Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Конец декабря. Скоро Новый Год. Отец, глава семьи звонит в службу "Заря" (если кто помнит) и просит направить к нему на поздравление детей Деда Мороза. Заказ принят .Все начинают ждать. Новый Год... Ёлка... Праздник... Дети смеются... Время 00-11 часов 1 января. Звонок в дверь... Отец предвкушая радость детей идет открывать дверь. На пороге стоит Дед Мороз. Румяный, красивый, в шубе. -Здравствуйте дети, я... - и не договорив до конца фразу Дед Мороз падает в коридоре с простреленной башкой. За Дедом Морозом стоит киллер и сдувая дымок с дула пистолета серьезно спрашивает: "Деда Мороза ЗАКАЗЫВАЛИ ?!"
Сижу в конторе работаю. Задача: сделать словарь ключевых слов для поиска правовых документов. Когда программа отработала, запускаю проверку поиска. Лениво пролистываю словарь до конца и натыкаюсь на слово ЯЗЫК. Так же лениво в голове мелькает мысль: это в каком же до- кументе есть ЯЗЫК? Результат превзошел все ожидания. Я хихикал до конца дня. Единственный документ с этим словом был Договор ЛИЗИНГА!
Идет негр по обочине дороги. На улице мороз, ветер, холодина собачья. Тут останавливается машина, а в ней два мужика (лица кавказкой национальности) «Садись» - говорят, «подвезем». Негр посмотрел на них и говорит «Не с черными не поеду»
В комунальной квартире кто-то стал мазать в туалете стены гамном - ну туалет ведь общий, поэтому комуналка взбунтовалась. Решили гада изловить и за такие дела морду ему начистить. Распределили время, по очереди стерегли, значит, туалет, дежурили - и нефига не помогло. Месяц дежурили, а стены как были в гамне, так и остались. Собрали совет и кто-то закричал: "Будем бить профессора! Из всех нас только он один после туалета РУКИ МОЕТ!!!"
Сидим, значит , мы на работе и пишем программный комплекс на Oracle-кто с ним работал ,тот знает каким занудством и тд, ну и мощью обладает этот SQL сервер. И нужно нам придумать название таблиц , где должны быть описаны привилегии работы с нашей системой по отношению к кассам и кассирам . В конце , концов родился вот - такой перл : Таблицы : NunoNeNuno - доступность опций меню по отношению к кассам; MonoNeMono - доступность опций меню по отношению к кассирам в зависимости от привилегий NunoNeNuno.
Все-таки наша жизнь удивительна! Все конечно помнят фильм "День сурка". Там еще мужик просыпался под одну и ту же мелодию каждый день. Казалось бы сказка, но РТР решило сказку сделать былью. Каждое утро я просыпаюсь в 7.30, включаю ящик, а там... Правильно "Мне с тобой прохладно, ладно ладно" в исполнении Ветлицкой. И пока кофе не выпью, не могу прийти в себя, дежа вю какое-то
Молодой актер приходит в театр устраиваться на работу и говорит: - Итак, мои условия. 3000$, 4 спектакля в месяц, главные роли. 4-х комнатная квартира в центре, BMW с личным водителем. Директор отвечает: - 250р. 2 месяца задержка, 40 спектаклей в месяц -- массовка, жить -- чулан под лестницей в общаге, ездить -- трамвай. Актер(скороговоркой): - Согласен, по рукам!
Иду я в воскресение по улице. Настроение не то ж чтоб уж очень хреновое, но так себе, не очень (может из-за того, что погода испортилась и на улицах опять параша, а может, выпитое вчера пивко разлагается). Краем глаза замечаю, что впереди меня медленно перемещаются три бомжа. Весьма колоритного вида - две тетки и мужик. Все непонятно-неопрятного вида ессно. Ну можете себе представить. Так вот, непроизвольно начинаю улавливать их разговор, а послушать есть что!! - Так, 4-го нас забирали, а 5-го нет, - вещает старушенция. - 6-го забирали, 7-го не забирали (пауза, в это время я, уже начиная улучшать свое настроение, обгоняю их), - э, отец (это она мне), а какое сегодня число? - 9-е, - отвечаю. - 8-го забирали, а 9-го - еще нет!!! - торжествующе заявляет она. Закономерность еб твою мать!!!
