Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выдается за реальную историю .. хотя больше смахивает на анекдот.
Мужик (М) проиграл в Лас Вегасе все. Остался только билет на самолет домой. На стоянке такси, куда он отправился, стояла одна-единственная машина. Он долго уговаривал таксиста довезти его до аэропорта в долг, говорил, что вышлет ему в 2 раза больше, как только предет, но увы .. История умалчивает, как бедолага добирался до своего самолета.. На следующий год (М) опять побывал в Лас Вегасе и на сей раз выиграл кучу денег. Довольный, он вышел к стоянке такси, где в этот раз стояло машин 30. (М) уже собрался было ехать, как вдруг узнал в водителе последней машины того самого прошлогоднего таксиста, который отказал ему в сервисе. (М) нахмурился.. и вдруг просиял! Он быстро подошел к 1-му в очереди такси и спросил у водителя: - В аэропорт за 50 $ ? - Да! - А с миньетом? - Да пошел ты на @#$!! - прозвучал резонный ответ. (М) обошел все такси на стоянке с неизменным "А пошел ты .." результатом. Наконец он добрался до нужного таксиста. - В аэропорт за 50 $ ? - Поехали! Таксист неторопясь вырулил мимо вереницы остальных такси к выходу. На заднем сиденье с довольным видом восседал (М) и показывал из окна 2 больших пальца :)
О великий и могучий русский язык! Не перестаю удивляться и радоваться его глубине и красоте звучания в Америке! Привожу диалог, подслушанный в одном из русских магазинчиков г. Лос Анджелеса. Покупатель: - Мне пол-паунда сыра, пожалуйста .. Продавец: - Вам НАСЛАЙСАТЬ или ПИСОМ положить?
Эта история случилась во времена застоя с моей тещей , поэтому за достоверность пусть она и ручается :) Будучи в командировке в Берлине, моя дражайшая теща (которая, кстати, весьма неплохо говорит по-немецки) решила прогуляться по городу. Через какое-то время к ней подошла какая-то женщина с совершенно растерянным лицом. Теща поняла, что та хочет ее о чем-то спросить и уже готова была сказать этой даме по-немецки, что она нездешняя. Каково же было удивление моей тещи, когда незнакомка (которая впоследствии оказалась из СССР), манипулируя руками возле своей груди, произнесла: - Бюст (+ жест возле груди) Ленина и ту-туууу !! После минутного молчания, теща поняла, что заблудившаяся женщина ищет вокзал, вблизи которого находится памятник Ленину :) Так что совсем необязательно учить иностранные языки. Язык жестов - международно-признанный.
Эта реальная история произошла на глазах моего друга в одном из врачебных оффисов города Лос-Анжелеса. В качестве пролога отмечу, что есть в Л.А. весьма неплохой доктор по фамилии Залкиндер (выходец из бывшего СССР), который имеет к данной истории прямое и непосредственное отношение, хотя дело происходило и не в его оффисе. Так вот, наблюдает мой приятель такую картину. У окошка регистратора бабулька получает направление на обследование к д-ру Залкиндеру, как специалисту по ее болячке. Бабуля отходит от окошка, и в меру своих скромных познаний в английском языке пытается разобрать, и чего же на том направлении написано. Через несколько минут бабуля подлетает обратно к регистратурному окну и на вольной смеси русский-идыш возмущенно так говорит: - Я все понимаю, вы меня отправляете на обследование. Но почему же в ДЕТСКИЙ ЗАЛ?!?! ... Бедная старушка пыталась перевести фамилию Залкиндер .. :) Реакцию всех, кто слышал этот монолог, описывать не буду.
Теперь я знаю, как начинаются арабо-израильские конфликты ... А предистория такова: у нас в учебном центре, на компьютерных курсах занимается группа - по составу как всегда преобладают девушки, есть пара молодых ребят и два солидных, в годах, мужчины. На перекуры ходили вместе, сидели рядом, советовались во время занятий, вдвоем подначивали девушек - вобщем чуть ли не друзьями стали. И вот один раз, во время отработки граф. редактора было у них задание - нарисовать на фоне черного круга пятиконечную звезду. Преподаватель, проверяя задание, замечает одному - мол, лучи у звезды у Вас криво нарисованы, на что сидящий рядом "друг" шуткой отвечает - а он умеет правильно рисовать только шестиконечные звезды, намекая при этом на его национальную принадлежность. И тут как началось ... Второй вскакивает, глаза сверкают гневом, с пафосом став в позу бойца, он отвечает - я тебя сейчас как ебну, у тебя и седьмой луч выпадет и т.д. Второй тоже в позе - только рискни ... и т.д., а между ними маленькая по росту (~ 1.6 м) женщина-преподаватель, а в воздухе явно попахивает международным конфликтом. Но именно препода- ватель и разрядила ситуацию в конке концов заметив, что им уже не по 15 лет и они могут порешать свои проблемы выйдя в курилку. С тех пор мужики сидят отдельно, в разных концах зала, при сборе группы упорно не замечают друг-друга и не здороваются. Вот так, а Вы твердите Голадские высоты, сектор Газа ...
