Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Leo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал к другу на день рождения его жены. Друг возлегает на диване, меланхолично смотря в телевизор. Вокруг(в комнате и на кухне) шуршит его жена. Раздается телефонный звонок. Друг берет трубку. На другом конце провода еще один приятель, который сообщает, что у него в данный момент море вина и он ищет компаньона по его уничтожению. Выслушав его предложения, ни на секунду не изменив позы, и даже мускул ни один на лице не дрогнул, отвечает:"ты знаешь, у моей супруги сегодня день рождения и поэтому я сейчас в фартуке, с грязными руками, готовлю еду и жду гостей, давай перенесем уничтожение вина на другой раз."
Как-то поехали два начальника отделов в командировку в наше управление в Волгоград. Набрали водяры, позвали третьим начальника местного управления и в гостиницу квасить. Все хорошо, только девочки по вызову звонят каждые 10 минут, предлагают услуги, короче водку пить мешают и поговорить нормально не дают. Достало их это мой начальник на очередной звонок снимает трубу и вежливо интересуется:
- Какие у Вас есть интересные услуги? - Мммм, ну например две девочки и один мальчик. - Очень хорошо. Давайте две девочки, два мальчика и за дверью в коридоре, чтоб водку пить не мешали...
Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион, сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора: - На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким... - На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый... Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля... Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким... - Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой, берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый... Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...
Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной русской школе в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо говорящая по-русски, ученики - 90% русских, усвоивших за 10 лет лишь две фразы: 1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут? 2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать! Итак, урок. Задание: составить предложение про зиму. Паша тянет руку, типа готов. Гульзада ему - отвечай. Он встает и, глядя на нее в упор, заявляет: - Сука ты! У азиатов принято уважать старших, это у них в крови. Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а чтобы с учителем на "ты", да еще и обозвать собакой женского пола!.... - Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании развязки, глядя на заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее прорвало. - КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ!?... - Никак. - Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал? - Предложение свое, сука ты! - Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я директору далажу, пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери гожусь, а ты сматри какой, хамить взялся!!!! - Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не сдается Паша, - ВОДА ЗАМЕРЗЛА! Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а катты - соответственно - замерзла. И она облегченно вздохнула, но все еще дрожащим голосом добавила: - Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у" ставить. Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое подумать. А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить, просто развлечься захотел. Да еще и пятерку заработал.
Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно - 85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше. Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое видеокамера. Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.
Из задачника по теории графов: Один из героев реалити-шоу "Дом-2" заболел венерическим заболеванием. Через какое время все герои реалити-шоу "Дом-2" будут болеть этим венерическим заболеванием?
Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
Дело было давно, в девяностые годы... Новосибирск, июль,14.00 дня, +35, жара невыносимая!!! Наша компашка идет с городского пляжа, на "Студенческой" (там где сейчас "Кин Дза Дза") заруливаем в забегаловку купить чего ни будь попить. Перед нами в очереди стоит мужчина в костюме - тройке, сорочка, галстук, кожаный портфель... явно препод НГТУ (в то время НЭТИ) после трудного рабочего дня. Подходит к прилавку, и: "Будьте добры, 200 гр. водки", пока продавщица отсчитывает сдачу медленно выпивает, складывает сдачу в портмоне и выходит! Сколько лет прошло... а эта картина до сих пор стоит перед глазами!!! Это же чем и как надо доканать препода?
Прочитал программист о том, что к Интернету можно будет через розетку подключаться, и началось: то плачет, то смеется, то плачет, то смеется. Подходит к нему коллега и говорит: - Ты чего смеешься? - Ну как, - отвечает первый, - это же замечательно, мы же так всю Россию к Интернету подключим, от столицы до самой глухомани. - А чего тогда плачешь? - А вот как представлю себе, кто станет главным провайдером...
Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!" Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба. Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите) його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими руками задушу!!!!"
