Поиск по автору:

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Все, я развожусь со своей женой.
- Да ну? А что так?
- Да она такая грязнуля!
- Не может быть!
- Может: вот я сегодня утром встал, хотел поссать в раковину – а она
полна грязной посуды!

Двое американцев ждут своих детей-первоклассников около школы. Один
хвалится другому:
- Мой уже умеет писать свое имя!
- Подумаешь, - парирует тот, - мой тоже умеет писать свое имя как прямо,
так и в обратную сторону.
- А как его зовут?
- Боб.

Муж с женой, которым уже перевалило за 50, лежат в постели. Жена,
приподнимая очки своего мужа, говорит:
- Знаешь, дорогой, когда ты без очков, ты просто вылитый молодой
человек, за которого я вышла замуж.
- Знаешь, дорогая, когда я без очков, ты тоже кажешься мне чертовски
привлекательной.

- Сударыня, водка делает вас чертовски привлекательной!
- Вообще-то я не пью!
- Зато я пью!

Одна девушка решила выйти за очень богатого 80-летнего старика в
надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как
полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и
тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо
стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше,
когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает:
- Зачем все это?
- Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские
крики и запах горелой резины…

Две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых
друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают
на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в
загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы
гордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению,
похвастаться особо нечем.

Деду с бабкой - деревенским жителям - внуки подарили современный
телевизор. Неделю спустя дед вдруг спрашивает у бабки:
- Ты не видела газету "Известия"?
- Так у нас же телевизор!
- А "Московский комсомолец" не видела?
- Зачем? У нас же теперь телевизор есть!
- А "Аргументы и факты не видела"?
- Да зачем они тебе?! Через полчаса новости по телевизору передавать
будут!!!
- А в сортир мне с чем идти, с пультом, что ли?

На халяву и CH3COOH имеет вкус C12H22O11.

Проблема цитат, найденных в Интернете, в том, что никогда не знаешь, верны они или нет.
(Аристотель)

Не важно, насколько у тебя развито чувство собственного достоинства, не позволяющее тебе солгать. Но когда маленький ребенок протягивает тебе трубку игрушечного телефона, ты должен ответить!

Двое немцев приехали в послевоенный Париж. Естественно, они не хотят,
чтобы их узнали как немцев, и поэтому решили говорить по-английски,
чтобы сойти за англичан. Зайдя в кафе, они заказывают:
- Two Martini, please!
- Dry? – спрашивает официант.
- Nein, zwei!

Офицерское троеборье: 1) подъем-переворот стакана; 2) выход силой из-за
стола; 3) ориентирование на местности.

- Может ли женщина в коже выглядеть привлекательно?
- Разве только в собственной.

Турецкий султан, увидев, что перед его домом остановился автобус, орет
на своего слугу:
- Я же тебе ясно сказал: чтоб никаких туристов во дворце не было!
- Это не туристы, это ваши тещи приехали.

Один молодой адвокат открыл свою фирму. В первый же день, увидев из окна
человека, направляющегося к офису, адвокат решил произвести на него
впечатление. Как только посетитель постучал в дверь, адвокат берет
трубку телефона и кричит:
- Войдите.
Посетитель входит, а адвокат, будто бы общаясь по телефону с клиентом,
говорит:
- К сожалению, я не смогу заняться вашим делом раньше, чем через месяц,
так как я сейчас сильно загружен… Я вам позвоню, как только это будет
возможно… До свидания.
Затем он кладет трубку и обращается к посетителю:
- Что вы хотели?
- Я с телефонного узла, пришел вам телефон подключить.

Если бы государство ввело налог на глупость, оно бы тут же стало
самодостаточным.

Вы заметили, что женское «я буду готова через 5 минут» равно мужскоу «я буду дома через 5 минут»?

