Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решили как-то два Новых Русских (НР) на охоту зимой смотаться. Приезжают к Кузьмичу в лес. НР: - Кузьмич, пошли на охоту. - Какая охота, вы что сдурели? Такой холод! НР дают Кузьмичу сто баксов. Ну, Кузьмич надевает свое пальтишко: - Ладно, пойдемте за зайцами побегаем… - Нее, Кузьмич, пошли на медведя… - Какой медведь? Вы что рехнулись? Зима же, медведь спит давно, лапу сосет! НР дают Кузьмичу еще сто баксов. Тот берет ружье: - Ну, пошли… Приходят к берлоге. Кузьмич засовывает в нее ружье и стреляет. Вылетает огромный злой медведь и на нового русского. Тот на дерево. Медведь за ним карабкается. НР: - Кузьмич, стреляй!!! - Сейчас, я ему правое яйцо отстрелю – успокоится… Стреляет, отстреливает, медведю хоть бы хрен – лезет дальше. НР: - Кузьмич, в голову стреляй!!! - Сейчас, я ему левое яйцо отстрелю – успокоится… Стреляет, отстреливает, медведю по барабану – лезет дальше, почти достал мужика. НР: - Кузьмич, в голову стреляй!!! По глазам вижу – не eбaть меня он лезет!!!
-Скоро мы будем счастливы, дорогая!!! - Да осталось только 2 недели, милый. - Ах если бы это было завтра!!! - Любимый, это невозможно, ведь кроме нас разводятся еще многие люди Genius.
Родители решили сделать сыну, учащемуся в другом городе, сюрприз и приехать на денек в гости. Приехали, нашли квартиру, которую он снял, звонят в дверь. - Кто там? - А здесь Вася Колокольчик живет? - Здесь, здесь… Положите его пока на тротуар, я сейчас оденусь – занесу…
Два мужика у прилавка в магазине. - Ну че две или три? - Лучше две. В прошлый раз взяли три – одна осталась. Подходят к продавцу: - Пять бутылок водки и две ириски…
Кавказец женился и в первую брачную ночь намазал член зеленкой. Ложатся в постель… Жена: Ой, а что он у тебя зеленый? Кавказец, хватая нож: А где ты белый видела???!!!
В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет. Перед ним монитор, а на мониторе надпись: Windows is now loading. Please wait!
Русалочка приплыла к отцу: - Папа я сделала доброе дело. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я взяла и обрезала веревку - пусть живет на воле. - Молодец, доченька! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз... Genius from DONETSK
Заходит пьяный студент в аудиторию, где идет экзамен: - Товаришшш пофесор, ик, а вы примете, ик, этот… как его, эхзамен у чуть пьяного студента? - Ну-у-у-у, хорошо… - Ребят, заноси Васю…
Товарищ рассказал. Заходит в автобус парень с фингалом, а там приятель его. - Здорово. - Здорово. - Откуда фингал? Пока парень рассказывал из автобуса никто не вышел. Все хотели дослушать историю до конца и проехали свои остановки. - …Прихожу к знакомой на День Рождение. Напился в бяку, а она давай приставать. Увела меня на кухню и говорит: «Давай пороться». А у меня от выпитого ну не встает никак… Делать что-то надо, не позориться же. Ну, поставил я ее раком, чтоб не видела, взял палку сервелата и давай ее этой палкой плехать. Тут она вдруг говорит: «Сюда могут войти, выключи свет». Ну, я и пошел выключать… А палку-то оставил!!! Поворачиваюсь - темно, говорю: «Ты где? », и вдруг кто-то мне сервелатом под глаз ка-а-ак залепит…
Историю эту поведал знаковмый капитан, преподающий в нашей "мореходке"... Был у них курсант, что называется, из далекой сибирской деревни. Отправили его как-то на практику на буксир. А на буксире том боцман был шутник еще тот. Увидев парня, тот сразу смекнул что чел - "полный ноль", ну и решил пошутить слегка. Подходит, значит, к нему с ломиком и говорит: - Слышь, курсант, там на палубе гвозди повылазили... На прибор, пойди заколоти... Выходят на палубу и показывает ему боцман на кнехты (кто не в курсе, это такие штуки на которые канаты наматываются, чтоб буксир не уплыл никуда)... Бедный парень добросовестно пытался заколотить "гвозди" около часа, потом понял, что это ему не под силу, пошел к сварщику, поставил бутылку, а тот, недолго думая, пошел и кнехты все спилил... начисто! Думал, видать, что буксир нерабочий... Говорят, боцман больше не шутит...
Приходит мужик к знакомым, дверь открывает маленький сынишка. Мужик: - Папа дома? - Нет. - А когда будет? - Через 5 часов, 17 минут, 33 секунды. - Откуда такая точность?! - Видите ли, мой папа космонавт, и меня приучил к точности... - А мама дома? - Нет. - А когда будет? - Ой не знаю! Она в парикмахерскую ушла!
Студента послали по распределению в тайгу. Летит он на вертолете, вертолетчик говорит ему: - Видишь дом, вот я сейчас опущусь на 200 метров - и выпрыгивай, прибыли, значит. Ну студент, понятно, обалдел, говорит: - Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. - Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
Один предприниматель в конце рабочего дня демонстрирует своим коллегам дискету: - Классная порнушка… - Ну, развлекайся… Наутро приходят, смотрят, сидит замученный мужик, глаза красные – страшно смотреть! - Что случилось? Почему домой не пошел? - Да вот, вставил дискету, там: «Для запуска необходимо одновременно нажать клавиши от 1 до 0», я и нажал… - Ну и? - А там: «Отпустишь – отформатирую жесткий диск! »
В автобусе женщина обращается к длинноволосому парню: - Девушка, прокомпостируйте талончик, пожалуйста. - Я не девушка... Женщина тихо: - Нашла чем гордиться...
Приходит студент к популярной певице и говорит: - Выходите за меня замуж! Певица спрашивает: - А сколько ты получаешь? Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила: - Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит! Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает: - Куда же ты? - А на хрена мне такая засранка!
Приходит студент к популярной певице и говорит: - Выходите за меня замуж! Певица спрашивает: - А сколько ты получаешь? Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила: - Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит! Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает: - Куда же ты? - А на хрена мне такая засранка!
РЕАЛЬНАЯ инструкция по уходу за мужскими ТРУСАМИ. Приводится слово в слово.
Эта одежда изготовлена из дорогостоящей и высококачественной ткани требующей особого ухода и бережного отношения к ней. Соблюдение этих требований позволит Вашей одежде всегда выглядеть новой и безупречной. 1. В процессе носки не допускается попадание на одежду жиропродуктов, нефтепродуктов и красителей. 2. Недопустимы контакты поверхности одежды с предметами, имеющими способность вызвать коррозию, ржавчину, окисление. 3. Недопустимы механические воздействия и сверхфизические нагрузки, способные привести к порчи и деформации Вашей одежды такие как: физические упражнения, трения вызванные посторонними предметами. 4. Недопустимо соприкосновение с автомобильным ремнем безопасности без применения специальной прокладки. 5. Для чистки данного изделия применять только химическую чистку. ЗАПРЕЩАЕТСЯ: ручная стирка, машинная стирка, применение любых отбеливателей. 6. Допускается бережное глажение утюгом. 7. Хранить данное изделие только в подвешенном состоянии в расправленном виде, в сухом, защищенном от ультрафиолетовых лучей месте. Любые ткани подвержены выгоранию в результате длительного воздействия на них электронагревательных приборов, и прямых солнечных лучей, поэтому не допускается хранение одежды при вышеуказанных условиях.