Женщина любимая заболела :( сидит дома, кашляет, слегка температурит, зато наконец смогла выспаться, и в теплой рубашке, шортах и колготках выглядит весьма эротично :) Обеденный перерыв. Бегу домой, несу ей лекарства, хлеб, коту жрачку, ей всякие вкусности, чтобы не грустила. Она в свою очередь меня откармливает вкуснющим обедом из жареных овощей и мяса. Чмоки, бегу обратно на работу. На работе: звонок. Поднимаю трубку. Страдальческий дрожащий голос Женщины любимой: - - Никогда... никогда, слышишь! никогда больше... не оставляй меня! (я в панике, в голове успевает проскочить хоровод чудовищных мыслей) наедине... с этим сыром...
Имелся в виду сыр Дор-Блю, любовь к которому переходит все мыслимые границы, так что коты с валерьянкой просто отдыхают... Объелася.
Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд. доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют...
Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
(П)олицейский останавливает машину за превышение скорости и просит водителя показать водительские права. - А у меня их нету! - отвечает (В)одитель, - у меня их отобрали после 5-й аварии, в которой я побывал. (П): - Тааак, покажите документы на машину! (В): - Какие документы, офицер? Я украл эту машину! Хотя, мне кажется, что я видел какие-то бумажки в бардачке, когда бросал туда свой пистолет.. (П)(офигевая): - Вы бросили пистолет в бардачок??? (В): - Чисто машинально, сэр. После того, как я застрелил владелицу этой машины и положил ее труп в багажник.. (П) быстро выхватывает свой пистолет, наставляет его на (В) и вызывает по рации подкрепление. Через 5 минут незадачливого (В) окружает уже несколько вооруженных до зубов полицейских. На сей раз его допрашивает старший (О)фицер. (О): - У вас есть водительские права, сэр? (В): - Конечно, вот они! (На свет извлекаются нормальные, даже не просроченные права) (О): - А чья это машина?? (В): - Моя, сэр, вот документы! (О): - Откройте бардачок, я хочу увидеть пистолет, который вы туда бросили! (В): - Нет проблем, сэр, только там нету никакого пистолета.. (О)(раздражаясь): - А может и никакого трупа в багажнике нету?? (В): - Какой труп, сэр?? (Открывается багажник, но там ПУСТО) (О) (в полной непонятке): - Ничего не понимаю.. Полицейский, который вас остановил, утверждает, что у вас нету водительских прав, машина украдена, в бардачке лежит пистолет, а в багажнике - труп владелицы машины.. (В): - А вы его слушайте больше, так он вам расскажет, что я еще и скорость превысил!
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют...
Сегодня 31мая. В Москве жара под +30. С утра, часов около 10 еду на работу, ехать до метро всего несколько остановок от конечной остановки на автобусе. Выруливает с разворотного круга пустой видавший виды ЛиАЗ, громыхая своим ржавым кузовом покрытый десятком слоев краски. Влезаю в душный, прогретый на солнце салон, через переднюю дверь и в глаза сразу бросается отпечатанный на принтере листок А4 наклеенный на стекло прямо напротив входа. Надпись меня ввела в шок: «ОКНА И ЛЮКИ НЕ ОТКРЫВАТЬ! РАБОТАЕТ КОНДИЦИОНЕР.» Оглядываюсь, и действительно ВСЕ окна и люки наглухо закрыты, правда ни каких намеков на кондиционер и его работу не наблюдается. Вот так у нас прикалываются водители автобусов над бедными пассажирами, у самого-то окно настежь. P.S может конечно это кто-то из пассажиров так прикололся ;-)
Сидим вчера празднуем день рождения подруги одной; кабачина, водка-музыка. Рассказывает другая подруга, у которой экс-бойфренд играл по ресторанам, и было много знакомых из этой среды:
"А вот у нас знакомый был, по ресторанам играл. И пел неплохо. И что интересно -- песни Пугачевой, Аллегровой, даже Стрелок всяких тоже пел. И вот у него спрашивают -- а чего ты в женскую тему ударился, всякую фигня поешь? А он отвечает: нет, не всякую. Есть такая песня со словами "войди в меня", эту, грит, не пою из принципа...
- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом! - Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из страны!
По поводу снятия винной блокады с Молдавии. Как пояснил В. Путин, в Российскую Федерацию вино будет допускаться только после проверки российскими и молдавскими специалистами качества продукции на месте производства. Так что теперь не удивляйтесь, что бутылки молдавского вина будут неполными!
Едут две подружки в автобусе. Одна второй говорит: - Что у тебя с прической, волосы во все стороны торчат ! - Да я вчера помыла голову новым шампунем... Недалеко мужык : Да ТЫ и ноги похоже шампунем вымыла !
Одноклассница Вика не отличалась математическим складом мышления, более того-математика давалась ей с ужасными мучениями. Однажды ее вызвали к доске решить пример. Решение заняло 15 минут и 4 кв. метра доски, однако окончательный ответ найден не был. Потеряв терпение, математичка начала проверять решение и, найдя грубейшую ошибку, воскликнула: - Вика, что же ты с "Пи" сделала? Эта безобидная фраза, произнесенная педагогом нечленораздельно, еще долго не давала прийти в себя ох@1**евшему классу.
На днях обучал на одном предприятии (большая авиастроительная фирма) группу инженеров работе с ПО. Объявил перерыв на 5 мин, народ пошел покурить, в туалет. К назначенному времени все возвращаются. Одного нет. Я спрашиваю - а где наш последний боец? И тут один из инженеров сказал - ИНФОРМАЦИЮ СЛИВАЕТ. Все упали...
Не открою вам секрета, Рассказав вам всем ПРО ЭТО, Чтоб любить и наслаждаться, Надо этим ЗАНИМАТЬСЯ! Надо с чувством, толком, ЧАЩЕ Регулярно, дома, в чаще, В ванной, в кухне, в туалете, На балу и на банкете, В ресторане и в буфете, На полу, на табурете... Заниматься где угодно, Ярко, весело, свободно! И тогда жить станет проще, Если вы в сосновой роще, Вдруг, внезапно захотели, Не стесняйтесь, в самом деле! Начинайте всяко разно! Естество - не безобразно!
Американский (Б)изнесмен, прибывший на переговоры в Россию вместе со своим (П)ереводчиком, останавливаются в дорогом отеле. Наутро выясняется, что выставленные вечером за дверь дорогие туфли (Б) не почищены, как ожидалось, а напрочь пропали. В номер вызывается (Г)орничная для выяснения обстоятельств. (Б)переводчику: - Спросите ее, не видела ли она мои туфли.. (П) переводит.. (Г)(с обидой): - Нужны мне эти туфли!! (П) бизнесмену: - Она говорит, что ей понадобились ваши туфли.. (Б) переводчику: - Тогда пусть заплатит! (П) переводит.. (Г)(ничего не понимая): - Здрасьте, я ваша тетя! (П) бизнесмену: - Она говорит, что она ваша родственница! (Б)(задумчиво): - Ладно, тогда пусть заплатит меньше.. (Г)(раздраженно): - Да на хрен мне эти туфли??!! (П)бизнесмену: - Сэр, я не знаю, заинтересует ли вас это предложение, но она хочет заплатить овощами..
Есть у меня внучатый племянник, скоро ему исполнится пять лет. Мать, моя племянница расссказывает - научился играть в шахматы - дома у всех уже выигрывает. Пришли с женой в гости. Зовет Ильюша меня в шахматы поиграть. Сели, играем. Смотрю, оказывается, все правила игры придумывает сам(дома играть никто не умеет, вот он у всех и выигрывает). Из-за этого мы с Ильей поссорились. Я настоял на своем - мол, правила умные люди придумали, умней нас с тобой. Выиграл я у него, он на меня обиделся и говорит: "Знаешь дядя Леня, у меня скоро день рожденья. Так ты можешь ко мне на день рожденья не приходить!"
