Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик с грустным видом заходит в бар. Бармен его спрашивает: - У вас неприятности? - Да, я только что узнал, что мой старший сын голубой. Выпив несколько кружек пива, мужик уходит. На следующий день он возвращается с еще более грустным видом. Бармен: - У вас снова неприятности? - Я только что узнал, что у меня и младший сын голубой. На третий день мужик приходит в бар вообще убитый. Бармен: - Как, опять? Ну хоть кто-нибудь в вашей семье спит с женщинами? - Да, моя жена…
Женщина приходит к толковательнице снов и спрашивает: - Мне сегодня приснился президент Медведев. К чему это может быть? - К обману, моя дорогая, марионетки снятся к обману.
1. Приготовить ванильный пудинг. Наложить его в майонезную банку. Съесть пудинг во время обеденного перерыва. 2. Нанять двух частных детективов и дать им задание следить друг за другом. 3. Войти в переполненный лифт и сказать: «Готов поспорить, вы задаете себе вопрос, для чего я собрал вас всех сегодня».
В кабинет врача входит молодой человек явно нетрадиционной сексуальной ориентации и жалуется на боли в животе. Врач прописывает ему сильнейшее слабительное и велит прийти через неделю на проверку. Через неделю гомик чуть ли не приползает к врачу, весь измученный и обессилевший, и говорит: - Доктор, это ужасно, я просто не вылезаю из туалета! - Вот! Теперь ты понял, для чего предназначено анальное отверстие?
Женщина заходит в лифт. Вслед за ней в лифт еле успевает вбежать запыхавшийся мужик и по неосторожности сильно толкает ее. Мужик: - Я прошу прощения. Мне очень неловко, но если ваше сердце такое же мягкое, как и ваша грудь, то вы меня простите. - Все в порядке. Но если у вас все такое же твердое, как и локоть, то я живу в квартире 87.
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни…
1. Ваша последняя мысль, перед тем как погрузиться в сон: "Shutdown completed". 2. Если вы нажали не на ту кнопку в лифте, вы ищете кнопку Cancel и, не найдя ее, удивляетесь бедности интерфейса. 3. Вы быстро нажимаете дважды кнопку лифта. 4. Вы перелистываете страницу "пробелом", читая книгу. 5. Когда вы закрываете окно, ваши пальцы автоматически ставятся в позицию Ctrl + F4. 6. Говоря о круглых числах, вы имеете в виду 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, ... 65536. 7. В поезде вы наслаждаетесь прокруткой пейзажа. 8. Вы мечтаете о палитре на 256 цветов. 9. Пытаясь заснуть, вы думаете: "Sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours */". 10. Пытаясь позвонить кому-нибудь по телефону, вы набираете номер IP. 11. Вы не только чаще проверяете электронную почту, чем почтовый ящик, но и намного легче вспоминаете все ваши электронные адреса, чем домашний адрес. 12. Вы выписываете чеки в шестнадцатеричном формате.
Новый русский приезжает в Америку к своему партнеру по бизнесу. Тот – давай хвалиться своими владениями: - Вот я в 8 часов утра выезжаю на машине, еду все время прямо, никуда не сворачивая, и в 4 часа дня я все еще еду по своей земле! - Понимаю, братан, у меня в молодости тоже тачка была – такая развалюха!
Мужик прибегает в ментуру и орет: - Я выстрелил в тещу из револьвера, посадите меня скорее в камеру! - Она умерла? - Если бы она умерла, мне бы незачем было от нее здесь скрываться!
- Есть ли польза от велотренажера? - Конечно! - А какой-лучше выбирать? - Тот, что подороже, но только не покупать его. - Это как? - Да денег больше сэкономишь!
