Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Elena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера я позвонила дилеру и узнала, что мне подтвердили кредит на Chevrolet Malibu 1998. Мой приятель (американец, профессор) заехал за мной на машине, мы заехали за моей дочкой в High School, и дальше машину повела я. Кстати, сдала недавно на американские права с первого раза и до сих пор еще горжусь этим. Дорогу к дилеру я приблизительно помнила, мой коллега отвозил меня туда в обеденный перерыв тремя днями ранее. В каком месте съезжать с хайвея я знала, а дальше -- все вылетело из головы. Знаю, что это где-то совсем рядом. Мой приятель невозмутимо жует жвачку, дочь на заднем сиденьи слушает плейер, я не спеша разыскиваю дилерскую компанию. Подъезжаем к автобусной остановке, там стоит одинокий негр, дожидается автобуса. Мой приятель нажимает на кнопочку, окно начинает открываться. Чудесно, -- думаю я, -- сейчас мой друг, как обычно, крикнет в окно: Exuse me sir! и расспросит дорогу. Профессор с невозмутимым видом выплевывает жвачку почти под ноги негру, я понимаю, что это все, ради чего было открыто окно, нажимаю на газ, и мы резко отъезжаем от остановки. Когда мой приятель таки вышел из машины уточнить дорогу в ближайшем ресторанчике, дочь сняла наушники и поинтересовалась причиной моего истерического смеха. Хохотали еще раз вдвоем. Надеюсь, что через 6-8 месяцев машина придет с завода, как обещал мой дилер Mike. Обещаю неграм на остановках под ноги жвачкой не плеваться.
Упал самолет c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает - Что сделали вы хорошего? Лиевен: - Я был первый, кто продал дешевый РС. Так что теперь каждый может себе РС позволить. Бог: - Хорошо! Иди, Петр найдет для тебя местечко! А ты? Андреессен: - Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться. Вог: - Хорошо! Иди, Петр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а что же сделал ты? Гейтс: - Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошел вон с моего места!!!
Как-то раз Батистута сказал Саморано: - Я знаю, что Бог послал меня в этот мир, чтобы я стал величайшим футболистом всех времен и народов... На что Саморано ему ответил: - Габи, у тебя мания величия! Это меня Бог послал, чтобы я стал величайшим футболистом... - Нет, ты ошибаешься! Это я - величайший футболист и посланец самого Господа Бога! - говорит Батистута. - Неправда! Пошли спросим у Диего, он точно скажет, что это я - величайший футболист, - говорит Саморано. Пришли они к Марадоне, и Батистута начал: - Скажи, Диего, это правда, что Господь Бог послал меня в этот мир, чтобы я стал величайшим из всех величайших футболистов? На что Марадона ответил: - Не знаю... Не помню, чтобы я кого-нибудь посылал...
Шли как-то по лесу несколько монашек во главе с матушкой настоятельницей. Вдруг одна, оглянувшись, закричала: - Матушка настоятельница, нас преследуют двое мужчин! Что нам делать? - Конечно же, бежать! - ответила матушка. И монашки побежали. Одна из них, оглянувшись назад, воскликнула: - Матушка настоятельница, они нас догоняют, что делать? - Конечно же, бежать в разные стороны! Вы - направо, а я - налево! - сказала матушка, и они разбежались в разные стороны. Прибежали монашки в монастырь, а матушки все нет. Ждут ее час, ждут два. Наконец она появляется, ее одежда грязная и мятая... - Что с вами произошло, матушка настоятельница? - спрашивают монашки. - Конечно же, я побежала, а мужчины меня догнали... - И что дальше? - спрашивают монашки. - Конечно же, я остановилась и подняла подол своей рясы... - Что же дальше? - с интересом спрашивают монашки. - Конечно же, они тоже остановились и расстегнули штаны... - Но что же дальше? - с еще большим интересом спрашивают монашки, на что матушка настоятельница им отвечает: - Конечно же, одна монахиня с поднятой рясой бегает быстрее, чем двое мужчин со спущенными штанами!
