Поиск по автору:

В южноафриканском школьном автобусе дети начинают драться, из-за того
что, как это обычно бывает, белые дети хотят ехать в передней части
автобуса, черные – тоже. Опытный водитель говорит:
– Все, хватит. Здесь нет больше ни черных, ни белых – все синие. Значит
так, все темно-синие – назад, а светло-синие – вперед.

Встречаются двое друзей, Марсель и Жерар, которые не виделись уже много
лет.
- Привет, Жерар, как поживаешь?
- Спасибо, Марсель, нормально. Женился два года назад.
- Поздравляю. А работаешь где?
- Работал я тут в одной фирме, но неделю назад меня оттуда уволили.
- Жалко. Ты, наверное, переживаешь?
- Что ты, я сплю сном младенца.
- Ну, тем лучше.
Через два месяца они снова встречаются.
- Привет, Жерар, ну как, нашел новую работу?
- Нет, по-прежнему безработный.
- Ничего, зато у тебя, наверное, много времени на жену остается.
- Позавчера она от меня ушла.
- Да, это очень неприятно… Слушай, а может, я могу тебе чем-нибудь
помочь?
- Да нет, не стоит, я, как и раньше, сплю сном младенца.
Еще через месяц Марсель приглашает Жерара к себе в гости.
- Ну как, так и не нашел работу?
- Ты же знаешь, сейчас и молодым работу трудно найти.
- А как жена? Не собирается возвращаться?
- Нет, мы с ней уже развелись, и она вышла замуж за моего бывшего
начальника. А еще ей удалось отсудить у меня дом и машину.
- Не может быть!
- Это так. А я по-прежнему сплю сном младенца.
- Как, столько насчастий за такое короткое время, и ты спишь сном
младенца?
- Да, представь: час сплю – час реву, час сплю – час реву.

Он был настолько необразованным, что даже в Госдуме смог получить лишь место дворника.

На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась
косоглазой!

Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка? Ну и ты ее
брось!

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он
выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый
"Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать
вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".

- Ты представляешь, эти раздолбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс,
оставили у меня внутри ватный тампон!
- Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
- Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!

- Привет, очаровательная крашеная блондинка!
- Привет, уродливый натуральный негр!

Разговаривают две подруги.
- Я тебе говорила, что мне сказал мой жених?
- Нет, и что же?
- Он сказал, что женится на самой красивой женщине в мире!
- Правда? И… почему же вы решили расстаться?

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему
говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под
каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял.

В роддоме новорожденный вдруг вскакивает с кровати, берет ручку и
начинает писать на стене всякие формулы. Врачи, естественно, опупевают и
вызывают ученых, которые подтверждают правильность всех формул.
- Это нельзя так оставлять, - говорит акушерка, которая помогла
появиться на свет этому младенцу. – Этот ребенок, который уже сейчас
такой умный, наверняка умрет молодым, как это обычно бывает.
Тогда ребенку удаляют небольшую часть мозга и ждут, когда он проснется в
реанимации. Проснувшись, ребенок снова встает с кровати и снова начинает
писать сложнейшие формулы и даже открывает новые. Ему удаляют еще часть
мозга – все повторяется. Тогда ему решили удалить весь мозг, оставив
лишь его микроскопическую частицу. Через некоторое время ребенок отходит
от наркоза, вытаращивает глаза на врача и орет:
- Рравняйсь!!! Смиррррррно!!!!!

Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но,
оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
- Эй, люди, я бандит, держите меня!

ЖЕЛАЕМОЕ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ
Желаемое: использовать человека, спящего рядом с тобой, как подушку.
Действительное: использовать подушку рядом с тобой как человека.

Слепой, которому попалась в руки терка, недоумевает:
- Кто написал этот бред?

В баре один старикан, желая показать всем, как он хорошо сохранился,
спрашивает у каждого вновь прибывшего посетителя, сколько лет ему можно
дать на вид. Посетители все вежливые, поэтому отвечают, что ему можно
дать лет 50. Старикан тут же воодушевляется:
- А вот и не угадали, сегодня я отмечаю свой 74-й день рождения!
Ну, все его типа поздравляют, говорят ему комплименты. Вдруг в поле
зрения старика попадает одна молодая девушка, и он обращается к ней с
тем же вопросом. Та отвечает:
- Ну, я даже не знаю. Вот если бы вы дали мне подержаться за ваш член…
Деда такой оборот вполне устраивает, и он соглашается. Девушка берет его
достоинство, тянет, взвешивает на руке и наконец говорит:
- Вам сегодня исполнилось 74 года.
Обескураженный дедуля спрашивает:
- Но как вы догадались?
- Так вы же сегодня целый день всем об этом рассказывали.

