Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fox
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История навеяна былью про прапора с деревянными ПМ-ами. Было нечто подобное и в моей биографии. Трудился я как-то в военной прокуратуре одного не самого мелкого гарнизона. Много всякого видел, но один случай особенно запомнился. Суть в следующем: в одну часть пришел молоденький лейтенант, и сразу начал порядок в хозяйстве наводить - по молодости, пока идейный. И особо тошно стало жить прапору - чегой-то вроде зампотылу и главного по столовке: в открытую через КПП переть все, что попало, стало невыносимо в прямом смысле. Лейтенант за ним бдил особо, ибо в первый же день застукал за выносом казенного мяса с территории части. И прапор решил пойти в обход. А надо заметить, что часть окружена солидной дореволюционной еще (монастырь был) кирпичной стеночкой высотой метров около так двух с половиной и толщиной, наверное, метр - правда, по верху без какой-нибудь колючей проволоки. Не знаю, то ли лейтенант в совершенстве владел дедукцией, то ли настучал кто - но только в одну прекрасную ночь он с этой стеночки в самом укромном ее месте снял прапора с мешком (!) алюминиевых ложек (!), по размерам превосходившим самого прапора (отнюдь не богатыря по телосложению). Сор из избы, как водится, выносить не стали, с прапором командир части провел профилактическую работу, на чем все и замяли. На том бы все и кончилось, но... Через несколько дней тот же лейтенант того же прапора на том же участке стены опять ночью застукал, когда тот в одиночку (!)через стену 2,5 метра (!) с территории части волок целиком (!) пожарную мотопомпу весом без малого килограмм 250 !!! Помпу с гребня стены потом снимал комендантский взвод, поэтому дело выплыло наружу и дошло до военной прокуратуры. Это я к тому, что наши богатыри куда как богатырее всех их Рембо вместе взятых. Кстати, куда он эту помпу пер и на кой ляд, следствием так и не было установлено.
Пошли как-то два охотника на охоту. Вернулись без добычи. Один говорит другому: "Вась, чет я не понял, то ли утки высоко летают, то ли мы собаку низко подбрасывали?!"
В дополнение к победителю - "Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо."
Женский взгляд - С Барана хоть шерсти клок, а с Козла - как с Козла молока!
Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня на столе стоит.
Хороший корпоративный юрист – пожарник. Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического пожаротушения работает исправно.
Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте. Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В спорных ситуациях давит апломбом: "Кто тут контролер, вы или я? У меня "корочка" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав. " Из литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется, почему же его никто не любит.
Хороший частнопрактикующий юрист – охотник. Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента. Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов. Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить – где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.
Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер. То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали. Больше всего на свете любит зелень.
Юрист на государственной службе – сантехник. Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам, чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью, перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.
Юрист для "особых случаев" - киллер. Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости, профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении собственную охотничью команду.
(с) Fox 2006
P.S. Дорогие маститые юмористы и прочие деятели эстрады! Если снова решите позаимствовать мой текст, убедительно прошу воздержаться от заявлений, будто бы он написан вами лично – обижусь.
Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников. Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем выложить свою проблему, но наконец решился: - А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать? Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку облагодетельствовать своей фамилией: - Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что же, она будет СВИНИНА?
И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу. Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской фамилией ВАГИН... Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке неизвестно.
По роду своей деятельности имею дело с большим количеством людей. Поэтому необычные для русского уха имена типа Нафига Ивановна уже давно не вызывают никаких эмоций - ну, обычное национальное имя. Однако сегодня меня проняло. Пришел мужчина с именем обычным, но отчество, внимание: Артур Спэйсганович (!). (Вот интересно, как это в его загранпаспорте написано?)
P.S. Артур Спэйсганович, если читаете - не обижайтесь, пожалуйста - просто очень уж интересно получилось. :-)
Зарисовка с натуры, рассказано женой. Админ в их конторе меняет сотрудницам обычные мониторы пятилетней давности на новые, ЖК. Контора совковая, коллектив женский, новой техникой не избалованный. Дамы с восторженным любопытством следят за водружением на свои столы этого плоского чуда. Одна набирается храбрости и спрашивает админа: - А он цветной? Судороги, стук падающего админа.
Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит - Давайте прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вовочка. На жизнь не жалуюсь, живу хорошо, вот только вышли мне пожалуста варюжки. -Почтальены прочитали, стало мальчика жалко, скинулись купили мальчику пальто, шапку, шарф, валенки и отослали. Прошел год. Ночь перед новым годом. Почта. Почтальены собираются уходить домой. Смотрят открытое письмо лежит. Один из них и говорит -Давайте прочтем. -Давайте. Открывают и читают. -Здраствуй Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вовочка. Спасибо тебе за пальто, в пору пришлось, за шапку, все ребята завидуют, за шарф, за красивые валенки, но вот варюжки я не нашел, наверно гады почтальены украли.
Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5 здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в другой вагон... Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни старалась, и потому существует простое паническое перемещение безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров. Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают (десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны, уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи: - Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники! Просьба быстрее перебегать между вагонами!
В продолжение истории про наши местные выборы от 23.02.
Инспирированные жалобы в избирком на конкурентов, в основном от пенсинеров, давно стали частью повседневной грызни за депутатское место. Но один случай поистине выдающийся и заслуживает отдельного описания. Дедуля написал жалобу (якобы сам) в избирательную комиссию - дед 1911 года рождения! Так вот он пишет, что в своем почтовом ящике он обнаружил календарь кандидата в депутаты... имярек... с изображением известного музыканта - типа ведь музыкант не давал своего согласия на использования своего образа в агитационных материалах, агитационный материал не был представлен в избирательную комиссию, организующую выборы, на календарике не указан тираж и сведения о том, что календарик профинансирован из избирательного фонда, да и вообще, цитирую: "практика проведения избирательных компаний в демократических государствах- классических федерациях свидетельствует о том, что согласие получать у соответствующего лица необходимо". Плюс дедушка сделал ссылку на прецендент верховного суда Англии, по выборам в Палату общин, и вдобавок сослался на пару статей нашего областного избирательного кодекса, который далеко не все члены избирательной комиссии-то сумели дочитать.
Избирательная комиссия решила пригласить избирателя на заседание комиссии, посмотреть на уникума...
Иду с женой и дочерью (4г.) как-то утром к метро и подороге играем в "Цветы" - известную детскую игру со словами "Ой! - Что с тобой? - - Влюблен(-а). - В кого? - В <имя_цветка_уникального_для_каждого_ участника_игры>". Названный отзывается "Ой" и т.д. по циклу. Да что я вам рассказываю, будто сами не играли. Ну так вот, идем, а дочь распределяет "роли":
- Я буду ромашка, ...
Ну ромашка и ромашка.
- ... мама - роза, ...
Мамаша, конечно, довольна.
- ... а ты папа будешь КАКТУС!
&8-O Ну ни фига себе, пригрела доченька. Ну ни брился два дня, но зачем же так сразу :)
Еще одно. Там же и те же. Идем, играем. Дочь, по причине малолетства не регулирует громкость. По той же причине, в связи с фефектами фикции не четко выговаривает слова, в частности слово "влюблена". Взгляд со стороны. Идет мелкая и орет:
Вы все прекрасно знаете, что в пригородных электричках наш простой люд платить завсегда отказывается, а потому согласен претерпевать фсяческие неудобства, лишь бы не платить этим буржуям с МПС ни копейки. А потому и возникают такие ситуации, когда спасаясь от погони контролеров 5 здоровых парней прячутся в туалете, выжидая момента, когда группа товарищей, проверяющих билеты, пройдет мимо спасительного сортира в другой вагон... Но все же, добрая половина электрички, едущая по своим делам без билетов, таким способом спастись не сможет никак, как бы она ни старалась, и потому существует простое паническое перемещение безбилетного пассажиропотока вперед по вагонам подальше от контролеров. Но всему хорошему приходит конец, и потому многие безбилетники решаются далее на следующий шаг: дождавшись остановки электрички и выждав максимально близкой приближенности контролеров, выпрыгивают (десантируются) на платформу и сломя голову и врезаясь по пути в бабулек, ошарашенных при виде несущейся толпы, бугут по платформе в сторону противоположную движению контроля с целью окуппировать вагоны, уже подвергшиеся проверке на безбилетность (надо отметить, что нередки случаи, когда двери внезапно закрываются и некоему количеству перебежчиков приходится ждать следующей электрички, а это может быть и час и два). Но более всего всех ждущих очередной "пробежки" людей как-то раз взвеселило неожиданное сообщение машиниста по громкой связи: - Станция Доскино, выход на правую сторону. Господа безбилетники! Просьба быстрее перебегать между вагонами!
