Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальная объяснительная за прогул (орфография сохранена): Я, Новиков, 19.01.2001 вышел на работу с остаточным похмельем ввиду того, что этой ночью был великий христианский праздник-"Крещение", пропустить я этот праздник не мог, потому что я не басурманин какой-то. Ночью я с тремя девушками посетил церковь, мы ставили свечи и во-дворе церкви пили "Кагор". Я еле вырвался от них в 5-00 19.01.2001. , т. к. знал, что мне нужно работать, ввиду того, что я не выспался и потому что ночью пил "Кагор" у церкви сегодня я имею такой потеряный вид.
Разговаривают два парня: - Слушай моя так орет когда мы с ней сексом занимаем. А твоя? - Тоже. - А когда, вначале или в конце? - Да когда я член об штору вытираю!
поспорили президенты трех стран Лукашенко, Путин, Кучма в какой стране больше матами ругаються. Приезжают на Украину там через 6 слов мат, приезжают в Россию-через 3 слова мат, приехжают в Белорусь, заезжают на стройку, а там двое рабочих тянут тележку. Один другому говорит: - Нахуя дохуя напиздили??? другой отвечает: - Нихуя, хуйня попиздили!!!!
Постель стоит - раскрытая.. И ты лежишь - раздетая.. И говоришь мне шепотом: -Куда ты лезешь? Жопа там.. ... Вот и верь после этого людям! Отдалась я ему при луне.. А он взял мои юные, девичьи груди И узлом завязал на спине..
Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит: - кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю. Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему: - Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст. Выходит Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Ваня лежит. Вся деревня над ним собралась и спрашивают: - Ваня, Ваня что с тобой. Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом: - Каратист уехал. - Нет еще. - Как уедет, всей деревне пиз-ы дам.
Приехал значит в деревню каратист, начал показывать разные приемы бревна ломать а потом говорит: - кто тут у вас самый сильный? Пусть выйдет, я его махом вырублю. Ну вся деревня и побежала к Ване-кузнецу. Говорят ему: - Ваня, там каратист приехал, говорит пиз-ы тебе даст. Выходит Иван к каратисту, тот разбегается и пяткой в челюсть. Ваня лежит. Вся деревня над ним собралась и спрашивают: - Ваня, Ваня что с тобой. Ваня открыл один глаз и спрашивает шепотом: - Каратист уехал. - Нет еще. - Как уедет, всей деревне пиз-ы дам.
Если на www.yandex.ru набрать в поисковой строке слово (простите, дамы) "жопа", то на 5-м месте будет сайт www.gay.ru (без комментариев), а на 6-м месте... официальный сайт Президента Республики Беларусь г-на Лукашенко. Не верите? Проверьте!
Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе - Виктор Семенович Подлипенский, известный под прозвищем «Дед Магнит». Он был профессором во всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, что он успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили - обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет об усилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже на микросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов не давал - все порывы обмануть его он улавливал в момент. Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдача лабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая система оценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, до экзамена не допускался. А такого понятия как «хвосты» у нас не было - или сдал или не сдал. А «не сдал» - это прямая дорога в Советскую Армию. Но была и на Деда Магнита отмазка - помощь в обновлении лабораторного инвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал «индульгенцию» и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкой удавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентов отвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши у среднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно еще работало?! Но бывали случаи. Два из них вошли в анналы КПИ, и, что самое обидное, увидеть эти стенды уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнит их сжег особо гнусным ритуальным образом). Первый был стендом с сельсинами. Сельсин - такое устройство, грубо говоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитным свойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляет собой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должна повернуться на точно такой же угол - для замера точности на ручках наносилась специальная шкала. Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство и принесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный в страшных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул. - Мощность - 60 ватт, - сказал один из студентов. Дед радостно закивал, но озабоченно заметил: - А не много ли? Студенты с улыбкой сказали: - Ничего. Не сгорит. Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходила в движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол. Студенты получили по «пятерке», и через год покинули институт. Еще через год, когда по этому «сельсину» лабораторные работы сдали уже около 150 студентов, «сельсин» перестал работать. Дед сказал: - Наверное, контакт отошел, - и, взяв отвертку, впервые снял здоровый железный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина. Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошо промасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой с резиночкой и пружинкой, из-за которых «сельсин» производил такие неравномерные, но всегда точные движения. А провод «питания» через трансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивал небольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из «сельсинов», снимая, таким образом, с него «блокировку», чтоб «сельсины» могли «работать». Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда с осторожностью относился к стендам, сдаваемым студентами. Однако был еще случай, когда его провели…
Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)
В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема - сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно было работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этим справлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотив на взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен по электротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировал постоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат был готов. Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которые пришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделать что-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты». Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручек торжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежно жужжит, как пчелка. Дед в шоке: - Какая мощность у установки? - Всего не более 10 ватт, - улыбаются студенты, - но мы все так сделали - сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… - Дед ответом остается доволен. - И сколько она может дать? - спрашивает Магнит - Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт с шагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! - показали студенты на ручку с проградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все эти величины. К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнит собственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленному лицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал… Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по «пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место в лаборатории… Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходные листы и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерировать что-либо. Точнее, он генерировал «нечто» - строго указанное напряжение и маленький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некоторое время решили его не трогать - до тех пор, пока кто-то из студентов не спроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось, прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда: - Виктор Семенович! Тут что-то течет! - текло, как оказалось, из генератора. - Наверное, трансформатор масляный повредили… - сам понимая, что несет чушь, сказал Магнит. Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, который тихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторе лежала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт - в те времена еще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда еще не делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручки подключалось определенное количество батареек, и, естественно, напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно! Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этот генератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.
Нобелевку за нее не давали и дать не могли (по всем известным причинам - математикам их не дают). А вообще есть масса мест в инете где можно посмотреть списки нобелевских лауреатов (например http://orel.rsl.ru/archiv/4.htm)
К многочисленным комментариям по поводу того, что "Жалко людей а Америку не жалко" - хорошая была статья в Новой Газете - что это всего лишь лицемерный способ прикрыть свою тайную радость по поводу всего происходящего. Мол смотрите, я тоже всем сочуствую, а вот что стране досталось - так это же отлично... подленькая такая радость, завуалированная первой половиной фразы. Пересказывать все не буду, и так на мой взгляд все понятно, а газету можете сами почитать, если интересно.
Нельзя в такой ситуации что-либо разделять на хорошее и плохое - от случившегося хорошо не будет никому, и глупо говорить что кто то (пусть даже страна) получил то, что заслуживал и это правильно. Детский сад, честное слово...
")Насколько я помню, Америка открыла второй фронт после того, как поняла что войска СССР ОДЕРЖИВАЮТ, хотя и медленно, с натугой, победу над немцами."
Ну да. Это конечно так. Только если бы союзники (например!) не высадились в Нормандии в 44, проблемы были у всех значительно более неприятные. Это только один пример, есть и другие. Ради бога не пытайтесь меня упрекнуть в пропаганде того что войну выиграли союзники. Нет конечно. Но вклад они сделали неоценимый. И, кстати, дело не в том что за ленд-лиз расплачивались золотом - дело в самом факте помощи. Без этих поставок было бы уже совсем плохо. Кстати то что причина того, что экономика США поднялась после войны быстрее других совсем не в этом. Они действительно и меньше пострадали, но основа пожалуй была заложена в Бреттон-Вудскрм соглашении, что фактически поставило доллар во главе мировой финансовой системы.
Совещание президента Кучмы с высшим руководством страны. Вопросы серьезнейшие. Вдруг у него звонит личный мобильный. Берет трубку, слушает, потом говорит: "Хорошая... Хорошая... Плохая... Хорошая... Плохая... Плохая... Хорошая..." Кладет трубку и задумчиво говорит собравшимся: - Вот... Даже картошку без меня не могут почистить!
Вчера в центре Киева в торговом центре "Дом одежды" увидел большое объявление: Курить в помещении категорически запрещается. Основание - Приказ ГНА № ___ от ____. ГНА - это государственная налоговая администрация. Совсем с ума посходили!