Жила-была в славном городе Владивостоке прекрасная девушка по имени Валентина. Она была неописуемой красоты, но ее родители были бедными людьми. Как это подобает красивым девушкам, она мечтала стать звездой Голливуда, знаменитой и богатой, поэтому ее самым сокровенным желанием было попасть в Америку. И каждый раз, когда она думала об Америке, слезы так и наворачивались на ее глаза, так как она знала, что ей никогда не накопить денег на поездку. Но вот однажды она познакомилась в порту с симпатичным моряком. К тому же этот моряк был таким чутким и внимательным, что сразу же очаровал Валентину, и она сквозь слезы поведала ему свою сокровенную мечту. - Валентина! Моя прекрасная Валентина! Я знаю, как тебе помочь! - воскликнул моряк. - Слушай же меня: завтра мой корабль уходит в Сан-Франциско, я спрячу тебя в своей каюте, и уже через три недели ты будешь в Америке! - Это правда? - воскликнула растроганная Валентина, не веря своим ушам. - Правда! Приходи завтра на пристань к 12-ти часам. Я буду ждать тебя! На следующий день Валентина пришла на пристань, где ее уже ждал ее возлюбленный. Счастливые, они поднялись на борт корабля, и моряк, как и обещал, спрятал Валентину в своей каюте. Через некоторое время пароход отплыл от берега и вышел в открытое море. Валентина долго провожала взглядом удалающийся берег, ей все еще не верилось, что ей выпало такое счастье. Когда берег наконец скрылся из вида, Валентина бросилась на шею своему спасителю. Они принялись одаривать друг друга жаркими поцелуями. В ту ночь моряк стал первым мужчиной Валентины. Двадцать дней и двадцать ночей они предавались любовной страсти. И вот наконец Валентина увидела в иллюминатор берег. Вне себя от радости она выбежала из каюты, крича: - Какое счастье! Какое счастье! Наконец-то сбылась моя мечта! Сгорая от нетерпения поскорее оказаться на американском берегу, о котором она так мечтала, она спросила у одного из пассажиров: - Скажите, а через сколько времени мы прибудем в Сан-Франциско? - В какой Сан-Франциско? Это паром Владивосток - Магадан!
Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь счастливым, а если плохая - то ты станешь философом. И то, и другое прекрасно для мужчины. Сократ.
Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленно спрашивает: - Ух ты, а что это там у тебя? - Волосы. - А они тебе трахаться не мешают?
Мужик приобрел себе попугая. Сначала он был рад, что попугай только и делает, что говорит, но потом эта радость стала постепенно улетучиваться, так как попугай в основном ругался и говорил всякие пошлости. В конце концов это мужику надоедает, он запирает попугая в шкаф и говорит ему: - Будешь там сидеть пока не отучишься говорить гадости! Но попугай и из шкафа кроет его всевозможными матюгами, тогда мужик со злости запирает его в холодильник. Какое-то время попугай крыл его и из холодильника, но потом затих. Тогда мужик, решив проверить, жив ли он, открывает холодильник, и попугай ему говорит: - Я очень сожалею о том, что так недостойно себя вел, и искренне прошу у вас прощения. Мужик тихонько обалдевает: ну никак он не думал, что результат превзойдет все ожидания. Он извлекает попугая из холодильника и сажает его обратно в клетку. Через некоторое время попугай спрашивает у мужика: - Извините, пожалуйста, позвольте полюбопытствовать: а курица-то чем провинилась?
Одна женщина попала в крупную автокатастрофу, в которой у нее сильно обгорело лицо. Хирурги пересадили ей кожу, взятую с ягодиц ее мужа, в результате чего ее лицо стало таким же красивым, как и прежде. Она говорит мужу: - Дорогой, ты оказал мне просто неоценимую помощь! Что мне сделать, чтобы отблагодарить тебя? - Ничего не надо, дорогая, я и так теперь буду получать огромное удовольствие, каждый раз, когда твоя мама будет приходить к нам и целовать тебя в щечку.
Маленький сын спрашивает у мамы: - Мама, а это Бог дает нам хлеб наш насущный? - Да, сынок. - А это Дед Мороз приносит подарки на Новый год? - Да, мой мальчик. - А это аист приносит детей? - Да, мой хороший. - Тогда ты можешь мне объяснить, для чего нам нужен папа?
Двое детишек – братик с сестренкой – лепят снеговика. Братик говорит: - Пойду на кухню, возьму морковку. Сестренка: - Две возьми: ему же еще и нос нужно сделать.