У девочки (Д) в первый раз начались месячные, а она осталась дома одна и не знала, что делать. Пошла спросить у соседки, дверь ей открыл соседский мальчик (М), ровесник. Д: Твоя мама дома? Позови ее пожалуйста! М: Моей мамы дома нет, а что ты хотела? Д: Да так, ничего... Это женские проблемы, ты не знаешь... М: Скажи мне, я знаю все о женщинах! Д: Нет, не скажу... А твоя сестра дома? М: Сестры тоже нет... Ну скажи, скажи! Я же знаю все о женщинах! Д: Ну ладно! - и поднимает юбку. Мальчик видит что она вся в крови, и удивленно восклицает: - Ты что, яйца себе оторвала?
Негр разговаривает с белым: - Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал: - У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты... "Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил: - Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз... Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает больно пациенту, врач спросил: - Вы что-нибудь чувствуете? - Да! - сказал мужчина. - А что вы чувствуете? - Что я вас люблю, доктор!
Вспоминая историю про два арабских отчества... Не помню, какой у нее номер, и в какой день я ее тут прочитала, хотела найти - не нашла... Ну да ладно. Расскажу я вам про испаноязычный народ, испанцев и латиноамериканцев. У них обычно по два имени и две фамилии. Фамилии две, потому что одна от отца, а другая от матери. Три-четыре иногда бывает, это если у отца либо у матери какая-нибудь аристократическая составная фамилия. А имен может быть сколько угодно, это уж от желания родителей зависит - от одного до бесконечности, только больше трех в паспорт не пишут (не влезает). А обычно, как я уже сказала - два имени, две фамилии.
Так вот, история номер один: Один товарищ из Латинской Америки, учащийся Университета Патриса Лумумбы, пришел с визитом в некую организацию, где на вахте надо было заполнить бланк, фамилия-имя-отчество и тэдэ... И документ предъявить... Дык вот, этот товарищ, назовем его Хуан Антонио Мартинес Перейра, пишет в графе "Имя" - Хуан Антонио, в графе "Фамилия" соответственно, Мартинес Перейра, а графу "Отчество" остав- ляет пустой, потому что никакого отчества у него нет. А пропуска выписывает этакая советская вахтерша, тетка из породы "не пущу!"... Берет заполненный листик и спрашивает: - А отчество где? - Нет у нас отчества, - говорит парень. - Как это нет отчества? - типа, "непорядок"... - А почему два имени и две фамилии? Парень стоит, не зная, что сказать... Ну как объяснить вахтерше с нашим советским воспитанием, что у иностранцев все по-другому? А тетка и говорит: - А ну-ка, молодой человек, покажите-ка паспорт! Смотрит в паспорт и изрекает: - Не могу я вас пропустить... И вообще, как это возможно, чтобы по одному паспорту ходили два разных человека? И объясняет: - Один человек - это одно имя и одна фамилия. А у вас в паспорте два человека записано! Без комментариев....
История номер два: Если кто не знает, есть в Москве латиноамериканские дискотеки. Для любителей экзотической музыки и танцев. Ходят туда наши девчонки, чтобы познакомиться с испаноязычным народом, музыку послушать (нигде больше в Москве такую не ставят на дискотеках), по-испански поболтать, танцевать научиться. Латино- американцев представляют студенты из той же Лумумбы, МГУ и прочих учебных заведений. Так вот, познакомилась я там с одним никарагуанцем. Он мне представился как Адольфо, симпатичный такой кучерявенький молодой человек... Постояли возле бара, поговорили (ну там, где кто учится, что делает)... Через неделю я опять пришла на эту же дискотеку, увидела Адольфо, подошла, поздоровалась: "Привет, Адольфо!", он меня тоже поприветствовал... Тут подходит одна подруга и выдает: - Привет, Лена! (это мне) Привет, Рамон! Я чуть не упала... Ну, думаю, перепутала! Со мной иногда случалось такое, на дискотеке темно, а я в темноте плохо вижу... Вот облом! Но тут подруга отошла в сторону, а я решила на всякий случай спросить, как его зовут... И он сказал, что его имя Рамон Адольфо. Вот так, одной девушке они представляются одним именем, другой - другим... Очень удобно...
