Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой: - Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной! - Так ведь это естественно! - Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!
Один мужик рассказывает другому: - Как-то раз охотился я в Африке на львов. Вижу одного, прицеливаюсь, стреляю и… промах! Лев меня увидел - и за мной. - И что, он тебя поймал и съел? - Нет, я вскоре увидел дерево и стал на него взбираться. Так и он, зараза, тоже начал взбираться на него! - И тут он тебя поймал и съел? - Нет, я лезу еще выше, но и он лезет за мной! - И на этот раз он тебя схватил и съел? - Слушай, ты вообще за кого, за него или за меня???
После свадьбы молодая жена поставила у кровати сундучок с замком. Как муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как партизан и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их совместной жизни. Наконец, после того как они отпраздновали свою золотую свадьбу, жена все же поддается уговорам мужа и открывает сундучок. Муж видит в сундучке 5 семечек подсолнечника и 10000 долларов. Он спрашивает: - И что все это значит? - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко. - Ну, что ж, ладно, 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги? - Когда набирался килограмм семечек, я их продавала…
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…. Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут продохит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: - Что, обосрался?
Мужик сидит в баре с грустным видом и смотрит в свой стакан. Бармен, решив посочувствовать, так участливо у него спрашивает: - Я вижу, у вас проблемы. Что-то не так? - Да… Мне тут брат рассказал, что в нашем городе существует банк спермы и там платят до 50 $ за каждую сдачу. - А в чем же проблема, простите? - Вы что, до сих пор не поняли? Я как только представлю, какое состояние я спустил сквозь пальцы…
В новогоднюю ночь отец говорит маленькому сыну: - Пора ложиться спать. - Ну папа, я не хочу спать, можно я еще поиграю? - Нет, сынок, уже поздно, вон, видишь, по телевизору и тети уже раздеваются…
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит: - Ты напоминаешь мне море? - Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная? - Нет, просто меня от тебя тошнит.
Следователь – владельцу ограбленного казино: - Вы можете описать приметы нападавших? - Они были в масках, поэтому примет никто не заметил, могу лишь сказать, что это были молдаване. - Почему вы решили, что это были именно молдаване? - Потому что они унесли одни жетоны.
90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев, будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться: - А моя жена, между прочим, ждет ребенка! Врач: - Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, и… раздается выстрел и медведь падает с раскроенным черепом. - Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой. - Вот именно!
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для госпожи.
Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет: - Держи убийцу! Держи убийцу! Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает: - Почему ты не задержал убийцу? - Убийцу? А кто такой убийца? - Это человек, который убивает. - Ты хочешь сказать, мясник? - Нет, человек, который убивает другого человека. - Воин? - Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время. - Палач? - Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме. - Ага, понятно - врач.
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. …На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
Голубой приходит к психоаналитику и жалуется на серьезные проблемы в жизни, вызванные такой ориентацией. Уложив пациента на кушетку, доктор его спрашивает: - Как давно вы ощутили себя геем? - В 14 лет, сразу же после полового созревания. - Расскажите мне о вашем отце. - Он тоже всегда был гомосексуалистом, а жениться вынужден был чтобы пресечь всевозможные слухи. Тогда ведь было такое время… - У вас есть братья и сестры? - Есть брат, и он тоже гей. - Послушайте, в вашей семье хоть кому-нибудь нравятся женщины? - Да, моей маме.
Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход воспрещен», - говорит другой: - А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!
1) держа шею прямо, поверните голову направо; 2) поверните голову налево. Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.