Еду с работы 11 мая. По радио берут интервью у г-на Нечаева (президент какой-то финансовой компании). Все нудно. И тут до мозга долетает следу- ющая фраза, цитирую: "... потому что у нас все вот так делается, ой! по радио не видно. Ну в общем чешут левое ухо правой ногой." Теперь жду, когда этого йога покажут по ящику.
Приходит мужик в патентное бюро с большим ящиком: - Я изобрел автомат для бритья! - И как он работает? - Клиент опускает монетку в эту щель, засовывает голову в это отверстие и шесть лезвий начинают его брить. - Позвольте, но ведь у каждого индивидуальное строение лица? - В первый раз да.
На приеме у хирурга: - Доктор, сегодня я упал и, очеведно, сломал себе ребро. - А как это произошло? - Я спускался по лестнице и подскользнулся на шкурке от банана, которую я вначале не заметил. - А, ну тогда это не ко мне, это к окулисту...
Мужик собрался на рыбалку. Встал рано, приехал на место и расставил удочки. Время - 4 часа утра, тишина, солнце только встает, вода спокойная. Птицы только проснулись... Вдруг из-за поворота речки слышатся вопли типа: "Да пошли вы на х-й, иди в п-ду, уе-вай отсюда" и т.д. Мужик насторожился и ждет, что будет дальше. Наконец появляется рыбак, который плывет на резиновой надувной лодке и гребет ложками. Первый у него спрашивает: "Ты чего ложками гребешь, у тебя что, весел нет?" А ему в ответ: "Пошел ты на х-й"
Друг рассказал... Ехал как-то мужик по Москве на "девятке", видит, стоит на обочине тоже "девятка" и рядом две дивчины голосуют. Останавливается, спрашивает что случилось. Девчонки говорят сломались и просят помочь. Ну, мужик в моторе поковырялся, ничего не сделал и говорит: давайте до сервиса дотяну. И спрашивает: "На хвосте ездить умеете?". Девчонки говорят "конечно умеем". Мужик цепляет их "девятку" к своей, садится за руль и акккуратненько трогается, набирает скорость. Едет и думает, что-то машина легко идет. Доезжает до первого светофора, плавно тормозит на красный свет и получает мощный удар в жопу. Мля... Вылезает, весь в непонятках идет к буксируемой машине и стонет: "Девочки, ......, ну кто же так ездит???......". В это время открываются обе ЗАДНИЕ двери, оттуда выходят обе дамы и вопрошают: "А что случилось?".....
Вчера на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно! 1. В 3-х км от нас есть психушка. 2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры. - Паш, подбери ключи, а то потеряешь. Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск. П. - Блин, ключи уронил! Лезть придется. Я - Охуел? Там столб воды пять метров. П. - Значит, сначала вычерпаем. Я - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом. Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Разхуячили колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!
Приезжает генерал в полк с проверкой. - Здравствуйте, гвардейцы! - Здрааа-желаам таарищ ерал! - А почему это у вас плац такой засраный? - Урааа-урааа-урааа!
История из жизни. Во времена сухого закона. В сельский магазин приходит алкаш. Стоит долго и сосредоточенно смотрит на витрину. Потом, указывая пальцем на что-то, спрашивает продавщицу: - Этто у вас ччто, "тройной"? - Это уксус. После некоторого раздумья алкаш: - Две бутылки пжалста.
К истории N12 из повторных от 15/09/2000 Призвали меня как-то на сборы в славный г.Курск. Там я эту историю и услышал. За достоверность не ручаюсь. Короче, танкисты поехали на охоту. На танке. На УТОК!!!. Как мне объяснили, ствол забивается дробью и прочей ерундой, и заряжается холостой заряд. Приехали эти охотнички к Курской АЭС (там в пруду вода теплая и уток не мерено). Дальше начался цирк. Был сделан один выстрел. Уток ни одной не убили, зато потопили две, стоящие у причала, лодки, принадлежащие местному колхозу. Случившийся там же председатель оного колхоза зафиксировал номер танка и сообщил по месту приписки. Говорят хай был на весь город.
