Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kirill
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ "знатоку физики" на историю от 29 июля 2004, Остальные новые истории... Модно стало демонстрировать свое интелектуальное превосходство над другими, в частности, над американцами... Вот и здесь господин (госпожа) Erazel посмотрев канал Дискавери пишет "какие они все тупые...". Что мол говорят, что охлаждают они свое топливо до -400, а мы все знаем, что -273 - это Абсолютный ноль, что он недостижим, и мол побарабану им законы физики. Только вот не учел (учла) Erazel, что -400 - это Фаренгейт, а -273 - это Цельсий... И посчитав мы получаем, что -400 по Фаренгейту это всего навсего -240 по Цельсию, и до Абсолютного нуля тут далеко, потому как Абсолютный ноль по Фаренгейту -459,67... Это все я написал к тому, что не надо считать себя умнее кого то, даже если смотришь канал Дискавери =)
Играют муж с женой в гольф. Муж бьет по мячику и тот разбивает окно в недалеко стоящем доме. Они решили сходить и извинится за это. Заходят в дом, а там сидит старичок восточного вида и рассматривает осколки какой-то древней вазы. Муж и жена говорят: Мы так извиняемся за то, что мы разбили окно и вазу и мы готовы за все заплатить. Старичек: Ну вообще-то я вам даже благодарен, так как я джин и сидел в этой вазе 2000 лет. И за то, что вы меня освободили я исполню по 3 желанья каждому. Муж: Я хочу 1000000$, быть молодым и красивым. Хорошо-ответил джин. Жена: Хочу много денег, стать молодой и красивой. Джин: Раз уж вы загадали свои желания то позвольте и мне загадать одно. Понимаете я сидел в этой вазе 2000 лет, и неразу за это время у меня небыло женщины. Вы не против если мы с вашей женой пойдем на верх и %$#%^^*%^. Муж с женой посоветовались и говорят: ну раз уж такое дело, то мы согласны. Они уходят на верх, после того как они спускаются старичок спрашивает: А сколько вам лет? Жена: Мне 34, а мужу 37. На что старичок ей отвечает: Такие большие а в джинов верите!!!
Приходит инспекция в детский дом для отсталых детей. Берут первого попавшегося, спрашивают: - Как зовут? - Тот в ответ уныло "Не знаю...". - А кем хочешь стать? - Не знаю.... Директору объясняют, что если ситуация за месяц не изменится, то его уволят. Приходят через месяц. Берут ребенка: - Как зовут? - ЛіХА! - А кем хочешь стать? - ПОЖАРНЫМ! - Кем-кем? - ЛіХА!
Сказано по поводу ребенка, плачущего в "Baskin Robins" (кафе-мороженое использующее слоган "... грести удовольствие полной ложкой"): - Ну вот, этот свое уже огреб!
Сегодня услышал такую историю, которая произошла сегодня. Дело происходит на автобусной остановке. Стоит народ. Рядом на тротуаре расположилась девчушка лет эдак шестнадцати. Она машет рукой, чтобы тормознуть маршрутное такси. Как нарочно, перед такси двигается Мерс. Народ, находящийся в Мерсе не мог не прореагировать на действия молодой особы и останавливается перед девушкой. Открывается дверца машины и пацак специфической внешности обращается к девушке с резонным вопросом: "Девушка, Вы работаете?" Та не долго думая отвечает: "Нет, я еще учусь". Помолчав мгновение парень закрывает дверцу и укатывает.
Работаю я в институте. Комната рядом с туалетом. Раньше наша дверь отличалась от двери туалета размером и цветом. Теперь сделали ремонт, и все двери заменили на новые, одинаковые. На двери туалета повесили малозаметную буковку "М", на нашей - номер комнаты. С тех пор люди стали частенько ошибаться и заходить к нам вместо туалета. Уж мы и объявление на нашей двери повесили со стрелочкой, все равно не помогает: в среднем раза три в день заглядывают к нам в комнату разные посторонние люди, видят столы и компьютеры и молча (или извинившись) уходят.
Но такого, как сегодня, еще не было: сидит в нашей комнате девушка за компьютером, входит незнакомый молодой человек. Она не придает этому особого значения, привыкла уже, и не смотрит на вошедшего. Через некоторое время она чувствует, что он не уходит. Она оборачивается к нему и спрашивает: "Вы к кому?". Молодой человек тупо смотрит на нее и произносит: "... а туалет?"
Представляю, что он подумал в этот момент: "Вот, блин, ученые до чего дошли, уже и в туалете компьютеры поставили и работают".