Звонок в службу техподдержки. - Здравствуйте, чем я могу вам помочь? - У меня блок питания дымит. - Скорее всего вам нужно менять блок питания. Однако чайник, над которым, по всей видимости, кто-то успел приколоться, заявляет: - Нет, мне нужно просто поменять системные файлы. - Послушайте, то, что вы описываете, указывает на неисправность в блоке питания, который необходимо заменить. - Да не нужно его менять! Мне тут в офисе сказали, что это системные файлы нужно заменить, и все заработает нормально. Мне только нужно, чтобы вы подсказали, какую команду для этого надо ввести. После 10 минут прений, видя всю бесполезность своих попыток вразумить чайника, технический консультант дает такой совет: - Понимаете, мы обычно не говорим это нашим клиентам, но существует одна недокументированная команда, которая устраняет эту проблему. - Ну вот видите, я же говорил! Что нужно вводить? - Просто добавьте строчку «LOAD NOSMOKE.COM» в конец файла config.sys, и проблема должна устраниться. Если что, звоните еще. Минут через 10 этот пользователь снова звонит: - Не помогло – блок так и дымит. - У вас какая версия Windows? - 98. - Понятно, в этом-то и проблема: в Windows 98 нет smoke.com. Свяжитесь с Майкрософт и запросите обновление. Еще через час пользователь звонит снова, просит соединить его с тем консультантом, с которым он до этого разговаривал и заявляет: - Мне нужен новый блок питания. - Отлично! Как вы пришли к этому заключению? - Я позвонил в Майкрософт и передал тамошнему специалисту все сказанное вами. Мы с ним поговорили какое-то время, потом он спросил марку блока питания. - И что дальше? - А узнав марку, он мне сказал, что этот блок питания не поддерживает команду NOSMOKE!
Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь, что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней ассистенткой. Буду дома около полуночи. Твой супруг.
Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать. Твоя супруга.
Мужик заходит в общественный сортир вместе со своим другом-негром и, увидев его «достоинство», с завистью в голосе спрашивает: - И как это тебе удалось отрастить такой длинный? Негр, решив поприкалываться, отвечает: - Когда я был маленьким, мне мама к нему гирьку привешивала, вот поэтому он, наверное, и вырос такой. - Класс! Я тоже так попробую. Через некоторое время они снова встречаются, и негр спрашивает: - Ну как дела? - Да вот, удалось наполовину добиться результата. - Наполовину - это как? - Он уже весь почернел.
Араб едет на машине по Парижу. Вдруг у него спускает колесо. Он выходит из машины, достает домкрат и гаечный ключ и начинает это самое колесо откручивать, чтобы поставить запаску. Тут рядом с ним тормозит другая машина, из нее выходит другой араб, достает монтировку и разбивает стекло в машине первого. Первый араб: - Ты что делаешь? Второй: - Давай так: ты отвинчиваешь колеса, а я беру магнитолу.
Русский за границей останавливается в каком-то захудалом двухэтажном отеле. В номере сломан унитаз, а ему по закону подлости как раз приспичило по большой нужде. Он идет в сортир, расположенный на этаже, но там на двери висит табличка «Не работает». Он на первый этаж - а там все кабинки заняты. Поскольку терпеть больше сил никаких нет, он возвращается к себе в номер, вытаскивает растение из цветочного горшка, справляет нужду в этот самый горшок, после чего сажает растение на место.
…Недели через две ему на дом приходит открытка вот такого содержания: «Уважаемый господин Пупкин! Мы вам все прощаем. Только сообщите нам, пожалуйста, куда вы это сделали».
Собираются несколько католических священников, чтобы поведать друг другу свои самые сокровенные тайны. Первый говорит: - У меня огромная проблема с алкоголем. Я никогда не могу устоять перед соблазном выпить. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои! Второй: - У меня непреодолимое влечение к женщинам. Я везде их вижу, меня посещают грязные мысли. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои! Третий… четвертый… и т. д. Наконец, доходит очередь до последнего: - Моя проблема не так серьезна, как ваши, однако и она доставляет много неприятностей. Помолитесь же за меня, братья мои, - ведь я совершенно не умею хранить тайны.
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача: - Доктор, что с моим мужем? - Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в порядке. - А то, что выше пояса? - Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.
На собеседовании. - Ваш уровень английского? - Высокий. - Переведите, пожалуйста: «В Козельске собака упала в воду и утонула». - In Goattown a dog pluhhh in water… bul-bul… and no more wow-wow.
Приезжает "скорая" к пациенту весьма преклонного возраста, бывшему профессору. Врач, заполняя бумаги, задает ему вопрос: - Число, месяц, год рождения? - Эээ... я уже и не помню. (Жене) Ты не помнишь мою дату рождения? - Ой, и я не помню... но ты что-то там говорил, что она связана с каким-то числом... как там его... авокадо... авангарда... авокадра... - А, все вспомнил: 6 октября, 23-го года.
Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно, так сказать. Один спрашивает: - Ты все пишешь? Второй с таким надменным видом отвечает: - Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два раза по сравнению с моей предыдущей книгой. - Что, твоя жена научилась читать?
