Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не открою вам секрета, Рассказав вам всем ПРО ЭТО, Чтоб любить и наслаждаться, Надо этим ЗАНИМАТЬСЯ! Надо с чувством, толком, ЧАЩЕ Регулярно, дома, в чаще, В ванной, в кухне, в туалете, На балу и на банкете, В ресторане и в буфете, На полу, на табурете... Заниматься где угодно, Ярко, весело, свободно! И тогда жить станет проще, Если вы в сосновой роще, Вдруг, внезапно захотели, Не стесняйтесь, в самом деле! Начинайте всяко разно! Естество - не безобразно!
На перекрестке произошла классическая ситуация, в 600-й Мерс кто-то врезается сзади. Реальный, пышный владелец выходит,- смотрит, сзади другой 600-тый. Он в недоумении. А где-же Запорожец?
История эта произошла, когда я учился в шестом классе. После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались на игровую площадку. Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но извиняться не было времени (козлом быть не хотелось). Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход событий: - ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!! По классу пронесся взрыв хохота. - А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка, а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы понравилось?!!!! Вот таким я был гигантом в шестом классе. Leo
На днях обучал на одном предприятии (большая авиастроительная фирма) группу инженеров работе с ПО. Объявил перерыв на 5 мин, народ пошел покурить, в туалет. К назначенному времени все возвращаются. Одного нет. Я спрашиваю - а где наш последний боец? И тут один из инженеров сказал - ИНФОРМАЦИЮ СЛИВАЕТ. Все упали...
Есть у меня внучатый племянник, скоро ему исполнится пять лет. Мать, моя племянница расссказывает - научился играть в шахматы - дома у всех уже выигрывает. Пришли с женой в гости. Зовет Ильюша меня в шахматы поиграть. Сели, играем. Смотрю, оказывается, все правила игры придумывает сам(дома играть никто не умеет, вот он у всех и выигрывает). Из-за этого мы с Ильей поссорились. Я настоял на своем - мол, правила умные люди придумали, умней нас с тобой. Выиграл я у него, он на меня обиделся и говорит: "Знаешь дядя Леня, у меня скоро день рожденья. Так ты можешь ко мне на день рожденья не приходить!"
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: -У вас мулатки есть? -нет -А блондинки есть? -нет -А женщины вообще есть? -нет -А кто есть? -есть енот. -Ну давайте...
Оприходовал он енота и ушел. Через каое-то время приходит новый посетитель. -У вас блондинки есть? -нет -А шатенки есть? -нет -А что есть? -Порнуха с енотом!
Я так и не понял, почему смеялся я один. Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА. Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.
П О Л И Г Л О Т. Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом языком. Действующие лица: Frau G-преподователь немецкого языка. Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка. Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу. Место действия-курсы немецкого языка. Действие единственное. F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения "gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.]) F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"? (geben-давать). F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу "geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним купаться. (С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы ) Занавес.
Сегодня 31мая. В Москве жара под +30. С утра, часов около 10 еду на работу, ехать до метро всего несколько остановок от конечной остановки на автобусе. Выруливает с разворотного круга пустой видавший виды ЛиАЗ, громыхая своим ржавым кузовом покрытый десятком слоев краски. Влезаю в душный, прогретый на солнце салон, через переднюю дверь и в глаза сразу бросается отпечатанный на принтере листок А4 наклеенный на стекло прямо напротив входа. Надпись меня ввела в шок: «ОКНА И ЛЮКИ НЕ ОТКРЫВАТЬ! РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР.» Оглядываюсь, и действительно ВСЕ окна и люки наглухо закрыты, правда ни каких намеков на кондиционер и его работу не наблюдается. Вот так у нас прикалываются водители автобусов над бедными пассажирами, у самого-то окно настежь. P.S может конечно это кто-то из пассажиров так прикололся ;-)
Американский (Б)изнесмен, прибывший на переговоры в Россию вместе со своим (П)ереводчиком, останавливаются в дорогом отеле. Наутро выясняется, что выставленные вечером за дверь дорогие туфли (Б) не почищены, как ожидалось, а напрочь пропали. В номер вызывается (Г)орничная для выяснения обстоятельств. (Б)переводчику: - Спросите ее, не видела ли она мои туфли.. (П) переводит.. (Г)(с обидой): - Нужны мне эти туфли!! (П) бизнесмену: - Она говорит, что ей понадобились ваши туфли.. (Б) переводчику: - Тогда пусть заплатит! (П) переводит.. (Г)(ничего не понимая): - Здрасьте, я ваша тетя! (П) бизнесмену: - Она говорит, что она ваша родственница! (Б)(задумчиво): - Ладно, тогда пусть заплатит меньше.. (Г)(раздраженно): - Да на хрен мне эти туфли??!! (П)бизнесмену: - Сэр, я не знаю, заинтересует ли вас это предложение, но она хочет заплатить овощами..
Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула: - Вика, что же ты с "Пи" сделала? Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.
Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит: - Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат ! - Да я вчера помыла голову новым шампунем... Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !
Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина, водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:
"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел. И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами "войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...
Пpикоpмил дед pыбкy. Попала в невод pыбка большая-пpебольшая. Дед тянет-потянет, вытянyть не может. Стал он кликать золотyю Жyчкy. Пpибежала жyчка, спpосила: "Чего тебе надобно, стаpче?" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Смилyйся, сyчка-собачка, пyще пpежнего выpосла pыбка, не вытянyть и новым неводом, а стаpый-то совсем pазоpвался!" Ухватила Жyчка дедкy за pепкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт. Пpилетела птичка кyкyшка. Говоpит птичке жyчка: "Кyкyшка-кyкyшка, встань к лесy пеpедом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянyть нам этy pыбкy?" Отвечает кyкyшка: "Смилyйся, госyдаpыня Жyчка! Пpослyшай лyчше сигналы точного вpемени. Hачало шестого сигнала соответствyет концy пятого". Осеpчал дедyшка на кyкyшкy за pечи ее абсypдные, и yж хотел, было, невод на нее накинyть, а кyкyшка и говоpит человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, я тебе еще пpигожyсь!" Ухватила кyкyшка дедкy за Жyчкy, тянyт-потянyт, вытянyть не могyт. А pыбка из моpя-окияна дpазнится: "Меня дедyшка не вытянyл, меня Жyчка не вытянyла, а ты, поползень позоpный, и подавно не вытянешь!" Стали кликать они бабкy. Пpилетела к ним бабка на помеле. А может это двоpник был? Hет, был с ней гоpец Автондил (он бабке стyпy заpядил). И yж хотела бабка за хвост кyкyшкин yхватиться, да говоpит ей вдpyг кyкyшка: "Если б я была стаpyшка, то не тянyла б сети зpя, а тpидцать тpи богатыpя... pодила б!" Сказано - сделано! Родила стаpyха в ночь и не сына и не дочь, а командy "Чеpномоpец"! (А помог ей в этом гоpец). И тpидцать витязей yсатых стоят в фyтболках полосатых. Все pавны, как на подбоp, как команда "Пахтакоp". Молодчики здоpовенные, моpская миля в плечах! Ухватились дpyг за дpyжкy и вытянyли pыбкy! Вытянyли они pыбкy, и говоpит, значит, вытянyтая pыбка человеческим голосом: "Hе yбивай меня, стаpче, а я тебе за это полбочки икpы наметаю, да не пpостой, а минтая!" Ей с поклоном стаpик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то бyдy? Зyбов y меня нет, стаpенький я!" "А я, -pыбка говоpит, - дам тебе волшебнyю вставнyю челюсть. Засyнь ее себе... и жyй, сколько влезет. Hо помни - pовно в полночь она пpевpатится в тыквy!" "Эка невидаль! - стаpик отвечает, - в челюсти много ль коpысти! Ты снеси-ка мне, pыбка, яичко, да не пpостое, а золотое!" Говоpит тpеска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом тpижды щелкнyть в лоб хвостом!" Дед: "Ты со мной договоpилась, сделка наша заключилась, я тепеpича юpидическое лицо, сей же час неси яйцо!" Скоpо сказка сказывается, да не скоpо дело делается - сказала pыбка:
"Экс-фэкс-пэкс! Снип-снап-снyppе! Тpах-тибидох-тибидох! Кpибле-кpабле-бyмс! Товаp-деньги-товаp! Спеpминт-даблминт-джyси фpyт!" - yдаpилась оземь и снесла дедy яйцо. Пpишлось томy подставлять свое юpидическое лицо. От пеpвого щелчка лишился дед языка. От втоpого щелчка выпала челюсть y стаpика. А от тpетьего щелка - яичко yпало и pазбилось.
(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права. - А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал. (П): - Тааак, покажите документы на машину! (В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.. (П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок??? (В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.. (П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший (О)фицер. (О): - У вас есть водительские права, сэр? (В): - Конечно, вот они! (На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права) (О): - А чья это машина?? (В): - Моя, сэр, вот документы! (О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили! (В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета.. (О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету?? (В): - Какой труп, сэр?? (Открывается багажник, но там ПУСТО) (О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы машины.. (В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!
Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
Стреляют пушки, пулеметы, ракеты с бомбами летают. А в небе храбрые пилоты друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя рвутся мины, Лежат по всюду трупов горы. И танки смертоносным клином сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик склонился над военной карты. Вот это понимаю праздник, не то что там 8 Марта!
