Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: El
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
О пользе крупных консалтинговых компаний (на примере White and Case).
Однажды на краю пустынной дороги пастух пас отару овец. Вдруг новенький джип Чероки со скрипом затормозил рядом с ним. Водитель - молодой человек, одетый в костюм от Бриони, ботинки от Черутти, очки Рэй-бэн и галстук от YSL - выходит из автомобиля и спрашивает пастуха: Если я угадаю, сколько у тебя здесь овец, ты мне отдашь одну из них? Пастух смотрит на приезжего, затем на овец и говорит: Хорошо. Молодой человек паркует машину, подсоединяет ноутбук к мобильному телефону, входит на сайт НАСА, сканирует поверхность в формате GPS, открывает базу данных и 100 Excel-таблиц с кучей алгоритмов, затем распечатывает отчет на 250 страницах на своем хай-тек мини-принтере и после этого, обращаясь к пастуху, говорит: Здесь у тебя ровно 1538 овец. Верно, - отвечает пастух,- можешь забрать свою овцу. Молодой человек берет овцу, запихивает в багажник Чероки и собирается уезжать. Тут пастух говорит ему: Если я угадаю твою профессию, ты вернешь мне мою овцу? Парень отвечает: - Почему нет? Тогда пастух говорит: - Ты консультант из White and Case! Ошеломленный молодой человек спрашивает: - Откуда ты знаешь? - Очень просто, - отвечает пастух, - Во- первых, ты пришел, когда тебя никто не звал. Во- вторых, ты содрал с меня овцу за ту информацию, которая мне давным давно известна. И в-третьих, ты ни капли не разбираешься в том, чем я занимаюсь, ведь вместо овцы ты взял мою собаку!
Три дамочки делятся сексуальным опытом. - Я предпочитаю позу "раком". - А я - "69". - А мне нравится "родео"... - Как это? - Садишься на мужика сверху, говоришь, что больна спидом и три минуты пытаешься удержаться!
Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит мент: - Ты чего ревешь? - Я по-те-рял-ся.... - А где мама-то? - Не зна-ю.... - А как зовут тебя? - Не по-мню.... - Черт, а адрес-то хоть знаешь свой? - (вытирает слезы) Знаю: в-в-в, точка, мальчик, точка, ру...
Еще одна история про нелепость вывесок. Калининград. Центр города. Расстояние до здания метров 50. Над дверью несколько вывесок. Из того, что можно увидеть с такого расстояния следует: "Сауна" и чуть ниже "Быстро и вкусно"
После долгих переговоров на международном уровне к общему удовлетворению приняты новые правила проведения сревнований любого уровня. 1. Все спортсмены должны приезжать на соревнования за несколько недель до их начала. 2. Принадлежность каждого спортсмена к какой -либо стране должна держаться в строгой секретности. Страны выявляющие пренадлежность какого-либо спортсмена будут строго наказаны, вплоть до исключения из соревнований. 3. Все спортсмены обязаны иметь общую униформу. Одинакого покроя, фасона и цвета. 4. Все спортсмены обязаны обязаны носить маску индентичного цвета, фасона и формы 5. Все спортсмены должны маскировать свой цвет волос спомощью шапок индентичного цвета, размера и фасона 6. Все спортсмены должны иметь одинаковый рост и вес 7. Все спортсмены должны жить в строго засекреченном месте. 8. Все перечисленнэ выше пункты должны быть соблюдены с момента приезда спортсмена в страну где проводятся соревнования. 9. При победе спорстмен получает официальную бумагу (квитанцию) в момент победы. Никаких наград не производится в этот момент!!! 10. По окончании соревнований и только в этоот день разрешается снять маску с лица и объявить страну котоую он представляет. Производится вручение наград строго по квитанциям
Раздается звонок в дверь, женщина открывает, а там урод стоит. Страшный... ужас! И говорит: - Вы такя-то такая-то? - Да... - Жили там-то там-то? - Да... - В такой-то больнице аборт делали? - Да... А что такое? - МАМА! Я ВЕРНУЛСЯ!!!