НА ВКУС И ЦВЕТ ТОВАРИЩЕЙ НЕТ. Реклама в метро. Детский панадол. Задают сами себе вопрос, почему следует выбрать именно детский панадол, и приводят ряд причин. В числе прочих две следующие (радует только, что они шли не подряд):
- Обладает приятным клубничным вкусом, который так нравится детям. - Выпускается в двух видах: сироп и свечи.
Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно, но смотрится занятно... Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!
Дочь нового русского говорит своему отцу: «Папа у меня есть любимый человек. Я хочу за него замуж! ». Новый русский: «Так ты это, приведи его, познакомь». Приводит она любимого. Заходит лось под два с копейками метра! Новый говорит дочери: «Выйди пока я с ним пообщаюсь». Ну рассказывай, чем занимаешься? - Да так, ни чем! - Как ничем? А как ты собираешься мою дочь содержать? - Ну-у, бог поможет? - Что? Бог поможет? Ты хоть знаешь что моя дочь только на косметику тратит 15000 $ в неделю? - Знаю. - Так и как ты собираешься ей косметику покупать? - Ну-у, бог поможет. - А ты знаешь что моя дочь каждый месяц летает в Париж, и тратит там 30000 $ на шмотки? - Знаю. - Ну, и? - Ну-у, бог поможет. - А ты знаешь, что моя дочь обходится мне в 150000 $ в месяц. - Знаю. - Ну, и? - Ну-у, бог поможет. - Ладно, выйди пусть дочка зайдет. Заходит дочь и говорит: «Пап ну как он тебе? ». Новый русский – «Ну, лох полный. » Пауза… «Но мне нравится что он меня богом называет! »!
Шел сегодня на работу с обеда - и чуть по пути не помер от обалдения. Представьте: классическая картина - сидят на лавке у подъезда две бабульки. Бабки тоже классические, лет так по семьдесят. И вдруг краем уха, проходя мимо, улавливаю обрывок разговора этих одуванчиков (произношение, по мере сил, сохранено): Первая бабка: - А еще скоро Пеньтиюм-четыре выйдеть... Вторая бабка: - Чего четыре? Первая: - Чего, чего. Говорю тебе - Пентиюм!
В школу пришел зубной врач чтобы показать детям как никотин и алкоголь влияет на здоровье? Врач положил 3 стакана и в каждый положил по яйцу и червяку. В один стакан налили водки, во второй никотин, а в третий воду. На следующий день все видят что все червяки дохлые кроме того который был в воде. Врач спрашивает: "Что вы поняли из нашего эксперимента?" Вовочка говорит: "Если не пить и не курить то в яйцах червяки заведутся."
Заказали подрядчику валку деревьев на трассе будущей линии связи. Подрядчик дает договор на это дело. А в договоре, среди всего прочего, стандартная такая фразочка - "Подрядчик предоставляет гарантию на результат работ, сроком на 12 месяцев." То бишь если за год срубленное снова отрастет - вырубят по гарантии. Сервис!
