Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: La Casa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды узбек по пустяшному делу попал в тюрьму, в камеру с 40 грузинами. Как только дверь захлопнулась, его поставили на 4 точки, и давай на нем жениться, по очереди. Узбек орет, бьется в истерике... прибегает надзиратель: "Что за шум?!! Сейчас всех в карцер отправлю!" "Понимаешь, начальник, узбеку тюремная баланда не нравится, он требует плов , с бараниной и киш - мишем" "Что??? Хрен ему в сраку!!!" "Так и делаем, начальник, так и делаем"
Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит им: — Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками причинные места прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику. Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает: — Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики. — И каков рост? — Вообще–то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека. — Печально, — ответил Царь. — А что там у Кейнса? — Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий. — И что там получилось? — Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные — от ожирения. — Эх, — махнул рукой Царь. — Ну если эти не справились, то Ленин–то точно всё загубил. Ладно, свободен. — Ваше Величество, вообще–то папуасы с третьего острова на танках уже окружили Ваш дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались. — Я? Чтобы сдался? — удивился Царь. — Никогда не сдамся этой черни! А гонец достаёт из кармана наган и говорит: — А куда ты денешься, падла!
П Р О Г Н О З Туннель Аляска - Россия поможет поддержать американскую экономику, приведет к появлению российских миллиардеров, мэров и губернаторов и на Дальнем Востоке. А все избыточные расходы российского бюджета, как обычно, покроют, повысив цены на российских заправках. С американской стороны туннель будут копать умные роботы, с российской -заключенные, которым пообещают: кто доползет до нейтральных вод тот свободен. Вот только потом желающих ехать из Москвы в Америку на поезде 3 недели не будет.
Услышав про Кипр, нищеброды в нашей фирме откупОрили шампанское. Узнав о смерти Березовского - порвали три баяна. Когда сообщили про арест Абрамовича, в офисах завоняло: некоторые офисные планктоны от щасья обосрались :)
ЗЫ.
Вот сейчас голодранцы минусов мне понакидают, иду на рекорд :))
Начало девяностых. Люберцы. Три бабушки обсуждают внуков на скамеечке: -Мой после школы станет радиоинженером: все время носит с собой паяльник. -А мой, наверное, будет чемпионом по городкам: все время носит с собой биту. -А мой, похоже, решил стать гинекологом, делать барышням ультразвук: у него появился чемоданчик с надписью "автомат УЗИ"
Российская сборная увезла с Олимпиады все медали и весь призовой фонд. Охрана честно предпочла не конфликтовать с депутатом ГосДумы Валуевым, сопровождавшим спортсменов.
В одном украинском селе жила-была семья и нужно было им хату топить. Соседи говорили не покупать уголь из Донбаса, а брать из ЮАР. Но не послушали они соседей и и купили более дешевый донецкий уголь. Стали хату топить, вдруг в полночь слышат - скрипнула дверь, открылась, а на пороге Гиркин. Больше в той хате никого и никогда не видели.
====
Жила мама со своей дочерью, и еще у них был отец. И она своей дочери сказала, чтобы она пошла в магазин и купила ленту к ее празднику. День рождения у нее был. Никакой ленты не было, кроме георгиевской. И она купила георгиевскую ленту, но продавец ей сказал, чтобы она, когда ложится спать, привязывала эту ленту к батарее. А то случится беда. Она пообещала, что так и сделает, и продавец ей продал.
После праздника все разошлись домой, а эта девочка забыла ленту привязать к батарее. И на следующую ночь она просыпается, а папа плачет. Она спросила:
- Что ты плачешь?
Он говорит:
- Мама умерла.
Ну, ее похоронили, легли спать снова. И она просыпается, смотрит: папа не дышит. И посмотрела, а у него там крови нет. Тоже он умер. И она рассказала это все соседям. А они тогда решили так: положить куклу вместо нее и чтобы она спряталась под кроватью, а сами будут стоять за дверью.