Работаем мы в одной телефонной компании. Тут мой товарищ (он очень редко с "ручника" снимается) получил распечатку своих разговоров и тупо глядя на нее - матерится--- "tkbb№;; -600 рублей , какого №;%"№ -я , 4 разговора : 2 по 1 - минуте - жена разговаривала , 2 по 10 минут - это я говорил ... А я ему в ответ : А яааа знааааю поочееемму таак многоо, ПАТАААмушто ТЫЫЫЫ МЕЕЕЕДЛЕНННО разговариваешь ...
Приходит мужик в супермаркет, а там стоят огромные консервные банки с надписью "Мясо динозавра". Заплатил он огромные бабки и купил одну. Приходит домой, открывает, а там - пусто. Ну мужик разозлился прибегает обратно в магазин, показывает чек, банку, говорит, что , мол, это за кидалово. Продощица ему, извиняясь , отвечает : "Знаете, мясо по банкам расфасовывает автомат, и вам просто досталась дырка от жопы".
Немецкий анекдот: Поймали дикари мужика и говорят ему, что они его убьют, но дают ему возможность выбрать себе любой вид казни. Тут главный вождь протягивает ему список с перечислением всевозможных видов насильственной смерти (расстрел, повешение, отрубание головы). И последним в списке стоит ‘Туки-туки” (по-немецки звучит по-другому). Ну, мужик репу почесал, список почитал и думает: “ Выберу-ка я туки-туки, заодно узнаю, что это такое.” Ну и говорит: ” Хочу туки-туки”. Заводят дикари его в огромную хижину и дают ему ключ. Идет он по коридору и видит дверь. Он открывает ее, а там стоит огромный стол и на нем лежит огромная-преогромная обнаженная женщина (ну просто необычайно толстая). На ней надет только ремень. И она говорит ему: “ Трахни меня!” Очень уж ему такую уродину трахать не охота, но что ж поделаешь - надо. Только он ее трахать собрался, а она ему говорит: “Затяни мне ремень!” Ну он затянул немного, а она снова говорит : “Затяни мне ремень!”. Он опять затянул ремень. А она снова говорит. И так он ей ремень часа 3 все затягивал и затягивал, и стала и нее талия как у Кейт Мосс- сантиметров сорок (а была метра 2). Ну начал он ее трахать, и в самый ответственный момент она как закричит : “Расстегни мне ремень!”. Ну он и расстегнул!!! У-У-У-У-У-УФ-Ф-Ф-У-У-У!!! (рассказывающий должен издать звук, как будто, он резко втягивает в себя воздух- короче, засосало мужика…….. сами знаете куда…
Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса: -Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву! Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".
Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса: -Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву! Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".
У нас в Томске несколько доморощенных телевидений. И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс, голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику"...
Прихожу как-то к подружке,она квартиру украшает. То -се,бантики ,цветочки, елочки итд... Вижу пластиковые колоколчики . Ту я ее спрашиваю - А колоколчики дзинкают ? А че там внутри нет этих палочек которые звенят ? Она мне и отвечает - А нахрена ? Когда кругом одни мудозвоны ...
Звонок в отдел технический поддержки МПС Юзерша: - Вы знаете, у нас в комнате ремонт делают, перебили кабель и во всей комнате погас свет, компьютер выключился. А у нас срочная работа и тд. ....... Мы: - Ну и чем мы вам можем помочь ? Юзерша: - А в соседней комнате свет не выключили! Мы: - Очень хорошо, мы рады за них! Юэерша: - У меня на диске С очень нужные файлы. Подскажите как мне из соседней комнаты ПО СЕТИ ЗАБРАТЬ ЭТИ ФАЙЛЫ С МОЕГО КОМПЬЮТЕРА!!! Мы ржали так, что даже сказать ничего не смогли. P.S. Какая продвинутая юзверша.
Едут двое в машине: -А-а, котенок, тормози!!!!!! -Переехали... -А-а, собачка, тормози!!!!!! -Переехали... -А-а, бабушка, тормози!!! -Ну че ты все тормози да тормози! Ты за рулем, ты и тормози!