История номер три: Все на той же дискотеке познакомилась я с одним товарищем. Спросила, откуда он - он сказал, из Колумбии. То да се, стандартные вопросы "Где учишься - где работаешь", и я решила спросить, из какого он города. - Я, - говорит, - из Армении. Я медленно выпадаю в осадок. С одной стороны, думаю, он мне по-испански отвечал... сказал, что колумбиец... С другой стороны, сразу же сказал, что он из Армении... Стою, совершенно не въезжаю ни во что... Опять-таки, темно, а я в темноте латина от армянина не отличу... Прийдя с дискотеки домой, я влезла в атлас мира. И что самое интересное, действительно обнаружила в Колумбии город Армения. Вот так-то...
История, может, и не совсем смешная, но уверена, с каждым когда-нибудь случалось - прочитать что-нибудь не так. Приходит ко мне как-то подруга в гости... Я за компом сижу, а она рассматривает книжки на полке. Там у меня разная компьютерная литература. И тут читает вслух название: - Интим. Справочник. У меня отваливается челюсть. Никаких справочников по интиму у меня никогда не было! Где это подруга такую книженцию отрыла? Встаю, иду к полке и тоже читаю: - Интим. Справочник. Книжка боком стоит, сразу и не врубишься. Пригляделись мы, а на самом деле там написано: HTML 4.0. Справочник. Спрашивается, что у нас было в голове? А эту книжку мы так и обозвали. Так и говорим: "А ну-ка подай мне справочник по интиму!"
Мужчина спрашивает у девушки: -Скажите, буква "Д" на вашем свитере означает первую букву вышего имени? Даша? Дина? Диана? - Нет, "Д" - означает "девушка". Но если честно, то это очень старый свитер!
Сидит Адам в раю. Скучает. Вдруг Господь ему образом является и говорит: - Чтобы ты не скучал, я могу создать тебе женщину. Она будет твоим другом и помощником. Захочешь, чтобы она говорила - будет говорить. Скажешь замолчать - будет молчать. Она будет готовить тебе самую изысканную еду, стирать, убирать и никогда слова поперек не скажет. Адам задумался, а потом спрашивает: - И чего это будет мне стоить? Господь отвечает: - Это будет тебе стоить одной руки и одной ноги. Адам долго молчал, а потом неуверенно спросил: - Господи, а что я могу получить за ребро?
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
Несколько лет назад довелось мне работать в некоей фирме, торгующей аудио-, видео- и всякой прочей техникой. Торговали как оптом, так и в розницу, т.е. был магазин, а при магазине склад. На складе, куда периодически доставлялись прошедшие все тяготы таможни товары, работали всего два человека - Петр, зав. складом, и Сергей, его помощник. В один прекрасный день ожидалось поступление очередной партии товара. Петр был, как всегда, чем-то занят, а Сергею было поручено ничего-не-делать, но далеко от склада не отлучаться. Решив, что ожидать машину на улице будет слишком холодно и скучно, Сергей, как всегда, решил воспользоваться гостеприимством девушек-диспетчеров и скоротать время в теплом помещении и в приятной женской компании. Через некоторое время его по рации вызывает Петр, чтобы сообщить, что машина уже возле склада и пора начинать разгрузку. Начало было типа «Третий, ответь Пятому». Слышно все отлично, тем более что в комнате все замолчали, чтобы не мешать переговорам. Ну, Сергей, как положено, отвечает «Третий на связи». И в воцарившийся тишине раздается голос Петра, полный недовольства и нетерпения: «СЕРЕГА, ТЫ ГДЕ ПРОПАДАЕШЬ? ВЫХОДИ БЫСТРЕЙ, У МЕНЯ УЖЕ СТОИТ! » После это рация как-то странно булькнула и замолчала, очевидно, Петр осознал только что сказанное. А стены комнаты содрогнулись от дружного хохота. Не знаю, как прошла разгрузка, только Петр еще долго избегал встреч с диспетчерами, каждая из которых считала своим долгом сочувственно поинтересоваться: Ну как там у вас, с Серегой?
комментарий к истории про земляники. Дело в том что в Америке ест ягода действительно очень похоя на земляники но ядовитая. Так что ничего странного в реакции людей не было.
На уроке Петя задумчиво смотрит на ручку. УЧИЛКА спрашиват, почему он этим заинтересован. - Да вот все думаю, стержень-мужского рода, а ручка женского, почему тогда детей нет... - Сейчасже к директору за такие разговоры на уроке. Петя зашел в кабинет директора и все рассказал. Директор выслушал, а потом взял ручку и тоже на минуту задумался. Потом развинтил ручку и показал Пете со словами - Вот смотри тут спиралька вставленна, поэтому и детей нет.