Prihodit Ezik v departament i govorit: "familiju hochu pomenjatj" Ego i sprasivajut kakaja u vas seichas? On govorit bistrij a emu govorjat nu tak kakuju ze hotite? Vzihhhhhhhhhhh.
Идет бомж(1) по улице, и видит на земле блевотина. Он так возле нее садится, достает ложечку и начинает кушать. Вдруг к нему второй бомж(2) подскакивает и кричит: - Что ты делаешь? Это же блевотина!!! Ну (1) быстренько все выблевывает, а (2) значит, достает ложечку:"Люблю тепленькое!!!"
Bilo y ot'tza tri sina ... Pochyvstvoval otetz chto ymeraet, pozval cinovei' podelit' imyschestvo Starshemy mel'nitsy, srednemy dom a mladshemy svin'yu. Vernyls'a mladshiu' domou', zhena stala ego rygat': "Dyren', ti, vse polychili mel'nitzy ili dom a ti svin'yu. Idi obratno k ot'tzy, pyst' peredelivaet." Poshel mladshiu' k ot'tzy, a otetz i govorit: "Vigodu ti svoeu' ne ponimaesh'. Posadi svin'yu na sanki, otvezi v sosednyuyu derevnyu k borovy, tot ee chicknet, pou'dyt porosiatki, prodash', razbogateesh'." Na sledyyuchiu' den' povez sin svin'yu v sosedny'yu derevnyu. Na ytro posilaet zheny v khlev proverit': ect' priplod ili nety. Zhena vosvraschaetcia - "Nety." Poves svin'yu otiat'. Na ytro zhena - "Nety." Poves svin'yu v treti' raz. Na ytro zhena - "Priploda net, no svin'ya yzhe na sankakh sidit."
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют...
Басня про муравья и стрекозу: Стрекозел все лето пел, не успел назад смотреть,как зима вперед катил. Весь джайляу* белий стал, к муромей ползет она и пожалста скажи: -"Эй, жолдас* мине пускай, бесбармак* мине давай !" -"Мя-я-я-а, тибе я не пускай, бесбармак сама кущай ! Ты все лето пел, не работ'ал, а теперь- пиши фокстрот, сука, сволочь постепенная..." Стрекозел нога задрал и ...помрал. Суть басни такова: Не на%бешь ты муромей...
Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
По поводу снятия винной блокады с Молдавии. Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что бутылки молдавского вина будут неполными!
Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно - 85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше. Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое видеокамера. Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.
Приехал к другу на день рождения его жены. Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение вина на другой раз."
Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!" Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба. Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите) його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими руками задушу!!!!"
Как-то по утру, отведя сына в десткий сад, я услышала очень занятный разговор двух первоклассников по дороге в класс, расположенный в детском саду. Поскольку они уже приближались к месту назначения (читай, своему классу), то начала разговора я, конечно же, не слышала. Но это и не важно, поскольку лучше всего запоминаются последние слова. Вот их-то я и хочу воспроизвести. Очевидно, спор уже достиг эмоционального накала, то аргументов явно не хватало: - Да ты вообще дурак, - изрек один из мальчишек. Нисколько не смутившись, второй парировал: - А ты - блондин. На этом спор был окончен.
Приходит грузин фотографироваться: - Сфотографируйтэ мэня за дэрэвом!-говорит. - Зачем? - удивляется фотограф. - Как зачэм? Мамэ пошлю. Мама конвэрт откроет и скажэт: "Где же мой Гогия?" А я рукой ей помашу, из-за дэрэва выйды: " Вот он я, мама!"
Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые 10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу и вежливо интересуется:
- Какие у Вас есть интересные услуги? - Мммм, ну например две девочки и один мальчик. - Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре, чтоб водку пить не мешали...
Женщина любимая заболела :( сидит дома, кашляет, слегка температурит, зато наконец смогла выспаться, и в теплой рубашке, шортах и колготках выглядит весьма эротично :) Обеденный перерыв. Бегу домой, несу ей лекарства, хлеб, коту жрачку, ей всякие вкусности, чтобы не грустила. Она в свою очередь меня откармливает вкуснющим обедом из жареных овощей и мяса. Чмоки, бегу обратно на работу. На работе: звонок. Поднимаю трубку. Страдальческий дрожащий голос Женщины любимой: - - Никогда... никогда, слышишь! никогда больше... не оставляй меня! (я в панике, в голове успевает проскочить хоровод чудовищных мыслей) наедине... с этим сыром...
Имелся в виду сыр Дор-Блю, любовь к которому переходит все мыслимые границы, так что коты с валерьянкой просто отдыхают... Объелася.
