Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: John
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает толпа новых русских в очень экзотическую страну. Приходят на речку, искупаться. Подзывают аборигена и спрашивают: - Слышь, чувак, а здесь купаться можна? - Неа, здесь купаться все боятся. Здесь крокодилы водятся. - А где можна? - А там, где река в море впадает. Там крокодилы акул боятся.
Цирк. На арену выходит ведущий и объявляет: - Следующим номером выступят жонглеры! С задних рядов кто-то орет: - ПИДАРАСЫ! Ведущий не обращает внимания. Выходит объявлять следующий номер: - Сейчас выступают акробаты! С задних рядов: - ПИДАРАСЫ! Ведущий злится а сделать ничего не может. В следующий раз объявляет: - Выступают клоуны! - ПИДАРАСЫ! Его это достало, на следующий раз объявляет: - А сейчас, смертельный номер, один сумашедший прыгнет из под купола цирка прямо на арену! Крики: - ПИДАРАСЫ! Куда вы меня тащите, пидарасы!
Собака одного грузина сожрала соседскую курицу . Хозяин покойной прибегает к соседу и орет : - Гоги , почэму твой собака сожрал моего курыца ??? - А зачэм твой курыца на мой собака ВОТ ТАК ВОТ ПОСМАТРЭЛ ???
Прибыло на восточный фронт пополнение. Старый опытный фриц обучает новобранцев: -Вот глядите, сейчас русские в атаку пойдут. Если побежит солдат в каске, с автоматом и орет "Ура!", стреляйте себе спокойно, побегает и обратно спрячется. Если будет мужик в бушлате, бескозырке, с винтовкой и кричит "Полундра!", тут уже осторожней - может и до Вас достать. А если бежит некто в ватнике, шапке-ушанке, с лопатой и орет "Еб вашу мать!", тогда все, считайте пиздец вам настал.
Прилетает в Москву Билл Клинтон. В аэропорту его встречает Борис Ельцин со Свитой. Самолет приземлился, Клинтон вышел, с Борей обнялись. После чего Борюня говорит: – Ну Билл, о делах потом, сначала выпить, закусить надо! Клинтон: – А Вася Трохуяров будет? – Какой такой Вася? – Ну Вася Трохуяров из Челябинска. Слесарем на заводе ЧМК работает! – Нет. – Я без Васи не буду. Тут Ельцин посылает людей найти Васю и привезти. Те приезжают на завод, в администрацию, им отвечают: “Да мол, работает такой в 5-ом цехе.” Нашли Васю, и спешно в Москву. Билл с Васей встретились как родные братья, обнялись и выпивать сели. Вобщем все прошло как положено…
Поздний вечер! В постели мама и папа между ними Вовочка. Вовочка, просит папа, передай маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. Мама передала, что не хочет. Папа просит Вовочку опять спросить у мамы, что папа приглашает ее покататься на паровозике. Мама сказала, что она все равно не хочет, - говорит Вовочка папе. Через некоторе время мама говорит Вовочке, - чтоб он передал папе, что она согласна покататься с ним на паровозике. Папа сказал что он уже уехал на ручной дрезине! - говорит маме Вовочка.
Наступило лето... Пацан думает :Вот бы к Бабке поехать, собрать канапли и сварить химки!!! Приезжает в деревню N, приходит к Бабке, а та уже замостырила. -Бабка, ты че наделала, х...ю какую нибудь сварила! -Да ты попробуй, Сынок! Забил пацан косяк, хапанул в одного и смотрит - В глазах потемнело, посветлело, опять потемнело, опять посветлело... Подходит к Бабке и говорит: -Ты че за х...ю сварила? -Ничего себе х...я, ты тут уже два дня стоишь!