Очередная, 60-ая, годовщина революции - 1977 год. В магазинах появились спецтовары к юбилею: пудра "Прах Ильича", одеколон "Ленинский дух" и колбаса "Член ЦК".
Жили-были две дачницы-соседки. У одной была кака-то собачонка, другая, наоборот, души не чаяла в своем любимце-кролике (единственный мужчина в семье, чего еще говорить…) И вот, в один, отнюдь не прекрасный день, преданная собачка притаскивает хозяйке добычу - соседского кролика!!! Весь грязный, в земле, да еще и дохлый! Ну все, соседка думает, шандец и собачке, и ей, и добрососедским отношениям. Смертоубийство! Но нет безвыходных ситуаций. Хищная собачка конкретно получает по сусалам. Бренное тело тщательно отмывается порошком типа «Ариэль», высушивается хозяйским феном, вдумчиво и добротно причесывается - красота! Затем соседка тайно пробралась к крольчатнику и водворила несчастный труп на место. Таким образом, сцена внезапной смерти зверя была правдоподобно инсценирована, а собачка натурально отмазана. На следующее утро хозяйка собачки была разбужена жуткими воплями, доносящимися с соседнего участка. Любительница разведения кроликов в полуобморочном состоянии, с трудом ворочая языком, поведала прибывшей на место происшествия соседке леденящую душу историю. Оказалось, ее ушастый любимец-то помер! (вот горе-то, а мы не сном, ни духом…) ВЧЕРА УТРОМ ПОМЕР!!! (???) САМ!!! (??? вот те раз!) А она его ВЧЕРА собственноручно и ПОХОРОНИЛА!!! (а вот те два!) А СЕГОДНЯ утром обнаружила его, всего как нового, ЛЕЖАЩИМ В КЛЕТКЕ!!! іПТЫТЬ!!! З. Ы. Формально невиновной собачки извинения принесены не были. Нехер могилки раскапывать. Томбрэйдер, млин…
- Что такое производная от пьянки? - Это когда денег за сданные бутылки хватает на следующую пьянку! - А что такое существенная пьянка? - Это когда вторая производная не равна нулю! Kirill
Социализм: У вас две коровы и вы отдали одну соседу
Коммунизм: У вас две коровы. Правительство забрало обе и дает вам немного молока.
Фашизм: У вас две коровы. Правительство забрало обе и продает вам молоко.
Нацизм: У вас две коровы. Правительство забрало обе и расстреляло вас.
Бюрократизм: У вас две коровы. Правительство забрало обе, расстреляло одну, подоило другую и выбросило молоко в канаву.
Обычный капитализм: У вас две коровы. Вы продали одну и купили быка. Они размножились, вы продали стадо и получили прибыль.
Американская корпорация: У вас две коровы. Вы продали одну и заставили другую давать молоко за четверых. Позднее, вы нанимаете консультанта, чтобы он разобрался, почему корова сдохла.
Французская корпорация: У вас две коровы. Вы устроили забастовку, потому что хотите три коровы.
Японская корпорация: У вас две коровы. Вы изменили их так, что они стали в десять раз меньше обычной коровы и дают в 20 раз больше молока. Потом вы создали мультгероя, назвали Быкимоном и продаете его по всему миру.
Немецкая корпорация: У вас две коровы. Вы изменили их, так чтобы они жили 100 лет, ели раз в месяц и доили сами себя.
Итальянская корпорация: У вас две коровы, но вы не знаете, где они. И, кстати, пора пообедать.
Русская корпорация: У вас две коровы. Вы пересчитали их и обнаружили, что у вас 5 коров. Посчитали их снова и обнаружили, что у вас 42 коровы. Посчитали еще раз и у вас снова две коровы. Бросили считать и открыли еще одну бутылку водки.
Шведская корпорация. У вас пять тысяч коров, ни одна не принадлежит лично вам.
Китайская корпорация: У вас две коровы. 300 людей доят их.
Индийская корпорация: У вас две коровы. Вы ухаживаете за ними.
Английская корпорация: У вас две коровы. Обе больны бешенством.
Идет слон по лесу, очень грустный. Ежик: "ты че, слон, грустный-то такой"??? - "Да вот, обезьяну убил случайно." - "Каким образом"??? - "да муж ее уехал куда-то, и стал я ее любить, пока я ее любил - она смеялась, а как кончил - лопнула.
Sorry za latinitsu,kirillitsi netu. Anekdot: New York. Brayton-Beach, pizzeriya. Na dveryakh napisano:"Zdes' govoryat po-russki". Russki turist reshaet zayti i otvedat' pizzu, zaodno ne nado budet po angliyski govorit'. Saditsya on za sto li govorit: --Mne odnu pizzu, pozhaluysta. --Vam "naslasit' " ili odnim "pisom" voz'mete?