Таня, незамужняя женщина, говорит подруге Маше:
- Машка, тут в нашем доме новый сосед появился, вроде неженатый, и я
хочу с ним познакомиться. Только вот не знаю, вдруг у него все же есть
женщина, мне как-то неудобно спрашивать. Может быть, ты как-нибудь у
него это спросишь, у тебя ведь с мужиками никогда не было проблем?
- Ладно, спрошу.
На следующий день Маша встречает того самого соседа и завязывает с ним
разговор, во время которого мужик говорит:
- Я 15 лет зону топтал, только месяц назад откинулся.
- Не может быть… А за что, если не секрет?
- Да свою третью жену удавил, как собаку.
- Вы сказали, третью. А, позвольте узнать, что случилось с вашей второй
женой?
- Да однажды она меня достала, ну, я взял пушку и сделал ей второй пупок
в животе и третий глаз во лбу!
- Какой кошмар! А с первой?
- Первая с балкона спикировала. И я ей в этом здорово помог!
Вечером Маша приходит к Тане и говорит:
- Все нормально, он вдовец.

Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета
неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает
произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда
автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.

- Какая разница между хирургом и гинекологом?
- Хирург развлекается там, где гинеколог работает.

На уроке физики учительница спрашивает:
- Вовочка, что будет, если в воду бросить камень?
- Он утонет.
- Правильно. А что будет, если бросить палку?
- Оргазм!

Мужик с собакой заходит в церковь и обращается к священнику:
- Святой отец, я хотел бы окрестить свою собаку.
- Да что вы такое говорите? Собаку? Это же абсурд!
- Но святой отец, я готов заплатить вам 1000 долларов.
- Ну… я не знаю… мне нужно посоветоваться с епископом.
Священник идет к епископу и все ему рассказывает. Епископ:
- Окрестить собаку? Да что за чушь вы несете!
- Но он обещал мне за это 1000 долларов.
- Ага… ну, раз такое дело, тогда… тогда я буду сам лично крестить эту
собаку.

Учительница:
- Ребята, сейчас я кому-то из вас задам два вопроса. И если он правильно ответит на первый, то на второй может не отвечать. Итак, Вовочка, сколько волос у лошади?
- У нее 500 588 200 волос.
- А откуда ты знаешь?
- Марь Иванна, а это уже второй вопрос!

Женщина приходит в библиотеку и спрашивает:
- Где я могу найти книгу «Великие женщины мира»?
Библиотекарь:
- На втором этаже, фантастика там.

Закон физики: сила притяжения тела сверху вниз обратно пропорциональна расстоянию от кровати.

Не доверяю я северу: вечно он пургу гонит.

Тест

Вставьте пропущенную букву в нижеследующем предложении:

«Цыганки умеют гад(…)ть людям».

Если вы вставили букву А, то вы очень наивный человек, а если букву И, то правильно решили тест.

Муж звонит домой:
- Дорогая, что ты будешь готовить сегодня на ужин?
- Хуй!
- Тогда приготовь только половинку: я сегодня вечером иду с друзьями в
кабак.

Разговаривают двое друзей:
- Почему ты теперь занимаешься акулами, ты же всегда был большим спецом
по сардинам?
- Да я стал близоруким.

Сельский житель приносит курицу к ветеринару и говорит:
- Доктор, моя курица не снесла на Пасху шоколадных яиц!
- Так ведь это естественно!
- А вот ни хрена не естественно: почему же она тогда снесла кулич?

Пара голубых решила обзавестись собственным ребенком, воспользовавшись
услугами так называемой суррогатной матери. Они нашли женщину, готовую
выносить для них ребенка, затем смешали сперму того и другого…
Через девять месяцев женщина рожает для них ребенка. Они приходят в
роддом, видят своего первенца, и один из них говорит другому:
- Ты только посмотри, как он обрадовался, когда нас увидел!
Нянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он радуется, когда ему температуру
измеряют!

Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.

Генерал говорит денщику:
- Загадай мне загадку.
- Хорошо. Красная девица сидит в темнице, а коса на улице.
- Жопа?
- Нет, - смущаясь отвечает денщик, - морковка.
- Ну ладно, давай следующую.
- 100 одежек и все без застежек.
- Жопа, да?
- Нет, Ваше Превосходительство, капуста.
- Да затрахал ты со своей капустой, ты про жопу давай!

Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого
слушать, так как все можно прочесть по губам.

Во Вьетнаме один американский солдат говорит другому:
- Если кого-нибудь из нас двоих убьют, я сообщу об этом твоей жене.

