Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тарзан решил трахнуть свою новую подругу. Но так как он был наслишан о СПИДе, он решил купить презервативы. Он приходит в аптеку и говорит аптекарше: - Тарзан хочет презервативы. - Какой размер вам нужен? - Тарзан сильный. - Ага, значит, большой. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день приходит недовольный Тарзан и говорит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен очень большой размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан снова приходит: - Тарзан сильный, презерватив бум! - Значит вам нужен максимальный размер. - Тарзан благодарит тебя. На следующий день Тарзан опять приходит и говорит, что презерватив снова "бум". Тогда аптекарша взяла камеру от своего велосипеда и сшила ему такой презерватив, которого даже слониха испугалась бы. Как всегда, тарзан заявляется на следующий день. Охреневшая аптекарша: - Как? Неужели и на этот раз??? - Тарзан сильный, подруга бум!
Анекдот прошлого века. Приезжает Папа Римский в Москву. Прогуливаются они, значит, с Ельциным вдоль набережной Москвы-реки, вдруг у папы из рук выскользает Библия и падает прямо в реку. Ельцин спускается на воду, идет по ней аки по суху, поднимает книгу и отдает ее Папе. На следующий день все коммунистические газеты пестрели заголовками: - Ельцин не умеет плавать.
В одной больнице решили провести семинар под названием "Подчини себе оргазм" для тех, кто страдает преждевременным семяизвержением. Сеанс должен был начаться в 10-00 утра и продолжаться 8 часов. Так получилось, что один из участников опоздал. Он пришел на семинар лишь к 11 часам и… обнаружил, что все уже разошлись.
Мужик, у которого жена рожает, сидит в коридоре родильного отделения. Через некоторое время выходит акушер. Мужик нетерпеливо спрашивает: - Ну как там? - У вас родился сын, но, к сожалению, он родился инвалидом. Я не знаю, сможет ли он когда-нибудь видеть. Мужик на миг задумывается, затем отвечает: - Ну, что тут поделаешь, ведь это же мой сын, единственный ребенок! - Но, видите ли, это его далеко не единственный дефект, так что я не знаю, стоит ли вам сейчас видеть его: он так плох. - Я вам повторяю: это мой сын! Я буду его любить, буду его воспитывать, буду дарить ему свою любовь. Я вас прошу: покажите мне его! Акушер уходит, затем возвращается и отдает его отцу, а в этом свертке… одно лишь огромное ухо! Мужик сначала впадает в ступор, но вновь приходит в себя и начинает: - Ты мой сынок, ты мое сокровище! Акушер: - Можете ничего ему не говорить: он еще и глухой.
Трое молодых грешников, один из которых – жадный, другой – чревоугодник, третий – голубой, погибают в автокатастрофе и оказываются перед вратами Рая. Но тут находится один ангел, который обещает вернуть их на землю, но только при одном условии – впредь не совершать подобных грехов. Он их предупреждает, что любой из них при совершении нового греха снова исчезнет с Земли. Оказавшись на Земле, они проходят мимо витрины с аппетитными тортами. У чревоугодника тут же округляются глаза и он говорит: - Нет, я не могу пройти мимо. Остальные: - Ты что, опомнись, ведь если ты откусишь хоть маленький кусочек, ты навсегда исчезнешь с Земли. Но тот их не слушает, откусывает кусочек торта и через некоторое время исчезает. Двое оставшихся идут дальше. Вдруг видят – купюра в 100 баксов валяется. Жмот, естественно, не может пройти мимо. Голубой говорит: - Лучше пойдем отсюда, ведь ты исчезнешь, если даже дотронешься до денег. Но жмот его уже не слышит. Он нагибается, чтобы поднять купюру и… Через некоторое время они исчезают оба…
На Земле разразились страшные катаклизмы. Все летит в разные стороны, и один батон копченой колбасы долетает до неба и попадает прямо в Рай. Апостол Петр, разглядывая колбасу, недоуменно спрашивает у всех присутствующих: - Кто-нибудь знает, что это такое? Богоматерь отвечает: - Ну, если бы не веревка вокруг и не металлические колечки по краям, я бы сказала, что это Святой Дух…
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались трое: двое мужчин и одна женщина. Через месяц женщине стало так противно то, что они с ней делают, что она покончила с собой. Еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они с ней делают, что они решили наконец ее похоронить. А еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они делают между собой, что они решили ее снова откопать.
Вовочка: - Мама, там папа в коровнике повесился! Мама стремглав бежит в коровник, но ничего подобного там не видит. Вовочка: - С первым апреля, мама, он повесился в курятнике!
Мама Вовочки утром говорит мужу: - Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. - Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. - Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.
Бен Ладен звонит Бушу: - У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая. - Давайте сначала хорошую. - Я решил сдаться. - А плохая? - Я прилетаю сдаваться на самолете.