Косит мужик сено, а сумку собедом оставил на дереве. Проходят мимо два алкаша, увидели сумку и сожрали обед, выпили самогон. Решили мужика подъебать: - Мужик, а если у тебя самогон выпьют будешь косить? - Буду. - А хлеб сожрут, будешь косить? - Буду. - А сало сожрут, будешь косить? - Нет не буду. Я когда кошу, у меня булки натирает, а салом смажу-нормально. Один алкаш бьет другого по морде: - Я же говорил говном воняет! А ты-КОПЧЕНОЕ, КОПЧЕНОЕ!!! Fox
Имена выдуманые, хотя думаю участники себя узнают :) Работал у нас недавно программист Петя. Чистокровный помор, волею судеб занесенный в Израиль. Женился на еврейке, народил детей, да остался на чужбине вдовцом... Так уж стало, увлекся Петя иудаизмом. Веру христианскую менять не собирался, но стал большим любителем Торы :) На фоне этого даже в добровольцем в армию пошел, благо теща с тестем за детьми приглядывали. И вот приехали к нам гости из Украины. В перерыве между собраниями стояли, чаи гоняли на кухне. Там же стояли израильтяне, Петины друзья. Забегает он водички хлебнуть, кидает пару фраз друзьям на иврите и слышит от украинцев что то вроде "Ты бач - вылитый наш, а жидяра!". Как признался потом Петя, хотел по морде дать, да опыт дал знать, стал под дурака работать, но да переработал. Сначала он с криком на иврите - "А там еще есть сахар", "нечаянно" локтем вьехал тому кто говорил в челюсть. Когда тот упал, стал извиняться и "нечаянно" наступил ему на яйца (извините). Короче Петю уволили. Но втихаря устроили в другую фирму, и даже с повышением :) "Петя", мы тебя помним :)
Дело было в Екатеринбурге в оперном театре, под Новый год. Сижу со своей милой и симпатичной на "Севильском цирюльнике" (кто не знает - опера такая), в целом - скучаю. Потому как поют не особенно,перед Новым годом труппа себя не напрягает никакими художественными изысками - короче, дежурный спектакль. Зал тоже скучает,хотя частью делает вид, что что-то понимает в высоком искусстве. Единственное, прямо за нами сидит американец с переводчицей,совершающий экскурсию по нашим культурным достопримечательностям - тот внимает благоговейно, ни слова не понимая. Но уверен, что все происходящее - явно высокое искусство. И вот подходит к кульминации, граф Альмавива (кто не знает - один из главных положительных героев)под покровом ночи лезет на балкон дома своей возлюбленной по приставной лестнице, там ждет его засада и т.п. На сцене ночь, музыка такая зловещая: мол, что-то будет; напряжение достигает высшей точки - граф, распахнув свой черный плащ с кровавым подбоем (эдак картинно)вступает на балкон... (Подчеркну: черный плащ с ярко-алой подкладкой, к тому же прожектором очень эффектно подсвеченный.) И тут из первого или второго ряда какой-то ребенок лет так восьми-девяти, который впервые за весь спектакль увидел что-то для себя понятное, громко так, на пол-зала выдохнул: "Бэтмэн!!" Зал полег весь. За одним исключением: бедолага американец так и ушел домой в полной уверенности, что все увиденное - часть древней и загадочной русской культуры.
Короче - ударим по янки американской массовой культурой!