В ВУЗ пришли работники одной из социологических служб, что бы провести опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают - Кто занимается любовью ежедневно? Сосчитали. Далее - Кто занимается любовью несколько раз в неделю? - Кто занимается любовью раз в неделю? - Может есть такие кто занимается любовью раз в месяц? Сосчитали. И наконец что бы соблюсти формальность задают последний вопрос анкеты - Есть ли среди вас такие кто занимается любовью один раз в году? К всеобщему удивлению появляется рука, и не просто появляется, студент(С) вскакивает, и кричит:"Это я, Я. Я запишите меня, это я..." Социологи в недоумении:Хорошо, говорят. мы поняли молодой человек, но не надо так акцентировать, почему вы такой возбужденный? (С)- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!!!
Англичанин знакомый рассказал. В центре Дублина потерпел аварию 2-х местный пассажирский самолет. Упал он на городское кладбище. Прибыла спасательная команда, и через час шеф команды сообщил корреспондентам, что уже найдены тела трехсот пострадавших, но так как спасательные работы продолжаются, то ожидается, что к вечеру их число возрастет.
Ехал я как-то со своим знакомым, Толиком Бездушным (фамилия у него такая)в троллейбусе на задней площадке, везли в сумке купленные в магазине сосиски ... Как всегда Толик строил глазки всем попадавшим к нему на глаза девушкам и пугал их своим смехом (кто слышал, тот поймет). В результате они практически все предпочли либо выйти, либо перейти куда нибудь подальше от нас. И тут Толик увидел за рулем следующего за нами троллейбуса красивую барышню, и как обычно начал строить ей глазки. Но она никак не велась, мало того - она его явно игнорировала и не обращая внимания сидела с кислым выражением лица. На очередной остановке, когда ее тролейбус остановился недалеко от нашего, Толик показывает ей жест - пальцем левой руки вниз, правой лезет в сумку с сосисками, достает одну и показывает ее кончик из под куртки. Не знаю, что увидела барышня, или что она подумала, но глаза у нее стали квадратными и она тут-же отвернулась в сторону. Зато на следующей остановке она разошлась во всю - на пальцах показывала, что она думает о нас и о Толике в частности, и пожалуй самым пристойным ее жестом было вращение пальцами у виска... Толик только мило улыбался ей, а потом опять показав краешек сосиски ей, достал ее всю и начал ее есть. Водила с минуту сидела с открытым ртом и выпучеными глазами, а потом начала смеяться. Но я думаю что "тихий" смех Толика еще долго снился пассажирам нашего троллейбуса в кошмарных снах ...
На светофоре останавливаются 600-й мерин и Daewoo Tiko. Загорается желтый свет и Tiko начинает усиленно газовать. В башке у мериновского водителя мысли: да он че?! он хочет меня на старте сделать?! Да я... Зеленый свет, мерин по газам, визг шинг, мерин улетает вперед, водила смотрит в зеркало, а Tiko стоит на месте. Ну мерин в непонятках сдает назад, открывает окно и говорит водиле Tiko: Слушай, я не понял, ты тут газовал, делал намеки какие-то и не едешь, ты че офигел совсем?!! А тот ему в ответ: Да не делал я никаких намеков, я просто на жевачку наехал...
Дело было в эти выходные. Бухали мы у друга до 6 утра. Где-то уже днем я просыпаюсь и иду на кухню. А друг мой программист и у него, надо сказать, очень тяжелое похмелье обычно бывает. И вот ле жит он с будуна, слушает радио и звуки всякие издает : "Ой бля, как мне х@ево.... ой бля..., ой бля... (вдруг) БЛЯДЬ, ПИДАРАСЫ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ!!!!...(и дальше), ой бля..., ой бля..." Я захожу в комнату, спрашиваю, что случилось то? Говорит :"Прикинь, чувака поймали, который Мелиссу написал (кто не знает это макровирус такой) обещают до 40 лет дать, суки. Так что ж теперь вообще ничего не писать??!?" :-) За живое задели.
В одном колхозе в застойные времена ночью раздается громкий стук в окно Председателя Колхоза (ПК). Тот выглядывает, и видит огромного Кинг Конга (КК). КК - Сейчас все твои поля потопчу и колхозное стадо погублю! ПК - Не надо, меня ж с должности снимут и из партии исключат!!! КК - Хорошо, тогда утром будете мне д@#чить всем колхозом! Делать нечего, утром собирается бригада мужиков и начинает работать. ПК командует - Вперед... назад... вперед... назад... Вдруг мужики останавливаются. ПК - Чего стали?! Мужики (снимая шапки) - Петра закатало ...
