуйня какая-то! -Вот и я говорю то же самое, а Петька уверяет - ножницы! Да еще обижает, что нет у меня, этого... аб.. аб.. абоссыативного мышления, понимаешь!
Зима. Вечер. Загородный дом. Мужчина ужинает изысканные блюда французской кухни при свечах. Напротив ох"ительная девушка в вечернем платье. Они заканчиваю > трапеху и переходят на диван. Девушка закрывает глаза и ожидает поцелуя. Вдруг к ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и видит ствол. Мужчина: - Иди быстро б: лять на улицу!! Женщина испуганно: - Ты что! Мужчина ей: - Б: лять на улицу!! Женщина выбегает на улицу, там -30, она стоит вся окоченевшая, > трасется от холода, Мужчина: - Быстро б: лять снеговика катай!! Она катает снеговика, вся синяя уже. Мужчина: - Морковку б: лять как надо вставь!!" Она вставляет морковку снеговику, и мужик зовет ее обратно в дом. > Кладет ее на диван, снимает платье, делает ей массаж предварительно напоив ее коньяком. Она: - Что это было, ты ненормальный?? Мужчина: - Да, ты понимаешь, у меня в постели вообще ничего не получается, а снеговика ты надолго запомнишь!
о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек. Она ему: - Милый, я любопытная?! Он пожимает плечами, мол хз... Она не дав даже "м-м-м" сказать: - А почему ты не знаешь???
Виннипух с пяточком шлялись по лесу Пяточок спросил: - Виннипух куда мы идем? - Свиней ибать, ответил винни - А они не убегут? ,спросил пяточок - Я тебе убегу, ответил злобно смиясь винни
Когда я был CHILDRENом носил я тертый RIFFLE LONGовый модный HAIR и драные SHOESы STREETовым поведением я PARENTSов довел. Сестра читала книжки - теперь она STREET-GIRL. Я занялся COMMERSION- Я BEER на PRISE менял. Столичный стремный POLICE У бара меня взял...
Сижу я в RESERVATION, лажовый SMOKE курю, в решетчатые WINDOW на тусклый SKY смотрю
-Зашел мужик в баню помыться, видит четыре негра моются. Присмотрелся к ним, ну трое полностью черные, а у одного член белый. Ему интереснно стало, подходит к одному и тихо спрашивает: - Вы меня конечно извините, я вижу что Вы чернокожие, но почему у Вашего друга член белый. А тот ему: -Слышишь козел, мы не негры, а шахтеры, а к Васе вчера жена приехала.
Американец, француз и русский после совместных боевых учений сидят и выпивают. Выпили по 100 грамм, завязалась беседа. -А у нас в Америке,-говорит американец,- новый "Форд" выпустили. Движок 5 литров, скорость - 200 миль в час! Вам нас в машинах не догнать! -Да ладно ты со своими машинами!, - парирует француз,- вот средний гражданин Франции может за ночь 15 раз любовью заняться! А русскому похвалиться особо и нечем. - Подумаешь, машины, любовники! У нас в части служит прапорщик Петрнеко. Так у него член такой длины, что на него одновременно могут совершить посадку 37 канареек!! Те двое слегка обалдели. Разлили еще по стопочке. Беседа продолжается... -Так вот, у нас в Америке,-продолжает потомок англо-саксов,- новый "Форд" выпустили. Движок 5 литров, а насчет скорости я вам немного соврал - 200 миль в час он не едет, но до ста семидесяти разогнаться сможет. -Если честно, мужики, то насчет 15 раз я тоже соврал, - продолжает беседу француз,- но раз десять за ночь я свою жену удовлетворю. - А у нас в части служит прапорщик Петрнеко,- не унимается русский,- так у него на члене одновременно рассчитаются по порядку номеров 37 канареек!!! Янки в ауте, француз тоже. Выпили еще по соточке. -Так вот, насчет Форда,- сообщает захмелевшим языком америкос,- Движок у него не 5 литров, а 3, а скорость - только 140 миль в час... -Десять не десять, но пять раз за ночь я точно смогу - говорит француз. А русский и говорит: - А у нашего прапора на члене тридцать... - тут русский задумался..- тридцать шесть канареек в ряд сядут, а у тридцать седьмого НОГА, БЛЯ, НУ ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ, ТАК И СОСКАЛЬЗЫВАЕТ !!!