Poyasneniya dlya ne vladeyushchikh angliyskim: slice('slays'--otrezanny kusok chego-libo, piece('pis'- po suti tozhe kusok, no bol'she razmerom). Kirill.
Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый человек в тельняшке с кочергой.
Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого писателя Хэмингуя!"
В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет джином, с трудои приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции, заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы поговорили с ним о будущем литературы!..."
Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и нашего языка!!"
А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "Б.... , догоню - убью!!!"
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом и прикольно ему ужасно: - Здесь - я... и там - я!.. Здесь - я... и там - тоже я!.. Так повторяется достаточно продолжительное время. Раздается звонок в дверь. - Кто там? - Я! - О! И там - я!
Все знают, что америкосы когда хотят кого-то послать - делают это средним пальцем, когда русские - одной рукой пересекающей другую, согнутую в локте. Едим как-то с русским друганом по Лос-Анджелесу на Понтиак Файрберд, подрезаем какого-то америкоса (ну не умеет друг хорошо водить, случайно вышло), тот естественно догоняет и ему средний палец. Мой друган не задумываясь показывает ему большой и указательный палец сведенные вместе (типа маленький) и дальше чисто русский жест на всю руку :)
Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Ну с собой как полагается шарик воздушный взяли. Подходят к дереву,Винни берет в шарик,надувает его... взлетает , значит, вверх.Долетает до дупла ,тянется за медом,тянется ... Тут у него шарик из лапы выскальзывает ,и он БУМ-БАМ-БУХ ... короче падает вниз ,сшибает по пути все ветки, сваливается на землю и лежит ,хрипит ,типа подыхает. Ну тут Пятачек подбегает и кричит П :ВИННИ ВИННИ тебе что хуево ??? В : Хуево ??? Да мне ПИЗДЕЦ !!!
Дело происходит в Toronto, Канадa. Понедельник, Фев03/2003. Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома. Все, 2 часа ночи, пора домоЙ, точнее к девушке (Ира)домоЙ, так как обещал прийти! Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу... Забор бЫл метра 2.5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой. Вишу. Звонит селл. Поднимау трубу( все еше вися). Ира звонит и кричит что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все, думау сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь на уровень своией ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой в стельку. Попал думаю,... начинается ливень и я начинау жалеть что согласился вообше пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти и помочь мне; в ответ на это получау отказ и нарекание за то, что шутки у меня дебильные в 3 утра и вообше если я не хочу к неи идти, я могy пойти к себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу только сигареты. Курю. Докурил. начинаю орать как поросенок, но меня никто не слишит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять. Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с голой жопой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны. Получилось. Падау в какуюто кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить, иду к девушке и получив по голове за свое состояние мирно засыпаю.
Не пейте по понедельникам :)))
Привет Сереге - событильнику ( $10 не забуть отдать), Спасибо Ире что не вигнала с дома (love you, hon :))) и всем всем кого знаю!
В ресторан зашел посетитель, сел за столик, внимательно изучил меню и сказал строго рядом стоявшему официанту: - Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он должен быть нежирным. Но немножко сальным. Он не должен быть соленым, и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным. Понял, сеньор отвечает официант, а какую группу крови должен иметь этот поросенок?
Преамбула: в США есть такое заведение общепита как Тако Белл (всякая псевдо-мексиканская еда). И в рекламе этого заведения участвует собачка чиуауа, которая прикольно говорит на испанском: "Yo quero Taco Bell" - "я люблю Тако Белл". Так вот, довелось мне служить в американской армии, в разведке. Так был там у нас один мексиканец, маленький и щупленький. И прозвали его Чиуауа. Но апофеоз наступил в один день, когда на выкрик сержанта "Чиуауа!" он занудным голосом с мексовым акцентом протянул "Yo quero Taco Bell, drill sergeant".
Довольно часто бываю на украине по работе. Сам живу в мАскве.. сейчас читал и наткнулся на ссылку http://www.anekdot.ru/id.html?151028 Очень показательно, и я тоже это заметил. Украинцы присваивают себе все. В самолете часто читаю журнал Аэросвiт. Настолько забавные вещи пишут.. Например была статья про Павло Поповича, который не смог стать первым человеком в космосе потому, что: "Я так и сказал Королеву, они ведь никогда не отправят меня первым, яже украинец". Еще про какого-то зодчего (не запомнил фамилию) который разработал все за Королева и компанию, но лавров не сыскал, потому что он украинец. И постоянно попадаются такие статьи, что на украинцах держится история мира. Забавно правда?
