Поиск по автору:

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был.

- Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

- Я порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курила!
- Ну, так это по пьяни...

Однажды меня спросят, стану ли когда-нибудь серьёзной. Я внимательно посмотрю на этого человека, покиваю, а потом крикну "Бамболейло!" и пойду танцевать со слонами.

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьёт.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компьютером.
Ткните его палкой - скорее всего, он умер.

- Повторение не может быть матерью учения, уж я-то это хорошо знаю.
- А вы кто?
- Эхо.

Вернуть бы момент знакомства с некоторыми людьми... Я бы даже не поздоровалась.

Интересно, это только меня настораживает, что в фильмах привидения могут легко проходить сквозь стены, но при этом сквозь пол они почему-то не проваливаются?

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем чёрненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в три погибели ползёт небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползёт?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то ебанусь...

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер. Это ваш семейный врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы некстати. Я как собрался с подругой идти в ресторан и уже в чёрном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я, как врач, всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в чёрном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

В цирке.
- Не понимаю, как этот плюгавенький человечек не боится быть укротителем львов.
- Он просто не возбуж­дает в них аппетита.

Серьёзные отношения, говоришь? Ну, а может лучше несерьёзные? Посмеялись, потрахались, разбежались. Ну хорошо же!

Очень люблю погулять на свадьбе. Пожалуйста, поженитесь кто-нибудь, вы же любите это дело.

Когда дед задул на торте 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится нихера не скоро.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.

- Люся, да я для тебя Луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно, с неба достану!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы! Два месяца не еб*лся! Тут и не такое пообещаешь!

Молодой актёр в восторге приходит домой и взахлёб рассказывает родителям:
- Я получил в пьесе роль. Я буду играть человека, который восемнадцать лет женат на одной и той же женщине.
- Хорошо, хорошо, - успокаивает его отец. - Так всегда бывает поначалу. В своё время ты, должно быть, получишь роль и со словами.

Какими же мы были дураками, когда не любили детский сад за то, что в нём заставляли спать...

Хороший удар в голову - как "Рафаэлло": вместо тысячи слов.

На мостик океанского круизного лайнера вбегает запыхавшийся матрос и кричит:
- Капитан! Мне кажется, наш корабль получил пробоину!
- Почему ты так думаешь?
- В плавательном бассейне акула!

Жизнь - как замкнутый круг: чтобы избежать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо совершать ошибки.

В Техасе:
- Папочка, я думаю, что Джон хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он застрелил свою жену.

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе?

Мои друзья-полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

Совет дня. Накатила грусть? Накати и ты!

Невнимательный человек перешёл дорогу не на тот свет и попал на тот.

- Бабушка, давай опять играть в школу.
- Две недели уже играем, внученька. А сегодня звонила твоя классная, просила больше не делать за тебя домашние задания.

Как известно, 78,5% любой статистики выдумывается на ходу.

Однажды я искал в шкафу Нарнию. Так я и сказал её мужу.

Розыгрыш в супермаркете
Дело происходит в Германии напротив одного из больших супер-пупер-Маркетов. Несколько весёлых и красочно одетых молодых людей с транспарантами, большой телекамерой, микрофонами и тележкой жёлтого цвета останавливают входящего а магазин парня. Начинается загруз:
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы - наш миллиардный посетитель. Вам полагается приз! Вот с этой золотой тележкой вы имеете право брать всё что угодно. Но у вас есть только одна минута, чтобы выйти из магазина. Если вы уложитесь - всё вами взятое останется у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали? Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же, подхватив всё своё барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные работники которого ничего не знали об этой "акции". На глазах охреневших от такой наглости и самоуверенности охранников и продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку всё без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один - бросать тележку и спасаться бегством.

Кинозвезда увольняет свою служанку.
- За что? - спрашивает её горничная.
- За то, что вы всем говорите, что служите у меня уже тридцать лет.

- Люся, я слышала, ты очень счастлива. Расскажи, как ты обрела своё счастье?
- Очень просто. Я познакомилась с богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь?
- У меня есть деньги, а у него - опыт.

Когда ругаюсь со своим мужем и хочу потом помириться, веду себя с ним холодно, всем своим видом показывая, что смертельно обиделась. А на самом деле жду, когда подействует виагра, которую я ему предварительно подсыпала. Просто обожаю мириться!

