Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предприниматель, решивший приобщить к делу своего сына-тормоза, говорит ему: - Сынок, поскольку ты мой единственный наследник, ты просто обязан идти по стопам своих предков, чтобы не прерывать нашей семейной традиции. Так вот, наша гордость – вот эта машина по производству бараньих сосисок. Ее изобрел еще твой прадед. Тогда еще нужно было разделать тушу барана, поместить ее в машину, и она начинала выдавать сосиски. Затем твой дед усовершенствовал эту машину – стало достаточным лишь снять с барана шкуру и поместить в машину целую тушу. Но я еще больше усовершенствовал машину – теперь туда достаточно запихнуть живого барана, и она начинает штамповать сосиски. Видишь, какая экономия сил и времени? А у тебя есть какие-нибудь идеи насчет дальнейшего усовершенствования нашего изобретения? Сын с совершенно отсутствующим видом говорит: - Ну… я не знаю… Наверное, нужно сделать так, чтобы в эту машину можно было засунуть сосиску, и чтобы из нее выходил живой баран. - Сынок, такая машина уже существует – это твоя мама.
Мужик приходит к фермеру и говорит: - Я хочу купить у вас поросенка. - Нет проблем, вам побольше или поменьше? - Ну, килограммов на 20. Фермер на глаз выбирает поросенка и говорит: - Вот этот должен весить 20 кг. - А можно его взвесить? Фермер берет в зубы хвост поросенка и, подержав его на весу, говорит: - Ровно 20 кг. Мужику это кажется неубедительным. Тогда фермер зовет маленького сына и просит его взвесить поросенка. Мальчик взвешивает его тем же способом и говорит: - Ровно 20 кг. Мужик: - Так он же был всего метрах в пяти от нас и все слышал. Тогда фермер зовет маленькую дочку. Та, тем же макаром взвесив поросенка, говорит, что он весит 20 кг. Мужик все равно не верит. Тогда фермер говорит сыну: - Поди позови маму. Мальчик уходит. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Мама не может выйти: она взвешивает почтальона.
- Папа, а что такое иконы? - Изображения святых. - А почему в Windows так много иконок? - Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ…
Идет ковбой и видит лежащего на дороге индейца, приникшего ухом к земле. Ковбой спрашивает: - Ты что тут делаешь? Индеец: - Большая повозка, четыре колеса, четыре лошади, в карете белый человек, у него в руках ружье, рядом с человеком женщина с длинными волосами, держит маленького ребенка. Ковбой: - Вот это да! Я, конечно, много слышал о способности индейцев определять на слух, что именно приближается: лошадь или повозка, - но не ожидал, что вы можете узнать столько подробностей. Как тебе это удалось? - Они только что по мне проехали.
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого: - Что случилось с твоим псом? - Да вот, тещу укусил. - Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять? - Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
1. В религиозном: акт, при котором становится на одного Христоса больше и на одну деву меньше. 2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение. 3. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает. 4. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества. 5. В правовом: считается основной причиной развода. 6. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона. 7. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес. 8. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.
Двоих мужиков приговорили к расстрелу. У первого спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Хочу услышать какую-нибудь песню в исполнении Филиппа Киркорова. - Хорошо, мы дадим вам ее послушать. Затем обращаются ко второму: - А ваше какое последнее желание? - Расстреляйте меня ДО того, как будет исполнено его последнее желание.
Канун Рождества. В комнате спят двое детей-близнецов и их бабушка. Утром один из детей, проснувшись, решил "заказать" подарки Деду Морозу. Он начинает кричать во всю глотку: - ДЕДУШКА МОРОЗ, ПОДАРИ МНЕ НА РОЖДЕСТВО КОМПЬЮТЕР, ВЕЛОСИПЕД И МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!!! Тут просыпается его брат и говорит: - Да тише ты, Дед Мороз не глухой! - Он-то нет, но бабушка-то глухая!
Встречаются двое, один другого спрашивает: - Что-то я давно тебя не видел, где ты был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Араб едет на машине по Парижу. Вдруг у него спускает колесо. Он выходит из машины, достает домкрат и гаечный ключ и начинает это самое колесо откручивать, чтобы поставить запаску. Тут рядом с ним тормозит другая машина, из нее выходит другой араб, достает монтировку и разбивает стекло в машине первого. Первый араб: - Ты что делаешь? Второй: - Давай так: ты отвинчиваешь колеса, а я беру магнитолу.
Известного кардиолога вместе с женой пригласили на одну вечеринку. Во время этой самой вечеринки кардиолог увлекся разговором с очень привлекательной девушкой, на которой было очень много косметики и очень мало одежды. Через некоторое время он заметил, что его жена очень недобро смотрит на него. Тогда кардиолог подходит к ней и говорит: - Успокойся, дорогая, с этой девушкой мы разговаривали исключительно на профессиональную тему. - Допустим, - отвечает жена, - только я не поняла, эта тема касалась ТВОЕЙ или Еі профессии?
Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой? Официант: Желаете минеральной воды? Клиент (с иронией): Нет, бульончику еще себе хотел подлить!
Один мужик рассказывает другому: - Как-то раз охотился я в Африке на львов. Вижу одного, прицеливаюсь, стреляю и… промах! Лев меня увидел - и за мной. - И что, он тебя поймал и съел? - Нет, я вскоре увидел дерево и стал на него взбираться. Так и он, зараза, тоже начал взбираться на него! - И тут он тебя поймал и съел? - Нет, я лезу еще выше, но и он лезет за мной! - И на этот раз он тебя схватил и съел? - Слушай, ты вообще за кого, за него или за меня???
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью? - Правда, сынок, правда. - А почему они поют перед смертью? - Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
Двоих чуваков судят за торговлю наркотой. Судья им говорит: - Вы привлекаетесь в первый раз, поэтому я даю вам шанс. Если вам удастся убедить 25 человек не употреблять наркотики, я освобожу вас от тюремного заключения. На следующий день чуваки идут в одну из школ, затем снова к судье, который спрашивает их, как успехи. Один говорит: - Я убедил 27 человек. - Молодец, я освобождаю тебя от тюрьмы. А как тебе это удалось? - Я нарисовал им два кружочка: большой и маленький. Затем я сказал им, что большой кружок – это мозг человека, не употребляющего наркотики, а маленький – это мозг наркомана. - Отличная тактика. - А я убедил 252 человека, - говорит второй чувак. - Вот это да! И каким же образом? - Я нарисовал те же кружочки, что и мой друг, только сказал, что тот, кто употребляет наркотики, рано или поздно окажется на зоне. Затем я объяснил им, что маленький кружочек – это очко человека ДО того, как он попал на зону…
Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен: - У вас неприятности? - Да, все идет наперекосяк. Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унес с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот… - Да, прескверная история… - Так это еще не все. Сегодня днем, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль, и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста. Никто не выжил. - Тебе просто фатально не везет. - Да не то слово! В довершение всего, когда я наконец вернулся к себе, я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой. - Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было? - Да, мой анализ на СПИД.
- Ты представляешь, мой муж вчера возвращался на самолете из Парижа… - Повезло! - Да не очень: самолет начал падать. - Какой ужас! - Ничего, в самолете были парашюты. - Повезло! - Да не очень: парашют не раскрылся. - Какой ужас! - Ничего, внизу стояла телега с сеном. - Повезло! - Да не очень: из сена торчали вилы. - Какой ужас! - Ничего, он упал мимо телеги.
Приезжает американец в Совок и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в бар и от скуки завязывает разговор с барменом: - США - это страна свобод! Вот был я однажды в Вирджинии, и мне на улице приспичило по малой нужде, а общественных сортиров поблизости не было. Так я сделал пи-пи прямо на главный офис ЦРУ! - Ну и что? Мне однажды на Лубянке приспичило по большой нужде, и я справил ее прямо перед зданием КГБ! - Ух ты, и тебе ничего за это не было? - А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ей (или ему?) пришлось делать:
1. готовить завтрак на всю семью; 2. будить детей; 3. подбирать им одежду для школы; 4. заставлять их съесть завтрак; 5. одевать их; 6. вести их в школу; 7. забирать белье из прачечной на обратном пути; 8. идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги; 9. идти в супермаркет за продуктами; 10. разбирать покупки по возвращении домой; 11. заправлять кровати; 12. пришивать пуговицы; 13. чистить кошачий лоток и мыть собаку; 14. поесть за 10 минут; 15. мыть посуду; 16. подметать и мыть пол; 17. снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и «наслаждаться» их криками всю обратную дорогу; 18. кормить детей; 19. заставлять их делать уроки; 20. гладить белье; 21. чистить картошку и мыть овощи для салата; 22. на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт; 23. подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол; 24. снова мыть посуду; 25. собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину; 26. купать детей и укладывать их спать; 27. вконец измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалась, она должна была охотно заниматься сексом, чему ей и пришлось повиноваться.
На следующий день ОНА (т.е. бывший ОН), проснувшись, взмолилась: - О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было! На что Бог отвечает: - Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел…
- Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке! - Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.
- Мама, я должен сказать тебе правду - я гей. - Голубой, что ли? - Да. - И ты сосешь у других мужчин? - Да, такое бывает. - Тогда чтоб больше я от тебя не слышала, будто я невкусно готовлю!!!
Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет. Механик говорит: - По-моему, здесь неисправность в карбюраторе. Электронщик: - А по-моему – в зажигании. Программист: - Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот такой вопрос: "Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Жизнь в браке. Первый год. Мужчина говорит, женщина слушает. Второй год. Женщина говорит, мужчина слушает. Третий год. Мужчина и женщина говорят одновременно, соседи слушают.
Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни. Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».
Дед Мороз говорит маленькой девочке: - Девочка, если ты меня поцелуешь, я дам тебе конфетку. - Дедушка Мороз, а если ты отдашь мне весь мешок конфет, то я у тебя даже отсосу.