в латышской школе на уроке лат. языка: учитель - дэти как ви думаетэ, что означает бэлый цвэт на латышском флаге? Мартыньш - ну я думаю, что это озночает гордость латышского народа, когда тот боролся за независимость против русских. - молодец Мартыньш! садысь. оценка 8 Яна - я думайу, что белый цвет озночает славу латышей когда они боролись с русскими за независимость латвии и побеждали! - умныца Яна! садыс. оценка 9 Вовочка - белый цвет - это цвет снега, снега в магаданской области, куда вы все скоро поедете, когда к власти придут нашы!!!
...недавно проходили соревнования по... ммм... нуу... художественному каканью. Третье место занял наш гость из объединенной Германии. Ему удалось изобразить герб города Бремена, вплоть до ключа, который держат в своих лапах геральдические медведи. На радость болельщикам, первое и второе места на пьедестале принадлежат Российским спортсменам. На втором месте - ... с "Панорамой Куликовской битвы" И на первом месте - ... , которому удалось изобразить Российский флаг в цвете!
Заходил в пятницу по пути домой в книжный магазин. Пока товарисч чего-то смотрел, я пошел в отдел программирования. И увидел там Книгу - корешок толщиной не менее 5 см, формат чуть поболее А4, бумага близка папиросной, шрифт весьма убористый. Называется - "Запускаем Линукс" ;-)))
История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак, как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом. Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.
У отца в бригаде слесарил лет ...дцать назад мужик один, Лехой звали. Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче (благо у тестя был лучший в деревне самогонный агрегат). И вот просыпается Леха с похмелья и понимает, что сейчас вторник, полдень, а на работе он должен был появиться в понедельник с утра. В голову лезут всякие невеселые мысли (завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны, чикаться не будут). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот заявляет: фигня, мол, поправимо. Берут они бутыль живой воды и идут в местный медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности. Все печати, бланки больничных у него есть, а за пол-литру он любую буллютеню нарисует. Пришли, объяснили ситуевину, мол, Михалыч, выручай. Тот репу чешет, говорит, я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по латыни их сроду не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от работы освободим. А Лехе все равно, хоть свинка, хоть плоскостопие, главное, на заводе не вздрючат. Ну, понятно, дело обмыли не отходя от кассы, прямо в медпункте. И вот свежий и отдохнувший Леха появляется на родном заводе, где его тут же вызывает начальник цеха и нецензурно интересуется, где его светлость носило все эти дни. На что наш герой с невинным видом заявляет, что пострадал от падения с крыши при покрытии оной рубероидом. На что и документ имеется. И гордо извлекает спасительную голубую бумажку. Начальник берет ее, читает и вдруг начинает сползать по токарному станку вниз. Этот больничный потом ходил по заводу как реликвия. Там в графе DS (диагноз) стояло: "Ушиб левого копыта". Ветеринары, что с них взять!
О женской логике Вчера дело было. Заехал значит ко мне дядка в гости, сидим за пузырьком, беседуем. Разговор заходит о бабушке, которая на даче и которой мы выдали мобилу (ну на всякий сучай). Дядька говорит, что зонил ей позавчера, и мол надо бы звякнуть. Жена приносит свою мобилу и звонит, но бабушка не подходит. Мы начинаем выдвигать версии о том, что вышда бабушка на участок, до ветру и т. п. и вообще бабшука старенькая и ПЛОХО СЛЫШИТ. И тут дядька говорит, что ее укусила пчела в левый ГЛАЗ, в нижнее веко. На что, жена тут же реагирует фразой: - Ну и что, ДРУГИМ УХОМ ОНА ЖЕ СЛЫШИТ. Мы выпали в осадок.