ГЛУПЫЙ ГАИШНИК
История из знаменитой "марфинской шарашки" - спецтюрьмы, где когда-то сидел и работал Солженицын. Кто читал "В круге первом" или смотрел одноимённый сериал, поймёт, о каком заведении идёт речь. И хотя на момент нижеописанных событий оно уже не было тюрьмой и называлось "НИИ автоматики", режим секретности там был очень суровый. Чуть ли не у каждой двери стоял вооружённый боец, а для перемещения разработок между зданиями была сеть подземных тоннелей, чтобы шпионы не дай бог не подглядели из космоса, чем же здесь занимаются. На испытательные полигоны оборудование возили в обычных на вид грузовиках с надписями "Хлеб", "Почта" и т.п. На самом деле изнутри они были бронированы, в кузове ящики с секретным оборудованием охраняли два ВОХРовца с калашами, в кабине ещё один охранник в штатском с автоматом, у водителя - пистолет. Номера на них неприметные для простого люда, а гайцы предупреждены, что машины с такими номерами трогать нельзя.
Как-то в очередной раз едет такой спецавтомобиль на полигон. И на трассе чем-то он одному постовому не понравился, тот выскочил на дорогу, голосует полосатой палкой. Водитель на него ноль внимания. Должностная инструкция не позволяет останавливаться ни при каких обстоятельствах. Мента такое отношение к своей персоне не устроило, он сел в свою машину, врубил мигалку и, требуя в матюгальник остановиться, бросился в погоню. В конце концов ему удалось подрезать и остановить непослушный грузовик. Подошёл к водительской двери, дверь приоткрылась, оттуда под ноги гайцу вылетели несколько пуль, дверь закрылась. Далее из кузова выскакивают два бойца, скручивают опешившего мента, заталкивают в кузов, поездка продолжается. Инструкция предписывает всех виновников подобных инцидентов арестовывать и доставлять для проверки в первый отдел НИИ. Пришлось брать его с собой на полигон. Пару дней, пока шли испытания, он сидел в кузове грузовика, питался хлебом с водой и терпел издёвки со стороны охранников, которые вместо того, чтобы отдыхать в пивнушке, обязаны были его караулить.
Испытания техники закончились, поехали обратно. А для этого мента испытания только начинались - в отделе безопасности уже ждали на допрос. "Кто такой? Почему так поступил? Может, ты работаешь на заграничную разведку? Бери бумагу, ручку, пиши объяснительную. А мы пока на тебя запрос в КГБ отправим. Если всё чисто - к вечеру выйдешь". Гаишник действительно оказался не шпионом, а простым идиотом, по дури тормознувшим машину с секретным грузом. Вот только его не отпустили, сославшись на то, что по их регламенту объяснительная записка должна быть написана на русском языке без грамматических и орфографических ошибок, а у него тут тарабарщина. Листок порвали, дали новый, заставили переписывать. Так он и просидел весь следующий день в камере первого отдела, переписал их с десяток. То где-нибудь запятой не хватает, то букву пропустит, то предложение неправильно построено. А начальник 1 отдела читает, рвёт лист, выдаёт новый. На следующий день приезжал кто-то из высших чинов ГАИ, ручались за своего дурачка, просили отпустить. 1 отдел - ни в какую, "Мы работаем по инструкции, пусть правильно напишет, тогда с радостью отпустим". На самом деле они просто глумились, ведь известно, что во все времена МВД’шники и ГБ’шники сильно недолюбливали друг друга. Бедолаге даже принесли школьный учебник русского языка. Дня через три ему всё-таки удалось обрести свободу.
P.S. Какие меры к нему применили в его родном ведомстве, история умалчивает.

Композитор пригласил приятеля-драматурга на премьеру своей оперы. Драматург, слушая оперу, всё время чему-то улыбался.
Разозлённый композитор рявкнул:
- Над чем ты смеёшься? Ты видел, чтобы я хоть раз улыбнулся на твоих комедиях?

Если я иду в магазин за лапшой быстрого приготовления, то покупаю сразу две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Любопытный факт: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Современная загадка: Саша купил "Лексус", а Сергей - "Ладу", цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто из них взял авто в кредит?

- Фима, а ви знаете, шо счастье имеет свойство быстро заканчиваться?
- И шо теперь делать?
- Всегда брать на литр больше!

Интеллигентность - это искусство материться без мата!

Вот это везение!

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Друг детства

На кастинг к Шишкину

Живу в небольшом частном доме в селе. Всего 2 тысячи населения. У меня есть собака, обыкновенная дворняга. Очень добрый и ласковый пёс. Любит выбегать на улицу и давать лапу прохожим, особенно детям. Но есть одно но! Он вор. Он тащит к себе во двор все. От мисок и вёдер, и одежды до инструментов. Однажды он притаранил шуруповёрт почти новый. Поэтому у нас есть группа в Ватсапп, где я размещаю фото того, что он украл. Почти все жители состоят в этой группе. Почти все пострадали.

В лесу родилась ёлочка...

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!