Нашел маленький мальчик на стройке сварочную каску; надел и идет по улице. Рядом останавливается 600-й мерин, оттуда выглядывает новый русский. НР: мальчик! покататься хочешь? М: хочу дяденька... НР: мальчик а ты знаешь что такое пенис? М: нет дяденька не знаю. НР: а знаешь что такое анус? М: нет не знаю. НР: а что такое педофилия знаешь? М: да нет дяденька не знаю - я ведь сварщик-то не настоящий, а каску на стройке нашел.
О раскладе жеребьевки на ЧМ: ".. Дэвид Симэн Совсем неплохой расклад для нас. Надо обязательно отомстить аргентинцам за то поражение. Уверен, что Дэвид Бекхэм просто счастлив, что сборная Англии досталась нам уже на групповом этапе.."
Арена цирка. Оглушительная барабанная дробь, медленно гаснет свет. Торжественно выходит коферансье: - Внимание!!! Впервые на нашей арене!!! Смертельный номер!!! Человек - еврей!!!
Американские конькобежцы бежавшие в паре заявили что секундомер во время их забега был неправильно настроен маршалом из франции, а потому вместо бронзовой медали им должна быть присуждена и серебряная.
Волк, лиса и петух сидят в камере. Волк спрашивает: - Лиса, ты за что села? - За кражу, волк, за кражу.. А ты за что? - А я за гоп-стоп. Петух на них презрительно: - Урки позорные! Волк с лисой ему: А ты за что залетел? Петух гордо: - Я по политическому! Пионера в жопу клюнул!
Приходит мужик в союз композиторов и говорит самому главному композитору: - Я написал очень хорошую симфонию, вот только меня смущает название - А какое же название - "ЭХ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!" - А что, хорошее название, вот только "ЭХ" нужно убрать - цыганщиной попахивает
Для непосвященных - Президента РФ зовут Владимир Владимирович Путин. Соответственно инициалы у него - ВВП. На фоне этого очень смешно смотрятся заголовки в газетах: "Рост ВВП в феврале составил 3%" %)))
Просыпается мужик дома у своего знакомого, весь избитый, покалеченый и спрашивает друга: - Это кто меня так?????????? - Ну я простил когда ты пришел в матину пьяный, выбив по дороге дверь моего дома и сказав что ты будешь здесь жить! Я простил тебе когда ты поставил раком мою жену засунул туда веник и сказал что это это птица и она принесет нам удачу! Но когда ты насрал в угол натыкал туда спичек сказал что это ежик и он будет жить с нами............
Приходит пацан(П) к своей девченке(Д) и говорит; "Давай займемся сексом" (Д)- "Давай, но в этом будет участвовать Шарик, мой песик" (П)- "Какой Шарик, ты че?" (Д) - "Смотри, иначе ни как" Пришлось пацану согласиться. Тра.. ет он телку, а Шарик ему жопу лижет. Через некоторое время девченка кончила, а пацан что-то задумался. (Д)- "Ты че задумался?" (П)- "Я вот думаю, в тебя кончить или в Шарика насрать"
Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата. Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой. Офицер:"Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем, прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!" Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками. "Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку - включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку - включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал, то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит." Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка - сейф натурально) и выпустили. "А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш" тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную - закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще 200 пробежит."
Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата. Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой. Офицер: "Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем, прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!" Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками. "Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку - включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку - включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал, то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит." Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка - сейф натурально) и выпустили. "А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш" тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную - закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще 200 пробежит."
Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит: "Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!"
Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу и смотрит в нее. - Звезды... Поворачивается и смотрит на небо. - И там звезды... Вот СУКИ, в космос отправили и куска хлеба с собой не дали :-(
В маршрутном такси едет молодая семья: папа мама и дочка 3-4 лет. Дочка наивным детским голосом спрашивает мать: - мама, а что, у папы пися болит? На что мама совершенно невозмутимо отвечает: - нет, доченька. - а зачем ты ее вчера целовала?
Сдержаться не смог никто, даже водитель :-)) Семейство быстро вышло на следующей остановке, но смех стих несколько позже.
