Поиск по автору:

На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка
говорит другой:
- Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли,
нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
- Так ведь это естественно!
- Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти
дурацкие занятия!

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд
выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для
госпожи.

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и
спрашивает врача:
- Доктор, что с моим мужем?
- Ну, как вам сказать… в общем, то, что ниже пояса, - с этим все в
порядке.
- А то, что выше пояса?
- Затрудняюсь вам сказать: эту часть еще не нашли.

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под
воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея".

Следователь – владельцу ограбленного казино:
- Вы можете описать приметы нападавших?
- Они были в масках, поэтому примет никто не заметил, могу лишь сказать,
что это были молдаване.
- Почему вы решили, что это были именно молдаване?
- Потому что они унесли одни жетоны.

Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно,
так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали
о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два
раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?

Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже
дорогих говорящих попугаев, и говорит:
- Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп…
Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит:
- Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!

Разговаривают три подруги. Первая:
- Представляете, когда я делаю минет своему Ваське, у него яйца холодные!
Вторая:
- Подумаешь, у моего Кольки они в этом случае тоже всегда холодные.
Третья молчит. Тогда они у нее спрашивают:
- А у твоего Мишки они при минете теплые или тоже холодные?
- Ой, а я не знаю, я никогда с ним такими вещами не занималась.
- Ты что, сумасшедшая? Хочешь, чтобы он от тебя загулял?
На следующий день подруги снова встречаются, у третьей - фингал под
глазом. Подруги у нее спрашивают:
- Что с тобой случилось?
- Да это Мишка мне в глаз дал.
- За что?
- Да вот, я вас вчера послушалась и решила сделать ему минет. А после
этого я ему и говорю: «А у тебя яйца теплые, не то что у Кольки с
Васькой».

Профессор математики отправляет факс жене: Дорогая супруга, ты должна
понимать, что тебе уже 54 года, а у меня есть еще желания, которые ты
уже не в состоянии удовлетворить. Что же касается всего остального, то я
рад, что ты моя жена, и надеюсь, что ты не обидишься, когда узнаешь,
что, когда ты получишь это письмо, я буду в гостинице со своей 18-летней
ассистенткой. Буду дома около полуночи.
Твой супруг.

Зайдя в номер гостиницы он обнаружил на столе факс следующего
содержания: Дорогой супруг, тебе тоже уже 54 года, и, когда ты получишь
этот факс, я буду в гостинице с одним 18-летним молодым человеком. Как
профессор математики ты должен знать, что 18 входит в 54 большее число
раз, чем 54 в 18. Поэтому прошу тебя сегодня вечером меня не ждать.
Твоя супруга.

Иногда в мессенджерах сообщение «пишет» горит так долго, что кажется, что сейчас высветится сообщение «умирает».

На собеседовании.
- Ваш уровень английского?
- Высокий.
- Переведите, пожалуйста: «В Козельске собака упала в воду и утонула».
- In Goattown a dog pluhhh in water… bul-bul… and no more wow-wow.

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три….
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут продохит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

Русский за границей останавливается в каком-то захудалом двухэтажном
отеле. В номере сломан унитаз, а ему по закону подлости как раз
приспичило по большой нужде. Он идет в сортир, расположенный на этаже,
но там на двери висит табличка «Не работает». Он на первый этаж - а там
все кабинки заняты. Поскольку терпеть больше сил никаких нет, он
возвращается к себе в номер, вытаскивает растение из цветочного горшка,
справляет нужду в этот самый горшок, после чего сажает растение на
место.

…Недели через две ему на дом приходит открытка вот такого содержания:
«Уважаемый господин Пупкин! Мы вам все прощаем. Только сообщите нам,
пожалуйста, куда вы это сделали».

В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании
несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.

Приезжает "скорая" к пациенту весьма преклонного возраста, бывшему профессору.
Врач, заполняя бумаги, задает ему вопрос:
- Число, месяц, год рождения?
- Эээ... я уже и не помню. (Жене) Ты не помнишь мою дату рождения?
- Ой, и я не помню... но ты что-то там говорил, что она связана с каким-то числом... как там его... авокадо... авангарда... авокадра...
- А, все вспомнил: 6 октября, 23-го года.

- Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь....

Собираются несколько католических священников, чтобы поведать друг другу
свои самые сокровенные тайны. Первый говорит:
- У меня огромная проблема с алкоголем. Я никогда не могу устоять перед
соблазном выпить. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за
меня, братья мои!
Второй:
- У меня непреодолимое влечение к женщинам. Я везде их вижу, меня
посещают грязные мысли. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же
за меня, братья мои!
Третий… четвертый… и т. д.
Наконец, доходит очередь до последнего:
- Моя проблема не так серьезна, как ваши, однако и она доставляет много
неприятностей. Помолитесь же за меня, братья мои, - ведь я совершенно не
умею хранить тайны.

Хорошо смеется тот, кто смеется несмотря ни на что.