История моя про собаку - годовалого питбуля. Сразу оговорюсь, что псина исключительно добрая, но с сумашедшим темпераментом и любопытством. Чтобы отпустить ее с поводка, надо уйти в совершенно безлюдное место, иначе она будет прыгать всем встречным на плечи и отбирать сумки. Люди видят пита и пугаются, никто не верит, что не сожрет. Потому уходим гулять в лес, внутри которого полно каких-то садовых товариществ и прочих дач. В один из последних солнечных дней иду по грунтовке, собакер где-то сзади утюжит местность, вижу в кустах, немного сбоку от дороги, машину. В машине сидит мужик, передняя дверь открыта, мужик откинулся на сиденье и с блаженныи выражением подставляет морду лица солнышку. Пока иду - думаю, зачем человеку потребовалось забираться в глухомань и кого можно ждать посреди леса. Дохожу до места, где автомобиль съехал в кусты и мне открывается вид на левую сторону машины. А дяденька-то в машинке не один! Он тама с тетенькой. Только тетенька как бы не вся в салоне, а только верхней половиной, нижняя же половина - на улице, коленками на какой-то подстилочке. Ну да ладно, предаются люди радостям оральной любви. Но тут меня догоняет моя людоедина. И она видит открытую дверь в машину! Это может означать только то, что сейчас ее повезут кататься. А в открытой двери собачка видит спину! Это уже просто приглашение какое-то, развлечение для гурманов. И всей своей тридцатикиллограмовой тушкой со всей дури, разогнавшись, моя песынька прыгает барышне на спину. Ну что тут сделаешь! Идти оттаскивать животину - еще хуже будет, поэтому я кричу совершенно идиотскую фразу: "Она не кусается!" и ломлюсь прочь, так как это единственный способ приманить блохастого. Наверное, они почувствовали неладное, пока зверь к ним бежал, треща кустами и небольшими деревьями. Во всяком случае я надеюсь, что никто никому ничего не откусил и ничем не подавился. Отсутсвие диких криков позволяет такой надежде быть. Впрочем, не знаю, может они молчали, увидев пита, улыбающегося во все клычья. Я же говорю, что никто не верит, что псу просто хочется поиграть.
Рассказала мне эту историю бывшая одноклассница, которая езила учиться в ВУЗ вместе с другой моей бывшей одноклассницей на ее авто. Рассказываю от 1-го лица. В общем, едем мы с Ленкой на учебу, пристроились за Жигулем, болтаем между собой... Вдруг видим, что дорогу переходит мужик какой-то, а в руках у него телевизор, старый такой, советский, огромных размеров. И вдруг этот мужикан заметил, что на него едет этот самый жигуль. Ну нормальный человек взял бы, да по-быстрому дорогу-то и перешел, а этот похоже что растерялся и то влево так дернется, то вправо, то влево, то вправо... И вот, когда расстояние между ним и машиной стало критическим, он бросает телевизор и отпрыгивает в сторону, причем бросает телевизор не куда-то там, а точь-в-точь в лобовое стекло тех самых Жигулей, за которыми мы едем! Вот так вот! А вы вот попробуйте себе представить летящий в вас телевизор, скажем, Горизонт 728... То-то же! А водитель Жигулей, кстати, жив остался, благо, что у него Триплекс стоял.
Только что зашел по делу в коммерческий отдел нашей фирмы. Пока ждал, когда освободится начальник отдела, от нечего делать пробежал глазами по корешкам книг в их шкафу. Как и во всяком уважающем себя коммерческом отделе приличной конторы - "Справочник экспортера", "Валютные операции", "Маркетинг", Налоговый кодекс, "Экономика" и т. п. - и вдруг - "Двенадцать стульев" и "Золотой теленок"! Всегда знал, что это настольная книга коммерсантов, но зачем же держать ее на виду у клиентов! :-)))))
В школе урок русского языка. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы пишем сочинение. В этом сочинении должно быть написано немного об английской королеве, немножко о Боге, немножко о сексе и небольшая загадка. Через 5 минут одна девочка сдает сочинение. Учительница открывает тетрадь и читает: "Английская королева молится Богу: "О Боже! Я беременна! От кого же?"
До чего же гопники интересные пошли в славном г. Екатеринбурге, я поражаюсь. Иду вечером, темнет уже, тащу в руке объемистый пакет. Вдруг проносится бегом какой-то придурок, пакет выхватывает и скрывается за поворотом. Разворачиваюсь и иду домой. Думаю, не страшно, что пакет использованных моим чадом подгузников не достиг помойки. :-) Хотел бы я видеть рожу этого идиота, решившего взглянуть на свою добычу...
В Екатеринбурге, на улице Коммунистической, есть магазин, хозяин которого носит фамилию Долгов. И магазин назвал, недолго думая, в честь себя. А теперь внимание - вывеска:
Подхожу сегодня к трамвайной остановке, близоруко вглядываюсь в подходящий трамвай - во весь борт надпись: "МЕЖДУНАРОДНЫЕ ПЕРЕВОЗКИ" (!)Реклама, конечно, но смотрится занятно... Летайте трамваями Екатеринбургского трамвайного парка!
в бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся. бабулька смотрела на нее и говорит: - красивая ты. - да. - небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся? - да. - наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь? - да. - парни наверно за тобой вьються? - (кокетливо)-даа. - престают, переспать с тобой хотят? - (краснея)-да. - а ты никому не даешь? - (гордо)-да! - ох, пожалеешь потом, пожалеешь...
Шел как-то порупчик Ржевскй мимо усадьбы Ростовых, и думает : "Дай-ка зайду, возьму вазелинаЮ ноги намажу, а то больно сильно натер.". В это время в усадьбе Ростовых заболели все слуги и некому убираться.А семья Ростовых(Наташа Ростова,ее мать, отец, бабушка)сидят в столовой и решают кто будет мыть посуду после обеда. Решили, что кто первым заговорит, тот и будет мыть посуду.И вот заходит к ним порутчик Ржевский, здоровается.Все молчат.Он садится за стол.Все молчат.Ну порутчик хорошо поел,выпил.Все молчат.Тогда он берет под руки Наташу Ростову, отводит в угол и делает то, что давно хотел сделать.Все молчат.Порутчик еще выпивает, закусывает, берет под руки мать Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает то, что не очень хотел сделать.Все молчат. Порутчик снова выпивает, берет под руку бабушку Наташи Ростовой, отводит ее в угол и делает то. что совсем не хотел сделать. Все молчат.Наконец Ржевскому все это надоедает и он. выпив на посошок встает и собирается уходить, но тут вспоминает за чем пришел и спрашивает:"А вазелинчик у вас есть?".Отец Наташи Ростовой встает и говорит:"Я лучше посуду помою.".
Мое любимое чтиво из засовываемой в почтовый ящик бесплатной макулатуры - "Православная газета". Да не обидятся на меня верующие, но там такие корки почти через каждое слово - никаких сатириков не надо. Вчера читал очередной номер. Есть у них рубрика - общение нашего главного областного церковника (как там его по сану) преподобного Викентия с народом. Они задают вопросы, он отвечает. Святой отец в общем на уровне, пытается быть дипломатичным. А вот аудитория, за редкими исключениями - клиника полная. Особо яркий случай, цитирую по памяти близко к оригиналу:
Раб божий Андрей спрашивает: - Хочу продать телевизор, но опасаюсь, не введет ли он покупателя в соблазн и во искушение? Владыка Викентий: - Поскольку опасаетесь, не лучше ли будет оставить телевизор у себя?
Рассказала подруга жены - девушка с замечательным чувством юмора и вообще невероятно талантливая. (Аня, привет! Извини, если что переврал.) С ее слов. Стоит Аня на почте в очереди к окошечку. Очередь большая. Проталкивается дядечка из серии "мне только спросить", и спрашивает: - У вас есть открытки "С юбилеем, 70 лет"? Девушка в окошечке: - Нет. Аня: - Возьмите две по 35! Очередь оценила! Даже дядька оказался с чувством юмора, обещал в следующий раз так и сделать.
Есть такие телефонные аппараты (обычные, проводные)- с кнопками на трубке и без оных на самом корпусе. У меня такой и стоит на рабочем столе. Я-то к нему привык. А вот забежал как-то наш начальник ОКСа, в дикой спешке хватает трубку - позвонить хотел. Набирает номер один раз, другой - не выходит! Стучит по рычагу, в трубку дует - ничего не помогает, длинный гудок и все тут. Надо было слышать, какими словами он потом удивлялся, когда понял, что кнопки у телефона на трубке, а номер он набирал на здоровом таком калькуляторе, который у меня на столе стоит.
Обстановка, в которой происходит действо: Дочке два месяца. Спит в кроватке в нашей комнате, у противоположной стены (когда спит). Ночи, сами понимаете, соответствующие, каждая минута сна котируется очень высоко. И еще: будильником у меня работает магнитола, утром тихонько радио включает. А пульт от нее лежит под рукой, чтобы оперативно выключать.