Собрались охотники и при пьянке завели спор ,мол, хто самый лучший охотник. "Самому" лучшему охотнику принесли шкурку зайца, а он посмотрев хмельным взорм говорит: -Заяц, русак, полтора года, убит с ружья 12 калибра, расстояние 50м в глаз. -Правда! (Ответили они и принесли шкурку лисы) Он ответил в том же духе. Ему приволокли шкуру кабана. То же самое. Бухали, бухали ну и разошлись по домам. С утра жена будит этого охотника и речь ведет такую: -Слушай, да не пошел бы ты! Целую ночь меня будил, ноги раздвигал и говорил: "Ежик, сорок два года, убит топором в спину".
есть у нас общий друг Стратег . Прищел он ко мне записать CD у меня еще народ сидел и один из них спраивает тебе с какой толщиной писать 1 или 2 нм , тот не знаю, щас спрошу, звонит спецу по записи болванок, с какой толщиной писат, тот какая поменьше!!!
Delyat zemlyu na Marse. Kto skol'ko proehal, to i ego. Francuz sel na konya, proskakal den', zameril uchastok. Anglichanin sel na loshad', proskakal 2 dnya, zastolbil uchastok. Sel na loshad' ukrainskiy kozak, proskakal 4 dnya, loshad' zsohla, probezhal on esche 5 dney, svalilsya hna zemlyu, snyal shapku, iz poslednih sil kinul ee podal'she i govorit: - A tam sche morkvu posadzhu!!!
Ей-Богу, ничего не придумал, все так в натуре и было. Году в 87-88-м, будучи голодным студентом-старшекурсником, частенько бродил я по Москве пешком и, употребляя (особенно летом) всевозможные напитки в неумеренных количествах, изучал столицу на предмет бесплатных отхожих мест. Однажды прижало меня на 5-й Парковой, в Измайлове. Чую - не добегу до метро, где, по моим сведениям, сохранился еще бесплатный атавизм. И - о чудо - вижу вдруг заветную табличку WC на торце дома, что на углу 5-й П. и Первомайской. Влетаю, расстегиваю, встаю - кайф... По окончании довольно длительного процесса начинаю осматривать заведение. Все как обычно - полуподвал, пара закрашенных окошек под потолком, пара кабинок. А на торцевой стене дверь непонятного назначения, на ней зашторенное окошко и над окошком я типографским способом исполненная табличка, гласящая: ТРЕБУЙТЕ ИНДИВИДУАЛЬНУЮ САЛФЕТКУ (С ВОЗВРАТОМ) цена 3 коп. Надо ли говорить, что процесс застегивания ширинки несколько затянулся по причине колик...
Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит: - Ну как дела,братила? - Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять. - Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут? - Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.
Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет. Навстречу ему бомж, драный,голодный. НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз? Бомж (стуча зубами): -Д-да ... НР: -Согреться-то хочешь? Бомж: -Д-да...! НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!
Идет мужик мимо реки и видит - на мосту двое стоят. По очереди разбегаются и прямо с моста вниз сигают. А не долетая до воды, тормозят и поднимаются обратно на мост. Мужик, понятно, офигел, подваливает к ним: -Земляки, это вы как это? А? Один отвечает: -Очень просто - здесь под мостом сильное воздушное течение. Само наверх выносит. Попробуй, ежели есть желание. Желание, понятно, есть. Мужик разбегается, прыгает...и разбивается к чертовой матери. Те двое смотрят друг на друга, после чего второй говорит первому: -Знаешь, хоть ты, Гавря, и архангел, но такая ПАДЛА!
Сидят как-то металлист, байкер и панк, скучают. Металлист вздыхает : -Эх, был бы мафон- музычку бы послушали! Байкер кривится : -Это фигня. Вот был бы мотоцикл - погоняли бы с ветерком! Панк слушал-слушал и говорит: -А мне бы дверь от КАМАЗа... Все: -ЗАЧЕМ?!?! -В окно бы посмотрели...