Середина прошлого века. Идут два козла по пустыне, вдруг видят: среди песков валяется бобина с фильмом. Один козел говорит: - Ты гляди, наконец-то у нас есть что пожрать! И за несколько секунд съедает всю пленку. Другой козел с удивлением на него смотрит и спрашивает: - Ну как? - Ну, как тебе сказать… книга была все-таки лучше.
Все-таки есть столько причин, чтобы быть благодарными! Достаточно лишь остановиться на мгновение и подумать. Вот я, например, сижу здесь и думаю: как же хорошо, что появление седых волос и морщин не вызывает боли.
Туристы – это люди, которые ходят пешком туда, куда можно доехать, и работают тогда, когда можно отдохнуть. Во время турпохода рекомендуется идти одному за другим. Замыкать колонну должен самый сильный из вас: он сможет взять вещи, которые кому-то из вас нести больше нет сил. Во время похода нужно как можно больше есть, так как после этого будет значительно легче нести рюкзак. В общем, турпоходы очень полезны, ведь после такого турпохода работа покажется вам настоящим отдыхом.
Встречаются два друга. - Как дела? - Ой, даже не спрашивай, я вчера пережил настоящий ужас. - Что случилось? - Я упал с 10-метровой лестницы. - Ни хрена себе! И ты не только живой, но даже ни царапины не получил! - Так я же упал с первой ступеньки.
Парочка заходит в зарубежный ресторан и спрашивает официанта на ломаном английском: - Гуд ивнинг, кэн ви мейк эн ордер? (Добрый вечер, мы можем сделать заказ?) - A la carte? (По меню?) - Ноу, ви хэв онли кэш! (Нет, у нас только наличные!)
Однажды я зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел вывеску: «Ты не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!» Так до сих пор там и сижу.
Один мужик спрашивает друга: - Ты всегда был так помешан на лекарствах? - Я? С чего ты взял? Никогда я на них не был помешан. Во, моя дочка идет, сейчас она тебе подтвердит… Аспиринка, правда ведь, я никогда не был помешан на лекарствах?
Двое английский гомиков – Джек и Эдвард – просыпаются утром. Эдвард провел замечательную ночь, и Джек (хотя это и немного больно, он уже привык) тоже очень доволен. Влюбленный Эдвард встает с постели и идет готовить завтрак. Выходя из комнаты он говорит: – Ты только не дрочи, пока я буду готовить завтрак, обещаешь? – Обещаю, – отвечает Джек. Эдвард спускается на кухню, затем его начинают терзать сомнения, он возвращается, открывает дверь и спрашивает своего возлюбленного: – Ты точно не дрочишь??? – Я же тебе обещал, – отвечает Джек, – и еще раз клянусь тебе – я не дрочу. Эдуард спускается на кухню, готовит завтрак, затем возвращается с подносом, открывает ногой дверь и… какой ужас! Все заляпано спермой: кровать, стены занавески… Эдвард вне себя орет: – Ты же мне обещал!!! – Да я ничего не делал, – говорит Джек, – я просто пукнул.
Я просто сгоряю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе. В общем, приходи, жду.
Сельский житель купил себе новые ботинки. Перед тем как лечь спать ночью, он снимает с себя все, кроме ботинок. Жена у него спрашивает: - А ботинки чего не снимаешь? - А я хочу, чтобы мой хрен на них посмотрел. - Лучше бы ты новый галстук себе купил!
Двое гангстеров нападают на фермера и забирают у него все: деньги, лошадь, джинсы, сапоги, шляпу. Фермер начинает их умолять: - Ну вы что, совсем ничего мне не оставите? Один гангстер говорит другому: - Джо, оставь ему жвачку.
Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит: - Ого, это у тебя трупное окоченение или ты и теперь рад меня видеть?
Кролик приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть морковка? - Нет и не бывает. На следующий день кролик снова приходит и спрашивает: - У вас есть морковка? - Тебе же сказали: НЕ БЫВАЕТ! На третий день кролик снова спрашивает морковку. Продавец: - Если ты еще раз спросишь морковку, я тебе все зубы вышибу! На четвертый день кролик опять спрашивает, есть ли морковка, и продавец вышибает ему зубы. На пятый день кролик приходит и спрашивает: - У ваш ешть морковный шок?
Экономист - это специалист, который не знает, о чем он говорит, но заставляет вас ощутить чувство вины. Завтра он сможет объяснить, почему он ошибся сегодня.
Заходит женщина в булочную и видит: там грузин раскатывает тесто по своей волосатой груди. Женщина: - Фу, какая мерзость! Грузин: - Вах, зачем ругаешься? Ты лучше приходи ко мне вечером, я тебе покажу, как я баранки делаю!
В свой день рождения он проснулся в прекрасном расположении духа. Заглянув в почтовый ящик (не электронный – обычный), среди нескольких поздравительных открыток он обнаружил там повестку из солдафонника. Однако он нисколько не расстроился. Некоторое время спустя он использовал эту повестку в качестве туалетной бумаги, вложил в конверт и отправил обратно в солдафонник. Ему ведь в тот день исполнилось 27…