Апрель 1998, Севастополь, флот еще не поделили. Приезжаем ми в Севастополский течнический Универ на студенческую конференцию. Селят нас в студенческом профилакториию. Все тип-топ, весело, жарко (у нас в Харкове много холоднее было). Поучаствовали, удачно, надо-ж отметить! В Университетском городке (там и обшаги и главний корпус и библиотека..) в нашем же зданиии бар. приколный для того времени бар ну вот, мы приходим с друганами, заказываем випивку, хорошо сидим. И тут начинаем замечать что кроме нас в баре посетителей собственно и нет. 2 другие компании пришли в гости к официантке и бармену в гости со СВОЕЙ випивкой! Принимаем решение, че палить бабло, один из нас метнулся в ближайшый магазин, берет 3 бутылки вина (ребята решили сообразить на троих :-)) Гуляем, надо ж начинать пить СВОЙ алкоголь, приглашаем официантку делаем дополнителниы заказ. Она, милая подруга, ну мы видя вокруг панибратство и грим еи "давай к нам!" она: ОК! приносит и садится за наш столик! :-) (не часто такое бывает) все пошло как по маслу она благословляет принесенную выпивку и мило шебечет о студенческоы жизни в Севастополе. И тут в бар вваливается доблестная украинская милиция, в составе милиционера, офицера росийской морской пехоты и 2-х лбов морпехов! :-) Морпехи становятся в дверях, просто блокируя выход. Мент направляется к бармену а офицер-морпех обходит зал всматриваясь в лица присутствуюших. Официантка, випархивает из-за стола, а у нас на столе бутилка вина с ценником магазина стоит и еше 2 на диване лежат! :-)
В Украине (в Харкове) милиция ведет себя дичайшим образом, а в сопровождении морпехов России ето смотрелось-бы вообше отпад!
Впечатление что проводится спецоперация, всем быстро на пол, собака, наркотики....
Ан-нет! Мент подошел к бармену спросил про ????????????? налоги и пожарную безопасность, ????????????? морпех обошел зал и все мирно удалились!!!! Абсурднейшая ситуация! :-) мы в отпаде!
Официантка возвращается к нам. в последствии оказалось: За день до того гуляли где-то рядом курсанты одного из украинских морских ВУЗов Севастополя, напились, подрались с охраной, разнесли дискотеку-бар в недалеке. А патрули в Севастополе СМЕШАНИЕ - русско-украинские. И морпехи просто высматривали своих собратьев по оружию. (но причем здесь налоги?!!!!)
Подобних отношений между МВД и военными разных стран как впрочем и работников бара и посетителей я больше не видел нигде.
Коль пошла мода на памятники, то вот еще одно народнов название. В Харькове на площади ранее называемой "Советской Украины", а теперь - Независимости (если я не ошибаюсь). Там стоит (или по крайней мере стоял) памятник, где 4 человека несли куда-то знамя. Памятник каменный, знамя развивается так, что по форме напоминает коробку с квадратным горизонтальным сечением. Еще одна деталь - за спиной етого памятника - старое здание ломбарда. Итак, неоффициальное название памятника: Четверо несут холодильник из ломбарда.
Про армейский юмор Отучились мы 5 лет в институте и пришло время учебных сборов. До этого нащи господа офицеры воспринимались как живые персонажи анекдотов, хотя частенько слышали мы от них фразы типа "Вот приедем на сборы, тогда вы у нас поляшете!" И вот настала пора сборов. Студенты меня поймут. Вырваные из привычной среды обитания, накормленные неизвестно чем, облаченные в ужасную одежду (образца 43 г), источающие запах гуталина мы были раздавлены и наконец-то поверили, что теперь нам кранты. Под вечер, устроиышись в палатках (12 чел в трех-местной) я с приятелем отправились обозревать территорию лагеря, и, разумеется, наткнулись на группу гг. офицеров. Это для нас сборы - стресс. Для них же - чудное время отдыха от надоевших жен. Возможность нажираться каждый день и вообще - санаторий. Мы мирно дефилировали мимо, пока нас не остановил окрик: - Товарищи курсанты, ко мне! Ессно кричал м-р Хабибуллин. Редкой души человек, настоящий солдат, тот самый анекдотический персонаж. На полусогнутых подбегаем к нему, путаясь в словах и сапогах докладываем, мол такой-то и такой-то по вашему приказанию прибыли. В ответ, сфокусировав на нас мутные очи, задает вопрос: - Товарищи курсанты, вы где? - На учебных сборах, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - В Тамбовской области, трщ майор! - Нет. Товарищи курсанты, вы где? - Ну... это... здесь? - Нет товарищи курсанты, вы в пизде! Бегом... марш на хуй отсюда! Ну что могу сказать. Оттянулся майор.
Мужик с тещей картошку копают, теща в каске. Соседи смотрят понять не могут почему в каске, всем интересно решили спросить. С-Мужик, а почему теща в каске? М-А, что я с лопатой грязь к забору буду бегать откалачивать!