Человк (Ч) пошил костюм. Пришел на примерку, одел и ужаснулся! Вызывает закройщика (З)
(Ч) Это что такое ?! Это костюм !? Почему рукова криво вшиты? (З) Ну кто ТАК держит руки? Поверните Вы их назад и слегка внутрь. Вот! Другое дело (Ч) А спина?! Это что, спина ?! (З) Спинку то прогните,прогните немного. Воо..от ! Другок дело. (Ч) А брюки! Штанины косо вшиты !!! (З) Да не волнуйтесь вы, ножки то немного подкрутите. Пятки врозь, носки вместе. Во..от! Так и ходите!!!
Идет человек по улице в костюме. Осанка, как закройщик научил, руки криво, спина прогнута, ноги косолапят. Мимо едет автобус с интуристами. Экскурсовод говорит: " Посмотрите налево. Вы видете здание всемирно известного Большого Театра. Посмотрите направо, Вы видете чудо Советсткой швейной промышленности. Урод, а как сидит костюм!"
Теорема: крокодил более длинный чем широкий. Доказательство будет продведено в два этапа: сначала докажем, что крокодил более длинный чем зеленый, а затем, что более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности. 1. крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху, следовательно он более длинный, чем зеленый 2. крокодил зеленый вдоль и поперек, а широкий только поперек, следовательно он более зеленый, чем широкий Что и требовалось доказать
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные. - Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?! В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает. - Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов... Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает: - Да вы,батенька,ПАНИКЕР! Ваша оценка:
Вчера после тяжелой и продолжительной болезни так и не приходя в сознание Борис Николаевич Ельцин приступил к выполнению своих обязаностей президента России.
После чернобыльской аварии(Ч)Мужик спасатель (М)возвращается в родную деревню.Как в деревне его вречает "изголодавшаяся" молодая Жена (Ж).Накормила (М) исопила баньку и после баньки зовет его в постель (М)приходит раздевается ложится в кровать(Ж)начинает его возбуждать но без всякого результата,сказались последтвия Чернобыльской аварии(М) незная как оправдаться говорит что он привык после(Ч)к сильному ветру (Ж)встала поклацала вентилятором и опять(М)и опять без результата тогда(М)говорит что он там в(Ч)привык к дождю(Ж)опять поклацала вентиляторм взяла два ведра сводой поплескакла немного на(М)и опять к нему и опять бестолку тогда(М)говорит что он в(Ч)привык к грому(Ж) встала опять включила и выключила вентилятор поплескала водой погремела тажиком побрызгала водой и опять к(М)тот недолго думая говорит что неможет без молнии уставшая(Ж)втает с кровати поклацала вентиляторм побрызгала водой погремела тазиком пощелкала светом и в последней надежде опять бросилась к(М)тот посмотрел на нее задумчиво и говорит послушай дорогая какой дурак в такую погоду е@ется
Идет представление в цирке. Выходит конферансье и объявляет: "Выступают прыгуны на батуте братья Ивановы". Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку". Прыгуны смущенно заканчивают выступление и уходят с арены. Опять выходит конферансье и объявляет: "Выступают гимнасты на перекладине братья Петровы". Голос с галерки: "Пи@арасы, они пи@арасы, у них трико в обтяжку". Гимнасты смущенно заканчивают выступление и уходят с арены. Опять выходит конферансье и объявляет: "А теперь смертельный номер - полет из пушки под купол цирка без страховки". Голос с галерки: "Пи@арасы, пи@арасы, ... куда вы меня тащите, пидарасы???".
В дупель пьяный хакер звонит на BBS. Есессно номер набирает не тот. Набрал, а там заспанный голос: "Алле!" Потом так же три раза. Наконец хакер не выдерживает, берет трубку и орет в нее Да не Алле, а CONNECT 57600!