Действо(рассказала жена, дальше с ее слов):
"Ночью дочка вякает, есть хочет. Я встаю кормить - смотрю, ты приподнимаешься, берешь пульт от магнитолы, наводишь на кроватку и сосредоточенно так начинаешь ребенка "выключать". Поскольку не выключается, на лице недоумение, судорожные нажатия на кнопку - типа не работает, что ли? Потом махнул рукой, завернулся с головой в одеяло и стал дальше спать."
Маму мою в бытность ее кадровиком здорово повеселил один из сотрудников. Здоровенный деревенский парень долго краснел и мялся, прежде чем выложить свою проблему, но наконец решился: - А я вот это, если женюсь, говорят, можно фамилию жены брать? Мама ему объяснила, что можно, пожалуйста - парень от счастья чуть не в пляс, а то, мол, ему совесть не позволяет любимую девушку облагодетельствовать своей фамилией: - Фамилия у меня в общем нормальная - Свинин, но если я женюсь - это что же, она будет СВИНИНА?
И второй случай. Наблюдал я лицо своей студентки (препод я), недавно вышедшей замуж, при первом прочтении собственного только что полученного после свадьбы новенького паспорта (прямо на лекции)- с фамилией по мужу. Потрясающая перемена от глупого заразительного счастья к легкому недоумению и полному отчаянию с истерикой и рыданиями, присшедшая за полминуты. А замуж она вышла за парня с нормальной такой русской фамилией ВАГИН... Вот этот-то каким местом думал, когда любимую в ЗАГС вел - науке неизвестно.
Екатеринбург, минувшие новогодние праздники. Детский сад с претензиями на элитность - контингент детишек соответственный - дети банкиров, бандитов и крупных чиновников (что в общем-то близкородственно). Воспитательница потихоньку разучивает с детишками песенку "В лесу родилась елочка". Доходят до строк: "Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок, Срубил он нашу елочку под самый корешок." Воспитательница объясняет, что старичок - это Дед Мороз за елочкой едет, всем детишкам на праздник ее повезет, и все такое. Поют. Один мальчик вторую строчку упорно не поет. Воспитательница: - Сашенька, ты почему не поешь? Не запомнил? Сашенька: - Запомнил. Воспитательница: - Что же тогда? Елочку жалко? Так ведь она на праздник поедет, ей там хорошо будет... Сашенька: - Дед Мороза жалко... Если он НАШУ елочку срубит, папа его за это самого насмерть убьет... Неча НАШУ елочку трогать!
Воспитательница хорошая, опытная, поэтому на утреннике дети пели более политкорректный текст: "Везет лошадка дровенки, а в дровнях старичок, Срубил он ЭТУ елочку под самый корешок."
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Не могу не поделиться. Перед Вами ПОДЛИННЫЙ документ, разосланный сегодня по всей стране и имеющий юридическую силу. Простите за длинный текст - но он того заслуживает.
МИНИСТЕРСТВО СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
ПРИКАЗ от 1 февраля 2006 г. N 18
ОБ УТВЕРЖДЕНИИ МЕТОДИКИ ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ
Во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального определения факта вскрытия тары" (Собрание законодательства Российской Федерации, 2006, N 1, ст. 160) приказываю: утвердить прилагаемую методику визуального определения факта вскрытия тары алкогольной продукции.
Врио Министра А. П. КОЗЛОВ
Приложение к Приказу Минсельхоза России от 1 февраля 2006 г. N 18
МЕТОДИКА ВИЗУАЛЬНОГО ОПРЕДЕЛЕНИЯ ФАКТА ВСКРЫТИЯ ТАРЫ АЛКОГОЛЬНОЙ ПРОДУКЦИИ
Методика визуального определения факта вскрытия тары алкогольной продукции (далее - тара) разработана во исполнение Постановления Правительства Российской Федерации от 28 декабря 2005 г. N 822 "Об утверждении общих требований к средствам укупорки потребительской тары алкогольной продукции, обеспечивающих возможность визуального определения факта вскрытия тары" и устанавливает способы визуального определения факта вскрытия тары и условия, при которых тара считается вскрытой. Определение факта вскрытия тары осуществляется путем производства визуального осмотра тары невооруженным или вооруженным глазом, без использования или с использованием специальных приспособлений, которые не влекут нарушения целостности или деформации укупорочного средства, но позволяют визуально определить факт вскрытия тары.
