Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

14.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое "не складывать все яйца в одну корзину" по-украински?
Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра - на стороне ЛНР.

12.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Кремле несколько человек за столом играют в карты. Открылись.
Бородатый, в углу: у меня 6 тузов и 3 джокера!
Все, хором: - Чуров, достал, пшел вон!

26.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать
поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное
зеленое свечение.

05.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ...
Утро будет добрым!

19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прилетел Олимпийский Мишка в Америку, на встречу "Большой восьмерки" ... Там его, как обычно, накормили гамбургерами, уложили спать в домике, опять подарили новый айфон, а утром отправили обратно, дав с собой конверт: "Передай это Владимиру!"

17.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У меня жена модель!
- Надеюсь, модель человека?

22.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил.
Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.

05.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Радиационный фон на Дальнем Востоке в норме.
Вот только норму каждый день понемногу повышают.

08.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Ходил на "кино не для всех", корейский фильм "Цунами", фильм так себе, на троечку, но запомнился один момент:
главный герой ходит по улицам города, и громко зовет в толпе свою девушку: "Чу Йен! Чу Йен!"

Ходит и орет он так минуту, две, три ...

Тут из центра кинозала раздается голос какого-то мужика:
"Да бери уже любую девчонку, они там все одинаковые!"

18.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?

19.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На встрече с избирателями Прохоров выпустил из коробки белого голубя.
Голубь сразу же чесанул обратно, в Куршавель...

27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) - сатанинским символом.
Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3... надпись на экране: "покупай только православный смартфон!"

02.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уйти по-английски значит, уйти не попрощавшись
Уйти по-путински (как это и было 4 года назад) - это попрощаться, но не уйти

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Финансовый мир замер в ожидании: в зависимости от результатов выборов в
России, все деньги из Стабфонда РФ либо вывезут в США, либо в Англию...

19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

08.05.2012, Новые истории - основной выпуск

Маленький российский городок. В городе есть 2 фирмы по установке питьевых фильтров. На всех работы ... гммм ... не хватает. Тогда директор одной фирмы засылает в другую - своего сантехника-"казачка"...
Итак, приходит к главному редактору местной газеты, менять фильтры, этот "казачок". Хозяин проводил его на кухню, показал, где фильтры.
Через какое-то время приходит: тот еще не начал работу, а, расположившись за кухонным столом, поглощает бутерброд с хозяйской колбасой, запивает хозяйским пивком ... Немая сцена ... "А что, я устал, проголодался, вам жалко, что ли???"
Надо ли говорить, что вскоре в городе осталась только одна фирма ...

23.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Янукович пояснил, что за Тимошенко переживать не стоит, ну, посидит
немного и выйдет, и тогда он сможет ее взять Премьер-министром: а иначе
он не может доверить столь важный пост человеку, у которого даже не было
пары ходок.

07.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает...
- Ты как?
- Работаю на заводе... А ты?
- А я на ТВ работаю. Все супер.
- Режиссёр? Оператор?
- Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!

29.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на вольере с крокодилом, в московском зоопарке:
"Этого крокодила Египет подарил СССР,
- в качестве ответного подарка за Асуанскую плотину"

28.03.2011, Остальные новые истории

Сейчас часто рассказывают про хапуг - таксистов, что после теракта в
аэропорту просят по 1000 евро, до центра города. Не знаю, я таких лично
не видел, но звучит реально...
Но расскажу другую историю. Я, скажем так, специалист-физик. Несколько
лет назад, (как время летит!), сразу после аварии на "Курске", меня
вызвали из Москвы в Мурманск. Причем, срочно. Успел приехать в
Шереметьево-1, за 5 минут до вылета. Бросил машину, и не на долгой
парковке, а просто, за шлагбаумом, у зала прилета, где почасовая оплата.
В Мурманске, по прилету, оказалось что мне уже там делать нечего, не
нужен, и через 2 дня я вернулся. Думал, в аэропорту меня оберут за
парковку как липку, а там было что то типа 100 р. в час. Так вот, уже
когда почти расчитывался, я случайно, вскользь как-то упомянуд охраннику
парковки, что я был в командировке, в Мурманске, денег в кармане - в
обрез...
Он только спросил:
" - это по поводу подлодки?"
" -да..."-
" -езжайте, вы нам ничего не должны"
Так что, не судите о всех, только по домодедовским таксистам...

