Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Genius of the EKB
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путина в некоторой степени жалко, ведь некоторые россияне откровенно троллили его вопросами. Вот, например, что нет в селе воды. Ну как нет?! А дождевая?
- Уважаемый губернатор, что там со строительством школы в селе, о которой говорили на прошлой прямой линии, и на которую было выделено 680 миллионов рублей? - Владимир Владимирович, всё в порядке, деньги осваиваем, любой желающий может посмотреть стройку в интернете, в режиме онлайн. Сейчас можем показать вам, если хотите. - Да, давайте. Выключив звук губернатор сказал заму: - Включайте изображение с камеры на фундамент моего коттеджа.
- Вы видите, как много людей на велосипедах. Это говорит о том, что люди ведут здоровый образ жизни! - Это говорит о том, что у них тупо нет денег даже на "Ладу"!
В магазин бытовой техники заходит мужчина и ведёт под ручку старую бабку с палочкой. Подходят к холодильникам, смотрят, мужик подзывает консультанта и спрашивает: - Скажите, а вот эта модель подпадает под акцию? - Да, конечно. А что сдавать будете? Мужик показывает рукой на бабку. Консультант, после замешательства, говорит: - Простите, не понял. Мужик: - Ну вы же сами на рекламных щитах написали "Сдай старьё, получи скидку". Вот я тёщу и привёл!
В юридическом университете. Препод: - Ситуация: пятеро соседей собрались, притащили со стройки бетонный блок и перекрыли въезд во двор. Какие юридические аспекты этой ситуации? Что вы предприняли бы на месте простого обывателя? Кто ответит, поставлю пятёрку за семестр. С задних рядов руку тянет парень. Препод: - Сидоров? Неужели ты знаешь ответ? Почти ни на одной лекции тебя не было! Ну давай, посмеши нас! Сидоров: - Да кикие нахрен юридические аспекты? Взял бы пару пузырей, нашёл бы 5 мужиков, и мы бы унесли блок обратно!
- Доктор, я ещё несколько недель назад с удовольствием бежал на работу, с радостью - домой. А сейчас ноги просто не идут... - А что случилось? - Примерно на середине пути был пивной ларёк. И его снесли.
Чиновники предложили изымать земельные участки россиян, если они заросли травой, если на них скопился мусор или если хозяин жгёт костры. Ну а что, неплохой ход - понравился участок, привёз ночью пару машин мусора, вывалил, а утром прислал противопожарную комиссию.
- Добрый день, Владимир Владимирович. У меня такой вопрос: если у вас в многоквартирном доме воняет каналицией, вы спрашиваете об этом у слесаря, который отвечает за подвал, а он вам говорит "Это секретная информация". Это нормально, как считаете? - Конечно, это отвратительная позиция! Антинародная, можно сказать. - А почему тогда Рогозин засекречивает информацию о состоянии российской космической отрасли?
Главные темы "Прямой линии" 20 июня: - Жители Киселёвска юморят: шуточное обращение к премьер-министру Канады о предоставлении им гражданства. - Деньги не главное. - Плюсы инфляции. - Голунов: усилия Запада устроить майдан в РФ потерпели сокрушительное фиаско. - Американский след в массовой драке в Чемодановке: попытка подрыва рейтинга губернатора Пензенской области провалилась. - Поймёт ли первокурсник профессора? Возможность переговоров с Зеленским.
- Уважаемый губернатор, что случилось в Чемодановке? - Попытка изнасилования, массовая драка, жители перекрыли федеральную трассу М-5 «Урал», 170 человек задержаны. - И какие выводы вы сделали? - Мы отремонтируем дорогу, погасим кредит погибшего в массовой драке и кредит его сестры.
Америка, звонок в службу спасения. Взволнованная девушка шепотом говорит: - Здравствуйте. Я только что вошла в свой дом, а тут двое воров. - Здравствуйте. Успокойтесь. Всё хорошо. Давайте по порядку. Убедитесь, что это ваш дом.
Руководство Минфин попросило не беспокоить их до 2023 года. Минфин в течение 4-х лет будет реализовывать законопроект о легализации продажи спиртного через интернет.
Оказывается, Голунову фантастически повезло - оперативник Максим Уметбаев, ударивший его два раза в висок, а потом наступивший на грудь занимает ВТОРОЕ место среди ЛУЧШИХ сотрудников МВД Москвы!