П О Л И Г Л О Т. Пьесса, повествующая о необходимости работать сначала головой, и лишь потом языком. Действующие лица: Frau G-преподователь немецкого языка. Frau X-дама средних лет, пытающаяся освоить тонкости немецкого языка. Tolpa-массовка, не имеющая отношения к делу. Место действия-курсы немецкого языка. Действие единственное. F R A U G: Чтобы выразить побуждение к совместным действиям, таким как "давайте пойдем", "давайте сделаем", в немецком языке существуют устойчивые выражения "gehen wir", "machen wir"(дословно "пойдем мы", "сделаем мы"[прим. ред. для торм.]) F R A U X:А разве нельзя фразу "давайте купаться" перевести как "geben baden"? (geben-давать). F R A U G:Поймите, не всегда следует переводить дословно! То, что по-русски звучит логично, по-немецки звучит порой дико. Если вы скажете кореному немцу "geben baden", то он поймет, что вы сначала ему дадите, а потом пойдете с ним купаться. (С Л Ы Ш И Т С Я С М Е Х T O L P ы ) Занавес.
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает: -У вас мулатки есть? -нет -А блондинки есть? -нет -А женщины вообще есть? -нет -А кто есть? -есть енот. -Ну давайте...
Оприходовал он енота и ушел. Через каое-то время приходит новый посетитель. -У вас блондинки есть? -нет -А шатенки есть? -нет -А что есть? -Порнуха с енотом!
История эта произошла, когда я учился в шестом классе. После урока математики мы с криком "кто последний, тот козел" помчались на игровую площадку. Я бежал одним из последних, но козлом быть не хотел. Прибавив скорость я неожиданно наскочил на ученицу 7"а" класса. Удар был чувствительным, но извиняться не было времени (козлом быть не хотелось). Как на зло, наша старенькая математичка оказалась свидетелем вышеизложенного, и после перемены она привела в класс заплаканную семиклассницу, чтобы я попросил прощения. А вот как она изложила ход событий: - ... смотрю-подбегает сзади и ТРАХ!!!!!!! По классу пронесся взрыв хохота. - А что вы смеетесь?-не унималась математичка,-представьте-идет девочка, а он сзади подбегает, каааак трахнет ее-и побежал дальше! Вам бы понравилось?!!!! Вот таким я был гигантом в шестом классе. Leo
Письмо Статуи колхозницы I Дорогая Статуя Свободы, Пишет вам коллега - тоже статуя, Хоть и разные у нас работы - Мне серпом размахивать, вам факелом.
И происхожденье у нас разное - Вы француженка, а я по крови русская, И по убеждениям я красная, Не трясу, как вы, зеленой блузкой я.
Родилась я в маленькой деревне, Как ковбойка, только из колхоза, И в моей компании были с детства Лишь козлы, быки, да телки-козы.
Были и тогда уже приписки, Шел прекрасный год тридцать седьмой, Стала я в удоях рекордисткой, Еду на съезд партии родной.
Там в Москве, с Рабочим познакомилась, Тоже делегатом - в доску свой, Все пугал своим могучим молотом - Молоток совсем и не большой.
А потом мы скульпторше понравились, Славно потрудились кузнецы, И с тех пор стоим мы, взявшись за руки, Прямо как Сиама близнецы. II В том году партийную элиту Всю разоблачили, до ЦК. Выделив прописку по лимиту, Дали нам жилье на ВДНХ.
Кстати, и в Москве козлов хватает, Столько понаехало быков! Девушек вульгарно называют Телками и козами -село!
Годы шли, крепчали наши узы, Умер наш усатый командир. ВДНХ засеяв кукурузой, Править балом стал другой кумир.
Мне то что - козлов иль кукурузу - Главное - было б кого сажать! Но зачем бить по столу-то щузом? Родину позорить - твою мать!
А потом пришел бровастый дядя, Объявил по всей стране застой. Стала потихоньку выпивать я, Вместе с партией и всей страной.