Едет НР на своем "мерсе". Останавливается перед светофором. Рядом останавливается "запорожец", из которого высовывается голова и говорит: "У Вас не найдется бумаги для факса? моя закончилась". Бумаги не нашлось. НР приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине факс стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. Едет НР гордый своей крутизной, останавливается перед светофором, рядом остнавливается тот же "запорожец". Высовывается голова и говорит:"Фильма какого-нибудь для видика не найдется? скучно ехать". Фильма не нашлось. НР опять приезжает в сервис и говорит:"Уже у каждого лоха в машине видик стоит, а у меня нет. Ставьте". Поставили. НР едет довольный, думает:"Надо того мужичка за добрую подсказку отблагодарить". Купил дорогой коньяк, едет. Останавливается перед светофором, рядом все тот же "запорожец". НР зовет: - Эй, друг. - Что? - Спасибо за помощь, прими подарок. Отличный коньяк, с пользой проведешь время. - И из-за такой ерунды я из джакузи вылез?!!!
История произошла весной, на пике популярности песни "Элис" в русскоязычном исполнении группы "Конец фильма". Прилетаем с дочерью 14 лет на Кипр, выходим сразу же на пляж - вечер, море, из пляжного кафе (где, видимо, частная вечеринка) доносится та же "Элис", но, естественно, в оригинале - "Living Next Door To Alice". Обе - я и дочь - страшно балдеем, начинаем подпевать, и тут мое достаточно, как казалось, продвинутое в музыке чадо в крайней степени удивления восклицает: - Мама! Они что, УЖЕ "ЭЛИС" НА АНГЛИЙСКИЙ ПЕРЕВЕЛИ?!!?!?!?!?!?!?! :-o! Ноу коментс. "А что это за девочка, и где она живет?"
... что-то, действительно, не припоминается, чтобы вы шутили после взрывов в Москве! ... а че так??!!! - с юмором сразу что-то случилось?!! ха-ха-ха!????
К историям о женской логике. Едем как-то с мужем и детьми в машине. Сын(10 лет) играет GameBuyAdvance, a дочь(8 лет) с большим интересом наблюдает за его игрой. А так как у нее еще пока только GameBuy(без Advance, так как ее день рождения еще только будет), конечно же, ей тоже хочется поиграть и она просит брата дать и ей сразится, причем она его уверяет, что может хорошо в эту игру играть. Но старшому не хочется делиться и он полушутя ей говорит (весь диалог ведется на английском, так как живем за границей):" Я лучший игрок в мире!". Дочь в прямом смысле ЗАВЫЛА.. А-А-а-а-А и конечно сразу в слезы. Я успокаиваю, что мол, нестрашно, сейчас приедем домой и возьмешь свою игру. Она еще громче А-а-АА-А. Ну что такое(это я опять успокаиваю), доча, это не повод для слез. Ну, вобщем, 5 минут всхлипываний и наконец:"He called me stupid!!!"(ну, мол, дура ты). Ну мы все втроем очень удивились, а старшой так сразу завопил, что тагого он не говорил и т. д.. А она на своем, нет говорил и все тут. Ну тут уж я вступила:"Деточка, может ты всегда так своего бедного брата оговариваешь? А мы его зря всегда ругаем? Бедь никто не слышал, чтобы он такое говорил!" И тут дочь говорит:" He said he is best player in the world. IT`S MEANS I`M STUPID!!!!!"(он сказал, что он лучший игрок, а это означает, что Я дура). Вот так вот. Все таки не важно сколько женщине лет - 8 или 88 - the same mind!!!
Не знаю, отнести ли нижепроисходящее к качеству американского среднего образования, или к интеллектуальным способностям персонажа... У моего мужа племянница К. получила 2-х годичное образование (Computer Science) в одном из технических college. Разговор между моим мужем (М) и его другим племянником (П):
П: Ты помнишь, как вы однажды сок пролили на клавиатуру и вам пришлось новую покупать? М: Да, а что? П: К. сказала, что ее клавиатура стала слишком грязной, и решила ее помыть (!!!) М: Как помыть??? П: Под краном, с мылом! Я говорю ей, вон Давид пролил сок на клавиатуру, и она перестала работать! А она мне: так то он ПРОЛИЛ СОК, А я ее буду мыт` ЧИСТОЙ ВОДОЙ С МЫЛОМ.