13.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жители Ирана с ужасом ждут, не дадут ли Обаме еще какую-то премию Мира,
тогда им - точно конец...

04.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна:
- сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...

23.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Cын смотрит ТВ:
- Папа, а что такое "объявлена операция "перехват" ?
- Ну, это значит, преступников решили пока не ловить, потому что
полицейские отправились в кафе, что-то перехватить

22.07.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками : днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой , началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же : ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа :
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100 :- ей от тебя что то нужно , и это "что то" - вовсе не твой член ...

01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Абсолютной истины нет, все зависит от точки зрения конкретного
индивидума, и вот пример :

- первый:

"я - успешный програмист, создатель компьютерных игр и антивирусов
мировой известности, муж восточной красавицы - дочери вдовы дипломата из
Ирана, владелец огромного дома на Рублево-Успенском направлении, а ты -
тупая чурка-строитель, который никак не может отремонтировать мне
гидроизоляцию подвала (постоянно затопляет), которому я плачу огромные
деньги пачками, а ты, косорукая обезьяна, ничего не хочешь делать, а у
меня охрана на геландвагенах - бывшие ФСО, и тебе пипец, если через
неделю подвал не починишь- замурую в бетон"

- второй :

"я - таджикский авторитет, с двумя ходками за кражу семечек на рынке и
тюнингового велосипеда "Аист-Брабус" у местного олигарха, путем шантажа
и пыток своих собратьев-таджиков я получил престижную высокооплачиваемую
(никакую) работу в Москве, обуваю одного очкастого ботаника на Рублевке,
он весь день сидит в компе, как последний лузер, у него даже кожаной
куртки и волыны нет, кароче, ма, полное чмо, его доят какие то пацаны на
геландвагенах, ну, а дыру в подвале зачем заделывать? во первых,
постоянная работа: "ремонт подвала", во вторых: как я буду, минуя камеры
слежения, проникать в дом и трахать его жену - бывшую проститутку из
нашего кишлака?"

08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Евгению Васильеву, подозреваемую по делу "ОборонСервис", в соответствии с законом надели электронный браслет. Чтобы избежать разговоров о коррупции, браслет выполнен очень скромно, в нем всего всего 60 бриллиантов, не более 10 карат каждый.

29.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как определить материальное благополучие, стоя перед стиральной машиной?
1) Если после стирки одежды вы находите постиранные купюры - значит, с деньгами все нормально: есть!
2) Если перед стиркой вы тщательно проверяете все карманы - значит, с деньгами не очень.
3) Если перед стиркой вы УЖЕ НЕ ПРОВЕРЯЕТЕ карманы - значит, денег нет...

18.08.2014, Новые истории - основной выпуск

Из серии: "зачем нужны анекдоты, когда есть УКРОСМИ?"

Сегодня читаю статью про Крым, в ней соседствуют два тезиса:
- в этом году отдыхающих в Крыму - ноль!
- очередь на паромную переправу в Керчь из легковых машин достигает 2 суток!

Надо понимать, что все этu машины - трансформеры, путешествуют без людей, налегке...

12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Погрузившись на дно Черного моря, Вован сходу нашел там 2 амфоры, а чуть
подальше - и галеру с рабами.

19.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В частной пенсионной системе тоже есть свой риск: клиент может дожить до пенсии...

20.03.2012, Повторные анекдоты

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

06.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

14.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о
судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай
ангар, в котором они сидят, заперли снаружи...

