Поиск по автору:

Не, ну реально украинцы какие-то бездушные. Ловят безработного, без определённого места жительства человека и выкидывают за границу...

Папа смотрит новости, сынишка играет рядом, и вдруг спрашивает:
- Пап, а почему дядя врезался на грузовике в людей? Потому что он - придурок?
Отец: - Да, сказали что он психически нездоров.
Сын: - Бабушка говорит придурки все такие.
Отец молчит. Сын, задумчиво почесав затылок и улыбаясь, спрашивает:
- Пап, я только одного не пойму, а почему ты не врезаешься в толпу людей?

Пьяный директор кладбища с друганом парятся в бане. Друг:
- Слушай, а правда можно купить место на кладбище прямо сегодня? Ну так сказать, на будущее.
- Да, братан, без проблем! Люди и в 50 лет покупают земельку, и даже в 40, и, не поверишь, есть и младше... Много желающих, честное слово.
- Так это вам сколько приходится могил рыть, кошмар!
- Ну ты дурак что ли? Могила одна!

- Бабушка, так как они выглядели? Можете описать их?
- Ну как ... как обычные люди! Маски, перчатки...
- Бабуль, ну так а вас нисколько не смутило, что пытаются открыть дверь соседей?!
- Так этажом выше их врач курил, в белой форме. Вот этот доктор спустился и сказал, чтобы я шла быстрее домой к себе, так как тут ковидные больные забаррикадировались и никому не открывают.

- Товарищи! Я призываю всех проявить милосердие! Ведь что такое милосердие? Милосердие – одна из основных христианских добродетелей, проявление любви к ближнему. Любой христианин сострадателен ко всем нуждающимся, он проявляет доброту и участие к каждому человеку, без разницы богач тот или бедняк. Потому, что видит в нем образ Господень. Милосердие - это страдание вместе. Лучше реально поддержать человека и помочь. Отбросьте эгоизм и начните чувствовать себя с другими единым целым, чувствовать чужие страдания, как свои. И ваши добрые сердца не очерствеют! Ведь мы - люди! Мы - человеки! Все смертны и ...
- Спасибо. Итак, начнём совещание правительства о помощи бизнесменам, страдающим от санкций ЕС и США.

Примерно 90% людей, пришедших на похороны, не смогут назвать даже имён ближайших родственников усопшего.

В компанию пришёл новый начальник, молодой мажор. Муж-водитель и жена-секретарь сидят вечером дома за ужином. Она грустная, уволилась:
- В конце концов, у меня есть любящий муж, ответственный, который обеспечит меня и детей. Ну а что, я должна была терпеть то, что какой-то молокосос будет лапать меня а задницу?!
- Мда... А он и меня лапал...
- А ты?!
- ... Я любящий муж, ответственный, который должен обеспечить себя, детей...

Друг не обязан провожать тебя бухого в стельку домой. Реальный друг проснётся в одной с тобой квартире и утром ничего не вспомнит.

- Многие интересуются, как можно получить справку на оружие?! Да минут на 5 подольше, чем справку на вождение авто, которую я недавно получил!
- Ну и сколько ты простоял в эти кабинеты?
- Да минут 10...

В нашем мире всё относительно. Ведь даже у самого нищего бомжа есть недвижимость, в которой он живёт. Это планета Земля.

Эволюция человека: Австралопитеки - Человек умелый - Человек прямоходящий - Неандертальцы - Человек разумный - Человек пострадавший от закона.

Когда человек кормит собаку каждый день, то будет ли она по просьбе мнимого царя зверей бросаться и рвать в клочья? Никогда! А вот в жизни среди людей всё по другому.

Самый коварный фокусник - это погода. Пять дней +10 +15 по ночам, слесаря отключают отопление и ... сразу - 2....

Соловьев гуляет в Италии и вдруг видит парня в семёрке, окна нараспашку, музыка гремит. Соловьев подходит и говорит:
- Ты чего творишь?!
Парень в недоуемении. Соловьев садится в машину и говорит:
- Окна закрывай. Поехали!
Проехали пару перекрестков, Соловьев приветственно машет водителям соседних машин и спрашивает:
- Ну как тебе?
- Ху@во, бл@ть! Жарко.
- Зато все думают, что у нас кондёр и за Россию не стыдно!

