Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
Вобщем, дело происходило в начале 90, ну путчи там, упавшая экономика и т. д. Мы с моим товарищем - первокурсники. Надо добраться с занятий до дому - пытаемся попасть в переполненный, но не совсем, автобус на остановке "Центральный рынок". Залезаем, но подошли поздно и пришлось залазить в разные двери. Довольно быстро, автобус проехал метров сто не больше, поднимаемся с лесенок повыше на площадке, и в это время я громко зову его по имени, он отликается, а я как бы продолжая: "Теперь твоя очередь по карманам лазить!" Народ сначала слегка так засуетился, а потом половина захихикали и поняли (другая половина озабоченно погрузилась в свои мысли) Бывает что вспомнить....... В Тюмени, кстати, было.
Зовут меня Дима, живу я в городе Николаеве, юг Украины, и учусь в 8 классе средней школы. Мой нелюбимый урок-это биология. И на зачете вот что у нас было: сел я к Цилиндру, моему корешу, за мной сидел Санек с учебником на коленях. А теперь как мы писали этот вонючий зачет: Катюха пишет что помнит, Санек списывает у Катюхи, потом он диктует мне, а я даю списать Цилиндру. Не знаю, как далеко тянулась эта цепочка, но 12 баллов поделили на троих: я, Цилиндр и Саня. Учиха нас похвалила за экстрим, а мы поняли, что нужно еще тренироваться и тренироваться.
Пришло по мылу очередное письмо о заработке через Интернет. От скуки читаю и натыкаюсь на фразу, от которой изрядно повеселился. Итак: "E-mail является торговым инструментом БЕДУЮЩЕГО!!!" (имелось в виду, конечно, БУДУЩЕГО) :)))))
Интересно, откуда у БЕДУЮЩЕГО деньги на такой замечательный торговый инструмент?????
Я (Я) работаю с службе поддержки крупнейшей компании, производителе сетевого оборудования. Занимаюсь решением технических проблем наших клиентов (К). Вот, недавно произошел такой случай: в ходе расследования клиентской проблемы, прихожу к выводу, что входная очередь на ATM интерфейсе недостаточно велика. Говорю:
(Я) - ваша входная очередь - 75 пакетов, что недостаточно, предлагаю увеличит ее до 250. (К) - а как это повлияет на мой маршрутизатор ? (Я) - ваша входная очередь будет увеличена до 250 пакетов.
P.S. Если вы - хакер или админ, и ничего не поняли в этой истории, подумайте, стоит-ли публиковать историю про юзера, не могущего отыскать потерянное окно Нортон Командер.
Сегодня утром произошло. 7:00. Светофор. Дорога в 3 ряда. На светофоре, каждая в своем ряду сто- ят машины. Восьмерка (я), девятка и еще девятка. Искоса глядим друг на друга. Загорается зеленый, ессно рвем на перегонки, типа, кто первый до следующего светофора первый доберется. Короче F-1 на Зеленом проспекте. И вдруг, через дорогу, на дикой скорости, почти распластавшись по ас- фальту, как черный призрак, проносится черная кошка (сука!). Дальше, как в кино: визг тормозов и все трое встали, как вкопанные. Стоим. поглядываем друг на друга. Сразу такие воспитанные стали, типа "только после Вас!". Понимаю, здесь не обломится. Сзади, того, кто кошку не видел, нет. Разворачиваюсь через двойную, благо другая дорога есть. Так эти двое за мной развернулись. Эк эта сволочь на построила!
Полным ходом идет голосование на сайте NBC и www.slc2002.org, касающееся вопиющего поведения зарвавшихся европейцев. Одновренно на тех же сайтах открыл голосование некий Альберт Г. Он тоже участвовал в соревнованиях, прошедших в ноябре 2000 года, и тоже оказался на втором месте из-за странностей системы подсчета голосов. В случае победы Альберт будет настаивать на объявлении себя победителем наравне с занявшим первое место Джорджем Б. со всеми вытекающими отсюда последствиями.
400 Bad Request - свидание без букета 401 Unauthorized - замужем 402 Payment Required - ужин при свечах 403 Forbidden - руки прочь! 404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами 405 Method Not Allowed - Нее, не с зади.... 406 Method Not Acceptable - ...только не сосать! 407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму 408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил? 409 Conflict - что это там была за блонидинка вчера? 410 Document Removed - хочу развода 411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным? 412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива? 413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет! 415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно 500 Internal Server Error - месячные 501 Not Implemented - еще никогда не пробовала 502 Bad Gateway - ...фууу, солено! 503 Service Unavailable - голова болит 504 Gateway Timeout - это уже все?