26.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

"В четверг вечером телеканалы сообщили, что в результате плана "Перехват" в Москве задержали человека, укравшего банку кофе из магазина"
- и кто теперь посмеет сказать , что план "Перехват" никогда не дает результатов ????!!!!

04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все . А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу ...

18.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

24.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда президентский срок был всего четыре года, можно было обещать
"удвоение ВВП через 5 лет". А сейчас ВВП удвоится только через 13 лет.

20.02.2015, Новые истории - основной выпуск

Многие помнят «Голый пистолет» с Лесли Нилсеном, где он отправляется с конференции в туалет, не отключив микрофон, в результате, все почетные гости «наслаждаются» звуками льющейся воды и «пением» Лесли Нилсена ...

Похожий случай произошел на канале «Россия 24» вчера, 19 февраля 2015 года, в выпуске новостей в 22 часа по Москве...

Ведущая Екатерина Грачева, видимо, после выпуска новостей не отключила свой микрофон, или звукооператор допустил промашку, не знаю, но в результате, после новостей , когда в эфир пошла программа о Греции, на фоне передачи по прежнему довольно громко раздавался ее голос, все это длилось это не пару секунд, а минут 10 (!)

Вначале, она долго выясняла с кем то отношения по поводу своего эфира : «Это кто сейчас меня так подставил? Где мой ноут?» … потом долго раздавались ее крики «Где все? Я с кем вообще говорю?» …

Наконец, в эпицентре ее возмущения, примерно в 22-22 мск, раздался ее крик , полностью заглушивший ведущего «греческой « программы:

«Да вы обнаглели совсем! Я сейчас убью кого то!»

Но и после этого ее крика отчаяния - микрофон не отключился, долго еще было слышно какое то невнятное бормотание и шуршание бумажек …))

Реальная история, вчера всей семьей наблюдали , катаясь от смеха ))

21.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Деда, а деда, а правда что у бабушки денег 3 миллиарда евро?
- Брешут, собаки!
- Деда, а деда, а правда, что вам с бабушкой принадлежит курорт в
Австрии?
- Та брешут!
- Деда, а правда что ты на своих пчел потратил 300 миллионов из бюджета,
а на пенсионеров - только 100?
- А вот это клевета! Я на них в суд подам! А будешь всякую чушь слушать,
не возьмем тебя с собою в эмиграцию!

26.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Иногда захожу на форум трейдеров ...

Отметил некоторые закономерности :

1. Вначале новичок самоуверен, часто нагл, хотя и притворяется скромняшкой , любит порассуждать , на что он потратит первые миллионы : перечислет какие виллы ему нравятся, какие бассейны, какие машины, часы и т.д., при этом, завсегдатаев форума высокомерно называет крохоборами, торгующими по копеечке, сам то он покупает "на всю котлету" ...

2. Далее, он ждет разворота тренда, и начинает интересоваться у других форумчан теханализом, графиками, прогнозами ...втайне мечтает выйти в ноль...

3. После безуспешных попыток усредниться и перевернуться, новичок начинает рассуждать о музыке, фильмах, выкладывает ссылки на ютюб, анекдоты и т.д.

4. Через какое то время в поведении новичка видно отчаяние, начинает хамить , за что часто блокируется ...

5. Отрешенно постит цитаты из библии, невпопад что то пишет , такое впечатление, что разговаривает сам с собой...

6. Через какое то время исчезает навсегда ...

10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

ГРУППА "ФЕМЕН"
... у меня одного такое чувство, что где-то я уже видел этих полураздетых украинских девушек, стоящих рядами вдоль шоссе?

20.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что только не придумают, чтобы оправдать падение "Фобоса" на грунт!
А ведь все просто: космический корабль пролетал над Питером.
А там ученики Матвиенко сбивали сосули лазером...

04.03.2014, Новые истории - основной выпуск

Исторический анекдот.