Мы стоять устали, зябко попе, Молоток уже совсем упал, А на троне,как в калейдоскопе - Что ни год, то новый генерал. III Мой совсем уже не вяжет лыка Отвернулся от меня лицом. Помоложе хочет себе выбрать, Да куда - с его-то молотком!?
А потом Михай-освободитель, Потрясая всех родным пятном, Убедил-таки, чтобы Россия Двигалась к свободе прямиком.
Он потряс страну крамольной мыслью, Ну, такого я уж не снесла - Не могла я принцип поступить свой - На него путчистов навела.
Михая ниспровергали дважды - В августе путчисты и чекисты, В декабре разбить страну на страны Бывшие решили коммунисты.
А потом - разруха и инфляция, Цены на продукты - до небес, И реформа денег - дефлорация, Тысячи рублей отдали честь!
Но теперь Россия не зависит От Кавказа, Азии, Прибалтов, Заживем теперь и мы красиво, Чтоб я век свободы не видала! IV Стал Рабочий увлекаться спортом, Он в метаньи молота силен И грозит побить он все рекорды, Да еще добавит и серпом.
Мой, почуяв волю, в эмиграцию Вроде как собрался с молотком! Я ударю по его инфляйции Своим острым и большим серпом.
Мне б уехать к вам, а может в Англию... Перегнать уже вас не стараюсь. Вы могли бы выслать джинсы Вранглер, Или еще лучше, Levi Strauss?
До свиданья, милая Свобода! Жду письма - а может, перевода!
***** Ответное письмо Статуи Свободы I Хэллоу, Мисс Колхозница, Такого быть не может, Что коммунизм закончится, Но Запад вам поможет.
Поможем вам деньгами, И крылышки пришлем, Что не доели сами, Вам в помощь соберем.
Чтоб молоток не падал, Стоял чтоб молодцом, Пришлем вам и виагру На будущий сезон.
Крестьянам и рабочим И джинсы не нужны - Достаточно спецовки - Фуфайки и штаны.
Чтоб жизнь казалась сладкой На Родине и Вам, Пришлем гуманитарку - Не надо ехать к нам.
Ведь если миллионы Решатся в Штатах жить, Придется нашим Джонам По-русски говорить. II Сидите себе дома, И вы, и ваш супруг, Достаточно знакомо Нам пахнет русский дух.
А что ветрам подвластны, И холодно стоять, Пришлем еще и памперсы, Чтоб молот укрывать.
Наслышаны, что может Он делать молотком - Хоть что, но не работать, Не управлять станком.
Пришлем вам мяса, хлеба - Удачный вышел год. А вы нам - все ракеты, Зачем вам водород?
Чернобыль и Рейкъявик Всем четко разъяснил - Опасен русский Ваня, Когда он недопил.
Давай разоружаться И семьями дружить, Мы вам - немного мяса, Чтоб водку закусить. III Хотите - виски с бренди, Залей хоть все нутры, А вы нам - диссидентов, Евреев и икры.
Я есть немножко language По-русски третий год Учить, что English сэндвич Есть Russian бутерврот.
Наследие Рассеи Учу отсель досель, Мне Путцшкин с Толстоевским Роднее, чем Фидель.
Мне в вашей златой Праге Хотелось бы еще Над Нила берегами Пройтися нагишом.
Я слышала, что снимут Тебя с твоим совком, И душу вашу вынут, Сдадут в металлолом.
Купить я вас готова И место вам найду На крыше небоскреба, Поближе к Ильичу. IV Крепитесь - и обрящете, Поможет вас сам Бог, Найдете с работягой Уютный уголок!
Ты там смотри, не сбренди И рот не разевай, От Буша всем приветик, А от меня - Гуд бай!
Я жму рабочий молот, Мой факел, как тиски, Прощай - твоя Свобода - Statue of Liberty.
Выдается за реальную историю .. хотя больше смахивает на анекдот.