Известная певица-порнозвезда приезжает в Ирак, чтобы выступить перед американскими солдатами - поднять их дух, так сказать. Перед началом ее выступления полковник представляет певицу полному залу солдат и говорит: - Это ее новый альбом. Чтобы был гром аплодисментов! Первая ее песня, весьма откровенного содержания, да еще и сопровождающаяся соответствующими жестами, вызывает бурю эмоций. Как только песня закончилась, солдаты начинают скандировать: - Еще! Еще! В бикини! В бикини! Певица, не зная, что делать, поворачивается к полковнику, который все это время стоит за кулисами. Полковник говорит: - Давайте, они же ваши настоящие фанаты. К тому же вы же понимаете, что здесь они ничего не видят, кроме паранджи, так что если вы покажете им хотя бы малость обнаженного тела, они будут в восторге! Певица соглашается снять с себя одежду и появляется перед солдатами в бикини. Она исполняет еще одну песню, не менее фривольную, и под конец они снова аплодируют и орут: - Еще! Еще! Без лифчика! Без лифчика! Она снова поворачивается к полковнику, и видит, что тот кивает ей головой, мол, давай. Она снимает лифчик и, оставшись в одних трусиках, выходит на сцену и снова поет. Солдаты просто сходят с ума: хлопают в ладоши, топают ногами и кричат: - Еще! Еще! Без трусов! Без трусов! Она поворачивается к полковнику и говорит, что ни за что не согласится, однако полковнику все же удается ее уговорить. И вот она выходит на сцену абсолютно голой и начинает новую песню. Но в ответ - тишина. Под конец песни никто не аплодирует. Певица просто в шоке - ничего не понимает! Она оборачивается к полковнику с вопросительным взглядом, но тот ее тут же успокаивает: - Ничего, не волнуйтесь, это совершенно нормально: они же не могут аплодировать вам одной рукой.
В Мексике произошло очень сильное землетрясение, в результате чего стране был нанесен колоссальный ущерб: отключение электричества, тысячи разрушенных домов и, самое страшное, 150 000 погибших и не менее миллиона раненых. Руководители всех развитых стран поспешили выразить мексиканским властям и народу свои соболезнования и предложить помощь. Франция отправила в Мексику спасателей, специализирующихся на природных катастрофах, Канада отправила на развалины своих полицейских для защиты имущества от мародеров, Испания прислала продукты питания, Великобритания предоставила кредит для финансирования спасательных и восстановительных работ. Италия и Португалия отправили туда бригады каменщиков. А президент Буш обещал обещал прислать 150 000 мексиканцев взамен погибших.
Старушка приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня ухо болит, и я почти ничего не слышу. - Так-так, посмотрим… так у вас же там ректальная свеча! - Ах вот оно что! Теперь понятно, куда я дела свой слуховой аппарат.
Новый русский решил устроить вечеринку в своем доме. Ради острых ощущений он запускает в свой бассейн крокодилов, пираний, всяких ядовитых рыб и т. п. В самый разгар вечеринки он вдруг объявляет: - Ну че, кому не слабо нырнуть в бассейн с одного края и вылезти из него с другого? Если найдется такой крутой, я выполню три его любых требования! Все смотрят в бассейн, однако "крутых" не находится. Ну, все дальше пьют-гуляют, вдруг один мужик ныряет. Он на огромной скорости переплывает весь бассейн и вылезает с другой стороны. Новый русский, не веря своим глазам, говорит ему: - Ну, братан, ты крут! Ну давай, говори свои требования, я за базар отвечаю. Мужик, еще не отошедший от шока: - Первое – давай сюда карабин, который висит у тебя на стене; второе – тащи патроны к нему; третье – покажи мне того урода, который столкнул меня в этот бассейн.
Муж с женой пошли в театр смотреть комедию. Только они заняли свои места – у мужа живот прихватило. Он говорит жене, что ему срочно приспичило, выходит из зала и спрашивает у билетерши, где туалет. Она ему объясняет: - В конце зала по коридору направо до конца, там налево (…) потом спуститесь на четыре ступеньки вниз и справа от вас будет туалет. Мужик благодарит билетершу и бегом устремляется к отхожему месту, так как терпеть сил больше нет. Путаясь, где какой коридор, где право, где лево, мужик попадает в какое-то безлюдное помещение. Там он видит дверь. Открыв дверь, он видит, что там абсолютная темнота. А терпение уже на пределе! Тут у мужика немного привыкают глаза к темноте, и он видит горшок с цветком. Недолго думая, он вытаскивает из горшка цветок и справляет туда нужду, после чего помещает цветок на место и уходит. Возвратившись на свое место в зале, он спрашивает у жены: - Ну как, спектакль начался? Что там происходит-то? - Да какой-то мудак вышел на сцену, нагадил в цветочный горшок и ушел.
Священник проходит мимо одного частного дома и видит на крыльце мальчика. Священник: - Мальчик, твоя мама дома? - Нет, мама в тюрьме. - Ой, бедняжка, а папа? - Папа в КПЗ. - Какой ужас! Тогда, может быть, брат или сестра? - Брат в институте… - А, ну хорошо, что хоть он учится. - Нет, вы не дали мне договорить – он в институте Сербского, проходит психиатрическую экспертизу.