Эта история произошла с моим приятелем, так что за достоверность ее ручаюсь. Лет 10 назад, летним одесским вечером, он гулял со своей собакой - большим и красивым доберман-пинчером. Проходя перед зданием Обкома Партии, собачке неожиданно "приспичило". Людей вокруг практически не было, и мой друг, озираясь, позволил своему красавцу псу "присесть" на травке прямо перед входом в здание. Прошло несколько минут, но собака и не думала подниматься. Приятель начал нервничать и подгонять песика, но тот только жалобно подскуливал и не вставал. Что такое нас$%ть в те годы перед Обкомом, я думаю понимают все. И мой друг, во избежание дальнейших неприятностей, решил помочь своему питомцу. Найдя в своем кармане какую-то бумажку и взяв ее в руку, он обошел собаку сзади и начал тянуть то, что торчало из собачьего зада. Собака скулила и пятилась задом, все время норовя сесть. Вокруг начали собираться любопытные, но приятель, никого не замечая, продолжал оказывать "первую помощь" своему четвероногому другу. Операция продолжалась закончилась минут через 5. Мой друг, злой как черт и перемазанный с ног до головы, наконец поднял голову - его окружали смеющиеся люди во главе с хохочущим нарядом милиции. Вы еще не догадались, что съела собака? Песик проглотил не разжевывая ... пару колготок, которая и была успешно извлечена за одну из "штанин". Самое интересное, что наказания не последовало. Обессиленные от смеха менты, икая на ходу, с миром отпустили и человека и собаку.
Prihodit Ezik v departament i govorit: "familiju hochu pomenjatj" Ego i sprasivajut kakaja u vas seichas? On govorit bistrij a emu govorjat nu tak kakuju ze hotite? Vzihhhhhhhhhhh.
Басня про муравья и стрекозу: Стрекозел все лето пел, не успел назад смотреть,как зима вперед катил. Весь джайляу* белий стал, к муромей ползет она и пожалста скажи: -"Эй, жолдас* мине пускай, бесбармак* мине давай !" -"Мя-я-я-а, тибе я не пускай, бесбармак сама кущай ! Ты все лето пел, не работ'ал, а теперь- пиши фокстрот, сука, сволочь постепенная..." Стрекозел нога задрал и ...помрал. Суть басни такова: Не на%бешь ты муромей...
Заходит в ювелирный магазин несчастного вида интеллигент, смотрит на выставленные украшения, а купить ничего не может. Тут входит прекрасно одетая женщина и обращается к продавцу, показывая на брилиантовую брошь: - Сколько стоит? - $500 - Заверните! Постояла, посмотрела и спрашивает: - А вот это ожерелье сколько стоит? - $1000 - Заверните! Удивленный интеллигент подходит и спрашивает: - Простите, а кем вы работаете? - Я минетчица. - Так вы что х@$ сосете? - Послушай, вот ты сколько получаешь? - 300 000 т.р. в месяц. - Так вот х@$ сосешь ты, а я минетчица.
Идет бомж(1) по улице, и видит на земле блевотина. Он так возле нее садится, достает ложечку и начинает кушать. Вдруг к нему второй бомж(2) подскакивает и кричит: - Что ты делаешь? Это же блевотина!!! Ну (1) быстренько все выблевывает, а (2) значит, достает ложечку:"Люблю тепленькое!!!"
Приходит грузин фотографироваться: - Сфотографируйтэ мэня за дэрэвом!-говорит. - Зачем? - удивляется фотограф. - Как зачэм? Мамэ пошлю. Мама конвэрт откроет и скажэт: "Где же мой Гогия?" А я рукой ей помашу, из-за дэрэва выйды: " Вот он я, мама!"
Мальчик спрашивает у своего папы: -Папа а что такое благополучие ? Отец отвечает: -Благополучие это черная икра,шампанское и красивые женщины. Мальчик снова спрашивает: -Папа а что такое бедность ? Отец отвечает: -Бедность это любительская колбаса,пиво и твоя мама.
На перекрестке произошла классическая ситуация, в 600-й Мерс кто-то врезается сзади. Реальный, пышный владелец выходит,- смотрит, сзади другой 600-тый. Он в недоумении. А где-же Запорожец?
Bilo y ot'tza tri sina ... Pochyvstvoval otetz chto ymeraet, pozval cinovei' podelit' imyschestvo Starshemy mel'nitsy, srednemy dom a mladshemy svin'yu. Vernyls'a mladshiu' domou', zhena stala ego rygat': "Dyren', ti, vse polychili mel'nitzy ili dom a ti svin'yu. Idi obratno k ot'tzy, pyst' peredelivaet." Poshel mladshiu' k ot'tzy, a otetz i govorit: "Vigodu ti svoeu' ne ponimaesh'. Posadi svin'yu na sanki, otvezi v sosednyuyu derevnyu k borovy, tot ee chicknet, pou'dyt porosiatki, prodash', razbogateesh'." Na sledyyuchiu' den' povez sin svin'yu v sosedny'yu derevnyu. Na ytro posilaet zheny v khlev proverit': ect' priplod ili nety. Zhena vosvraschaetcia - "Nety." Poves svin'yu otiat'. Na ytro zhena - "Nety." Poves svin'yu v treti' raz. Na ytro zhena - "Priploda net, no svin'ya yzhe na sankakh sidit."