И ведь помыла... под краном... и стала клавиатура ОЧЕНь ЧИСТОЙ...
Уважаемый, это не американцы тупые, а вы открытый расист и антисемит! Вы ИХ не любите? То есть вы судите людей не по их достоинствам и недостаткам, а по национальному признаку? Только такие как вы и думают, что каждый армянин-наглый торговец, каждый африканец-тупой и ленивый и т. п. Стереотипами живете, уважаемый. Вы бы хоть такие взгляды не выставляли на обозрение, читать неприятно. Модно это стало ныне-ругать американцев, а вот вы на себя бы лучше посмотрели... Вы внимательнее Вебстера читайте, Caucasian имеет два значения -- 1) тот, который к Кавказу относится и 2) характеризующий белую расу. А разве нет в русском слов с двумя значениями, а?
Торговые ряды. Мужчина стоит у прилавка с желанием купить яиц. Продавщицы нет, женщина из соседнего ларька с явным желанием помочь мужчине звучно кричит на все ряды : - ей, кто-нибудь, отпустите мужчине яйца.
Судья:-Спросите, сколько он за это получил денег? Переводчик:-Сколько вы за это получили денег? Чукча:-Много Переводчик:-Он говорит много Судья:-Спросите, где он их спрятал Переводчик:-Где вы спрятали деньги? Чукча:-Не скажу!!! Переводчик:-Он не говорит Судья:-Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем! Переводчик:-Если вы не скажите вас расстреляют!! Чукча:-Под юртой!!!! Переводчик:-А ему все равно! Elena
Жена мужу: - Милый, у нас кран сломался - Ну что я блин сантехник чтоли? - Милый у нас двер скрипит - Ну что я блин плотник что ли? - Милый у нас лампочка на кухне перегорела - Ну что я блин электрик что ли? и т. д..... Муж уезжает в командировку через неделю возращается все сделано - Кто это сделал? - Да тут сосед заходил... - Сколько взял? - Да он сказал либо спой, либо дай - Ну и что ты спела? - Ну что я блин певица что ли? Elena
Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40 человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле). И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ! Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!
Судья: - Спросите, сколько он за это получил денег? Переводчик: - Сколько вы за это получили денег? Чукча: - Много Переводчик: - Он говорит много Судья: - Спросите, где он их спрятал Переводчик: - Где вы спрятали деньги? Чукча: - Не скажу!!! Переводчик: - Он не говорит Судья: - Скажите, что если он не скажет мы его расстреляем! Переводчик: - Если вы не скажите вас расстреляют!! Чукча: - Под юртой!!!! Переводчик: - А ему все равно! Elena
Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40 человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле). И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ! Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!
Подогнали "нару"(любителю покурить) боксплана и сказали что бы много сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно, ладно. Выходит на болкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я план первый раз курю что ли. И забивает целый косякак, выкурил, смотрит мимо проноситься огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий огненный шар проносится, думает ну все пойду попью может отпустит. Заходит с болкона домой и говорит: - Что то мне пить так хочеться!! Мать: - ЕЩЕ БЫ ТРИ ДНЯ НА БОЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!! Elena
Подогнали "нару" (любителю покурить) боксплана и сказали, чтобы много сразу не курил, а то вещь сильная, торкает убийственно, ну тот ладно, ладно. Выходит на балкон, начинает косяк забивать и думает: Ну что я, план первый раз курю, что ли. И забивает целый косяк, выкурил, смотрит мимо проносится огненный шар, тот думает: ничего себе торкнуло, надо еще курнуть, и опять забивает целый косяк, та же картина, он еще, третий огненный шар проносится, думает ну все, пойду попью, может отпустит. Заходит с балкона домой и говорит: - Что-то мне пить так хочется!! Мать: - ЕЩЕ БЫ, ТРИ ДНЯ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ!!! Elena
Подниамается женщина по лестнице на восьмой этаж (лифт не работает) В двух руках по два пакета полные туалетной бумаги. Та устала, запыхалась, ключи найти долго не может, потом долго не может открыть дверь, и тут выходит соседка: - Ой, вы что это все купили?? - НЕТ из химчистки забрала!!!!!!! Elena
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чубурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на <ты> с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел.