Самые услужливые, вежливые, терпеливые, толерантные люди - это мошенники, которые слышат в телефоне ваши шаги к банкомату.

Детство - это когда "Американский пирог" - порнуха.

- Как день строителя отметил?
- Лежу в кровати.
- Ха! Нажрался вчера?
- 25 мешков цемента на пятый этаж затащил...

Думаю, что губернаторы бодро докладывали о готовности к борьбе с пандемией, отличной оснащенности больниц и т.п.
Но когда Путин разрешил им самостоятельно принимать решения, то они побежали...

Светлана, послушав доктора Комаровского, который заявил, что частый секс создаёт барьер для вирусов, начала встречаться с мужчинами по три раза на дню. И действительно не заболела коронавирусом! Подхватила ВИЧ...

- В 2014 году нами было запрещено курить в помещениях и территории образовательных учреждений, больниц, реабилитационных центров и санаториев, спортивных и культурных объектов, самолетах, автобусах и других видов общественного транспорта, рабочих местах и рабочих зонах, созданных в помещениях...
- Стоп! Стоп!! Стоп!!! Читаю проект: в 2021 год в России будет запрещено курить в больницах и местах торговли. Это ведь тоже самое?!
- Вы глубоко ошибаетесь! Слова, может быть, и похожи, но штрафы-то совсем другие!

Свеженький плакат в женской консультации: ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ПРЕДОХРАНЕНИЯ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ - СОБЛЮДЕНИЕ СОЦИАЛЬНОЙ ДИСТАНЦИИ!

Когда Верховный суд вынесет решение по иску Игнатьева к Путину, судья вскарабкается на стол с листочком и скажет:
- Гражданин Игнатьев, прыгайте!

Малолетние дети гадят в подъезде, пишут на стенах, царапают автомобили во дворе, бросают мусор из окна. Родители бухают и посылают всех лесом. Вопрос: зачем таких людей расселяют из ветхих бараков с очком на улице?! Ведь они достойны именно этих бараков!

- Послушайте меня! Да я и мои друзья - самые гениальные, самые богатые, самые уважаемые люди на этой жалкой никчёмной планете!
- В таком случае почему же тогда вы, "гении", не сделали эту планету лучше?

- Прикинь, первый раз сегодня встретил отличного человека, вежливого, саморазвитием занимается, спросил в каком месте он совершил прокол чтобы в дальнейшем этого не повторилось. Я даже подал ему 200 рублей на жизнь!
- А кто это был?
- Телефонный мошенник.

Армянское радио спросили: - Является ли "Азбука" первым учебником для детей?
Ответ: - Нет. Первый учебник для детей - К.Чуковский "Мойдодыр".

Тяжелее всего на ЧМ 2018 придётся сочинцам на пляжах. Не продашь ни рыбу, ни кукурузу, ни чебурек...

Критерий выбора женщинами спутника жизни.
Древние времена: чтобы мог развести огонь и забить мамонта.
Современный мир: чтобы не пил.

- Алексей, такое впечатление, что я этот ваш доклад о социально-экономическом положении уже читал когда-то...
- Да, вы абсолютно правы! Это 2012 год, я в жёсткой оппозии к вам...
- А, ну вспоминаю, вспоминаю! Только не пойму в чём фишка. Сейчас доклад ваш просто замечателен и позитивен. В чём секрет?
- Он прост, я заменил в докладе слова "ужасно" на "отлично".

Муж: - Представляешь, никакие продукты так не подорожали, как средства по их утилизации!
Жена: - Не поняла!
Муж: - Туалетная бумага разом подскочила в цене на 20%!

- Сержант Иванов. Вы как ездите?! Ладно ещё не пропустили пешехода... А до этого?! Почему нарушаем ПДД?
- Извините, виноват.
- Ну давайте, перечислите тогда уж все ваши нарушения?
- Эээ... Простите, а с какой улицы вы за мной ехали?

- Марья Ивановна, что нужно долго вынашивать, а потом родить?
- Вовочка, у нас, вообще-то, не анатомия, а философия!
- Это идея! Идея, Марья Ивановна!

- Почему Россия горит?
- Потому что актуальные и полезные мультики по профилактике лесных пожаров пока явно проигрывают фантастике про ракеты...

