Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Julia
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас в университете на двери деканата висит объявление: "Просьба входить по одному", и карандашом рядом подписано, "и босиком"... :) уже недели две висит, видимо деканат ничего не имеет против. :)
Провести ночь с женщиной - 100$ Наблюдать, за тем, кто проводит ночь с женщиной - 150$ Наблюдать, за тем, кто наблюдает, как проводят ночь с женщиной - 300$
Что стоит рядом с кроватью обычного человека, на тот случай, если он захочет попить ? - Стакан воды. Что стоит рядом с кроватью программиста ? - Два стакана, один с водой - если захочет попить, и один пустой - если не захочет.
Едет грузин (1) на машине. Смотрит на дороге стоит другой грузин и рыдает. (1)- Вай, Гиви- чито ти плачишь. Ти же мужчина! Гиви- Пасмарти... Первый грузин смотрит и видит- горит 600 мерс (1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких машин. Гиви - Нэт. Ти пасматри... Первый грузин смотрит и видит рядом с горящим мерсом лежит мертвая красавица-блондинка (1) Вай, Гиви. Ти же мужчина -у тибя будит еще 100 таких женщин. Гиви - Нэт. Ти пасматри, чито у нее во рту... (1) - Да-а Гиви ти больше не мужчина
Родители забирают своих детей из садика. Все дети ругаются матом по-черному. Родители в детсад с претензиями.- Что за фигня? Персонал сада вспомнил -Были у них солдаты, делали электропроводку. Нашли тех солдат. Прапор вызывает их. -Вы что,козлы совсем о@уели, в детсаду матом ругаться. Один солдат и говорит: - Я только сказал -Рядовой Иванов, ты что не видишь, что твоему товарищу по роте капает на голову расплавленное олово.
Два чукчи-оптимист (о) и пессимист (п)волокут тюленя от озера к стойбищу П.- Ой какой тяжелый тюлень! О. - Ничего, зато стойбище все ближе и ближе. Навстречу им геолог. - Что же вы @удаки тюленя против шерсти тащите? Тащите по шерсти-легче будет. Перевернули... О. - Ой как легко стало! П. - Да... Зато стойбище все дальше и дальше...
Если бы своими глазами не увидела - не поверила бы.
Вчера в 6 вечера возвращаюсь домой с работы (если кто знает, Лос Анжелес, 101 - страшный поток машин). Впереди меня большой трак, и весь обтянутый зеленым материалом с какой-то рекламой. Я пригляделась - на нижней части крупно сделаны две надписи (притом напечатанные, а не от руки): Слева: "Passing side" (Сторона обгона) Справа: "Suicide" (Смертоубийство). И две внушительные стрелочки - для тех, кто не понял.
В отеле у иностранца пропали тапки. Он спросил у горничной, не видела ли она их. Горничная: Очень нужны мне его тапки. Переводчик иностранцу: -Ей очень нужны ваши тапки. -Тогда пусть заплатит. Перевел. Горничная: Здрасте я ваша тетя! Переводчик ин-у: -Она говорит, что она ваша тетя. -тогда пусть заплатит половину. Г-ая: А хрена ему не надо? П-ик: Она заплатит овощами.
Недавно люди были удивлены неожиданным появлением на улицах девушек в странных костюмах с очень короткими юбками - чуть длиннее пояска :) Девушки с гордостью объясняли - "это самая последняя модель Версаче, он придумал ее в свой последний день...". Расследование инцидента показало: модельер не успел дорисовать нижнюю часть...
Мочит обезьяна банан в лyже, подходит Вини-Пух и спрашивает: - Ты чего обезьяна делаешь? - Дай рубль, тогда скажу! Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Банан в луже мочу! - Эх, дура ты обезьяна! - Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!
Мочит обезьяна банан в лeже, подходит Вини-Пух и спрашивает: - Ты чего обезьяна делаешь? - Дай рубль, тогда скажу! Вини-Пух дал ей рубль. Обезьяна говорит: - Банан в луже мочу! - Эх, дура ты обезьяна! - Дура ни дура, а сотню в деньимею!!!