Парикмахер наносит клиенту пену на лицо и просит взять в рот
пластмассовый шарик, чтобы было легче брить щеки, что тот и делает. Во
время бритья клиент вдруг спрашивает:
- А вдруг я случайно проглочу этот шарик, что тогда делать?
- Ничего страшного, вы мне его вернете на следующий день, как все это
обычно делают.

Иногороднего абитуриента, провалившегося на экзамене, выгнали из общаги,
и он отправляет отцу телеграмму следующего содержания: «Почти сдал,
вышли денег, я на улице». Через некоторое время отец присылает ему
ответ: «Почти выслал, не замерзни».

Едет новый русский на 600-м. Вдруг посреди дороги глохнет мотор. НР
достает мобильник, но вдруг обнаруживает, что там батарейка села. Тогда
он открывает капот, смотрит внутрь, но, мало что понимая в технике, так
и остается стоять с растерянным видом. Вдруг рядом с ним тормозит
«Запорожец». Оттуда высовывается мужичок и спрашивает:
- Могу чем-то помочь?
НР с насмешкой ему отвечает:
- Ну, если только мобильник одолжишь.
Мужичок:
- Пожалуйста, нет проблем.
НР, немного удивившись, берет телефон и вызывает службу техпомощи.
Позвонив, он возвращает мужику мобильник и говорит:
- Спасибо, братан, я тебе чего-нибудь должен?
- Нет, что вы, это долг водителя.
Через несколько дней у НР опять глохнет двигатель на той же дороге. И
тут опять перед ним останавливается тот же мужичок на том же «жопере» и
спрашивает:
- Помощь нужна?
НР:
- Вообще-то нужна, но сейчас ты мне вряд ли поможешь: мне нужно войти в
Интернет для связи с нью-йоркской биржей.
- Нет проблем!
Мужичок достает ноутбук, протягивает его новому русскому, и на крыше
«жопера» тут же появляется параболическая антенна. НР подключается к
Интернету, решает все свои дела, возвращает мужичку ноутбук и говорит:
- Спасибо, братан, сколько я тебе должен?
- Нисколько, это же долг водителя, я уверен, что и вы на моем месте
поступили бы так же.
А еще через несколько дней НР, проезжая по той же дороге, вдруг видит
стоящий у обочины все тот же «Запорожец», заполненный водой, а внутри -
его владелец, весь извивающийся. Тут новому русскому приходит в голову
мысль, что мужик, который его неоднократно выручал, на этот раз сам
попал в беду, и он бросается ему на выручку. НР пытается открыть дверь
«жопера», но та оказывается заблокированной. НР дергает сильнее - не
получается открыть. Тогда он дергает еще сильнее, но тут у «Запорожца»
приоткрывается окно, оттуда высовывается мужичок с недовольной
физиономией и говорит:
- Ну чего вам тут всем от меня надо? Даже душ принять спокойно не дают!

Почтальон с заказным письмом звонит в дверь дачного домика, но никто не
отвечает. Тогда он решает войти, но вдруг видит табличку: ОСТОРОЖНО,
ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай
не может быть опасным, и входит во двор. Увидев почтальона, попугай
начинает орать со своей жердочки:
- Рекс, фас!

- Я тебя оставляю, потому что люблю другую.
- А я расцарапаю тебе всю машину, потому что люблю рисовать.

- Что означает слово «короткий»?
- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и
ломает себе… нос!

Жизнь - это смертельная болезнь, передающаяся половым путем.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием
загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня
холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам – короче, всего того, что заставляет нас
задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей
страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн.
студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из
оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. – военные, 3 977 368 – нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 – пребывают в местах не
столь отдаленных. Так что работать остается только двоим – тебе и мне. И
вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти
дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Учительница:
- Ребята, сейчас я вам буду задавать по два вопроса. А если кто-то
правильно ответит на первый вопрос, то второй я задавать уже не буду.
Вовочка, сколько волос у лошади?
- 500.588.200, Марь Иванна.
- Как ты это определишь?
- А это уже второй вопрос!