На улице дождь. - Ну что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал: - Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет. Вовочка (В) поднимается: (В): - Ну, есть такая страна - Ебипет. (У): - Да не Ебипет, а Египет! (В): - И есть там такие животные - ебемоты. (У): - Да не ебемоты, а бегемоты! (В): - И растет там такое дерево - ебобаб. (У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.
- Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке. - Почему на японке? - Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
Я сразу все, но я ничто. Я тысячи людей, но я никто. Я самый умный, гений, я мудрец. Я тормоз, гений, я пиздец. Я грусть, я радость, я подъебка. Я нож торчащий из уебка. Я знаю все, но я так туп... Я гриб под дубом, я же дуб. Я вор, убийца, Император. Я местный житель, я вибратор. Я был поленом породившим буратино. Я птица-страус, я скотина. Я самый добрый, вежливый, приличный, Но в то же время просто панк обычный. Я самый честный, хоть я и ублюдок. Я смысл жизни, Я - желудок! Я текст военного устава. Я добродеятель, подстава. Я молод как мессионер, Но мне сто миллионов лет и я пенсионер. Я фараон Тутанхамон. Я правда, в то же веремя гон. я джин, имеющий реальность. Оригинален как банальность. Абстрактен, но наполнен смыслом. Я прям точь в точь как коромысло. Я есть везде, но меня нет. Я мысль гения, я бред. Стремлюсь всем людям помогать. Но в рот я вас хотел ебать. Я совершенен как калека. Я миг длинною в сто три века. Я безкозырка, я колпак. Я и приход и депрессняк. Я покупатель, я же продавец. С меня все началось и я всему конец. Я в вас живу, а вы во мне. Я конь и я же на коне. Я жар в камине, я камин. Я раб и я же господин. Я длинный минус, я же плюс. Я самый смелый хоть и трус. Я расточительность и я утилитарность. Я одарен, но я сама бездарность. Я божий свет, хоть соткан я из мрака. Я кот бегущий от собаки, я собака. Я псих и я свой психиатр. Я зритель я же и театр. Я в этом мире бог, мой трон вулкана кратер. Я правлю им по праву хоть и узурпатор. Я все, что вы придумаете дудок искурив. Вы скажете хуйню меня при этом породив. Я вижу мир не так как вы. Вы жрете кашу, я - грибы.
Рассказали мне вчера эту историю. Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду. Итак. Таиланд. Приезжают русские. Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили еще. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии.. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Пригрозив, заставили отправиться в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После различных игр уснули. Проспали цунами. Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
Рассказал товарищ, за достоверность я почти ручаюсь, так как он серьезный человек. Как-то раз он напившись чего-то алкогольного решил покататься на машине отца. Взял ее, едет себе по дороге. Вдруг слышит сзади вой сирены и огоньки маячка ГАИшной машины. Ему дурь в голову вступила, ударил по газам. Началось преследование. ГАИшники его догнали, нацелились аж пистолетом, орут мол тормози, он еще быстрее поехал. В конце концов они прострелили (!!!) ему шины, в общем, остановили. Вытащили его, скрутили, бросили на капот и стал обыскивать какой-то пожилой ГАИшник. Тут товарищ выдал: -Слыш, дедуля, у меня в кармане полтинничек, возьми себе....
Сообщение с сайта strana.ru от 30.10.01 о массовой драке.
"... В это же время около 100(!) человек в вагонЕ метро на перегоне станций "Царицыно-Каширская" напали на пассажиров. По имеющимся данным с различными травмами госпитализированы 12 человек".
Это вагон был резиновый? Или если 112 чел. туда все-таки влезло, то как 100 умудрились все вместе отделать 12, - в очередь становились?