Еду как-то в электричке, пиво попиваю... Рядом двое работяг кроссворд разгадывают. Один читает вопрос: "Полный провал, шесть букв вторая И" Пауза на обдумывание, далее диалог: - Че неужели уже и в кроссвордах начали... - да вроде бы... И по буквам подходит... - Ну че писать? - Пиши Первый пишет - ПИЗДЕЦ Отгадывают дальше, чего-то у них не очень сходится. Видимо надо было ФИАСКО писать :-)
Теперь я знаю, как начинаются арабо-израильские конфликты ... А предистория такова: у нас в учебном центре, на компьютерных курсах занимается группа - по составу как всегда преобладают девушки, есть пара молодых ребят и два солидных, в годах, мужчины. На перекуры ходили вместе, сидели рядом, советовались во время занятий, вдвоем подначивали девушек - вобщем чуть ли не друзьями стали. И вот один раз, во время отработки граф. редактора было у них задание - нарисовать на фоне черного круга пятиконечную звезду. Преподаватель, проверяя задание, замечает одному - мол, лучи у звезды у Вас криво нарисованы, на что сидящий рядом "друг" шуткой отвечает - а он умеет правильно рисовать только шестиконечные звезды, намекая при этом на его национальную принадлежность. И тут как началось ... Второй вскакивает, глаза сверкают гневом, с пафосом став в позу бойца, он отвечает - я тебя сейчас как ебну, у тебя и седьмой луч выпадет и т.д. Второй тоже в позе - только рискни ... и т.д., а между ними маленькая по росту (~ 1.6 м) женщина-преподаватель, а в воздухе явно попахивает международным конфликтом. Но именно препода- ватель и разрядила ситуацию в конке концов заметив, что им уже не по 15 лет и они могут порешать свои проблемы выйдя в курилку. С тех пор мужики сидят отдельно, в разных концах зала, при сборе группы упорно не замечают друг-друга и не здороваются. Вот так, а Вы твердите Голадские высоты, сектор Газа ...
Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион, сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора: - На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким... - На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый... Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля... Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким... - Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый... Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...
У мужика страшно болела голова... Врач порекомендовал ампутацию мужского органа. Мужик: - "Ты че!???" Доктор: - "По-другому нельзя. Боли только усилятся"... Деваться некуда, отрезали... Голова перестала болеть. Правда жена ушла... Но дела пошли лучше некуда! Прославился мужик, разбогател. На очередной брифинг решил новую пару сшить (смокинг, брюки). Пришек к известному портному-еврею. Тот обмерял-прикинул... Спрашивает: - "А ви на какую стогону свой огган носите?". В ответ удивленно-возмущенно: - "А какая разница?!". Портной: - "Если огган носить не в той бгючине, голова болеть будет"...
Дело было давно, в девяностые годы... Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!! Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас "Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить. Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук, кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки", пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в портмоне и выходит! Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!! Это же чем и как надо доканать препода?
Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд. доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.
Работал у меня знакомый в конторе по заправке картриджей. Чернила варили сами. Приходит девушка которой пару дней назад заправили Lex(овый) картридж, с жалобой - мол печатать перестал - 20 листов прогнал и все. Ну все понятно воздух попал к соплам. Зовут Ромика, а он как раз чернила варил и пигмент красный широким таким охотничьим ножем подсыпал. Картина выходит парень халат весь в разноцветных пятнах, в руках нож весь красный смотрит на девочку и говорит: отсосать надо. На что девушка медленно бледнея спрашивает: У кого???
Ехал я как-то со своим знакомым, Толиком Бездушным (фамилия у него такая)в троллейбусе на задней площадке, везли в сумке купленные в магазине сосиски ... Как всегда Толик строил глазки всем попадавшим к нему на глаза девушкам и пугал их своим смехом (кто слышал, тот поймет). В результате они практически все предпочли либо выйти, либо перейти куда нибудь подальше от нас. И тут Толик увидел за рулем следующего за нами троллейбуса красивую барышню, и как обычно начал строить ей глазки. Но она никак не велась, мало того - она его явно игнорировала и не обращая внимания сидела с кислым выражением лица. На очередной остановке, когда ее тролейбус остановился недалеко от нашего, Толик показывает ей жест - пальцем левой руки вниз, правой лезет в сумку с сосисками, достает одну и показывает ее кончик из под куртки. Не знаю, что увидела барышня, или что она подумала, но глаза у нее стали квадратными и она тут-же отвернулась в сторону. Зато на следующей остановке она разошлась во всю - на пальцах показывала, что она думает о нас и о Толике в частности, и пожалуй самым пристойным ее жестом было вращение пальцами у виска... Толик только мило улыбался ей, а потом опять показав краешек сосиски ей, достал ее всю и начал ее есть. Водила с минуту сидела с открытым ртом и выпучеными глазами, а потом начала смеяться. Но я думаю что "тихий" смех Толика еще долго снился пассажирам нашего троллейбуса в кошмарных снах ...