Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка звонит своему парню: - Привет. Мне так неудобно, но у меня огромная просьба - у меня нет денег кредит погасить. Ты не мог бы помочь? Парень: - Конечно! Переезжай ко мне, тебя тут не найдут!
- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например. - Безусловно! - А что для этого нужно? - Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".
Ходят слухи, что в Туле изобрели машину времени, благодаря которой уже 24 февраля 2018 года на сайте местного избиркома появились данные о явке на выборы 18 марта 2018 года.
- Скажите, а что нужно для того, чтобы народ вас выбрал? - Нужно войти в доверие к ВВП. - А что главное в вашей работе? - Не расстраивать ВВП. - Ну а если что-то случится вопиющее и народ возмутится? - Нужно вовремя извиниться перед ВВП.
Жена у мужа-алкаша уезжает на две недели. Накупила ему продуктов, а денег оставила только на хлеб, чтобы не пьянствовал. Возвращается домой, смотрит, холодильник пустой. Жена: - Ты даже маслины съел?! Сроду к ним не притрагивался. Муж: - Ну... В общем, пошли на рынок, идут мимо прилавков, вдруг старая торговка кричит: - Вася, иди-ка сюда! Обманывать пожилого человека нехорошо! Жена: - Простите, а что он сделал? Торговка: - Маслины-то на 1,5 года просроченные подсунул!
- Сегодня ночью вывалил мусор под дверь соседа-ботаника. - Ну а если тот ботаник начнёт пищать, искать виновных, жаловаться в разные инстанции, привлекать, так сказать, общественность? - Буду другому соседу валить!
Просыпается житель Волоколамска, приоткрывает окно, а там невозможная вонь. Тут же закрывает его, включает телевизор, а оттуда "Сегодня в нашей программе самая животрепещущая и волнующая всех россиян тема - отравление Скрипалей".
- Тоже самое произошло - храм, оскорбление чувств верующих. Pussy Riot получили 2 года колонии. А этот священник, исполнивший "Мурку" сколько получит? - Так они же преднамеренно пришли в храм! - А он? - А он пел дома, так сказать...
Две девушки в баре. Первая спрашивает: - А ты кем работаешь? - Я - девушка с низкой социальной ответственностью. В месяц мужиков по 100 имею! А ты? - Ну тогда я девушка с очень-очень низкой социальной ответственностью! - Ого! А какой тогда у тебя "урожай"? - 7 трупов за месяц. - ..... Убийца? - Да Бог упаси! Фунфырики я из-под прилавка продаю.
Папа смотрит новости, сынишка играет рядом, и вдруг спрашивает: - Пап, а почему дядя врезался на грузовике в людей? Потому что он - придурок? Отец: - Да, сказали что он психически нездоров. Сын: - Бабушка говорит придурки все такие. Отец молчит. Сын, задумчиво почесав затылок и улыбаясь, спрашивает: - Пап, я только одного не пойму, а почему ты не врезаешься в толпу людей?
В Екатеринбурге на рынке были изъяты и уничтожены 600 килограммов санкционных яблок. Предприниматель не смог пояснить, откуда прибыли яблоки. Не повезло мужику. Весь квест почти прошёл: таможня - посты ГИБДД - рынок....
Чтобы не сгореть в ТЦ телевидение советует: сразу, как зашёл туда, поискать запасные выходы. Чтобы не ограбили и не убили на улице необходимо заниматься по утрам бегом, а по вечерам овладевать навыками рукопашного боя. Чтобы не отравиться продуктами питания директора магазинов советуют просматривать дату на продуктах самостоятельно. Вот так вот, заплати налоги и ... выкручивайся дальше сам!
Вот многие утверждают, что в армии служат, в большинстве своём, дети из бедных семей. Типа взятку они дать не могут. Да не поэтому они идут в армию! А потому что родители их туда выпроваживают, чтобы одним ртом поменьше стало!
- Доктор, такой личный вопрос. Так сказать, между нами. А если я вот ставлю эти уколы от бешенства, можно ли пить водку? - Вам можно. - Почему именно мне? - Если такие вопросы задаете, то Вам уже ничего не поможет.