Мужик приезжает в Лас Вегас и выигрывает там в одном из казино 200000 $. Администрация казино в качестве дополнительного приза снимает для него на ночь номер в гостинице (ну, естественно, в надежде, что он останется, придет в казино на следующий день и все продует). Устроившись в номере, мужик тут звонит по телефону и просит доставить ему в номер самую очаровательную девочку по вызову. Через некоторое время раздается стук в дверь. Он открывает и видит перед собой настоящую красавицу, каких он в жизни не видел. Слегка обалдевший от такой красоты мужик делает пару глотков виски и спрашивает у красавицы: - Сколько ты хочешь за… ручную работу. - 500 $. - Да ты что, совсем сдурела? - А ты посмотри в окно. Вон, видишь на той стороне три магазина эксклюзивной одежды? Так вот, я их купила на деньги, заработанные, как ты говоришь, «ручной работой». Отсюда напрашивается вывод, что я ОЧЕНЬ хорошо умею делать эту самую работу. - Ну ладно, давай. Она начинает стимулировать его руками, и мужик ощущает такой кайф, которого он ну никак не ожидал. Через некоторое время, отхлебнув еще пару глотков виски, он говорит: - Это было здорово! А сколько ты хочешь за оральный секс? - 5000 $. - Что? 5 штук баксов за минет?? Да это просто дурдом! - А ты посмоти в окно. Видишь там вдалеке казино и гостиницу? Так вот, я их купила на деньги, заработанные оральным сексом! - Ну хрен с тобой, уговорила. Отстегивает ей 5 штук, и та начинает его минетить. Мужик просто в экстазе. По окончании процесса он отхлебывает еще виски и говорит: - Это просто фантастика! Я в жизни такого не испытывал! Ну а за обычный секс сколько хочешь? Тут она, усмехнувшись, отвечает: - Милый, да если бы у меня была вагина, я бы купила весь Лас Вегас!
Поздним вечером один мужик, решив развлечься с девицами легкого поведения, выезжает на загородное шоссе. Но поскольку в тот день была ментовская облава, все точки пустовали. Мужик решил проехать дальше по загородному шоссе – и там глухомань. Он уже совсем было отчаялся, но вдруг видит поле с тыквами. И тогда ему в голову пришла мысль: «Тыква – она ведь ягкая, теплая, влажная, так что…». В общем, он останавливается, срывает тыкву проделывает в ней отверстие нужного диаметра, снимает штаны и приступает непосредственно к процессу. Тут мимо проезжают менты и, увидев подозрительно стоящую в столь глухом месте машину, останавливаются и выходят из машины. Один мент, увидев нашего героя, говорит другому: - Нет, ты только посмотри на этого мудака – он тыкву трахает! - Тыкву? Как, уже полночь?
Мужик рассказывает приятелю: - Мы вчера с женой немного поругались: она хотела пойти вместе со мной поиграть в боулинг, а я предлагал пойти в кино. Но потом мы все же пришли к соглашению. - Ну и как, хорошо поиграли?
Маня, засидевшись в гостях у своей подруги Тани, вдруг спохватывается: - Ой, что же я здесь сижу, сейчас же мой Ваня с работы придет, ему же надо поесть приготовить! Придя домой, Маня открывает холодильник, а там, как назло, - шаром покати: одно единственное яйцо, несколько листьев салата и баночка "Вискаса" для кота. Муж уже вот-вот должен придти, в магазин она сходить уже не успеет… Тогда она напрягает всю свою фантазию и готовит какое-то невообразимое блюдо из "Вискаса", яйца и салата. Тут приходит домой Ваня, садится за стол, пробует еду и говорит: - Ух ты, как вкусно! Манька, мы же с тобой уже 10 лет живем, и ты так вкусно еще ни разу не готовила! Я был бы очень рад, если бы ты так готовила всегда. И секс у них в ту ночь был такой же интенсивный, как и 10 лет назад. После этого Маня стала каждый день готовить мужу такую же еду (ну, может быть, немного ее разнообразила). Ваня же стал в постели просто неотразимым. Через несколько месяцев Маня встречает Таню и все ей рассказывает. Таня ей говорит: - Ты зря так делаешь, нельзя ему каждый день кошачьими консервами питаться, он же умрет от такой еды. Как в воду глядела Таня – еще через некоторое время Маня хоронит мужа. На похоронах Таня ей говорит: - Я же тебя предупреждала, что он умрет от такой еды. Маня: - Да это не от еды, просто он, когда лизал себе яйца, не удержался и свалился со шкафа.