Дело было где-то в начале 80-х, когда студенческой стипендии даже хватало на то, чтобы периодически туманить голову бормотушкой вместо скучного лекционного материала. У студентов Ташкентского политеха было для этого любимое местечко за институтскими корпусами, называемое "сельпо", то есть сельский магазинчик, а к нему прилегал уютный персиковый сад, на лужайках которого мы и располагались. Завмаг был всегда доволен, ибо клиентура никогда не иссякала, хотя и располагался магазинчик на отшибе. Для еще большего удобства к нашим услугам всегда были соленые огурчики или капуста в большой дубовой бочке, которую хозяин по утрам выкатывал на лужайку. Причем сию закусь можно было брать совершенно бесплатно. В целях соблюдения правил гигиены и санитарии, сверху бочка прикрывалась крышкой из толстой фанеры с небольшим отверстием посередине. Как всегда при таких заведениях ошивались любители вмазать на халяву, надеясь на широкую студенческую душу, особенно когда она уже находилась в благородном подпитии. При сельпо был такой постоянный клиент, немного тронутый хроник, по имени Яша. В один прекрасный день, когда в персиковом саду уже расположилось пять-шесть группок студентов и наслаждались букетом узбекской бормотухи, называемой "Чашма" ("источник" в переводе), появился Яша со страшного бодуна и начал традиционный обход веселых компаний, горько жалуясь на свою тяжкую судьбину и вымаливая Христа ради стаканчик похмелиться. Однако, то ли по причине недостижения студенческими душами нужной степени размягчения, то ли последней недели перед стипендией, когда самим мало, его страстные призывы проявить благородство оставались не услышанными. Тем не менее Яша продолжал фланировать между групп, не оставляя своих радужных надежд. Когда он сделал уже не менее десяти кругов, его согбенная фигура уже начала действовать нам на нервы, явно не способствуя приятному времяпровождению. И вот при очередном заходе на нашу группу, наш староста Сережа, уже находящийся в полувзвешенном состоянии, сделал Яше выгодное (с точки зрения Яши) предложение: Яша садится на бочку с солеными огурцами и если он сможет пропустить свои яйца в дырку на крышке, то получает бутылку водки!, которая была ему немедленно продемонстрирована (ее мы обычно приберегали для "догона" после бормотушки). Увидев водку и зная нашу честность, Яша пришел в совершеннейший восторг, немедленно скинул портки и уселся на бочку. Однако, попытка пропустить в дырку сразу оба яйца успехом не увенчалась, дырка была слишком маленькой. Тогда Яша пораскинул мозгами и нашел с его точки зрения гениальный выход: сначала он протолкнул в дырку одно яйцо, затем другое и с победным видом позвал Сережу засвидетельствовать выполнение задания. Серега подошел, посмотрел, поздравил Яшу с успехом и опять вернулся к нам. Яша начал требовать награду, на что Серега пригласил его подойти за выигрышем, а весь народ на лужайке смотрел на фокус с затаенным дыханием. Сначала Яша попробовал просто приподнять задницу и слезть с бочки, но задача не решалась так просто, как он думал. Яйца расшаперились по ту сторону крышки и упрямо не хотели вылезать обратно. Яша начал соображать, что руками он туда не дотянется (диаметр крышки приличный), к тому же крышка закрывает бочку и подлезть под нее нет никакой возможности. Немного поразмыслив, Яша вернулся к первоначальному варианту и с силой дернулся вверх... Его глаза вылезли как в мультике "Том и Джерри", а глотка выдала оглушительный рев кастрируемого быка, который наверно был слышен на другом конце студгородка. На этот душераздирающий крик из магазина выскочил завмаг и некоторое время стоял в полнейшем ступоре, непонимающе взирая на орущего голожопого Яшу, восседающего на бочке. Наконец до него дошло, что Яша своей голой задницей оскверняет приличную закуску и, вообще, нарушает нравственные устои