Если бы исчезло солнце, клянусь, я бы взял твое лицо и поставил бы его
вместо солнца, потом посмотрел бы на небо… бля, какая дерьмовая погода!

- Мама, мне ребята в школе говорят, что у меня голова похожа на
луковицу.
- Сынок, шел бы ты к себе в комнату, а то на тебя без слез не взглянешь.

- Что общего между мужчинами и морскими коньками?
- И те, и другие считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь
беззащитные мелкие рыбешки.

Один муж, который все время забывал такие важные даты, как день рождения жены и годовщина свадьбы, задумал решить проблему оригинальным способом: он попросил цветочника в указанные даты просто отправлять букет цветов его жене с запиской: «Любящий тебя муж».
Жена была очень довольна таким проявлением любви, пока в один прекрасный день не произошла такая история: муж пришел домой, поцеловал жену и, увидев букет, спонтанно произнес:
- Какие красивые цветы, дорогая! Откуда они у тебя?

После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает
сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить
краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на
веревочке и хвастается перед сантехником:
- Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес?
Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу.
Однако мальчик не унимается:
- Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что
принес?
И так раз 15.
В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет:
- А мне он принес вот такой хуй!!!
Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит:
- Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему
подставлять!

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все
думали, что она готовится стать мамой.

- Что общего между сигаретой и женщиной?
- Их зажигают, их тянут, их бросают.

Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате
несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем
нибудь помочь. Врач, осмотрев парня, спрашивает:
- А сколько в вашей семье взрослых мужчин?
- Отец, дед и пять братьев, всего 7 человек получается.
- Отлично. Если они дадут согласие, я возьму у каждого 2-сантиметровый
фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член.
Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь, и операция
была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню:
- Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень
осторожны - никаких половых контактов, никакой мастурбации. А через два
месяца приходите ко мне на проверку.
Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач:
- Ну как ваши дела?
- Ну, в общем неплохо… Только я хотел бы знать, кто додумался поместить
фрагмент от пениса дедушки в самую середину.

Голубой приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, батон копченой колбасы.
- Вам нарезать?
- У меня что, задница похожа на игровой автомат?

Стоматолог, чтобы причинить тебе боль, должен к тебе хотя бы приблизиться.
Коллектору же для этого достаточно лишь позвонить тебе по телефону.

- Сколько попугаев может засунуть мужчина себе в штаны?
- Все зависит от длины жердочки.

Мужчина и женщина приходят к сексопатологу. Женщина говорит:
- Мы хотим пожениться, но у нас что-то в постели проблемы возникают.
Психолог:
- Я уже вижу, в чем дело, - и просит мужчину выйти.
Мужчина выходит, и психолог говорит женщине:
- Ваши проблемы в том, что ваш партнер намного ниже вас ростом и из-за
этого у него падает и самооценка, и…. Ему нужно купить ботинки на
толстой подошве, тогда его самооценка повысится и все должно
нормализоваться.
Через две недели пара снова приходит к нему. Психолог:
- Вам удалось решить проблему?
Женщина:
- Ой, даже не знаю, как вас и благодарить - у нас теперь все отлично…
только вот простыни пачкаются.

- Мама, меня все в школе дразнят клопом.
- Сынок, иди в комнату, не мешай мне готовить, а то еще наступлю на
тебя.

Студент, учащийся в другом городе, звонит матери и просит прислать
денег. Мать говорит:
- Я как раз собиралась отправить тебе бандеролью учебник математики,
который ты оставил дома, когда приезжал на каникулы. Так что отправлю
тебе и деньги, пользуясь случаем.
Отправив бандероль и возвратившись с почты домой, она рассказывает мужу,
что отправила сыну вместе с учебником математики немного денег. Муж:
- И сколько ты ему отправила?
- 200 долларов и 500 рублей.
- Ты что, с ума сошла? Он же их за день просрет с дружками!
- Не волнуйся, я все предусмотрела, поэтому 500 рублей я положила
сверху, а 4 купюры по 50$ распихала по учебнику.

Я люблю ее без памяти… Так, а кого я, собственно, люблю?

Есть такой безошибочный признак. Казалось бы, вполне невинный поступок. Небольшой жест, который показывает, что ты, наконец-то, начинаешь чувствовать себя Человеком.
Это когда ты решаешься сказать своему парикмахеру, что прическа, которую он тебе сделал, просто дрянь.

В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта:
- У тебя гондоны есть?
Фармацевт:
- Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы,
а в-третьих, ты еще мал для этого.
- Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать
автостопом.