Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ilya
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если профессор А говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя час в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор Б говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя месяц в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор В говорит “Отсюда немедленно следует...", то проведя остаток своих дней в напряженных раздум'ях, вы поймете почему это так. Если профессор Д говорит “Отсюда немедленно следует...", то это скорей всего неверно.
Вечер. Разговариваю в метро по телефону-автомату. Рядом со мной по другому автомату разговаривает девушка. И тут я вдруг слышу, ЧТО она кричит (видимо, слышно плохо) в трубку: "У меня кончается время! Памперс - в мешочке!"
Прочитал - вроде и не смешно. А там мне чуть плохо не стало.
Я прямо перед Пасхой вернулся из Парижа. Друзья рады были очень. Подруга друга даже кроля зарезала и стушила по случаю праздника и моего приезда. У нашей компании традиция есть - ходить на речку и кашу варить независимо от погоды и времени года. Вот и в этот раз двинули. Благо солнце в этот день улыбнулось. Они мне говорят: "Мы тут без тебя зимой ходили и думали - Илья приедет, скажет жаба - Фу! Каша ням-ням" Ага! Не тут то было ! Есть один тут товарищ у меня -Сережей зовут. (этот как раз его девушки кролик был). Так вот, когда пришла пора кидать тушенку в котелок, он возьми, да и расколи банку (стеклянная ведь была). Тут мой другой друг (Денис) и напугал всех, говоря, что неизвестно, сколько там стекла теперь среди мяса с салом плавает. Мол, порвем себе задницы, и изойдем кровью через неприличное место. :-) - Ладно, - говорю,- соколики! Давайте кроля в кашу кинем, и будет такой пир, какого еще земля местная не видела. Предложение было принято с восторгом и единогласно. И вот уже каша стоит, густеет, и аромат стелится по земле и вообще по окружаещему пространству. Короче, пришла пора отведать произведение. - Ну, что, - говорю,- Денис, раз уж ты последним кащу мешал, стало быть младшим поваром себя назначил, значит тебе и сымать изделие твоих неумелых рук с огня. - Нет,- отвечает, - пусть Сизый (тот самый Сережа) снимает. - А сам к столику направился, где уже горячительный напитки ожидали. Сережа взял прутик не прутик, а палочку длиной метра три и толщиной в мою ногу в колене. Таким дрыном только землянки застилать ! Вобщем, подцепил красавец котелок, добрел до столика и прямо возле скамейки тяпнул оземь ! Макаревич хренов ! Вся каша, конечно вместе с кролем по земле-матушке растеклась. И запахла то как ароматно! Прямо наплюй на условности, да и слизывай в рачьей позиции. Меня только и хватило, что сказать: " Каша -Фу, жаба ням-ням" (кстати так и не попробывал лягушек). И это еще не все, как говорят на поле чудес. Во истину страна дураков ! - Ну, - говорит Сережа,- Вы как хотите, а я продукту пропадать не позволю - Взял горе- поваренок в руки две ложки, и давай ими кашу и кролячие куски обратно в котелок складывать. Вообще то зрелище стоящего раком, с ложками в руках Сизого комично само по себе... Он хотя и не такой комплекции как Стас Черкашин, но отъетое за зиму лицо с интеллегентными очочками на носу, скособоченое напряженной умственной работой по отшкребыванию того, что еще можно отшпандорить. Так вот, это лицо было достойно полотна Пикассо периода кубизма. Хорошо, что мне надо было уже выдвигаться и гости к другим друзьям идти... Когда я уходил, каша апетитно похрустывала у них на зубах. Но мой желудок после Франции такого мог и не вынести...
Представители еврейских общин России с удовлетворением приняли просьбу начальника ГУВД г. Москвы В. Пронина о переименовании организации "московская милиция" в организацию "жидовская милиция" ("еврейская милиция"). Символом новой организации станет дубинка и перевернутый крест в обрамлении магендавида.
По поводу “перлов” что ж - и я не без греха. Сидим мы сейчас в Свицерляндии - науку двигаем, физикой ядренной занимаемся, ставим различные вешества из таблицы Менделея, облучаем и смотрим что получится и вот, поставил я комбинированную мишень - Zr+Cu+Nb (кто не знает - Цирконий, Медь и Ниобии). Заходит шеф, спрашивает что у тебя за мишень стоит, на что я отвечаю: “Цирконий, Ниобии и этот, как его... Куебий) (Кто не знает Cu - "купрум" - медь).
Цитата с сайта "Идущих В месте" (дословно): "Прежде чем грубо ответить, обругать, отпихнуть, подумайте..." - речь идет об уважении к старшим. Т. е. получается, что обругать можно, надо только подумать...
Есть такая старенькая игрушка PieGates. Там нужно кидаться яйцами в портреты Билла Гейтса. Я решил узнать, сколько очков люди в нее в принципе набирают и поискать это в интернете. В Яндексе написал название с ошибкой и ничего не нашлось. Тогда я решил написать ключевые слова по русски. И написал: "Билл Гейтс" и "яйца". Сколько интересных ссылок...
Из советской истории: В городе Киеве была ( а, может, и сейчас есть) улица Героев Севастополя. Однажды городские власти решили дать ей звучное и оригинальное название “Улица имени 80-летия 3-го съезда РСДРП” (знатоки истории без труда назовут год). Так вот, предотвратить этот исторический шаг не удалось бы, если б на улице не оказалась школа, где дети создали музей посвященный этим самым героям. Плюс активность ветеранов, конечно. А так, название никого из “отцов города” не смутило.