И в ночь, как только стукнуло 12, эта лента обернулась батальоном сепаратистов с дудочкой, говоривших по-русски с русским акцентом. Они подошли к этой кукле, воткнули дудочку ей в грудь и начали высасывать кровь. Конечно, там не было крови. Эта девочка закричала, ворвались соседи, и сразу сепаратисты обернулись снова георгиевской лентой. После этого они разрезали ленту на несколько кусочков на мелких и выкинули в форточку. И как только они дотронулись до земли, они превратились в вату. И кто поднимет такую ватку, с тем тоже случится беда
Что такое "оксюморон" ? В одном предложении - совместить несовместимое... Вот живой пример: В эти выходные "либеральная интеллигенция" и "правозащитники" России выходят на ПРАВОЗАЩИТНЫЙ митинг, с плакатами: "Крым Цэ Украина", "Орду в Сибирь", и "Москалей на ножи!"
Певица Мадонна и Ди Джей Джуниор Васкез когда-то, в 1996м, как сейчас говорят, "мутили", они вместе показывались на публике, тусовались по клубам, но однажды Мадонна крупно разозлила этого наглого самоуверенного парня, пoобещав выступить на его закрытой вечеринке в "Туннеле", в Нью-Йорке, но просто туда не приехав, хотя он пригласил близких друзей. Она позвонила ему и оставила сообщение, на следующий день после той провальной вечеринки, что она в Майами. Она вообще вела себя со всеми, как и положено львице, делала что хотела, и плевать хотела на других. Но Джуниор был не из тех, кто позволял о себя ноги вытирать. Он тут же написал песню, с тем самым сообщением от Мадонны, с его автоответчика: "Джуниор, позвони мне, я в Майами":
"Hello Junior, This is Madonna. Are you there? .... Call me in Miami"
и через какое-то время в композиции звучит его ответ:
"If Madonna calls, I'm not here" (если позвонит Мадонна, меня нет)
А теперь окончание этой истории, характеризующая нравы того времени в Нью-Йорке:
Песня Васкеза предсказуемо попала в хит парад, была на первых местах, его позвали на одну крупную радиостанцию, стали задавать вопросы, правда ли, что на записи - реальный голос Мадонны, как он в целом относится к Мадонне, и Джуниор Васкез выдал следущее:
"Меня эта дура достала, она постоянно постоянно под кайфом, да и вообще, как-то мы с ней спали, мне очень хотелось в туалет по малой нужде, а мне вставать было лень, поэтому, я просто в нее нассал" ...
Что-то я после того интервью Мадонну вообще слушать перестал ... Хотя и до этого, не особо попсу слушал :)
Зачем тратиться на билеты в кино? Каждую весну в Ленинградской области можно наблюдать "Ледниковый Период 3Д" - когда рыбаки на льдинах отправляются в дальнее плаванье ...
2020й год. Президент России Навальный размышляет: "Чтоб еще такое демократичное сделать? Нефть и газ продаем по 50.... Сахалин подарил Японии, Сибирь китайцам, Крым Турции, полякам Смоленск ... А латышам тогда что подарить? Аааа ...им ведь уже подарили!!!! мертвого усла уши"
2012. Последний этап выборов, из 2 кандидатов в Президенты РФ. Новости 1 канала: - По данным экзитполов, Владимир Путин стабильно идет на почетном втором месте, Дмитрий Медведев - на предпоследнем.
«Одной девочке мама купила телевизор и говорит: „Только без меня его никогда не включай“. Но девочка маму не послушала, включила телевизор, а телевизор оказался Сепаратистский — и как запоёт: Отступать больше некуда, Так бывало не раз. Возродится Отечество! Возродится Донбасс! Тут в дверь звонят. Девочка открывает, а там Стрелков и Безлер. Девочку расстреляли, кота забрали в ополчение, а в квартире устроили непризнанную республику».
«Одна девочка слушала радио. И вдруг по радио передают: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках выехал из Ростова, твою улицу ищет. Рой противотанковый ров!“ Девочка в ужасе, мечется по квартире, хочет по рации доложить Cемёну Семенченко. А в рацию говорят: „Девочка-девочка, Сепаратист на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет!“Ну дальше вы знаете. Мама домой приходит, а девочка мертвая, и только рядом с трупом обрывок георгиевской ленточки лежит».