Дикий запад. Saloon. За одним столиком- три молодых человека. Рядом-прожженный и просаленный пожилой ковбой. Выпивает стакан виски, подходит к молодым, и, тыкая в одного пальцем, говорит:"Я твою маму имел". Молодежь отворачивается и делает вид что ничего не произошло. История повторяется со вторым, потом с третьим, после чего все трое встают, подходят к старику, и говорят"Пап пойдем домой ты уже напился "
Каждое утро хожу на работу мимо длинного ряда гаражей, в непосредственной близости от которых паркуются машины. На одном из гаражей висит аккуратно приклеенный скотчем прозрачный файл, в нем лист А4, на котором на компьютере набрана предупреждающая надпись: МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ - РАЗОБЬЮ ФАРЫ! На следующий день вижу картину: файл аккуратно надрезан лезвием и на листе под надписью ответ от руки: А Я ТЕБЯ В ЖОПУ ВЫ@ЕБУ! А прямо перед воротами припаркована новенькая "Мазда" с ЦЕЛЫМИ фарами. Так-то...
Скачивал тут софт, и попалась на сайте прикольная ссылочка: http://xp.xyu.ca/tweaks.htm По-русски это типа про то, если программа не запускается в Windows XP :-))
Наверное, вся страна знает неоднократного московского погорельца - Московский Шинный Завод. Мне самому довелось там отработать аж целых 5 лет. Колоритных личностей и случаев, ставших легендарными там - хватит на десяток выпусков. Расскажу одну историю. Главным механиком работал Ваеий Васиевич Иванов. Это не опечатка, просто он, как пластилиновый мужичок, не выговаривал некоторых букв и цифр, зато пытался компенсировать это старательным, я бы даже сказал - слишком старательным выговариванием других. Хуже всего он выговариал буквы "Л" и "Р". Росту в нем было 152 см, а весу 45 кг. При этом руки по локоть в масле, а лицо, по-моему, никогда не отмывалось от сажи. Представили? Правильно: цеховой (домовой). Ну так вот сама история. Ремонтный день в цехе. Цеховые разобрали редуктор, что-то там наслесарили, собрали и собираются закрывать крышку. Тут-то и принесло ВВ. Дальше диалог мастера по ремонту оборудования и ВВ. Попытаюсь сохранить его речь для потомков. - Масья заий? - Залил. - Скойко? - Да хуй его знает, ведра два, наверное. - Мая масья. Давай еще ведъе. Принесли ведро масла. Вылили. ВВ заглянул по-петушиному, одним глазом в редуктор: - Мая. Нижняя шестегня дойжна на две тъети покъита масьем. Давай еще ведъе. И они принесли еще ведро, а потом еще и еще. - Ноймайно. Закьивай. Подняли телфером крышку, установили, закрутили гайки, размером с дыньку. - Вкьючай! Включили. Вы когда-нибудь видели салют из масла? Я видел. Через полторы секунды все, кто был в зоне поражения (я, мастера, слесаря и конечно ВВ), стены, пол, потолок, техника было покрыто толстым-толстым слоем шоко... тьфу! масла. Финальная реплика ВВ: - Да-а-а, много масья.
Сижу в Аське, болтаю с девушкой (закончила "Московский Институт Управления им. Серго Орджоникидзе.(МИУ) потом гос. академия управления (ГАУ) сейчас... кажется оуниверситеттом уже зовутся"). Ну, контекст, не буду говорить, но вот одна из фраз меня убила: "Но тут я могу ошебится."
Пятница, 14. Закончился матч Россия - Бельгия. Сидят два наших фана. Уже бухие естественно. Один другому: - Да, брат, с япошками нам было легко. А сейчас прикинь, б--дь, ну где мы будем искать "лиц бельгийской национальности".
Сидит муж с женой, и жена его пилит:" Ты мудак, ну посмотри на себя ты же мудак, ну как ты ешь яйцо, ну ты же мудак, да ты бы на конкурсе мудаков занял бы второе место!" Муж:"А почему второе" Жена:"Да потому Что ты МУДАК!"