На Украине относительно выбора цветов флага существует сегодня несколько мифов. По одному из них, в 1848 году в Австро-Венгрии возникло украинское национальное движение. Вскоре затем во Львове собралась Головна Русска Рада. Задумавшись о национальной символике Украины постановили, что флаг Русской Национальной Гвардии должен представлять собой синее полотнище с изображением золотого льва. Но, поскольку заказов на изготовление флагов было очень много, а вышивать на синем фоне золотого льва было делом трудозатратным, знамённых дел мастера придумали простое решение. Вместо гордого льва они предложили борцам за свободу Украины две горизонтальные полосы – синюю и жёлтую. Эта халтура не вызвала возмущения у тогдашних националистов. Махнув рукой на льва, они согласились довольствоваться двумя полосками.

Другой миф прост и незамысловат, хотя и не свободен от либерального ханжества. «В нём синь небес, золото хлебов!», – так объясняют цветовую палитру своего биколора украинские патриоты.

Но, во-первых, почему из всего многообразия оттенков жёлтого и синего галицкие националисты выбрали именно оттенки шведского флага.

Во-вторых, со шведским флагом Украина познакомилась на полтора столетия раньше, чем собралась во Львове "Головна Русска Рада".

И, наконец, в-третьих, лев и сопровождающие его три короны на галицком флаге - ясно указывают на шведское происхождение эмблемы.

До возникновения украинской мифологии было принято считать, что в 1708 году Мазепа со товарищи за предательство русского царя Петра I получили от шведского короля Карла XII право использовать шведский флаг.

Версия эта "почему то" непопулярна на Украине. Хотя самого Мазепу новая, «оранжевая» Украина избрала своим национальным символом. Того самого Мазепу, который кроме как предательством «корысти ради» ничем более в истории неизвестен. За обещание княжеского титула, а также Витебского и Полоцкого воеводств, Иван Мазепа совершил предательство и клятвопреступление.

Но пусть предательство, пусть за чечевичную похлёбку – всё это меркнет на фоне того, что предал Мазепа «москалей поганых». О которых, к слову сказать, пелось в первоначальном варианте украинского гимна.

Относительно его возникновения также существует несколько версий. По одной из них в далёком 1862 году на какой-то интернациональной пирушке ученый-этнограф, собиратель украинского фольклора Павло Чубинский приходит в восторг от распеваемой сербами пламенно-патриотической песни «Сербия вольная». Потрясённый Чубинский куда-то исчезает. Скоро, однако, он возвращается и представляет публике стихотворную импровизацию, которую, переложив на музыку сербской песни, подгулявшая компания разучивает тут же под руководством самого автора. Любопытно, что вдохновившийся сербской песней, Чубинский сумел придать своему экспромту потрясающее сходство с польским «Маршем Домбровского»!

Спустя примерно год, галицкий священник Михайло Вербицкий пишет оригинальную музыку к стихам Чубинского. Так появляется песня, которой впоследствии суждено было стать государственным гимном.

В свете последних событий, задумайтесь, что такое "Патриот Украины"? Человек под шведским флагом, под бандеровским трезубом герба, распевающий наспех переделанный польский гимн ...

23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сначала база НАТО появилась в городе, где родился Сталин, в Гори.
Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.
Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами знаете кто...

22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

07.04.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что, если доллар упадет обратно на 40 рублей?
- Рублевые ипотечники выйдут с требованием срочно перейти на валютную ипотеку!

01.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрел фильм "ПЛАНЕТА ОБЕ3ЬЯН. РЕВОЛЮЦИЯ"
Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя...))

24.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

При употреблении в пищу генетически модифицированный лосось не опасен,
главное, при приготовлении своевременно отделить от туловища все шесть лап и хобот .

05.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в газете по трудоустройству:
"Ищем Президента РФ, минимальное требование: хотя бы восемь лет опыта
работы на посту Президента РФ"

La Casa (1714)
Рейтинг@Mail.ru