«Одной девочке мама и папа купили пианино. Бабушка велела ни в коем случае кацапское пианино не покупать, но мама с папой её не послушали. И вот на следующий день все уходят, а девочка остаётся одна и решает поиграть на пианино. И только она нажала на первую клавишу, как из пианино вылез скелет Путина и потребовал заплатить за газ.Замёрзла она, в общем. Насмерть. Потому что дело было зимой, а кредита от МВФ не хватило».
«Одна семья получила новую квартиру в Киеве. А там было бело-сине-красное пятно на стене. И вот утром девочка видит, что мама её уехала в Воронеж гастарбайтером, а пятно стало ещё ярче. На другой день из бело-сине-красного пятна высунулась Рука Кремля и тянется к ней. Девочка испугалась и умерла.
Потом пришли правосеки и стали стрелять в бело-сине-красное пятно, и пятно пропало. Но одного из них через неделю нашли без головы где-то под Горловкой».
«В одну львовскую школу поступил новенький из семьи беженцев с Донбасса. Остался он после уроков, а учительница ему и говорит: „Иди, мальчик, домой, тут Зубы Путина ходят!“ Мальчик её не послушал, зашёл в один кабинет и уснул, и в полночь Зубы Путина его сожрали. Вызвали СБУ, стали у всех зубы проверять — ни у кого таких зубов нет. Решили у директора проверить — и действительно, директор оказался Путин».
«Жили мать, отец, девочка и её брат. Один раз мать послала девочку купить занавески и велела ни в коем случае не покупать георгиевские, но девочка не послушалась и купила. Что делать — повесили. Георгиевские занавески задушили мать и отца. Тогда девочка позвонила в батальон „Азов“, приехали правосеки и отправили георгиевские занавески в фильтрационный лагерь, а девочкиного брата забрали в армию.Этого брата потом убили на Саур-Могиле, но это уже совсем другая история».
«Один мальчик очень боялся, что в шкафу у него живут русские. И вот его старший брат решил доказать, что в шкафу никаких русских нет: залез в шкаф и закрыл дверь. Через минуту младший услышал крики из шкафа: „Пацаны, пацаны, мы под „Грады“ попали, рация разбита, помогите, пацаны“, — но решил, что это шутки такие у брата странные.
Потом крики прекратились, мальчик открыл дверь, а там всё, что осталось от 79-ой аэромобильной (ничего)».
- Главный Бухгалтер завода, при начислении зарплаты слесарю Прохорову, проставила по ошибке в платежной ведомости несколько лишних нулей ... - На следующий день Главный Акционер, Генеральный Директор Завода , народный депутат господин Прохоров : назначил нового Главного Бухгалтера, старого бухгалтера - отправил на лечение в психбольницу, а все старые платежные ведомости, от греха подальше, сжег, в пепельнице, в своем новом шикарном кабинете ...
Пока в Российских золото-валютных резервах еще есть нераспиленные 500 миллионов долларов, "Марш Миллионов" Собчак-Навального-Кудрина-Немцова не остановит НИКТО.
Немцы вначале дали премию Путину, но потом передумали. В их решении есть определенная логика: - те, кто убил 27 миллионов русских, не награждают тех, кто хоть как то пытается Россию спасти...
Америка наносит ответный удар: - теперь они каждую неделю будут убивать по одному ранее усыновленному российскому ребенку , пока "кровавый режим Путина" не отречется от власти!
Сегодня мы возмущаемся, что рубль уже почти 50 евро. А ведь еще в прошлом году нам подавали условный сигнал, когда официальным символом рубля сделали перечеркнутую букву Р !
1) Орден "Герой Труда России" и часы "Командирские" 2) Должность материально ответственного, например, за строительство , за оборону, безопасность или ремонт дорог , охрана ФСО, персональное бронированное авто , мигалка и депутатские корочки. 3) Израильский паспорт на чужое имя, например, на имя Авихура Бен Бара. Миллиард долларов из бюджета РФ, с правом истратить на мировую футбольную команду, замок в Англии и т.д. , по своему выбору.
