Поиск по автору:

Интересно, подумал Константин Эрнст, просматривая свежий выпуск anekdot.ru, это наши новостные редакторы им инфу сливают, или anekdot.ru нашим ночью ещё неопубликованные анекдоты читать даёт?

С утра по местному радио передавали новости с полей "Из-за дождей
комбайнеры Н-ского района убрали только 35 гектар пшеницы, хотя в
прежние года за это же время намолачивали 700 тонн". Это как же
сравнивать? Типа, обычно он выпивал поллитра, а в этот раз съел 2
килограмма. Кто ж им такие тексты пишет?

Смотрел по ящику новости. Потом переключил на боевик. Ну что сказать - после новостей скучно как-то. И главное, в новостях не бывает хеппи энда.

Позавчера министр внутренних дел Эстонии Март Хельме заявил, что уходит в отставку из-за критики в свой адрес после его высказываний о фальсификации президентских выборов в США.
Нелишним будет добавить, что он критиковал выборы 2016 года.

Встречаются наркоманы,и говорят своему другу:
-Слушай,у нас такая новая "синтетика" есть- УЛЕТИШ!
-Да нет мужики, меня все равно не цепляет!
-Попробуй! Потом скажеш!
Попробывал, стоит у окна и думает:
-Ну вот, так и знал, ну не цепляет, ну так и знал!!!
-Вот деревья, вот тролейбус, ну не цепляет!!!
Поворачивается он к маме и говорит:
-Мам, пойду ка я на улицу схожу.
А она и отвечает:
-Сходи, сходи сынок, а то ты уже три дня около окна стоиш.

Судя по всему, уже совсем скоро власти поймут, что:
Когда у общества нет цветовой дифференциации сертификатов вакцинации, у него нет цели! А когда нет цели - нет будущего..

Батюшка в селе объявил чудотворцем учителя труда Сергея Павловича, рассказавшего на уроке труда классу такое, что дети пришли в воскресенье на проповедь.

Посмотрел Матрицу 4. Ну что сказать: сёстры Вачовски таки уже не братья.

Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом - он всегда продезинфицирован.

Реальное объявление в газете типа "Купи-Продай", а газета называется
"Маклер"(от 19 августа 2004, №100, стр.1).

Кольца обручальные - 3 шт.
тел.49-83-06.

Пагубнее всего короновирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.

51-летний боксер Рой Джонс, имеющий российское гражданство из за пенсионной реформы в России вынужден был драться с Майком Тайсоном.

Сёма, Вы как одессит, шо можете сказать за борьбу с первой и второй волной пандемии короновируса?
- Я как одессит, по этому поводу точно могу сказать одно: когда в волны бросают так много денег, то большая часть где-то таки всплывает.

Когда появились фильмы про зомби апокалипсис, мы во время просмотра фильма ставили себя на место защищающихся от зомби и думали: зомби такие тупые, если бы им хоть чуть-чуть больше ума, всякие там "Брюс Уиллисы" хрен бы с ними так легко справились.
И вот наступил 2020 год. Зомби апокалипсис пришёл. И вдруг пришло осознание, что зомби в этом фильмы - мы.

Пока на асфальте валяются почти новые нестираные маски и никто их не поднимает, дно ещё не пробито.

В анекдот.ру у особо отличившихся авторов публикаций появились звёзды. Значит, у владельцев сайта появились погоны.

Всё мужское население планеты - в потенциале джины. Если женщина их усердно трёт в правильном месте, то в ответ на свои пожелания она слышит: слушаю и повинуюсь..

Все эти люди, покупающие огромными упаковками туалетную бумагу и дерущиеся за неё в супермаркетах, - они что, до этого не срали?

Банкир рассказывает сыну сказку на ночь:
..и вот, бенефициары объединились, и выпустили новый, самый лучший пакет акций.
- Сын: а кто оплатил все задолженности по старым обязательствам?
- Отец: как кто, - акционеры. Ну, народ, проще говоря.
- Сын: как так? Они ведь прибыль ожидали? А их платить заставили? Как?
- Отец: сынок, всё просто. Есть для этого два механизма. Первый - инфляция. Второй - девальвация.
- Сын: а если не поможет?
- Отец: ну, тогда, перевыборы.

Как показывает практика, кредит доверия, обычно, краткосрочный, беспроцентный и безвозвратный.

- Как Вы относитесь в конкурсу Евровидение?
- Дайте подобрать слово.. Я к нему совершенно равнодушен. Хотя вот, ещё точнее - мне по*уй.

Пиво подошло к КОНЦУ...

Синица в небе - это лучше чем кактус в жопе...

Некоторые ссылаются на Шекспира, - мол, классика. Не спорю, - классика. Но, в свою очередь, хочу отметить, что в пять с половиной лет я прочитал " Незнайку в Солнечном Городе" и "Незнайку на Луне". С тех пор меня сложно удивить даже новостями, не то что " Гамлетом".

Афроамериканец, получивший по еблу от русских собутыльников по поводу того, что австралийские негры съели Кука, больше не имеет никаких расовых предрассудков.

"Сумасшедшим я называю человека, который каждый раз, совершая одни и те же действия, ждёт совершенно другого результата".
Альберт Эйнштейн.

То странное чувство, когда придумал анекдот, опубликовал его на анекдот ру, а на завтра, с утра услышал, как диктор с серъёзным лицом объявил его по телевизору как новость.

Икона математика

(Бог, создающий Вселенную с помощью циркуля. Миниатюра из французской Библии. 1220—1230 гг. Австрийская Национальная библиотека, Вена.)

Владимир Владимирович, может хватит уже, 20 лет ведёте нас куда-то?
- Да, пожалуй, хватит. Пойдём теперь назад.

Читая анекдот, Фсб-шник смеялся до слёз, но по долгу службы вынужден был минусовать.

Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.

Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках.
Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.

Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.

Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.

О какой вообще справедливости в жизни можно говорить, если в каждом году зимы две, а лето одно?

Почему продлевают карантин?
- Когда у народа денег всё меньше, а страха всё больше, управлять всё легче.

ЭКО транспорт на подзарядке

Выдержка из инструкции для пользователя одной из программ написанных
в ФАПСИ: "... после каждого ввода пароля клавиатуру сжечь..."

Встречает на пасху русский (Р) татарина (Т).
Р: - Христос воскрес!
Т: - Ай молодца!

В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Всё белое население страны поставили на колени перед чёрными. И всё это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.

Еб*ть - копать. Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на зиму-весну 2020/2021 года.

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

С этого нового года больше не будет повышения пенсионного возраста. Будут увеличивать продолжительность года.

Пиво подошло к концу.

Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.

Это только мне кажется, что с началом этой х--ни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру?
Где, блин, выход на следующей уровень?

Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашёл список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на всё это не хватило денег.

Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.

Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни.
Стесняюсь спросить - что, церковь всё-таки предлагает условия хуже?

А правительство России не боится, что народ, не бухающий 42 дня, может очнуться и сменит нах*й это самое правительство?