Для мужика основной рецепт семейного счастья не в наличие бабок, квартиры, машины, а в создании сдержек и противовесов в системе жена-тёща.

Протест вроде бы уже выплеснулся на улицы, но ... опять все сели за компьютеры, чтобы публиковать личные данные противника.

- Прошло сообщение от МЧС. Рассказать не могу.
- Что-то серьёзное?
- Угу. От 5 до 15...

Хакеры, автолюбители интересуются: нет ли хоум-видео какого-нибудь пид@р@с@, играющего со своей полосатой палочкой?

- У меня традиция покупать на новый год новую шубу. В любимом магазине с прошлого года акция - сдай старую шубу и получи скидку 15 тысяч на новую. Сдала в декабре 2020 года старую, получила скидку. Пришла в этом году, висит на продаже подозрительно похожая на неё. 175 тысяч....
- А ты реально считала, что год носила шубу с фабрики?!

- Быстро на землю! Руки за голову! Для чего автомат в машине?
- Я таксист.
- Для чего, бл@ть, спрашиваю, у тебя оружие в машине?!
- Так иначе пассажиры QR-коды не показывают.

Плюсы работы на удалёнке:
- отсутствие затрат на проезд до места работы;
- возможность уйти в рабочее время куда захочешь;
- возможность потихоньку бухать в течение дня;
- при желании можно заняться сексом, сделав пару шагов до дивана с женой;
- на любую претензию начальства насчёт алкоголя можно сказать "Вам показалось";
- начальник никогда не придёт с проверкой на ваше рабочее место.
Т.е. наёбыв@ть начальство можно сколько угодно. Но главное, чтобы потом вас не наеб@ли с заработной платой!

Если у вас дома круглый год очень жарко, то не нужно постоянно щупать батареи. Вполне возможно, что у соседа сверху очень тёплый пол.

- Вовочка, ты дурак что ли?! Почему ты написал 90 меньше 10?
- Чо я дурак-то? Мы с папой вчера смотрели одну передачу, так там 90% зрителей говорили "фу", 10% - "одобряю". Вот... А диктор говорил, что абсолютное большинство одобряют то, что этот человек говорит!

И появился в 21 веке у волчка наследник. Назвали спиннером.

- Папа, а помнишь я в садик ещё ходила и мне нравился артист Юра, певший про любовь, про розы? Ага. Так, представляешь, в Германии гражданство получил! А этот эксперт по политике, который только и трындит в интернете, как в России всё уныло и не так, теперь в Израиле проводит выходные! И тоже гражданство получил там! Я вот не пойму, почему, пап, этот певец продолжает тут, у нас, гастролировать, а этот эксперт нести пургу?
- Потому что, дочка, этот певец и этот эксперт тут гребут деньги идиотов, а в нормальном мире их "творчество" - пшик и никому не интересно!

Я понимаю, что следящие cookies сейчас везде. Зайдёшь на сайт знакомств, и потом на каждом сайте будут вылазить предложения с фотографиями красивых девушек. Только вопрос, почему, бл@ть, все эти бабы на фоне моих фотообоев?! Откуда они узнали?!

- Вовочка, как ты мог подхватить воспаление лёгких?!
- Я посмотрел в интернете, как мальчик рассказывал, что он решает домашние задания сидя в туалете. Так сказать, приятное с полезным.
- Ну и что?
- Ну и я попробовал. Вытерпел только 50 минут при минус 37...

- Маша, у тебя на рисунке Ленин в шалаше. Отлично. Вовочка, а у тебя что это? Ленин, набережная, море...
- Ленин в Геленджике рубит бабло, фотографируясь на набережной с отдыхающими.

Самое прикольное донимать телефонными звонками тех, кто по регламенту обязан называть организацию, должность, ФИО...

- Слушай, тут один хороший знакомый забухал, с работы попёрли, лет пять уж не работает. А одевается отлично, ряху отъел. Встретил его вчера, обещал вечером перезвонить, а телефон я дома забыл. Прихожу домой, звонка от него нет, только пропущенный был с номера 900.
- Ты понял теперь за счёт кого он живёт?
- Не.
- За счёт лохов таких, как ты...

Воруешь - сиди ( )
Чиновник, начавший писать пост в Твиттере призадумался, дописать "тихо", как он, или ничего не писать...