- Партия "Пингвины России" не проходит на выборах, не набрав ни одного голоса! - А кто это? - Не знаю... но, наверное, они против Путина! - Совсем озверел путиноид Чуров! Наших пацанов, за которых вся страна, обижает! Выводим народ на улицы!!!
Малоизвестные подробности: - когда в космос запускали Белку и Стрелку, траекторию космического корабля прокладывали так, чтоб спускаемый аппарат не приземлился в Корее.
- Прошлое лето провел в Ломбардии! - Какие сувениры привез? - Сувениров особых не привез, а туда снес часы, обручальное кольцо, и мамину швейную машинку!
Украина отменила поезда в Крым , а автобусам в Крым режут покрышки. Это - чтоб диверсанты не проникали, стопудово! А электричество отключили, видать, чтоб не проникали электронные роботы - диверсанты, по проводам ?
Реклама нового дома в Бутового: "Элитный район. Тройные стеклопакеты. Звукоизоляция настолько эффективная, что Вы даже не услышите крики избиваемых под Вашими окнами"
К злодейскому и антидемократичному запрету - срать в церкви, Кровавый Путин добавил еще более злодейский запрет : - всем этим дядям в макияже и колготках показывать свой член в детском садике.
Либеральная общественность негодует, назло Путину массово чпокается в зад на Красной Площади, и призывает убить всех ... сирийцев.
Как вроде нормальные люди начинают друг друга бесить и ненавидеть ...
Офис, современное здание, круглая башня, полностью стеклянный фасад, окна от пола до потолка, стеной ... Центральное кондиционирование, на каждом этаже - всего один регулятор температуры... Надо пояснить что с южной, солнечной стороны, в ясные дни - неимоверно жарко, уже в марте нагревается до +30С. А вот на северной стороне - было бы вполне комфортно, если бы не кондиционер. Обитатели офисов солнечной стороны уже с утра ставят регулятор в холле на холод, на самый максимум, чтоб им там в кабинетах охлаждало. Дует-то система на всем этаже одинаково! Люди на северной стороне, из-за постоянно дующего над головой ледяным ветром кондиционера, даже летом норовят одеться потеплее, в теплые кофты, шарфы, и чуть ли не в зимние сапоги ... В офисе, где одно время работал мой знакомый, произошла такая история: начальник отдела сидела на южной стороне, клерки - на северной, мерзли, болели, глотали антибиотики, а одеваться "как немцы в 1941-м под Москвой" им дресс-код не позволяет... Так вот, начальница их - дама незамужняя, сидела и знакомилась на сайтах, искала "серьезные отношения". В общем, ходит слух, что кто-то из коллег взломал ее ящик и потенциальным ухажерам такого про нее понаписали, что она, похоже, надолго одна осталась... А она в ответ - еще больше прибавила кондишку, видимо, сразу догадалась, откуда ветер дует ...
История еще не закончилась, если что-то новое узнаю - напишу. Знаю только, что на их этаже ни у кого из сотрудников нет зарплат менее 130 тысяч, так что, богатые тоже... плачут...
Жители Украины, после окончательной победы "Демократии Стэпана Бендеры", разделились на тех, кто предпочитает европейские ценности (стоят в очередях в обменниках за евро), и на тех, кто предпочитает вечные ценности (стоят в магазинах в очередях за: мукой, солью и спичками)
Кто теперь "старики"? Это не те, кто TOT помнит, кто такие THE BEATLES, DEEP PURPLE, PINK FLOYD... Нас уже как бы просто не существует... А старики - это те кто слушает R'N'B, ведь реальные пацаны сейчас любят только DUBSTEP!
Интернет-олигарх Дуров закидал толпу под окнами пачками купюр по 5000 рублей. Возмущенная его самодурством, толпа пригрозила в ответ закидать его железными рублями. Но потом, спокойно пересчитав свои финансы, - ответную акцию "дай сдачи!" ... временно отменила))