«Завтра будет поздно. Помогите сейчас!» - под этим призывом проходит акция «День добрых дел». Теперь она будет ежедневной. Мы каждый день будем рассказывать историю человека, остро нуждающегося в вашей помощи. Для оказания этой самой помощи достаточно отправить СМС-сообщение на номер, указанный на экране. Не проходите мимо чужого горя! Ведь уже на сегодняшний день наши сограждане-бизнесмены потеряли более 12 миллиардов долларов! Давайте поможем им! Не будьте равнодушными!
- Подскажите, пожалуйста, секрет долгожительства в вашей деревне? - Да какой там секрет! Дороги до города нет. Морга в деревне нет. А заказ вертолёта стоит 500 тысяч рублей! Вот и живём!
Мужик, пытающийся устроиться на работу, звонит своему бывшему коллеге и говорит: - Юрка, выручай! Ты же знаешь как я ушёл со скандалом, послав руководство подальше. А сейчас устраиваюсь на работу и там требуют координаты моего прежнего руководителя. Давай я дам твой телефон, а ты представишься моим бывшим начальником и похвалишь меня? Ну всё, отлично, спасибо! Место-то хлебное наклёвывается, зарплата отличная! Не хочется пролететь мимо! Проходит неделя, мужику никто не звонит. Он решил сходить сам. Приходит в отдел кадров, спрашивает, мол как с его резюме вопрос решился. Ему начальник ОК говорит: - Извините, но вам отказано. Место уже занято. Мужик расстроенный выходит в коридор, а там ... Юрка с бейджиком на рубашке. Мужик, удивлённо: - Ты?... Как?... Юрка: - Позвонили, поговорили, взяли...
Жена возвращается из санатория: - Я же просила тебя за эти две недели поклеить обои! Муж: - Дура что ли совсем?! Третья мировая на пороге! Нахрен нам эти обои?!
Чиновник надзорного органа заскакивает домой и кричит жене: - Дорогая, всё, заблокировали мы Telegram! - проходит в комнату, целует жену в щёчку, смотрит на монитор, замирает на секунду, и говорит: - Ты... в Telegram? Но как?! - Так я пути обхода ещё позавчера записала.
- Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций! - Всё будет хорошо. - Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда? - Дети пришлют ближайшим самолётом. - Э... Откуда пришлют? - Из Америки. Они же там живут.
- В торговом центре Миасса обвалилась часть гипсокартонного потолка, есть пострадавшая. - Логично. Ведь все на борьбе с закрытыми дверями запасных выходов. Борьба с потолками ещё не объявлена.
- Уважаемые знатоки! Идёт совещание, с которого невозможно отлучиться в туалет, нельзя кашлять, чихать, лучше не шевелиться вообще. А если телефон, не дай Бог, забыл отключить и он зазвонит - на глазах всех из тебя сделают ЧМО. В общем, все сидят часа 3-4-5-6 и с замиранием сердца слушают главного. Вопрос знатокам, что это за совещание, кто его участники и кто проводит? Знатоки совещаются 5 сек и выдают ответ: - Это просто. Сходняк при воре в законе, участники - авторитеты. Правильный ответ: Разбор комиссионного осмотра при начальнике дороги, руководящий состав РЖД.
Самый страшный предвыборный сон Путина - все 7 соперников отказываются от участия в выборах. Самый страшный сон любого Бабурина, Жириновского, Грудинина, Явлинского, Сурайкина, Собчак, Титова - их выбрали президентом.
- J-7, Тонус, Mountain Dew, 7up, Aqua Minerale, Mirinda, Я, Tropicana, Тонус, Фруктовый Сад, Русский Дар, Ессентуки, Родники России, Домик в деревне, 33 коровы, Bio Max, Frustyle, Чудо-Ягода, Имунеле, Чудо, Lay's, Adrenaline Rush, Любимый сад, Xpycteam, Веселый Молочник, Cheetos, Фругурт, Агуша, 100% Gold. - Ты прайс читаешь? - Нет, это продукция компании ПепсиКо из самой недружественной нам страны. - Дебил! Либераст! Там в тексте два раза "Тонус", это фейк!
Загс. Пара молодожёнов - ей 30, ему 65. В общем, зарегистрирован брак. Гости подходят поздравлять. Он: - Спасибо, сынок! У неё сходит улыбка с лица. Следующая пара поздравляет. Он: - Спасибо, дочка! Молодая жена отворачивает голову. Следующая пара. Он, целуя в щёчку девушку, говорит: - Спасибо! - и шепчет жене: - Моя вторая доченька с мужем. Жена становится мрачнее тучи. Он: - Что с тобой? Тебе нехорошо? Она: - Ну и сколько ещё тех, с кем я должна буду поделить наследство?
- Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая - 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят...
Заходит пожилая учительница истории в класс, смотрит на доску, а там написано мелом "Fake call hyip". Ну она, естественно, задаёт вопрос, кто это сделал. Встаёт молча Вовочка. Она спрашивает его, что мол это такое. Он: - Отстали вы от жизни, Марья Ивановна! Там написано "фейк вызывает хайп". Она: - Поясни, что это значит? Он: - Ну раз настаиваете... Сначала фейк. Физрук трахнул на перемене повариху. В классе хохот, свист. Марья Ивановна, растерянно: - Я... да я впредь запрещаю тебе посещать мои уроки! Мать с отцом в школу и немедленно! Он: - Ну вот и хайп попёр!
Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.
Депутат: - Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!
Первый ответ: - Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!
На следующий день депутат вносит проект закона "Признать ослов козлами".
Два бомжа, смотрят как депутат выбрасывает пакет с мусором, садится в машину и отъезжает. Бомжи кидаются к мусору, перебирают пакеты и один говорит другому: - А я, бл@, говорил тебе в 2000-м году, за бояркой будущее!!!
Ну предлагают ввести большие штрафы за ложь, которая раскачивает лодку. Ну предлают ввести штрафы за обсуждение состояний богатых людей. Блин, ну можно же просто внести закон "Интернет закрыть".
- Чем отличаются люди в психиатрических клиниках и на политических шоу ТВ? - Ну во-первых, вторым психам дают говорить про свои "наполеоновские" планы не в палате, а на всю страну. А во-вторых, ещё и платят за это!
- Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну... - Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей...
КАСКО - платное садо-мазо. Сначала ты платишь бешеные деньги, и в итоге получаешь два результата: лёгкий вариант: ничего не случилось, и ты терзаешь себя мыслями, что выкинул деньги на ветер; тяжёлый вариант: что-то случилось, например, на машину упал шифер с крыши, и вот тут и начинается жёсткое садо-мазо. Сначала ищёшь хозяина крыши. Потом занимаешься поиском свидетелей. Затем доказываешь, что ты не верблюд, т.е. не специально поставил машину так, чтобы на неё что-то упало. Потом ищешь хорошего эксперта, способного честно оценить ущерб. Затем судишься со страховой компанией, т.к. выплату они назначили в разы меньше суммы реального ущерба. Ну а потом ждёшь машину из ремонта. И дай Бог, чтобы сделали всё хорошо, и не пришлось опять идти в суд)
- Ваш мясокомбинат выпускает, как вы утверждаете, продукцию без добавления сои и мяса птицы. Верно? Тогда вопрос. Вы же прекрасно знаете сколько стоит говядина и свинина. И килограмм пельменей никак не может стоить 200 рублей! - Ну всё просто. Вот смотрите, мы берём на фарш полкило говядины и полкило свинины. Перемалываем и на выходе имеем уже 1,5 килограмма фарша! - Хм... Этого не может быть! - Может! Вы просто, наверное, не учитываете кожу, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства, крахмал, крупы.
1 сентября в школе. Учительница: - Итак, дети, кто какую литературу прочитал за лето? Вовочка первым тянет руку, встаёт и говорит: - Я читал криминальную, даже я бы сказал, экстремистскую литературу! Учительница с недоумением открывает рот и не знает что сказать. Вовочка продолжает: - Сначала там мужик находит чужую вещь, но не сдаёт её в полицию, а присваивает. Затем один представитель власти увидел случайно эту вещь у мужика и совершил кражу! Далее мужику начинает помогать его дружбан - петух! Он подписывается вернуть похищенное. Для этого заявляется домой к представителю власти. Но охрана хватает этого петуха и начинает пытать его. Сначала пытаются его утопить, а потом сжечь. Но в конце концов, этот петушара совершает преступление - он наносит несколько ударов представителю власти по голове, забирает похищенное и возвращает мужику! Учительница: - Кража, пытки, избиение представителя власти... Ужас какой-то! А как, Вовочка, этот криминальный детектив называется? Вовочка: - Петушок — золотой гребешок и чудо-меленка.