Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его: - Ну как отпуск провел? - Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все время ждал обеда.
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот такой вопрос: "Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит: - Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно сильно разговорится. Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему: - Я что, тебе не нравлюсь? - Молчи! За разговоры здесь ебут!
Мужик приходит на исповедь и говорит: - Святой отец, я согрешил. - И в чем же, сын мой? - Я украл гуся! - Это очень низкий поступок, ты должен возвратить его хозяину! - Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно. Если хотите, я отдам его вам. - Нет! Мне краденого не нужно. В таком случае оставь его себе. Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся…
Двое матросов, сильно соскучившихся по женской ласке после длительного плавания, наконец-то сошли на берег и, естественно, отправились на поиски любви. Вдруг они увидели двух монашек. Не в силах больше терпеть, моряки накидываются на монашек и начинают отрываться по полной программе. Одна из монашек молится: - О, Боже, прости ты их, грешных, они не знают, что делают. Вторая: - Ну, я не знаю, как твой, но мой отлично знает, что нужно делать!
Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях: - У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя? - Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.
Муж с женой, которым уже перевалило за 50, лежат в постели. Жена, приподнимая очки своего мужа, говорит: - Знаешь, дорогой, когда ты без очков, ты просто вылитый молодой человек, за которого я вышла замуж. - Знаешь, дорогая, когда я без очков, ты тоже кажешься мне чертовски привлекательной.
Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре. Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам: - Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы. Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!". Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница: - Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на велосипед седло...
Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один хвалится другому: - Мой уже умеет писать свое имя! - Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо, так и в обратную сторону. - А как его зовут? - Боб.
Учительница: - Ребята, сейчас я вам буду задавать по два вопроса. А если кто-то правильно ответит на первый вопрос, то второй я задавать уже не буду. Вовочка, сколько волос у лошади? - 500.588.200, Марь Иванна. - Как ты это определишь? - А это уже второй вопрос!
Для одного космического полета продолжительностью 3 года после длительных испытаний отобрали наконец троих космонавтов. Так как грузоподъемность космического корабля ограничена, а аппаратуры на борту очень много, каждому космонавту разрешили взять с собой не более 70 кг необходимых вещей. Первый, очень увлекающийся иностранными языками, набрал с собой на 70 кг учебников, словарей, лингафонных курсов и литературы на различных языках. Второй взял свою жену, которая весила как раз 70 кг. А третий говорит: - Вы меня совсем достали на испытаниях, не давая мне курить. Поэтому с собой я беру на 70 кг сигарет, папирос, сигар, трубочного табака и пр. Через три года космический корабль благополучно приземляется. К нему, естественно, тут же сбегаются журналисты, среди есть и зарубежные. Выходит первый космонавт и дает интервью аж на 20 языках. Выходит второй – с ним жена и двое детей. Наконец выходит третий весь бледный, дрожащий, с помятой сигаретой во рту, и говорит: - НУ ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ НАКОНЕЦ СПИЧКУ КТО-НИБУДЬ!!!
Американец, приехавший в Австралию, разговаривает с одним из местных фермеров. Фермер показывает ему свой дом. Американец: - Да у нас дома вдвое больше, чем этот. Австралийцу не очень-то приятно такое слышать, но не подав виду, он продолжает показывать американцу свои владения. Тот опять за свое: - Да у нас у каждого владения раза в три больше, чем эти. Австралиец лишь недовольно морщит нос. Вдруг мимо скачет стая кенгуру. Американец: - Ого! А это что за звери? Австралиец с деланным удивлением: - Как? Разве у вас в Америке кузнечики не водятся?
- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? – спрашивает жена мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе. - Даже не знаю… я точно помню, что снимал ее…
Деду с бабкой - деревенским жителям - внуки подарили современный телевизор. Неделю спустя дед вдруг спрашивает у бабки: - Ты не видела газету "Известия"? - Так у нас же телевизор! - А "Московский комсомолец" не видела? - Зачем? У нас же теперь телевизор есть! - А "Аргументы и факты не видела"? - Да зачем они тебе?! Через полчаса новости по телевизору передавать будут!!! - А в сортир мне с чем идти, с пультом, что ли?
Идет представление, на котором один чревовещатель с тряпичной куклой, сидящей у него на коленях, рассказывает анекдоты о военных как бы от лица этой самой куклы. Все смеются. Вдруг в зале встает один генерал и начинает возмущаться: - Все, хватит! Сколько можно рассказывать эти поганые анекдоты? Как можно так обобщенно судить и людях, которые выполняют свой долг, защищая Родину? Как вы можете позволить себе смеяться над людьми, которые рискуют своей жизнью ради мира и покоя в стране? Из-за таких, как вы, унижающих честь и достоинство армии, люди почти совсем потеряли к ней уважение! Чревовещатель, почувствовав себя неловко, начинает бормотать извинения, но генерал его перебивает: - А вы помолчите: я разговариваю не с вами, а с этим гаденышем у вас на коленях!
Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот пластмассовый шарик, чтобы было легче брить щеки, что тот и делает. Во время бритья клиент вдруг спрашивает: - А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать? - Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это обычно делают.
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место не закончив работы; 13. В довершение вышезложенного, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
Приходит прапорщик к врачу и жалуется на повышенную утомляемость. Врач спрашивает: - Как часто вы занимаетесь сексом с женой? - Ну, раза 3 каждую ночь – не больше… - Ага… Может быть, у вас еще и подружка есть? - Да, я постоянно хожу к жене майора. - Больше женщин нет? - Ну, вы знаете жену полковника? Она так возбуждающе выглядит, что частенько и к ней заглядываю. - Это все? – спрашивает доктор с иронией и в то же время с тревогой в голосе. - Ну, в общем да. Если не считать жены генерала, с ней лишь иногда бывает. - Все ясно: причина вашего недуга – слишком частые половые контакты. Прапорщик со вздохом облегчения отвечает: - Слава богу, а то я уж подумал, что это от онанизма.