- Каковы первичные симптомы СПИДа?
- Сильная боль в заднем проходе и горячее дыхание в спину.

За обедом женщина говорит своему 3-летнему сыну:
- Ай-ай-ай, ты же ешь, как поросенок! Знаешь, кто такой поросенок?
- Знаю - это сын свиньи!

Двое матросов, сильно соскучившихся по женской ласке после длительного
плавания, наконец-то сошли на берег и, естественно, отправились на
поиски любви. Вдруг они увидели двух монашек. Не в силах больше терпеть,
моряки накидываются на монашек и начинают отрываться по полной
программе. Одна из монашек молится:
- О, Боже, прости ты их, грешных, они не знают, что делают.
Вторая:
- Ну, я не знаю, как твой, но мой отлично знает, что нужно делать!

В последнее время моя жизнь переменилась с «вот так!» на «ну, так…».

Монашки жалуются настоятельнице, что им скучно в монастыре.
Настоятельница уходит, через некоторое время возвращается с неизвестно
откуда взявшимся старым велосипедом и говорит монашкам:
- Чтобы поразвлечься, вот вам велосипед, можете кататься на нем с горы.
Первая монашка съезжает на велосипеде с горы и тащится: "О-о-о!!!".
Настоятельница молчит. Затем съезжает вторая: "О-о-о!!!" Настоятельница
недовольна. Съезжает третья: "О-о-о!!!" Настоятельница:
- Сестры, делайте это, пожалуйста, молча, а то мне придется надеть на
велосипед седло...

- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? – спрашивает жена
мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе.
- Даже не знаю… я точно помню, что снимал ее…

Заявление с просьбой о повышении зарплаты.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1.
Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю
головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях
повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7.
Работать приходится в темном помещении без вентиляции; 8. Работаю при
высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не
работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после
кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям
руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все
время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на
отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу,
нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и
порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения
техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10.
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не
проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете
рабочее место не закончив работы; 13. В довершение вышезложенного, вы
постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

После кораблекрушения один мужик попал на какой-то островок, очень
маленький - буквально 2х2 м. Вдруг видит - кувшин. Открывает кувшин -
оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Мужик
говорит:
- Хочу, чтобы вся вода вокруг превратилась в пиво.
Джинн исполняет его желание и исчезает. Довольный мужик сидит, пивко
потягивает. Но через некоторое время он вдруг мрачнеет и произносит:
- А куда же я теперь ссать буду?

Госслужащий возвращается из отпуска. Один из коллег спрашивает его:
- Ну как отпуск провел?
- Да прямо как на службе: то сидел сиднем, то ходил туда-сюда и все
время ждал обеда.

ПРО ИНЖЕНЕРОВ

Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя
инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с
человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он
таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на
профпригодность. Итак…

Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши
действия?

1. Вы ее поправите.
2. Не обратите на нее внимания.
3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных
батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что
изобретатель гвоздя был полным кретином.
Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер
ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит:
«Этим должен заниматься маркетолог».


Социальные отношения

Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими:
- интересного и поддерживающего диалога;
- выгодных знакомств;
- чувства принадлежности к человеческому роду.
Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более
рациональные цели:
- решить вопрос как можно быстрее;
- избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу;
- показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо
тему.


Отношение к окружающим предметам

Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на
две категории:
- те, которые требуют ремонта;
- те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них
дотронется.


Инженеры любят решать проблемы

Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их
сам.
Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее
не нужно ремонтировать».
Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть
улучшена».


Мода и внешний вид

Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное -
чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались
элементарные нормы приличия.
Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду,
одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более
чем предрассудки.

Любовь к «Звездным войнам»


Инженеры любят сериал «Звездные войны»
Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и
даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами.
Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать,
должен заниматься сексом без участия других форм жизни.