Мужик паркуется у здания госдумы. К нему тут же подбегает мент и говорит: - Здесь парковка запрещена! - Почему? - Как почему? Здесь ходят депутаты, министры, члены правительства… - Да ладно, фигня, у меня надежная сигнализация.
Несколько дней назад у нашего подъезда поставили скамейку. Старушки из нашего подъезда были рады, что государство хоть как-то о них позаботилось. А местная гопота была просто в восторге.
- Как прошла игра в гольф, дорогой? – спрашивает жена пожилого англичанина. - У меня были очень хорошие удары, однако я стал уже настолько слаб глазами, что даже не вижу, куда мяч улетел. - Так тебе же уже 75 лет, Джек! Почему бы тебе не брать с собой брата Скотта? - Ему уже 85 лет, и вообще он больше не играет в гольф! - Зато у него со зрением все в порядке, и он мог бы смотреть, куда улетит твой мяч. На следующий день Джек поступил так, как посоветовала жена, взяв с собой брата. Удар – мяч улетает далеко. - Ты видел, куда он улетел? – спрашивает Джек. - Да. - И куда же? - Я забыл.
Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Нет! - Да ладно, поехали, я тебе конфет дам. - Нет! - Ну поедем, в "Макдональдс" с тобой сходим, а? - Я сказала нет! - Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов? - Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной на "Запорожце"!
Фермер приходит к своему знакомому – банкиру – и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает: - Ну, как быка купил? - Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания. - Так надо показать его ветеринару. Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает: - Ну, как дела? - Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими коровами. - Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар? - Таблетки. - А какие именно таблетки? - Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
Идут два охотника по лесу и вдруг видят - яма. Заглянули туда - ничего не видно. Решив проверить глубину ямы, один из них берет камень, бросает его туда, прислушивается - тишина. Тогда кидают в яму более увесистый булыжник - опять тишина. Тут они видят лежащее рядом бревно. Поднатужившись, они подтаскивают бревно к яме, бросают его внутрь, прислушиваются и вдруг видят бегущую прямо на них козу. Они отходят в сторону, а коза прыгает прямо в яму. Через некоторое время к ним подходит один мужик и спрашивает: - Вы тут мою козу не видели? - Да была тут одна какая-то сумасшедшая: разбежалась и прямо в эту яму прыгнула. - Нет, моя не могла туда прыгнуть: она была к бревну привязана.
Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом: - Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица? Парень ей немного разочарованным тоном отвечает: - Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?
Вор обчищает квартиру и уже собирается уходить, но тут вдруг возвращаются хозяева – брат и сестра. Вор наставляет на них пушку и говорит: - Очень сожалею, но я вынужден вас убрать как ненужных свидетелей. Те начинают умолять его не делать этого, клянутся и божатся, что не заложат его. Тут вор спрашивает у девушки: - Тебя как зовут? - Наташа. - Мою маму так же зовут, поэтому я тебя не трону. А тебя как зовут? – спрашивает он парня. - Вообще-то я Вася, но все друзья зовут меня Наташкой.
Двое друзей разговаривают в баре. - Тебе нравятся женщины с длинным носом? - Нет. - А с вставными зубами? - Не люблю. - А с толстой жопой? - Фу, терпеть не могу! - Тогда объясни мне, какого хрена ты ходишь к моей жене!
В баре в жопу пьяный мужик спрашивает бармена: - А где здесь сортир? - Вон там в глубине, налево, затем направо. Чувак идет, куда ему указали, открывает дверь и видит золотые унитазы. Сделав свои дела, чувак идет домой. На следующий день он встречает своего приятеля и рассказывает ему, как он сходил в сортир с золотыми унитазами, не забыв сказать, где находится бар. Не веря ему, приятель решил убедиться. Зайдя в этот бар, он спрашивает бармена: - Простите, а где здесь находится туалет с золотыми унитазами? Бармен смотрит в другой конец зала и орет: - Эй, Вась, иди сюда, я нашел того мудака, который в твой саксофон насрал!
Мексиканец входит в церковь, не снимая сомбреро. Люди, находящиеся в церкви, говорят ему: - Сомбреро! Эй, сомбреро… Мексиканец направляется к алтарю, и на всем его пути люди ему шепчут: - Сомбреро! Сомбреро! Подойдя к алтарю, мексиканец поворачивается лицом к залу, берет гитару и объявляет: - А сейчас по вашей единодушной просьбе я исполню песню "Сомбреро".