Соловьев гуляет в Италии и вдруг видит парня в семёрке, окна нараспашку, музыка гремит. Соловьев подходит и говорит: - Ты чего творишь?! Парень в недоуемении. Соловьев садится в машину и говорит: - Окна закрывай. Поехали! Проехали пару перекрестков, Соловьев приветственно машет водителям соседних машин и спрашивает: - Ну как тебе? - Ху@во, бл@ть! Жарко. - Зато все думают, что у нас кондёр и за Россию не стыдно!
Следуя логике Силуанова, люди, берущие кредиты, уменьшают показатели роста доходов населения, раскачивают российскую экономику, что, в конце концов, приводит к обрушению рейтинга президента.
Парадоксально, но Орешкин не может доложить Путину, сколько денег Россия потратила на импортозамещение, но при этом предрекает США замедление роста экономики и увеличение инфляции, и считает, что американцы не до конца понимают все последствия.
Согласитесь, смешно выглядит человек на трибуне в ботинках из Германии, костюме из Франции, рубашке из Италии, который рассказывает о потрясающих успехах импортозамещения.
Вагон электрички. Напротив друг друга сидят парень и бабулька. В вагон входит женщина, бабулька раз и ложит кошелек между сиденьями. Женщина проходит мимо. Бабка поднимает кошелек и сидит до следующей остановки. Там два мужика входят, ситуация повторяется. Парень не выдерживает и спрашивает: - Бабуль, а зачем вы это делаете? - Видишь, в конце вагона два парня? Там мой внучок. Вчера вечером говорит "Баб, поехали с нами покатаемся". Короче, конец месяца, а у них палок каких-то не хватает, вот...
Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает: - Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства. - Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
Сара и Абрам продают квартиру. Покупатели: - А соседи у вас какие? - Милая семья - пять детей! - Отлично , покупаем! Сара и Абрам выходят из подъезда: - Отлично-то отлично. Но вот все они в музыкальную школу ходят!
- Здравствуйте! Это администрация? Это что происходит?! Молоко сегодня 16 мая опять подорожало! А ведь пенсии... Перебивая: - Добрый день! Сегодня 16 мая - вы абсолютно правы! Это день Мавры Рассадницы. В этот день коровы приносят самое вкусное и густое молоко!
- Алло! Добрый день, Изя АбрАмович! Мы рады вам сообщить, что платеж на Ваш телефон через Терминал или оплата услуги через карты VISA, MasterCard вошел в число Призовых! ВЫ ВЫИГРАЛИ ДЕНЕЖНЫЙ СЕРТИФИКАТ 500 000 РУБЛЕЙ! Для получения приза вы должны позвонить на телефон нашей круглосуточной линии. - Хорошо, я перезвоню. Спустя два часа. - Алло, мне сегодня от вас звонили, и я крайне возмущён - вы мошенники! - Успокойтесь, с чего вы это взяли? - Сейчас вы скажете, что я должен пополнить баланс своего телефона на 15000 рублей именно через ваш сайт! - Ну таковы условия для всех участников. - А вот соседка Сара перевела деньги и всё, кинули её. - Ну не знаю... - Но меня ещё больше возмуло другое: почему я выиграл 500 000 рублей, а Серёжа с 256-го дома - 570 000!!! Это почему вы так евреев ненавидите?!!!
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек. Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.
- А мне вот кажется, что Путин и Зеленский быстро найдут общий язык! Оба с прекрасным чувством юмора, оба - шоумены! - ??? - "Вечерний квартал", Ночная хоккейная лига...
В центре социсследований начальник проводит вводный инструктаж новичку. - Вот смотри, делаем соцопрос для администрации президента. Два пункта в опросе. По первому получаем итог: 85% россиян нравится их работа. По второму пункту: 99% из них недовольны зарплатой. Вот, и вопрос у меня, чтобы продолжить получать заказы и бабки из бюджета, что должен сделать наш центр? - Ну... Не знаю... - Вычеркнуть из соцопроса пункт 2! Не было его!
В Британии за место на парковке для инвалидов подрались пенсионерка и 19-летняя девушка. Старушка молотком доказала, что она бОльший "инвалид" и отправила молодую самозванку в больницу.
Путин забросил 10 шайб в матче Ночной хоккейной лиги. До сих пор не пойму, блин, куда смотрит Федерация хоккея России? 5 шайб забрасывал - никакой реакции, 8 шайб - тоже самое! Но сейчас-то уж, после десятка шайб, надеюсь таланта вызовут в сборную страны на матчи в Словакию?!
- Слушай, дорогая, у меня такое ощущение, что мы с тобой брачный контракт в Минске подписывали! - ??? - Ну обо всём вроде договорились, по пунктикам разложили, но никто нахер ничего не выполняет!