Свидания

Инженеру всегда нелегко добиться свидания.
Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее;
инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее
функциональности.
К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как
высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные,
внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят
лампочку.
И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с
инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы
потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая
работа еще до того, как они расстанутся с девственностью.
По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности
позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими
секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых
гигантов с техническим образованием:
- Билл Гейтс;
- Мак Гивер;
- и т. д.

Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом
возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической
смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).


Честность

Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и
человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя
подпускать к клиентам.
Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они
говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек
поймет, что это не так.
Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров.
- Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия.
- Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру.
- Для работы мне необходимо более современное оборудование.
- То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.


Экономия

Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а
потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они
рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся
ситуации с наименьшими затратами?
Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и
минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для
решения которой понадобится серия последовательных приближений, и
результат будет просто невероятным.


Риски и отношения с прессой

Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и
стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих
проектов.
Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую
ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему.
Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных
ошибок:
- взрыв шаттла «Челленджер»;
- «Аполлон 13»;
- этернит и другие материалы, содержащие асбест;
- спутник на привязи (с использованием соответствующего троса);
- «Титаник»;
- жесткий диск DTLA.

Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли,
связанных с тем или иным проектом.
Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель
тысяч людей.
Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой
пластиковой рамке.

Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к
выводу, что рисковать не стоит.
Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение
всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам,
которые очень сложно объяснить.
Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер
отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком
дорого.


Самоощущение

Для инженеров больше всего важны две вещи:
- собственный интеллект (IQ);
- умение применять свои знания.

Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее
неразрешимой.
Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу.
Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь
инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным
вызовом, начинается борьба инженера с законами природы.
Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной,
лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости).
Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от
гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже
секса (и даже с партнершей).
Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше
технически подготовлен.
Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от
инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать
невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо
хитрые руководители уже научились смотреть на него с
жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я
обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот
тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.

- Папа, а что значит воровать?
- Молчи, сынок, и беги быстрее!

Мужик приходит на исповедь и говорит:
- Святой отец, я согрешил.
- И в чем же, сын мой?
- Я украл гуся!
- Это очень низкий поступок, ты должен возвратить его хозяину!
- Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно. Если
хотите, я отдам его вам.
- Нет! Мне краденого не нужно. В таком случае оставь его себе.
Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся…

Мужик заходит в бар и говорит:
- Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
Бармен:
- Для чего?
Мужик:
- Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю
разбавленные напитки.

- Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?
- Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача -
земля.

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее
нет.
- Ну и что? Подумаешь - всего-то три дня без газеты.

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вот
такой вопрос: "Выскажите, пожалуйста, Ваше мнение насчет нехватки
продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли огромные проблемы с ответом на данный вопрос по
следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова
"продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других
стран".

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь,
какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые
серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!

Если Дженнифер Энистон смогла забыть Брэда Питта, ты сможешь забыть любого мудака.

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.

- Что такое полное доверие?
- Пара каннибалов в позиции 69.

Кто мы?
От кого мы произошли?
Мой подлокотник в кинотеатре – это тот, что слева? или справа? или оба? или ни один из них?

В похоронном бюро.
- Что вы выбираете для своей тещи? Погребение? Кремацию?
- И то и другое: нужно не оставить ей никакого шанса!

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха (!), умирает и
попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
- Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты
есть хочешь?
- Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды.
После того, как они пообедали, мужик ради интереса решил посмотреть, что
делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом
и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой,
севрюгой, паштетом, сервелатом, ананасами, морепродуктами, - и запивают
все это шампанским, коньяком и всякими там ликерами. Мужик чувствует
душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На
следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить,
и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и
минеральную воду. После такого обеда мужик снова смотрит в ад и видит,
что грешники в этот раз отрываются по полной программе. После того, как
это повторилось и на третий день, мужик спрашивает Бога:
- Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что
оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так
скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
- Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас
здесь всего двое.

На уроке русского языка учительница спрашивает:
- Вовочка, вот смотри, «я читаю, ты читаешь, он читает…» - какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.