Дело было в Германии... Ехал я как-то раз с одной моей знакомой на электричке из гостей до дому. Первая же электричка оказалась полной до предела, какой сесть, встать некуда было! Мы, кое-как найдя свободное место у стены, уселись на корточки. И чтобы не заскучать, завели разговор, который незаметно перешел в жаркую дискуссию. Я бурно отстаивал свою теорию борьбы с наркоманией и пераллельно крыл этих самых наркоманов, на чем свет стоит. Моя знакомая, тревожно оглядев вагон, сказала почти шепотом, чтобы я сбавил тон, так как тут могут быть русские. На что я ответил: "Ну и хрен в ними! Пусть слышат!", пребывая в полной уверенности, что оных, кроме нас, здесь нет, иначе бы я их заметил. После пересадки на другую электричку, где сумели-таки занять сидячие места, мы увидели многих из наших бывших попутчиков, в частности, один парень, который раньше сидел напротив нас, теперь оказался сбоку. Умные разговоры быстро иссякли. Мы стали нести всякую ахинею при этом дружно ржали на весь вагон и, как-то вышли на тему "женитьбы-замужества". Тут моя знакомая выдала: "Вот, не возьмет меня никто замуж, что же я буду делать?!" и развернувшись к тому самому пацану продолжила: "Мож, ты меня замуж возмешь?". "Да ты че, он же турецкой наружности?!" - тут же откликнулся я. После чего этот парень странно посмотрел на нас, но ничего не сказал, а мы довольно заржали, теша себя мыслью: "Как хорошо говорить на иностранном языке и как плохо не знать их". Когда мы уже выходили с вагона, моя знакомая, опять-таки случайно, задевает того пацана курткой и говорит: "Ой! Ну уж извините, пожалуйста!" (по-русски)- "ДА НЕ СТОИТ!" - на чистейшем русском отвечает тот. Немая сцена. Занавес. P.S. Потом мы с ним встретились на вокзале, он угостил нас сигаретами и выслушав наши извинения, выдал такую фразу: "Германия - свободная страна!"
17-й трамвай, город Москва, вводятся турникеты, как в метро... на всех трамваях маршрута появились шикарные плакаты - симпатяга заяц перечеркнут красной линией... и надпись: "Внимание! Зайцы ходят пешком!" ))
Неновые русские в Лувре Или never mind your language
Istoriya samaya banal'naya, a pontov...ah, my zhivem v Golland, ah, ya chitayu Brassai (prichem latinicej, ne znala, kak po-russki skazat'? Luvr ved' perevela, on tozhe ved' ne Luvr :))). Lishnij raz v Luvr zajti lomaet, chego ya tam ne videla, podumaesh :)) Luvr? vtoroj raz?? neeet, ne pojdu, skuchno :). A s mamy chto vzyat', anglijskij s hodu ne rubit, bez slovarya nikak, ah, kakaya otstalaya, kak u takoj mamy mogla poyavit'sya ya, velikolepnaya :))
Koroche, diagnoz - rastopyrennye pal'cy - my za bugrom :). Da tol'ko vremena takie, chto russkij v Parizhe slyshish chashche, chem french. Pizhivi v Parizhe, pojmesh. A ponty - ot nedolgogo prebyvaniya za bugrom, i, skoree vsego, bez muzha by i ne popala nikuda. Koroche -2 potomu chto nel'zya postavit' -10.
Поликлиника. Усталый кардиолог готовится к отходу домой после смены, когда в кабинет заходит мужик. - Здравствуйте, доктор. - Здравствуйте, на что жалуемся? - Вы знаете, доктор, мне кажется, что я мотылек. - Так Вам, батенька, не ко мне, вам к психиатру. - Да я знаю, к нему и шел, просто у вас свет горел.
Пару лет назад, на первое мая приехал я как-то в гости к своим друзьям в один райцентр. По поводу дня солидарности всех трудящихся и без повода народ с утра уже прилично квасил. Мы тоже решили не отставать, засели дома у одного из друзей, и как факт уже часам к семи вечера основательно нарезались. Тут один из нас, во время похода на перекур обнаружил в каком-то ящике (что он там искал, история умалчивает) костюм Деда мороза в полной боевой комплектации (сам костюм, борода, шляпа, посох, мешок и т. д.) Мы посмеялись, понадевали бороду и забыв о костюме продолжали благополучно пить. Так как компания наша была чисто мужская, то где-то часам к десяти было решено перемещаться в центр города для поиска распутных женщин и продолжения банкета. И тут кому-то пришла в голову мысль о том, что пьяных мужиков в центре то много, а вот Дедов морозов пожалуй нет. И вот самый здоровый из нас был перевоплощен в дедушку, затем было вызвано такси. Приехавший таксист был зол, уставший от пьяных рож за целый день и появление в умат пьянючего Деда мороза теплым весенним вечером его не особо удивило (судя по его лицу, он не удивился бы и появлению инопланетян жаждущих прокатится с ветерком). И вот мы в центре, финальная сцена. Небольшой пропитый, прокуренный бар. Часов 11 вечера первого мая. Открываются двери и заходит парень слегка пошатываясь. Обращается к окружающим- " Ну кто хочет с дедушкой по соточке потянуть?". И следом заходит двухметровый, пьяный Дед мороз с мешком за плечами, посохом в руке и молвит слегка икая "С новым годом, с новым счастьем". Видали бы вы лица посетителей
В Каталонии, та что в Испании, почти все мелкие сувенирные лавки принадлежат индусам... Покупая очередной сувенир завязался разговор с таким вот типичным индусом-лавочником, узнав, что я из России, обрадовался и решил козырнуть своими познаниями русского языка - "Привет-Как дела-водка-Путин, Путин же ваш президент?", я ему отвечаю мол нет у нас новый президент Медведев. На удивление индуса как мол так, не обладая особыми познаниями английского языка и соответственно не имея возможности сказать на английском об истечении полномочий и соответственно переизбрании нового президента, выдала - "Путин game over"... индус долго думал...