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!! - Гдэ жэ ты ее видел? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас и упала лицом на тротуар.......
Моя десятилетняя дочь очень интересуется естественной историей. В ее комнате собраны всевозможные научно-познавательные книги, журналы, кассеты и СD. По этой причине ее комната неудержимо влечет к себе моих сыновей пяти и шести лет. Они периодически похищают часть коллекции (хотя могут попросить и взять вполне легально) и самостоятельно ее изучают в своей комнате (чтобы не влетело за то, что взяли без спроса). Причем читать из них умеет пока только старший и то по слогам, поэтому всю правду о развитии мира они добывают не столько из книг, сколько из собственных логических построений. В один из летних вечеров после напоминания, что "надо выключить свет в доме, а то комары налетят" на вопрос младшего "а почему?" старший авторитетно объяснил: "Неужели неясно? Комары же боятся темноты!" А вчера, зайдя в комнату мальчиков, я увидела младшего погруженного в сразу несколько книг, в которых он определенно что-то искал, сосредоточенно нахмурив свой лобик. Заметив, что я вошла он поднял на меня взгляд, в котором читался усиленный поиск ответа на мучивший его вопрос, и сказал: "Обезьяна ведь превращается в человека? Так?" - "Да, малыш" - растерянно подтвердила я. И малыш со слезами на глазах, захлопывая книги жестом отчаявшегося найти решение человека: "А медведь тогда в кого превращается?!"
Поехал мужик в командировку, подъезжая к вокзалу, вспоминает, что забыл отдать кота соседке, а командировка-то - целая неделя. Ну все, думает, помрет кот. Приезжает, томимый тяжелыми думами. Открывает дверь и видит живого кота, всего в слезах, доедающего последнюю луковицу.
Источник: не юмористический томский еженедельник "Буфф-сад", декабрь 2003, истории читателей
НАСА придумало механизм, который позволяет при испытании самолета моделировать ситуацию столкновения с птицей. В качестве птицы запускали с земли куриные тушки. Испытания прошли успешно. Механизмом заинтересовались англичане, которые решили таким образом проверить, что будет, если с птицей столкнется электровоз. НАСА не против:), отправили механизм. Результат: лобовое стекло - вдребезги, панель - вдребезги, снесено сиденье машиниста... Англичане - в НАСА. Ответ НАСА был таков: "Курицу надо размораживать"
Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история рассказана читателем.
Источник: Томский еженедельник "Буфф-сад" (не юмористический), история рассказана читателем. Пишет человек, которому историю рассказал таксист. Поймал его такси однажды какой-то странный мужик - сам с сбой разговаривает, руками машет. Решил - чокнутый. Через некоторое время пассажир достает из портфеля "руль" и начинает его рутить. Водители едущих мимо машин в ауте, ессно. Один из них не только покрутил у виска, но и всякие жесты оскорбительные делать стал. А пассажир в ус не дует, "рулит" себе. Водила машины слева так и не остал. Тогда чокнутый резко поворачивает "руль" влево. Водитель машины слева с испугу - тоже. Остановил его столб. После этого чокнутый кладет руль в портфель и выходит.
История аналогична истории №20 от 23.12. Перебирая старые книги наткнулись на занимательный опус о жизни гениального художника Пиросмани. После прочтения ПЕРВОЙ строчки работа прекратилась минут на двадцать. Было там написано: "КОНЕЦ Пиросмани был ужасен...". Elena
Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Так как холодильников "без размораживания" тогда практически невозможно было купить пользовались "обычным" (хотя для начала 90-х и этот был достаточно презентабельным). Так вот это чудо техники приходилось размораживать, а попутно и мыть. Воскресным днем занялась я этим вопросом, привела так сказать бытовую технику в порядок. А чтоб быстрее подключить (лето все-таки) стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны лоточек для яиц. Напомню - окно открыто. Одно неловкое движение рук - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой лоточек. Ну я и крикнула: - Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить, что собственно свалилось ему на голову). На что мужик мрачно ответил (при этом по прежнему держась за макушку): - А-а-а, так это мне еще ПОВЕЗЛО. Я чуть следом за лоточком не вывалилась. Elena