Парень занимается сексом со своей подругой. Та говорит: - И что бы только сказала моя мама, если бы видела меня сейчас! - Она бы тебе сказала, что разговаривать с набитым ртом неприлично.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
- Доктор, - говорит пациент, - моя семья считает меня сумасшедшим. - Почему? - Потому что мне нравятся сосиски. - Ну и что такого? - спрашивает врач. - Мне они тоже нравятся. - Правда? - воскликнул пациент, - тогда приходите посмотреть мою коллекцию, у меня их больше ста.
Хорошие девочки никогда не пытаются соблазнить чужого мужчину. Плохие девочки пытаются соблазнить даже собственного брата.
Хорошие девочки носят белые хлопковые трусики. Плохие девочки вообще никаких не носят.
Хорошие девочки моют полы. Плохие девочки стирают свои бикини.
Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко. Когда плохие девочки расстегивают несколько пуговиц, от этого становится жарко.
Хорошие девочки готовят курицу на ужин. Плохие девочки ее заказывают.
Хорошие девочки краснеют в кино во время сексуальных сцен. Плохие девочки уверены, что у них это получается лучше.
Хорошие девочки даже в мыслях не допускают, что можно спать с шефом. Плохи девочки тоже. Впрочем, если он очень-очень богатый…
Хорошие девочки не считают, что они полностью одеты без жемчужных бус. Плохие девочки считают, что они полностью одеты, когда на них только жемчужные бусы.
Хорошие девочки, собирая чемодан, не забывают положить туда зубную щетку. Плохие девочи, собирая чемодан, не забывают положить туда противозачаточные таблетки.
Хорошие девочки имеют только одну кредитную карту и редко ее используют. Плохие девочки имеют всего один бюстгальтер и редко его используют.
Хорошие девочки считают, что работа - это неподходящее место для флирта. Плохие девочки считают, что для флирта нет неподходящих мест.
Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки используют эту позицию лишь в качестве предварительных ласк.
У кровати умирающего миллионера стоят врач, адвокат, жена и сын. Миллионер в бреду начинает орать: - Убийцы! Мошенники! Проститутки! Ублюдки! Врач: - А мне кажется, он начинает выздоравливать. Жена: - Почему вы так думаете? - Он снова начал всех узнавать.
Английский лорд звонит в свой дом, трубку снимает служанка: - Алло? - Джейн, передайте, пожалуйста, леди, что я сегодня не приду ночевать домой. - Хорошо… простите, а кто говорит?
На конкурсе художников было объявлено задание наиболее ярко отразить проблему голода во всем мире. Победил художник, нарисовавший задний проход, затянутый паутиной.
Мужик заявляется домой пьяный далеко за полночь. Жена на него орет: - Ах ты скотина, ты где шлялся? Я тебя полночи прождала!!! - Хм… ик… да ты вечно все только наполовину делаешь!
Шеф приглашает свою секретаршу в ресторан, затем они идут в гостиницу, развлекаются по полной программе, после чего шеф засыпает. Проснувшись в 8 часов вечера, он говорит секретарше: - О, черт, я уже 2 часа как должен быть дома, жена меня убьет! Слушай, возьми мои ботинки и хорошенько повози их по грязи и по траве, ладно? Секретарша делает все, как он сказал, после чего шеф возвращается домой, где недовольная жена его спрашивает: - И откуда ты идешь в такое время? - Послушая, дорогая, я не буду тебе врать. Я был в гостинице со своей секретаршей и мы с ней занимались сексом. Затем я уснул. - Да кому ты врешь? Ты же ходил играть в гольф – посмотри на свои ботинки!
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед тем как выйти из дома, у жены неожиданно разыгралась мигрень, и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал. Через час у женщины полностью проходит головная боль, и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет другой маскарадный костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала. На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: "Давайте уединимся где-нибудь вместе и займемся любовью!" Тот, естественно, соглашается. После того как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее муж. Она спрашивает: - Ну как праздник? - Ты знаешь, дорогая, мне без тебя было очень скучно. - Скучно? А мне кажется, ты очень даже весело провел время. - Поверь мне, нет. Когда я приехал туда, народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер. Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм, вволю натанцевался с дамами, а какая-то шлюшка даже затащила его в постель.