После свадьбы молодая жена поставила у кровати сундучок с замком. Как
муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как
партизан и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их
совместной жизни. Наконец, после того как они отпраздновали свою золотую
свадьбу, жена все же поддается уговорам мужа и открывает сундучок. Муж
видит в сундучке 5 семечек подсолнечника и 10000 долларов. Он
спрашивает:
- И что все это значит?
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.
- Ну, что ж, ладно, 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?
- Когда набирался килограмм семечек, я их продавала…

Мужик сидит в баре с грустным видом и смотрит в свой стакан. Бармен,
решив посочувствовать, так участливо у него спрашивает:
- Я вижу, у вас проблемы. Что-то не так?
- Да… Мне тут брат рассказал, что в нашем городе существует банк спермы
и там платят до 50 $ за каждую сдачу.
- А в чем же проблема, простите?
- Вы что, до сих пор не поняли? Я как только представлю, какое состояние
я спустил сквозь пальцы…

В новогоднюю ночь отец говорит маленькому сыну:
- Пора ложиться спать.
- Ну папа, я не хочу спать, можно я еще поиграю?
- Нет, сынок, уже поздно, вон, видишь, по телевизору и тети уже
раздеваются…

Гимнастика для тех, кто решил сбросить вес:

1) держа шею прямо, поверните голову направо;
2) поверните голову налево.
Повторяйте это упражнение несколько раз, всякий раз когда вам предлагают пищу.

Пошли двое на охоту на медведя. Ходили, ходили – ни одного медведя нет,
и они решили устроить привал. Сели, выпили, закусили, и вдруг прямо на
них выходит медведь, да как раз с той стороны, где они оставили ружья!
Охотники – бежать. Медведь – за ними. Один на бегу сбрасывает с себя
куртку, затем свитер. Второй над ним смеется:
- Что, думаешь, таким образом у тебя получится бежать быстрее медведя?
- Да мне главное бежать быстрее тебя!

Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет:
- Держи убийцу! Держи убийцу!
Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу
подбегает второй и спрашивает:
- Почему ты не задержал убийцу?
- Убийцу? А кто такой убийца?
- Это человек, который убивает.
- Ты хочешь сказать, мясник?
- Нет, человек, который убивает другого человека.
- Воин?
- Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
- Палач?
- Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем,
в его же доме.
- Ага, понятно - врач.

Араб едет на машине по Парижу. Вдруг у него спускает колесо. Он выходит
из машины, достает домкрат и гаечный ключ и начинает это самое колесо
откручивать, чтобы поставить запаску. Тут рядом с ним тормозит другая
машина, из нее выходит другой араб, достает монтировку и разбивает
стекло в машине первого. Первый араб:
- Ты что делаешь?
Второй:
- Давай так: ты отвинчиваешь колеса, а я беру магнитолу.

Один мужик рассказывает другому:
- Как-то раз охотился я в Африке на львов. Вижу одного, прицеливаюсь,
стреляю и… промах! Лев меня увидел - и за мной.
- И что, он тебя поймал и съел?
- Нет, я вскоре увидел дерево и стал на него взбираться. Так и он,
зараза, тоже начал взбираться на него!
- И тут он тебя поймал и съел?
- Нет, я лезу еще выше, но и он лезет за мной!
- И на этот раз он тебя схватил и съел?
- Слушай, ты вообще за кого, за него или за меня???

Собака, увидев объявление на дверях супермаркета: «Собакам вход
воспрещен», - говорит другой:
- А давай все равно зайдем, мы ведь не обязаны уметь читать!

Мужик заходит в общественный сортир вместе со своим другом-негром и,
увидев его «достоинство», с завистью в голосе спрашивает:
- И как это тебе удалось отрастить такой длинный?
Негр, решив поприкалываться, отвечает:
- Когда я был маленьким, мне мама к нему гирьку привешивала, вот поэтому
он, наверное, и вырос такой.
- Класс! Я тоже так попробую.
Через некоторое время они снова встречаются, и негр спрашивает:
- Ну как дела?
- Да вот, удалось наполовину добиться результата.
- Наполовину - это как?
- Он уже весь почернел.

- Для чего Бог создал алкоголь?
- Чтобы люди, которых он обделил красотой, тоже могли любить друг друга.

Оптимист - это тот, кто разгадывает кроссворд ручкой.
Реалист - это тот, кто разгадывает кроссворд карандашом.

Закон подлости: первым всегда засыпает тот, кто храпит.

Директор – сотруднику:
- Я даже не представляю, как бы я смог работать без вас, но я все же
решил попробовать.

- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не
видели.