Востока. Бросившись к Яше, на ходу вспоминая всех его родственников, завмаг с разбегу влепил сокрушительную птюху в левое Яшино жевало. Яша, как был, с крышкой на яйцах, кувыркнулся с бочки и улегся на травке, вопя еще громче. Тут завмагу открылась картина маслом: широкая крышка, сиротливо торчащие из дырки два яйца и грязные Яшины пятки, которыми он отчаянно потрясал. Совершенно очумев от такого вида, завмаг сдури начал остервенело дергать крышку, пытаясь стряхнуть Яшу с нее. Тональность Яшиного воя поднялась до уровня реактивного двигателя на взлетном режиме и вошла в ультразвуковой диапазон. При этом он исполнял на хребте замысловатый танец, отпихиваясь от земли руками и пытаясь следовать за своими яйцами. Завмаг наконец сообразил, что таким макаром он может лишить Яшу его последнего не пропитого имущества и ослабил натиск. Затем поняв таки чьи это приколы, он оставил Яшу в покое и обратился к нам с пламенной речью, на литературном языке в которой произносились только междометия "в" и "на", и представлялась нота о разрыве дружеских отношений с грозным предупреждением к педерастам (студентам) не показывать больше в его саду свои обезьяньи хари. Такая перспектива явно никого не устраивала, и все дружно бросились Яше на подмогу. К этому времени он предпринял попытку принять вертикальное положение но, как оказалось, сделал он это напрасно, потому что крышка немедленно легла на травку плашмя, с размаху впечатав его многострадальные яйца в мягкую (повезло!) землю. Глаза у Яши поехали в разные стороны, и он смог издать только короткое хрюканье. Мы немедленно вернули Яшу в исходную позицию и занялись его освобождением. Однако попытки пропихать Яшины яйца по одному обратно успеха не имели, так как от некорректных действий Яши и завмага они уже заметно опухли и каждое движение вызывало у Яши взрыв дикого рева. Службы Спасения тогда еще не существовало и поэтому оставался только один выход - разбить крышку, причем осторожно. За неимением подходящего инструмента воспользовались увесистым булыжником. Хотя под крышку и были подведены подпорки, но все равно при каждом ударе Яша орал как кабан под ножом и постепенно на его вопли вокруг нас собралась порядочная толпа с близлежащего поселка и трамвайной остановки. Советчиков конечно как всегда было больше чем достаточно, не исключая и женщин, Яша даже поутих, увидев такое внимание к своей скромной персоне, хотя конечно всех интересовали только обстоятельства попадания в столь деликатное положение. Неизвестно, сколько бы продолжалось сия операция, так как крышка была цельная, пока один из поселковых не приволок молоток и долото. Когда Яша наконец был освобожден из плена, к нему торжественным строевым шагом подошел Серега для вручения приза. Однако Яша, к нашему удивлению, округлил глаза и издавая еще более оглушительные крики чем ранее, рванул на четвереньках от сельпо в кукурузное поле, позабыв портки и болтая своим распухшим хозяйством. Появился он около нас не раньше чем через месяц, получил приз, но более уже не совершал своих рейдов, по видимому опасаясь новых конкурсов.
История вроде как правдивая. Учусь я в университете на праве 1 курс. Нам обьясняют различие в предумышленом и недпредумышленом убийстве... Задание(правдивая история слушалось в суде) : Место действия: Деревня N Молодой человек 16 лет принес домой ручную гранату ,показал маме на что она сказал выкинь чтоб я ее не видела. Парень подумал (мозгов у него было не много) выкидавать без взрыва не интересно, и пока он вертел ее в руках колечко вылетело бежит к толчку (Деревенское очко где все вмесе,как каша) и кидает ее туда, через 5 секунд взрыв ! Сартир пустой дом о вся окрестность в Фикалиях а полено улетает за 300 метров в поле и прямо по голове бабульке которая посла козачку, бабулька моментом на смерть. Парня осудили 3 года условно.