Не важно, насколько у тебя развито чувство собственного достоинства, не позволяющее тебе солгать. Но когда маленький ребенок протягивает тебе трубку игрушечного телефона, ты должен ответить!
1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться. 2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез. 3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.
Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет на своего слугу: - Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было! - Это не туристы, это ваши тещи приехали.
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Все, я развожусь со своей женой. - Да ну? А что так? - Да она такая грязнуля! - Не может быть! - Может: вот я сегодня утром встал, хотел поссать в раковину – а она полна грязной посуды!
Мужик приходит к гадалке, и, чтобы проверить ее на "профпригодность", просит ее рассказать о его прошлом и настоящем. Та ему говорит: - Ты родился в селе Кукуево, твой отец – тракторист, мать – доярка. Потом ты переехал в Москву. Сейчас ты менеджер по продажам, часто ездишь в командировки. Твоя жена – бухгалтер, теща – на пенсии. У тебя трое детей. - Ты все сказала правильно, только в одном ты ошибаешься – у меня не трое, а двое детей. - Нет, милок, это ТЫ ошибаешься!
Едет новый русский на 600-м. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. НР достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит «Запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает: - Могу чем-то помочь? НР с насмешкой ему отвечает: - Ну, если только мобильник одолжишь. Мужичок: - Пожалуйста, нет проблем. НР, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи. Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит: - Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен? - Нет, что вы, это долг водителя. Через несколько дней у НР опять глохнет двигатель на той же дороге. И тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «жопере» и спрашивает: - Помощь нужна? НР: - Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в Интернет для связи с нью-йоркской биржей. - Нет проблем! Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше «жопера» тут же появляется параболическая антенна. НР подключается к Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит: - Спасибо, братан, сколько я тебе должен? - Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте поступили бы так же. А еще через несколько дней НР, проезжая по той же дороге, вдруг видит стоящий у обочины все тот же «Запорожец», заполненный водой, а внутри - его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам попал в беду, и он бросается ему на выручку. НР пытается открыть дверь «жопера», но та оказывается заблокированной. НР дергает сильнее - не получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «Запорожца» приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной физиономией и говорит: - Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!
Эстонец с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается к эстонцу: - Европеец? - Та, я ис Ефропы. - Это твоя жена? - Та, моя шена. - Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов. Эстонец округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут, 15… 20… затем говорит: - Нет, она не протается. Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом: - Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь? Ты что, хотел меня унисить? - Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире 50 ферплютоф.
Одна девушка решила выйти за очень богатого 80-летнего старика в надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше, когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает: - Зачем все это? - Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские крики и запах горелой резины…
Пара отмечает свою золотую свадьбу. Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи мне честно, за все время нашей совместной жизни ты мне изменяла? - Если честно, то да, но всего три раза. - И когда же? - Помнишь, когда тебе было 25 лет, ты собрался открыть собственную фирму и никто не хотел предоставлять тебе кредит, но потом президент банка сам пришел к нам и подписал все бумаги, не задавая лишних вопросов? - О, моя прелесть, так это ты мне помогла? Я так благодарен тебе за это! А во второй раз? - Помнишь, когда у тебя был сердечный приступ и тебе была необходима операция? Все хирурги были заняты, но потом вдруг один из них сам пришел к нам и предложил свою помощь? - Мне даже не верится! Это ты спасла мне жизнь! Ты самая заботливая супруга в мире! А в третий раз? - Помнишь, как ты захотел стать президентом гольф-клуба, а 37 человек были против?..
Одному мужику, заядлому теннисисту, ночью приснился св. Петр. Мужик у него и спрашивает: - Мне интересно, а на небесах есть теннисные корты? Когда придет мой час, смогу я и там играть в теннис? - Ты знаешь, я как-то этим не занимаюсь, но я узнаю и завтра снова приду к тебе во сне. На следующий день мужик со св. Петром встречаются таким же образом, и Петр говорит: - У меня для тебя есть хорошая новость – теннисных кортов там каких только нет, с любым покрытием: бетон, земля трава. Раздевалки там очень комфортные, и все это – абсолютно бесплатно. - Ух ты, вот здорово! - Но есть у меня для тебя и плохая новость: один из кортов заказан на твое имя уже на завтра…
Антрополог, изучающий культуру одного африканского племени, увидев девочку лет десяти с младенцем на руках, спрашивает у нее: - Это твой братик? - Нет, это мой ужин.
Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: - Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. - Маша, перестань строить из себя чучело!
Парень с девчонкой едут на машине в сильный мороз. Вдруг у машины спустило колесо. Чувак выходит из машины, чтобы поставить запаску. Но он едва успел открутьить всего один болт, как у него замерзли руки, и он решил погреться в салоне машины. Подруга ему говорит: - Ты положи свои руки мне между ног, там они быстрее отогреются. Парень так и сделал. Затем он вышел из машины, открутил второй болт и снова решил погреться таким же образом. Так продолжалось несколько раз. Наконец запасное колесо установлено, парень садится в машину и собирается запустить двигатель. Тут подруга ему и говорит: - Слушай, у тебя же уши совсем синие от холода!
После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет, и там врач ей говорит: - Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со дня на день. Жена - в слезы, но тут врач ее успокаивает: - Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится. Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее: - Ну как? Что сказал доктор? - Он сказал, что ты помрешь со дня на день.
Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.