Звонок в службу техподдержки.
- Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
- У меня блок питания дымит.
- Скорее всего вам нужно менять блок питания.
Однако чайник, над которым, по всей видимости, кто-то успел приколоться,
заявляет:
- Нет, мне нужно просто поменять системные файлы.
- Послушайте, то, что вы описываете, указывает на неисправность в блоке
питания, который необходимо заменить.
- Да не нужно его менять! Мне тут в офисе сказали, что это системные
файлы нужно заменить, и все заработает нормально. Мне только нужно,
чтобы вы подсказали, какую команду для этого надо ввести.
После 10 минут прений, видя всю бесполезность своих попыток вразумить
чайника, технический консультант дает такой совет:
- Понимаете, мы обычно не говорим это нашим клиентам, но существует одна
недокументированная команда, которая устраняет эту проблему.
- Ну вот видите, я же говорил! Что нужно вводить?
- Просто добавьте строчку «LOAD NOSMOKE.COM» в конец файла config.sys, и
проблема должна устраниться. Если что, звоните еще.
Минут через 10 этот пользователь снова звонит:
- Не помогло – блок так и дымит.
- У вас какая версия Windows?
- 98.
- Понятно, в этом-то и проблема: в Windows 98 нет smoke.com. Свяжитесь с
Майкрософт и запросите обновление.
Еще через час пользователь звонит снова, просит соединить его с тем
консультантом, с которым он до этого разговаривал и заявляет:
- Мне нужен новый блок питания.
- Отлично! Как вы пришли к этому заключению?
- Я позвонил в Майкрософт и передал тамошнему специалисту все сказанное
вами. Мы с ним поговорили какое-то время, потом он спросил марку блока
питания.
- И что дальше?
- А узнав марку, он мне сказал, что этот блок питания не поддерживает
команду NOSMOKE!

90-летний старик женился на молодой девушке. Через несколько месяцев,
будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:
- А моя жена, между прочим, ждет ребенка!
Врач:
- Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек
пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик. В лесу на него выходит
медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, и… раздается выстрел и
медведь падает с раскроенным черепом.
- Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.
- Вот именно!

Кокаин - это средство, используемое богом, чтобы предупредить тебя,
что у тебя слишком много денег.

Надежда – это риск… которому себя все же следует подвергать.

Северный полюс. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!

Любовь - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -
очень холодные.

Разговаривают двое друзей.
- Как дела?
- Да вот, собираюсь с женой разводиться.
- Да ты что! А мне вы казались самой счастливой парой из всех, кого я
знаю! Почему ты решил оставить такую красивую жену, которая тебя до сих
пор очень любит, после стольких лет жизни в мире и согласии?
- Да ты знаешь, если честно, то мне уже порядком надоело засовывать в
одну и ту же дырку каждую ночь. Вот если бы наша интимная жизнь была
хоть немного разнообразнее…
- Ну… если ты хочешь разнообразия, то почему бы тебе не попросить жену…
повернуться другой стороной? В общем, ты понимаешь, что я имею в виду.
- Ага, чтобы она нарожала полный дом детей? Нет уж, спасибо!

Умер миллионер. Адвокат оглашает его завещание: "Тебе, моя любимая жена
Кэтрин, которая делила со мной все радости и невзгоды, я завещаю дом и
два миллиона долларов. Моей дорогой дочери Джессике, которая ухаживала
за мной во время моей болезни и управляла делами, я завещаю яхту,
миллион долларов и весь свой бизнес. Мой племянник Дан, который меня
ненавидел, все время смеялся надо мной и считал, что я не упомяну его в
своем завещании, глубоко ошибался. Будь здоров, Дан!"

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живешь?
- На Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Ни хрена себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Нет, подожди, это я живу в квартире 251.
- Чего? Да пошел ты на хрен, в этой квартире живу я, понял?
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Блин, эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

Женщина возвращается с экзамена по вождению. Муж ее спрашивает:
- Ну как экзамен?
- Даже не знаю.
- Как не знаешь? Ты сдала или нет, что тебе экзаменатор сказал?
- Ничего: его в Склиф увезли.

Сын приходит домой из школы грустный-грустный и говорит отцу:
- Папа, помнишь, я говорил тебе про одну девочку, которая мне очень
нравится? Так вот, она не хочет со мной встречаться, потому что у меня
нет 4-этажного дома, земельных владений в 20 гектаров и виллы на
Канарских островах!
Отец ему отвечает:
- Послушай, сынок, зачем она тебе? Найди себе другую. Я, конечно, могу
снести два верхних этажа и продать половину своей земли, но променять
собственный остров на какой-то домишко на Канарах – это уж слишком!

Несколько дней назад у нашего подъезда поставили скамейку. Старушки из нашего подъезда были рады, что государство хоть как-то о них позаботилось. А местная гопота была просто в восторге.

Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины.
Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут
же бросилась звонить в полицию:
- Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту
хвостом!
- И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский.
Старушка, снова выглянув в окно, говорит:
- Если я вам скажу, вы мне не поверите.

Мужик паркуется у здания госдумы. К нему тут же подбегает мент и говорит:
- Здесь парковка запрещена!
- Почему?
- Как почему? Здесь ходят депутаты, министры, члены правительства…
- Да ладно, фигня, у меня надежная сигнализация.

Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
- Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис.
Врач тут же поправился:
- У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.

Молодая парочка прогуливается вечером под луной. В какой-то момент, глядя на звездное небо, девушка спрашивает нежным голосом:
- Дорогой, а ты знаешь, где Большая Медведица?
Парень ей немного разочарованным тоном отвечает:
- Дорогая, посмотри вокруг, какой прекрасный вечер! Ты же не собираешься вновь начинать разговор о своей маме, правда?