Казахи никогда не начинали войн. Им приходилось стойко и мужественно отражать нападки беспокойных соседей, отстаивать границы родины, дороже жизни ценя свободу и независимость. Генетически заложенное миролюбие национального характера определяет сегодня построение государственной политики, направленной на мирное сосуществование со всем человечеством.
Муж приходит домой, а его жена у порога встречает, и говорит вот Вась скалку купила, щяс лепешек накатаем и пельменей слепем, Че вообще сдурела в доме ни капли спиртного, а она мебель покупает
Поздняя осень. Едет семья (дочка, мать и отец) после закрытия дачного сезона домой вечер холодно в лесу стоит одинокий парень весь замерзший и голосует, ну им жалко его стало и они решили его подвезти. Только остановились как из кустов выскочили еще трое вытащили их из машины и давай прикалываться: Дочку заставили миньет делать, мамашу изнасиловали, а с отцом думали что можно сделать, насрали на капот и заставили его съесть, а сами убежали. Ну едет семья дальше настроение гавно. а дочке както неловко и она говорит – Вообще у меня претензий нет никаких я вообще не сосала мне так по губам поводили и все. Мамаша – ну у меня тоже нет претензий меня толком не насиловали та по ляжкам хером поводили и все. Папаше неловко, гавно то жрал ну мнется и говорит – я гавно то не жрал я так картошечку повыбирал
Я тут, типа, вашщ базар с Игорехой зачитал, в непонятке я - шо вы себе там, в натуре, нашли в РОССИИ? (Видите, как я Родину люблю - с большими буквами тока пишу...) Я пацан ни фига себе, не сильна простой в натуре, у мене тоже три буквы в образовании (не МВА, конечно, а ПТУ, а если хлубже копнуть, то вапще страшно стать может вам, как человеку не совсем привычному). Но как я почитал вас на сайте ентом, то у меня, мозги компостером чуть не прошли: вопрос меня замучал - со здоровьем-то у вас как? Ниче или ЧО? А если ниЧО, то хто ж вам бабла за стоко херни(пардон, ерунды) в машинном времени заплатил. Неужто сугубо за бабки российских налогоплательщиков, озабоченных БУДУЮЩИМ своей страны???!!! Я Вам вот что скажу - вы Родину любите, такую, как она есть, так и любите ее себе молча, а другим не навязывайте. "Восток - Запад" небось смотрели, а? Вот сиди молча, и сопи в шестнадцать дырок, пока больше не сделали.. Поал???!!! Шучу, типа... Пока. Ура - ура-патриотам. Повышение цен на нефть, это еще не повод качать права, в натуре. Так, продолжим... А кто это там Кирилл, а?Ты пацан, когда-нибудь портянки нюхал, а? А труп живой (прости за оксюморон (если ты это слово понимаешь)) видел, или где? Тогда, братки, хавальники свои закройте, и не бузите. И не надо наш message стирать, а то недемократично будет. С праздником вас, братья по разуму! ( А каким, подумайте...)
Главный тренер сборной Кореи Дик Адвокат объявил имена 23 футболистов, которые поедут на ЧМ-2006 в Германии. Как сообщает Reuters, в состав команды вошли Ли Вун Чжа, Ким Ен Да, Ким Юн Кван, Ан Чжун Хван, Чо Чжа Чжин, Пак Чу Юн, Сеул Ки Хьюн, Ли Чун Су, Чун Кен Хо, Пак Чжи Сун, Ким До Хен, Чой Чжин Чер, Ким Чжин Ке, Ким Юн Чур, Ким Сан Сик, Ли Юн Пе, Ким Дон Чжин, Чо Вон Хи, Сон Чон Гук, Ким Нам Ир, Ли Ер Ен, Ли Хо и Бак Чжи Хун.
Мужик заходит в камеру в тюряге. Такую переполненную вонючими грязными мужиками, белье везде развешано, грязная параша. Ни с кем не здоровается. Вешает на стенку видеокамеру, поворачивается к шабле и грит: "Гляжу я тут на вас, бля, козлы вы все, уроды, х... сосы, петухи, бля, драные!". Ну ессно сразу прям получает по еб... ку, падает, получает ного в живот, по почкам, по голове... Потом его начинает насиловать вся камера, все, от паханов до распоследних петухов, во все места, часа два. Потом его бросают.... Мужик встает весь в крови и сперме, пошатываясь подходит к стене и грит в видеокамеру: "А Вам СЛАБО?!"
Курица не птица, баба не человек. Это известно всем. А вот восточная мудрость: Десять куриц составляют одну женщину. И если бы была курица умной, то стала бы клевать свое гавно?