Поймал как-то Цыклоп американца, француза и русского. И говорит им:"Кто объяснит мне что-такое КАЙФ того отпущу, остальных съем". Американец первый объясняет. Надо трахнуть оболденную блондинку, выпить стакан виски со льдом и выкурить настоящюю гаванскую сигару. Цыклоп все это сделал. Понравилось ему. Следующий француз. Надо, говорит, с настоящей француженкой выпить бутылку шампанского и заниматься с ней любовью под музыку парижскиж шансонье. Опять Цыклоп все проделал как сказано. Тоже неплохо. Последний русский. Неси, говорит, ящик пива и пей. Цыклоп пьет. После третьей бутылки спрашивает русского:"В чем же КАЙФ?". Рано еще, отвечает русский, пей. После пятой бутылки Цыклоп попросился поссать. Рано еще, говорит русский, пей! После пятнадцатой бутылки пива Цыклоп взмолился:"Ссать хочу, умираю. Сил терпеть больше нет!" Рано еще, говорит русский, пей!!! Выпил Цыклоп последнюю бутылку. ВОТ ТЕПЕРЬ МОЖНО, сказал русский. ВОТ ЭТО КАЙФ, сказал Цыклоп.
День рождения у сотрудника,12-08-02 18 часов, на улице жара. Заходит шеф к программеру, а тот сидит в куртке-ветровке, в кабинете дубак 18 градусов, дверь прикрыта, кондиционер работате на полную катушку (программер сидит и орет на юзеров чтоб дверь закрывали..) а на столе стоит пакет прямо под кондиционером. Немой вопрос шефа ? - А, это я водку охлаждаю...
PS: Ладно, я уже замерз, счасс водку пойду пить, хХаалодненьькую ! Это про меня :)
Ну значится, есть у меня корифан, крутой парикмахер-универсал... , ВСЕГДА носит с собой сумку с инструментами (ножнички, расчесочки, фенчики, бритвочки и тд) Бабы как узнают кто он, просто тают. Надо сказать он бальшой любитель пива. Как-то забрели в кафешку пивка попить, кальмарчиками позакусывать ну итд. Вообщем проторчали там час четыре , уже никакие, потом водка, шашлычки в ход пошли. И тут подсаживаются две неизвестные подруги. Слова заслово, попили с ними, а девки уже в натуре нас Лохов разводят, а мы то кривые. По глазам видно герлам ебаться охота. Короче мой корифан берет одну подругу за бочок и прыг с ней из кафешки. Сьебался гад!! Меня бросил со второй герлой. Надо сказать я ВАЩЕ никакой был, водку пил один я. Послал я ету герлу куда подальше и свалил домой. Наутро сижу на балконе, злой с бодуна, курю. Смотрю идет мой корешок , довольный такой, весь на понтах. Я мужик то простой , сижу на третьем этаже и ору ему на всю улицу - Ну ты че, отьебал эту бабу или нет ? Он стушевался, сказал что это не телефонный разговор (на улице то! ), потом раскажет. Тут опять на выходные встречаемся пивка попить. Короче сидим пиздим. Он уже кривой, язык как помело... Я задаю ему коронный вопрос - Ну ты че, отьебал эту бабу или нет ? Ну и он базарит : Типа приехали к ней домой а света дома нету, темно, нихрена не видно. Я встреваю - Заебись говорю, темнота друг молодежи.. Уложились в кроватку, охи ахи итд, пока не трахаю - говорит. И тут выдает фразу - Прикинь, я ей ГУЗКУ побрил, а потом трахнул!!! Я в ауте. Ну думаю пиздец, до чего жисть парикмахера довела , пока гузку у бабы не побреет - не трахнет ! Я говорю - Так света же не-было. Порезал ее пизденку небось.. Он - А я свечку зажег! :))))) PS: Как говориться МАСТЕРСТВО НЕ ПРОЕБЕШЬ даже в такой ситуации.
Девчонки, мой корефан бреет чисто!!! , кому надо записывайтесь Ж)) Сам видел :)
Пишут бывшие комсомольцы письмо Путину - типа хотим комсомол возродить, славные традиции и т. п. , помогите и все такое. Путин им в ответ телеграмму "Пошли на хуй". На почте возникли проблемы - слово "Хуй" отправлять нельзя, предлог "на" для краткости выбросили и получили комсомольцы от президента телеграмму в одно слово "ПОШЛИ". Вот так и создали движение "Идущие вместе"... DIMON
Пишут бывшие комсомольцы письмо Путину - типа хотим комсомол возродить, славные традиции и т. п. , помогите и все такое. Путин им в ответ телеграмму "Пошли на хуй". На почте возникли проблемы - слово "Хуй" отправлять нельзя, предлог "на" для краткости выбросили и получили комсомольцы от президента телеграмму в одно слово "ПОШЛИ". Вот так и создали движение "Идущие вместе"... DIMON
Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука. Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате. Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка (диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку, просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором. И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!! Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату. Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил свет с криком "Вылазий оттуда нахер!" И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то. Тишина. Темно. Страшно. И решил я напоследок взлянуть на улицу. БЛИН!!!!! Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!
Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда свет не отрубался чтой-ли!"
Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука. Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате. Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка (диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку, просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором. И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!! Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату. Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил свет с криком "Вылазий оттуда нахер!" И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то. Тишина. Темно. Страшно. И решил я напоследок взлянуть на улицу. БЛИН!!!!! Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!
Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда свет не отрубался чтой-ли!"
Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин, три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет, средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить, а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется, как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ... Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату... Финиш :)))
Позвал как-то меня корифан пивка попить, а надо сказать он отец- героин, три дочки у него, и жена четвертая.... Финиш полный, старшой 9 лет, средней 4 года, младшей - 3 месяца. Ну я ессено напряг его пиво купить, а сам купил ЧЕТЫРЕ пачки чипсов. Заруливаю к нему, не успел раздется, как подлетает средняя, увидела чипсы и давай вопить - чИПСЫ, чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ чИПСЫ... Ну и руками за них хватается. Я типа добрый человек, презентовал по пачке средней и старшой (младшая пусть титьку сосет..). Вся компания отвалила, очень сильно радовалась СРЕДНЯЯ. Раздеваюсь, а последние ДВЕ пачки чипсов положил на трюмо... Не проходить и 30 сек. подлетает офигенно довольная средняя дочка увидела чипсы, тупо их хватает, и со словами - А Это на ЗАВТРА!!! .... махом сваливает себе в комнату... Финиш :)))
Дело было на Пасху. Пошли мы, значит, в церковь, просто поглазеть, как там и что, т. к. до этого ни разу на подобном действе не бывали. Естественно, слегка (гм...) под шофе. И вот во время выхода попа после службы наблюдаем следующую картину: среди огромной толпы, расступающейся перед попом, стоит мужик. Слегка пьянее нас, т. е. в полный хлам. Значит, мужик стоит, никого не трогает, а поп подходит все ближе, и выясняется, что этот мужик загородил ему дорогу (все остальные расступились, а он остался посреди прохода). Поп и туда, и сюда, а обойти мужика не получается. Он тогда давай крутить кадилом и говорить ему всякие слова, мол, кайся, гречник, и т. д. Мужик долго крепился, наконец с неимоверным усилием поднял голову и еле шевелящимся языком (правда, вполне отчетливо)изрек буквально следующее: "Иди ты на х..", после чего последовала пауза секунды на три. Потом он, видимо, осознал, кто перед ним находится, и он продолжил: "... Ик... святой отец...". Нам, конечно, было весело, но вот бабки этого бедного мужика чуть не порвали.
Малому 5 лет, вставая в очередной раз из-за компа после разборок, в качестве героя, борца со вселенским злом, изрекает: - Я когда вырасту, стану или дядей Дюком(Duke Nukem) или дядей Сэмом (Serious Sam). Может, на финансовые компьютерные игры подсадить, а?
Фатальная семейная бессонница (ФСБ) - это наследственно обусловленная, неизлечимая прионовая болезнь, которая описана относительно недавно, в 1986 году. Встречается очень редко. Имеет аутосомно-доминантный тип наследования, т. е. поражаются оба пола и отсутствуют носители (Rossi G. et al. , 1998). Если человек имеет патологический ген, то заболевание обязательно развивается, однако степень его выраженности может значительно варьировать (Kawasaki K. et al. , 1997).
Болезнь имеет множество проявлений в результате дистрофических изменений центральной части головного мозга - таламуса (Macchi G. et al. , 1997). Также наблюдается формирование амилоидных бляшек. Они представляют собой воскообразное вещество, состоящее из белков, соединенных с полисахаридами. Патогенез ФСБ связан с мутацией аспарагиновой кислоты на аспартат в кодоне 178 PrP гена (D178N), присоединением метионина на мутантной аллели полиморфного участка в кодоне 129 (cis-129M) [Goldfarb L.G. et al. , 1990; McLean C.A. et al. , 1997; Petersen R.B. et al. , 1992).