Пришел Вовочка в кинотеатр. Перед ним сидит толстая, толстая тетя. А у нее платье в попу забралось. Вовочка взял, да и вытащил ей платье из попы!!! Она встала, хлесь, хлесь Вовочке по морде и ушла! На следующий день Вовочка опять пришел в кинотеатр. Перед ним опять эта толстая тетя. У нее опять платье в попу забралось. Рядом с Вовочкой сидит какой-то мужчина. Он взял, да и вытащил ей платье из попы. А Вовочка говорит: " Она этого не любит!" и засунул обратно.
Идет медсестра по коридору. Слышит голос из палаты с дистрофиками: - Помогите!!! Помогите!!! Она входит, никого нет! Медсестра спрашивает: - Где Вы? - За обоями!! - А как вы там оказались? - Тараканы затащили!!!
История произошла в США. ДАже не история, а так... смешной курьез. Одна моя подруга собралась в университет поступать, ну назаказывала себе брошурок, рекламок из всех мест куда можно податься. Вчера я к ней прихожу, а она мне говорит: "Я , позвонила договорилась прийти на собеседование с человеком, который советует, какую специальность выбрать и так далее, я его спрашиваю, нужно ли мне с собой аттестат из школы принести или еще что-нибудь, а он говорит: нет только принести карточку инвалида" (medical disabilities по-английски). Так вот, сидит она в растерянности и думает, где ж ей взять эту карточку и зачем она ей вообще нужна, уже хотела в госпиталь пойти попросить. Ну я тоже не в понятках. Сидим вдвоем ничего не понимаем. Тут я беру брошурку и начинаю ее листать, думаю, авось, что найду по этому поводу. И вижу заглавие "Карточка инвалида", я говорю так вот же здесь про это написано, это же если ты инвалид, то тебе оказывают помощь, встречают возле входа с коляской, провожают в кабинет и так далее. И там еще телефон дан, куда обращаться. И тут она начинает дико хохотать, оказывается она не нашла нигде телефона университета и позвонила по этому. Ну там с ней и договорились, а представляю их лица, если бы она на следующий день заявилась к ним, потому что глядя на нее у них бы подкосились ноги, они такого пышущего здоровьем инвалида, превый раз в своей жизни бы увидели. Так самое смешное это то, что дальше там шла глава в брошурке, для тех кто плохо слышит, для них был дан специальный телефон TTY называется, там какая-то система звука специальная, так она туда тоже пыталась звонить, хорошо что никто трубку не брал. А то она и там бы встречу назначила:)
У человека был кот который старшно орал во время гулянок на крыше. Хозяин не выдержал - отвез кота к ветеринару. Проходит время. Кот опять на крыше и орет еще громче. Хозяин выскакивает из дома: - Господи, ну почему ты опять орешь да еще громче?! - А я теперь здесь КОНСУЛЬТАНТОМ работаю!!!
Север. На льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок прыгает вокруг медведицы: - Мам, а у нас в роду бурые медведи были? - Нет. - Ну может гризли были?.. - Нет. Только белые. - Господи, что ж Я так мерзну то?!!
Интересно, чем наши руководствовались, когда придумали заставить китайцев на экспортируемых к нам товарах писать русский перевод. Некоторые вещи в созданном таким образом языке понять еще можно.Например,надписи на ореш- ках: "После вскрытия упаковки долго не держать" Все понимают, что это значит, да? Как гранату после выдергивания чеки, видимо, какой-то взрывной механизм заложен. Другие переводы можно толковать двояко, например: "Внутри ест маленький мешочек.Нельзя кушать" Это что,маленькому мешочку замечание - "нельзя кушать",или нам эти ореш- ки, которые мы купили, кушать нельзя? А недавно я купила утеплитель для окон, не могу наклеить, т.к. "Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти" Мы с мужем пробовали - у нас не получается.
Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну ладно. Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык! Так повторялось несколько лет - здоров как бык! На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая. Умер, говорит, как же так?! Врач: - А че вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!