Мужик (М) проиграл в Лас Вегасе все. Остался только билет на самолет домой. На стоянке такси, куда он отправился, стояла одна-единственная машина. Он долго уговаривал таксиста довезти его до аэропорта в долг, говорил, что вышлет ему в 2 раза больше, как только предет, но увы .. История умалчивает, как бедолага добирался до своего самолета.. На следующий год (М) опять побывал в Лас Вегасе и на сей раз выиграл кучу денег. Довольный, он вышел к стоянке такси, где в этот раз стояло машин 30. (М) уже собрался было ехать, как вдруг узнал в водителе последней машины того самого прошлогоднего таксиста, который отказал ему в сервисе. (М) нахмурился.. и вдруг просиял! Он быстро подошел к 1-му в очереди такси и спросил у водителя: - В аэропорт за 50 $ ? - Да! - А с миньетом? - Да пошел ты на @#$!! - прозвучал резонный ответ. (М) обошел все такси на стоянке с неизменным "А пошел ты .." результатом. Наконец он добрался до нужного таксиста. - В аэропорт за 50 $ ? - Поехали! Таксист неторопясь вырулил мимо вереницы остальных такси к выходу. На заднем сиденье с довольным видом восседал (М) и показывал из окна 2 больших пальца :)
О великий и могучий русский язык! Не перестаю удивляться и радоваться его глубине и красоте звучания в Америке! Привожу диалог, подслушанный в одном из русских магазинчиков г. Лос Анджелеса. Покупатель: - Мне пол-паунда сыра, пожалуйста .. Продавец: - Вам НАСЛАЙСАТЬ или ПИСОМ положить?
В ВУЗ пришли работники одной из социологических служб, что бы провести опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают - Кто занимается любовью ежедневно? Сосчитали. Далее - Кто занимается любовью несколько раз в неделю? - Кто занимается любовью раз в неделю? - Может есть такие кто занимается любовью раз в месяц? Сосчитали. И наконец что бы соблюсти формальность задают последний вопрос анкеты - Есть ли среди вас такие кто занимается любовью один раз в году? К всеобщему удивлению появляется рука, и не просто появляется, студент(С) вскакивает, и кричит:"Это я, Я. Я запишите меня, это я..." Социологи в недоумении:Хорошо, говорят. мы поняли молодой человек, но не надо так акцентировать, почему вы такой возбужденный? (С)- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!!!
Англичанин знакомый рассказал. В центре Дублина потерпел аварию 2-х местный пассажирский самолет. Упал он на городское кладбище. Прибыла спасательная команда, и через час шеф команды сообщил корреспондентам, что уже найдены тела трехсот пострадавших, но так как спасательные работы продолжаются, то ожидается, что к вечеру их число возрастет.
На светофоре останавливаются 600-й мерин и Daewoo Tiko. Загорается желтый свет и Tiko начинает усиленно газовать. В башке у мериновского водителя мысли: да он че?! он хочет меня на старте сделать?! Да я... Зеленый свет, мерин по газам, визг шинг, мерин улетает вперед, водила смотрит в зеркало, а Tiko стоит на месте. Ну мерин в непонятках сдает назад, открывает окно и говорит водиле Tiko: Слушай, я не понял, ты тут газовал, делал намеки какие-то и не едешь, ты че офигел совсем?!! А тот ему в ответ: Да не делал я никаких намеков, я просто на жевачку наехал...
В одном колхозе в застойные времена ночью раздается громкий стук в окно Председателя Колхоза (ПК). Тот выглядывает, и видит огромного Кинг Конга (КК). КК - Сейчас все твои поля потопчу и колхозное стадо погублю! ПК - Не надо, меня ж с должности снимут и из партии исключат!!! КК - Хорошо, тогда утром будете мне д@#чить всем колхозом! Делать нечего, утром собирается бригада мужиков и начинает работать. ПК командует - Вперед... назад... вперед... назад... Вдруг мужики останавливаются. ПК - Чего стали?! Мужики (снимая шапки) - Петра закатало ...