При ФСБ поражается таламус, который является коммуникатором связей между корой полушарий и телом, пропускающий сигналы в обоих направлениях в необходимые зоны коры или части тела. Считается, что при засыпании снижается эффективность проведения импульсов через таламус (Cortelli P. et al. , 1997). При семейной фатальной бессоннице происходит нарушение этой функции, а также нарушаются другие циркадные ритмы, влияющие на кровяное давление, частоту сердечных сокращений, температуру тела и гормональные ритмы. Отсутствует выработка слезной жидкости, снижается болевая чувствительность и рефлекторная активность, развивается деменция, на коже иногда появляются высыпания. Нарушение сна может привести к галлюцинациям и коме.
В клинической картине заболевания различают 4 стадии. 1 стадия - это прогрессивная бессоница - основное проявление ФСБ (Gambetti L. et al. , 1992). Первая стадия может длиться примерно 4 месяца, постепенно развиваются панический страх и различные фобии. На второй стадии, длящейся около пяти месяцев, появляются галлюцинации, тревожное возбуждение и потливость. Третья стадия длится около трех месяцев и характеризуется полной бессонницей. Больные выглядят намного старше своих лет, отмечается выраженная несдержанность в поступках. Четвертая стадия длится 6 месяцев, характеризуется деменцией и полной бессонницей. Обычно в этой стадии наблюдается гибель больных от истощения или пневмонии.
Патоморфологические изменения обнаруживаются в таламусе и характеризуются отсутствием признаков воспаления, гибелью нейронов, астроглиозом; иногда выявляются спонгиоз и амилоидные белковые депозиты. В ассоциативных и моторных ядрах таламуса поражается 90% нейронов, в лимбико-паралимбических, интраламинарных и ретикулярных ядрах - 60%.
Что касается лечения, то оно в будущем возможно при использовании генной терапии, основанной на вставке корректного гена больным, что приводит к нормальному синтезу белка протеина. С помощью биотехнологий генного анализа диагноз можно ставить до развития заболевания.
Оригинал статьи : http://www.prions-ua.org/Ukr/Monographies/Prions_rus/Others.shtml
1 новость. Заседание Генсовета "Единой России" 2. новость. Поездка руковдства партии "Единая Россия" в регион. 3 новость. Инициатива жителей хутора Яснопеньский по переименованию в Единоросский. 4 новость. Заявление руководства "Единой России" по поводу переворота в Зимбабве 5 новость. Информация о вступлении в "Единую Россию" последнего беспартийного артиста (посмертно) 6 новость. Предвыборные рейтинги партий: рейтинг "Единой России" составил 80% и растет примерно по 20% в неделю.. остальные партии не преодолевают 5%-ный барьер 7 новость. Криминальная хроника. Наглое разбойное нападение на обменный пункт обмена валюты в центре столицы. Отряд милиции обезвреживает опасных преступников. Все милиционеры - члены "Единой России". Спасенный кассир вступает в партию прямо на месте происшествия. 8. новость. К неполитическим темам. Собаки и кошки - лучшие друзья человека. Российские ученые изобрели новый корм для домашних любимцев, который гораздо полезнее зарубежных аналогов. Корм решили назвать "Ерик", так все чаше российские собаководы называют своих питомцев в честь "Единой России". Кстати, ветеринары заметили, что по статистике, у собаководов-членов "Единой России" животные меньше болеют, более здоровы, веселы и игривы. Прогноз погоды. Прогноз погоды на нашем канале вы можете видеть благодаря "Единой России" - единая погода для единой России - всегда хорошая погода.
Причины смерти были установлены не сразу. Лишь спустя два дня проведенная экспертиза показала, что смерть наступила в результате огнестрельной раны головы.
По факту возбуждено уголовное дело, а хозяин дачи в данный момент задержан. Ведется следствие.
Недавно смотрел передачу от Дискавери про слонов. Видно что наш закадровый диктор озвучивает почти точный перевод с английского. И вот доходит дело до описание слонов. - "Слоны огромные животные, у них большая голова, бивни, туловище, тело, ноги"...(пауза-замешательство)- "В общем, у них все большое". После этой фразы диктор задумывается на несколько секунд, понимая что фраза свучит неоднозначно и наш слушатель как всегда поймет в меру своей испорченности. Надо выходить из ситуации, а перечислять то уже кажется нечего в этом то вся и шутка, а то что осталось произносить в слух нельзя. Ну вот после трехсекундного замешательства, он облегченным тоном произносит отсебятину (судя по тону): "А еще у слона большое и доброе сердце".