Работаю я с недавних пор в одной организации. Соответственно меня еще мало кто знает. Вот как-то после очередного вызова к user-у, я с отверткой и еще каким-то инструментом спускаюсь с 6-го этажа на 1. На 4-ом этаже лифт останавливается и входит какая-то дамочка (Д), которая при виде меня с инструментами выдает: (Д) - Сломался, что ли? (Я) - (на полном автомате) Угу. (Д) - Во дожили... (Я) - (так же на полном автомате) Ничего,главное чтобы ничего не сгорело, а то зависнет или еще чего похуже. Дамочка делает круглые от ужаса глаза и со свистом вылетает из лифта. До меня буквально наносекундой позже дошло, что она-то говорила про лифт, а я естессно про комп, который ремонтировал. ;)
У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными. Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.
"Растяжки". Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной комиссии. Проверяем безопасность балконов. Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон может рухнуть. Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку. - Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию. И откланялись.
"Растяжки-2" В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре, примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за Зимородкова.
"Растяжки-3" Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана. Человек-паук?
По мотивам истории о вахтерше в метро и велосипеде вспомнилось. Вчера возвращаюсь домой с работы, вылезаю из трамвая - у остановки стоят два типичных таких бомжика. Повторюсь - ТИПИЧНЫХ. Средних непонятных лет, в рванине какой-то, с кошелками пустых бутылок, грязные, небриты от основания Рима. Стоят, держат какую-то замусоленную бумажку, и что-то в ней обсуждают. Прохожу мимо, ловлю обрывок фразы и обалдеваю: один другому - "да нет, Duron - это упрощенный вариант Atlona, он тоже может быть "ax"..." Так что наши люди не только в велосипедах разбираются.
Насчет операторов пейджинговых компаний: моему знакомому вчера вечером после работы приходит на пейджер: "Мы все у Белого дома. Приходи." - за подписью целой компании его друзей. Бедолага чуть было не ушел через полгорода к обиталищу местной власти, только на пороге понял, что вообще-то вся компания пьет пиво дома у хорошего парня по фамилии Белов. Слава Богу, ближайший Белый дом был хоть не в Вашингтоне...
Сегодня утром по телеканалу "Россия" Алексей Лысенков бодрым голосом выдал следующее "Наконец и до Америки добрались пожары, бушевавшие в Подмосковье".
Лучше бы он так и совершенствовался в "Сам себе режиссере" ;-)
Насчет наших за границей: иногда такое впечатление, что нас просто дурачат на предмет существования иностранцев как вида, и вся эта заграница на самом деле заселена именно нашими. Дело было в Брюсселе прошлым летом. Приехали мы с товарищем в Бельгию из Голландии на денек. И пошли в обменку с вполне объяснимым желанием поменять голландские гульдены на бельгийские франки, чтобы на них покушать. Заходим, стоит маленькая очередь человек в пять, встаем в хвост. И тут свершается: вваливается необъятных размеров тетка, тараном проходит к окошечку, всовывает в него голову и громогласно, на великом и могучем языке Чехова, Тургенева и Достоевского осведомляется: "Ну, почем сто баксов!?" (Обменка, напомню, в центре Брюсселя.) Но самое замечательное последовало далее - ВСЯ очередь начала бурно возмущаться типа "вы здесь не стояли" - разумеется, на том же самом великом и могучем! Мы оттуда просто выпали в диких корчах, и в результате так и прошлялись бы по Брюсселю весь день голодными, не перепродай я удачно в брюссельском метро билеты на это самое метро доверчивым японским туристам. Но это уже совсем другая история.