Поиск по автору:

Искать женщину без недостатков может только мужчина без мозгов!

Погорельцы

- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

Что там на воле?..

У него прекрасное чувство юмора - всегда на высоте. На высоте гениталий.

Мне часто приводят пример верности одной женщины, которая, когда её парень попал в больницу после автомобильной аварии, ухаживала за ним, а потом вышла за него замуж.
Но никто при этом не обращает внимания на то немаловажное обстоятельство, что когда парень попал в больницу, она уже была беременна от него.

Как гражданин России требую продления западных санкций!

Девушка говорит парню:
- Скажи, что любишь меня, и предложи потрахаться.
- Давай потрахаемся? Хочу тебя.
- Вау, полегче! Ты что, считаешь меня шлюхой такое предлагать?

Тренд последних лет — смелые мадам, которые показывают всю свою женственность и красоту, надевая лёгкие шифоновые платья, кружевные мини-топы, прозрачные майки и футболки. Лидер этого сезона — мягкое просвечивающееся бра под пиджак. Отчётливо просматриваются и выделяются стоячие соски разных размеров и цветов. Они вызывают восхищение у холостяков, осуждение от ревнивых жён и взаимное обсуждение с неревнивыми. Всё бы ничего, только у большей части этих фей "уши спаниеля".

На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
- Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
- Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!

Диоген

Женщины не могут жить там, где не сделан ремонт.

Старушка говорит нищему:
- Я дала вам десять рублей. Могли бы хоть поблагодарить.
- Вы что, хотите чуда за свою десятку? Я глухонемой!

Полицейский Дэниэл Джексон из Олбани уволен со службы за отказ сбрить усы. Страж порядка подал в суд, требуя восстановления на работе и выплаты компенсации в 100000 долларов за моральный ущерб. Таким образом, суд должен определить истинную стоимость полицейских усов.

Марк Антоний с ужасом наблюдает, как Клеопатра выпивает уксус с растворённой в нём жемчужиной, и спрашивает её:
- Клёпа, а с чем, по-твоему, я сегодня буду есть на ужин пельмени?

В Ухрюпинске открылся магазин мужских рубашек "Ближе к телу".

Повесил дома гамак. Как бы я ни лёг, просыпаюсь на спине. Всё бы ничего, если бы мой кот каждый божий день не будил меня, хватая когтями за жопу.

Почему в начальных классах мальчикам говорят: "Берегитесь девочек!"?
И только достигнув совершеннолетия и женившись, взрослые мальчики начинают понимать, насколько правы были их учителя!

Дерево не выбирает птиц, памятник не выбирает голубей...

Типичное женское недовольство - хочу чего-нибудь новенького, нет, не этого, и не этого, и это тоже не хочу, ты был другим...

Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!

Из новостей: Доходы губернатора Кировской области Никиты Белых за 2015 год снизились на 4%.
Комментарии:
- Никитос стал ближе к народу?
- Да, на 4%.

Если вас стали посылать нах*й, значит, вы таки докопались до е*учей правды.

Русский язык непростой:
- Пили.
- Пилили.
- Пили ли?
- Пилили ли?

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Лето жаркое,
Лето страстное.
В шерстяных носках
По квартире шастаю...

Командир "Адмирала Кузнецова" объяснил наличие дыма над крейсером:
- Пароход белый-беленький, чёрный дым над трубой. Это нормально.

Если чёрный кот перейдёт дорогу - это к несчастью, а если дорогу перейдёт белый кот - это к счастью? А если рыжий кот - так это вообще джек-пот?

Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!

В анкете в графе "род занятий" написал "подрабатываю лифтёром в социальном лифте".

Всемирно известный музыкант рассказывает:
- Однажды я давал концерт во дворце одного князя. Для начала выбрал фортепианный концерт, в котором много пауз. Во время одной из таких пауз ко мне обратилась княгиня и заботливо прошептала: "Вы лучше играйте то, что хорошо знаете".

Не нужно обвинять верблюда в наплевательском отношении к жизни.

Роскачество не нашло молока в пастеризованном молоке.

Нет ничего более депрессивного, чем неудавшаяся попытка самоубийства.

- После того, как я зарегистрировал своего кота "Вконтакте", он не подпускает меня к ноутбуку. Что мне делать, как жить дальше?

Объявление: "Ухрюпинское ЖЭУ-5 окажет услуги по ремонту электропроводки, вентиляции и сантехники. А с 1-го октября для вас доступны и ролевые игры".

В дверь коттеджа стучится полицейский. На пороге хозяйка дома.
Представитель власти ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, наша домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её вынести из помещения всё ненужное.

Сегодня праздник у моего будильника! Его на завтра не буду заводить.
Мы с ним вместе завтра спим...

- В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, - заявил бригадир сантехников. - Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.

- Неотключаемый трейлер "Дюны" перед просмотром трейлера "Дюны"...
- Гугл, ну это уже за гранью...

В "Дом-2" произошла утечка газа. Газпром - мечты сбываются!

Сдуру вышла замуж за кондуктора: пока мозги не прокомпостирует - в постель не пускает.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

- Смотри, Путин идёт! По воде...

- What is the weather like today?
- Мария Петровна, холодно, можно окно закрыть?
- In English, please.
- Dubak - pizdets, можно close the window?

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
- Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести часов утра!
Отец:
- Эх-х, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

Ненавижу людей со стандартным набором шуток.
Особенно тех, кто в разговоре вставляет эти самые плоские шутки раньше меня.

Приходит пожилая дама в туристическое бюро:
- Я хотела бы съездить в Тибет.
Турагент:
- Ну зачем вам лететь с тремя пересадками в Азии? У нас есть замечательные туры в...
- Нет, я хочу в Тибет.
Прилетает в Лхасу, находит турагентство.
- Мне нужно в такой-то монастырь.
Турагент её отговаривает:
- Подумайте. Туда нужно три дня спускаться на волах по опасным горным склонам. Еды там нормальной нет, холодно...
- Нет, я хочу только туда!
Приезжает в монастырь на краю цивилизации, стучит в ворота. Ей открывает монах. Женщина ему говорит:
- Я хочу видеть вашего главного ламу.
- Лама медитирует. Приходите часа через три.
- Нет, мне нужно прямо сейчас. Пусть прервётся.
Делать нечего - проводил монах женщину к ламе. Она ему с порога:
- Вася, ну что, ты так и будешь дуться?

Опишите свой хер названием фильма:
- "72 метра".
- "Достучаться до небес"
- "Спасибо, что живой".

- Дед, что ты весь день молчишь? Расскажи что-нибудь.
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история! А что же с ними произошло дальше?