После войны собравшиеся на уроке литературы одноклассники. -Ребята что вы делали на войне? спрашивает учитель. Ну ты Олечка. -Я готовила еду для солдатов. -Дальше, говорит учитель. Ну, а ты Анечка. -Я относила еду, одежду, и была медсестрой на фронте. Садитесь обе Пять. Вовочка тянет руку. Ну ты вовочка. -Я подавал снаряды для пушки. -Ооо... молодец, а что тебе сказали в благодарность? -Good, Vol de mar, Good.
Разговаривают две подруги. Одна другой: -Я слышала китайцы самые возбудимые в сексе. -Другая. Ну и что? -Так мой парень меня уже пять месяцев не трахал. Вот завтра улетаю в Пекин. В Пекине познакомилась с парнем, брачная ночь. Китаец ебет ее потом вдруг с криком кидается на пол и под кровать с другой стороны выпрыгивает и обратно на нее. Сделал он так раз восемь. Потом и девка прибалдела кидается на пол прыгает под кровать, а там шесть китайцев.
Сын с отцом летят в самолете. Сын вдруг орет:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Отец спрашивает:"Что случилось?" -Да так ничего не обращайте внимание. Вдруг опять:АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Да что случились я не понимаю?!!! Сын:Ничего! отстаньте все от меня. Третий раз:АААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да что случилось? Сын:Ну ладно в первый раз я стерпел, когда твоя белка подумала, что мои яйца-это орехи. Второй раз я стерпел, когда твоя белка подумала, что моя задница-это ДУПЛО, но я не стерпел в третий раз когда твоя белка стала переносить оречи в ДУПЛО.
В дурдом приходит комиссия и видит Больны бьются головой о стенку. -Спрашивают у начальства "Почему ваши больны бьются головами об стену?" -Мы не знаем. -Ну да ладно сщас замутим. Че только не ставили бетон-бьются, кирпоч-бьются, резину поставили- не бьются. -У больного спрашивают:"Почему вы теперь не бьетесь?" -Да так. В прошлый раз поставили резину один ударился так мы его две недели не могли поймать.
Наука - свет, а неученье - тьма. Могилев, 86 год. Кто помнит - жуткий разгар антиалкогольной компании - народ с топорами бегает, виноградники под корень, алкоголь - враг человека, посему и не достать его - кругом очереди, время работы точек торговых ограничено... В общем, все во благо человека и во имя... Приехал я c Украины к знакомой девчонке. Стою в очереди в универмаге в отдел бытовой химии за кремом для бритья - привести себя в порядок. Очередь чинно двигается, и вдруг к кассе подходит интеллигентного вида мужик, солидный такой, в костюме и в очках, и к продавщице: "Акноль" (средство для мытья окон - на спирту) есть? Продавщица отвечает "Нет". "А что-нибудь вовнутрь?" Продавщица растерялась и неуверенно так "Не знаю"... Мужик изрекает фундаментальную фразу: "Плохо изучаете спрос покупателей" и отходя к двоим со-товарищам обреченно: "Нету ничего". Один из его друзей изрекает такой перл: "Петрович, ну я тебе ж говорил, ну какой у нас тут к хренам маркетинг..."
Познакомилась молоденькая нецелованная девушка со студентом третьекурсником. Кино, мороженное, цветы - как обычно это бывает. Она счастлива, думает о вечной любви со своим Васей. Однажды Вася пригласил девушку к себе домой. Перед своей входной дверью он ее целует, и тутже недолго думая расстегивает ширинку и кладет ее руку к себе на хозяйство. Девушке противно, девушка не понимает Васю, как ОН мог сделать такое! И она побежала. Вниз с пятого этажа, три квартала до своего дома, поднялась на лифте на 16 этаж. Бедненькая от волнения не может попасть ключами в замочную скважину. Тут она услышала тяжелое дыхание. Повернулась и увидела красного запыхавшегося Васю... - Вася миленький что с тобой ? - ХУЙ ДУРА ОТПУСТИ!!!!!
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает: - Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?! - Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении... - А если я только подумаю об этом?! - Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет! - Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....