В виртуальном магазине наткнулся на объявление: Набор резинок для волос серии "Ногой в дверь" Подарочный набор из 4-х плюшевых резинок для волос со зверюшками серии "ногой в дверь": котом, собачкой, слоненком и гиппопотамом.
Путин согласился стать председателем Ед России, но отказывается быть ее членом. Вы будете долго смеятся, но он просто не хочет платить членские взносы.
Разговаривают ,как-то русский,немец и англичанин о своих женах. Англичанин: Моя жена легкая,изящная,грациозная-как легавая! Немец: Ну,моя жена стройная,крепкая и сильная-как борзая! Русский: О! Моя тоже сука,но не знаю какой породы?!
Проводится опрос общественного мнения на Украине. Респондентам показывают фотографию украинца и задают вопрос: "Что бы это значило?" Большинство опрашиваемых ответило: "Россиянин напился".
Зарисовка из жизни. Командировка в Германию. Два молодых русских программиста встречаются утром на кухне, причем предыдушим вечером было немало выпито. Далее диалог: - Доброе утро. - И повернется же язык, сказать такое!
У помойки рядом с интим-магазином на Лубянке, Группа школьников кидалась неликвидными хуями, Я стоял и думал, разводя руками, Что же будет с Родиной и с нами?!
Траектория полета их мне мало объясняла, Перебранка двоешниц веселых тоже не давала ключ. И тот факт, что отличницы с особым рвением бросали, Не поверите, отнюдь не зажигало в темном царстве луч.
Где же тут ответ, ну в чем заминка? Предо мною племя незнакомое и молодое, Ладно, фиг с ним, я пойду куплю сардины. Да! Бабушка еще просила крем алоэ!!
Были мы во Франции. Французского языка никто не знает. В связи с этим каждый проиходило что-нибудь забавное. Однажды одному из нас нужно было спросить, где находится остановка автобуса. И он смог сделать это по французски, не зная этого языка. Он подошел к прохожему и сказал: - - Шерше ля бус.
Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой особенностью, которую “крутые” назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по “Русскому радио” перед рекламой крутить вместо Фоменко. Несколько случаев: 1) Не так давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму попросила “купи мне этих вкусных фихуюшек” 2) Вожусь у нее дома с розеткой, а она провожает маму на работу. Понадобилась мне отвертка а идти лень, ну я и кричу ей: “Дай пожалуйста отвертку” на что слышу ответ: “Тебе сейчас дать или может лучше сначала мама уйдет” потом клялась что об отвертке говорила. 3) Написала какую-то работу, сидит проверяет и гладит себя по голове, приговаривая: “Хорошая девочка, умница..." видит ошибку”... дура безмозглая” 4) Коронная фраза часто слышится при приготовлении завтрака (никак отучить не могу):" Любимый, тебе сколько яиц разбить?" 5) Звонит поздно вечером мне на работу, первая фраза вместо здравствуй: “Я сплю” потрясающая логика.
Если пройдет буду писать еще, тем более у меня еще и младший брат есть, тоже с языком не особенно “дружит” а уж если с девушкой моей о чем нибудь беседовать начнут, так хоть стой хоть падай.
В США зарегистрорована навая авиакомпания Laden-Airlines, уже начавшая выполнять регулярные рейсы до Нью-Йорка. Произведено несколько пробных рейсов до Манхеттана и Пентагона. Владелец компании планирует охватить своей деятельностью значительную часть Соединенных Штатов.
Проффесор (П) в медуниверситете девушке-дежурной: (П) - Принесите, пожалуйста, на лекцию из лаборантской орган любви. Девушка приносит заспиртованый член. (П) - НЕ ЗНАЮ КАК СЕЙЧАС, НО В НАШЕ ВРЕМЯ ОРГАНОМ ЛЮБВИ БЫЛО СЕРДЦЕ!!!
Дело было в маленьком городке, буквально на днях. Есть у нас единственная FM-радиостанция, которую слушает почти весь город, потому как слушать больше нечего. И как на всякой уважающей себя раиостанции есть передача "Поздравьте пожалуйста..." или вроде того. И вот, тихий вечер, в эфире сладкий голос ведущего, на улице весна. Звонок в студию (прямой эфир) - Здравствуйте! - Здравстуйте... - Это радиостанция? - Да, да говорите... - А можно девушку свою поздравить? - Конечно можно, А как девушку зовут? - ... Голова члена - Как, как, извините? - ... Голова члена - К-а-а-а-к? - ... Голова члена, Н-у-у, Лена Головач.
Прочитал в газете "Мир новостей". Статья "Свадьба гея Элтона Джона". После развода с женой-женщиной Элтон Джон ударился в пьянство, наркоманию и т.д. Далее цитата. "В 1993 году он (Элтон Джон) встречает своего будущего супруга, канадского режиссера документального кино Давида Ферниша, который помогает Элтону окончательно встать на ПРАВЕДНЫЙ путь". Вот, оказывается в чем праведность!
Непереводимая игра слов. Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубика наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод:
"Ох-ть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")
Моя нога застряла в турникете, А за руки меня схватил вахтер, И бьюсь я, как кефир в пакете, Я оказался чересчур хитер.
Напрасно прилепил к ботинкам огромные пружины: Ведь думал, как кузнечик, смогу на них скакать. А просто надо было купить ксиву детства инвалида, Тогда меня бы всюду стали пропускать.