Вечером по полю идет весьма обкуренный наркоман. Вечереет... Мутным взглядом замечает отару овец и огонек чабана. (Наркоман) - Можно я тут туснусь до утра, погреюсь? (Чабан) - Да, конечно Попив чайку, у наркомана появляется желание пообщаться: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день сена съедает?... (Ч) - О, это сложный вопрос. Смотря какая - черная или белая? (Н) - Давай - черная. (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограма три в день (Н) - А белая? (Ч) - Белая, наверное, тоже три. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца в год шерсти дает?... (Ч) - Завалил ты меня... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну давай - черная (Ч) (задумчиво) - Черная - наверное киллограм 10 в год... (Н) - А белая? (Ч) - Белая, ясный пень, тоже 10. Через пол часа: (Н) - Слыш, чабан, а вот ты не скажешь, сколько твоя овца за день воды пьет?... (Ч) - Точно и не скажу... Смотря какая - черная или белая? (Н) - Ну, белая, допустим? (Ч) (задумчиво) - Белая - наверное литра два в день (Н) - А черная? (Ч) - Черная, уж точно, тоже два. Через пол часа: (Н) - Задрал, старик! Не мог бы отвечать сразу? Одинаково ж выходит! (Ч) - Неее, дело в том, что черная - это ж МОЯ овца! :)) (Н) - А... а белая? (Ч) - Ну, белая тоже моя :)
Балада о Сливе Расскажу я вам ребята стих про Славу ебаната,а в народе просто Слива, тварь и редкосный мудила. Честно я скажу пративно сочинять про это быдло, Но чтоб время скаратать я пишу про эту блядь. До прибытия в Израиль древний Гомель он таптал, Полировкой занимался, пиздюлей там получал. Полировка как известно не в любой стране уместна, Объясняли это Сливе,пол ебальника разбили. Только нашему герою,полудурку и плэйбою Было глубоко насрать,лишь бы дырку полизать. Пизду лизать ему давали,а когда хотел ебать, Нахуй дружно посылали,ну а Славику насрать! Так бы дни его текли еслиб местные жидки Вызов Славе не прислали и при этом наебали, Мол в Израиле ништяк,телок много и за так, Все дают они лизать,нужно только их снимать. Да пока я не забыл Слива в армии служил И по слухам очевидцев,мужику там засадил. Письма он писал подруге,любить и помнить обещал, А мужик от хуя Сливы в это время верещал. Так я кажется отвлекся мы к Израилю вернемся. Там на севере страны ,весь в проблемах,без пизды, Днем и ночью Слава дрочит,никто давать ему не хочет. Разозлившись не на шутку отъебал он проститутку. Даже грязная шалава полизать ему не дала. За капусту думал Слива,будет час ее ебать, Он тянул кота за яйца,что-бы быстро не коньчать. Минут пятнадцать пробежало, шлюха смотрит на часы, Добавить стольничик бы надо!-кричит она одев трусы. Ты что шлюшонка охуела?Я и так тебе отдал,кучю бабок! Пидорастка!Чтобы бог тебя забрал!!! Ах ты Слива!Ах ты брюква!Да пошол ты на три буквы! Может сделаешь миньет?А пизда ему в ответ, Пусть сасет тебе каза,за красивые глаза! Гаворю в который раз, Иди нахуй пидараз!Если будешь приставать Крышу я могу пазвать!Понял наш герой опять С Кулаковой Будет спать.Уходя от шлюхи Слава Вдруг увидел три капкана.Там стояло много телок, Как в лесу зеленых елок.Я загадку вам задам, Что же это за капкан?Вот вам краткая трактовка, Это просто остановка.И пока я вам втирал все нюансы про капкан, На гнилом коне наш Слива к одной телке прискакал. Сразу стал ее грузить,анегдотики травить,в уме прикидывая Шансы этой бабе засадить.Но спокойно и без страха Послан был наш Слава нахуй.Что-бы время не терять Стал к другой он приставать и успел за три минуты все мозги ей заебать. Как меня ты заебал!!!Слива ебаный шакал!!Вспомни гнида Ты сегодня третий раз меня снимал!!
Да,бывают нестыковки -ей мудила отвечал.Трудно мне запомнить телок если я их не ебал! Ты наверное больной!И не дружишь с головой!!Как не можешь ты понять? Иди нахуй!Сука!Блядь!! Что мне делать? Как мне быть?Сколько можно хуй дрочить? Истерично крикнул Слава.Телка тут ему въебала,и по яйчикам попала. Только бабе было мало,в рот она ему насрала,а прохожая сабака Сразу сливу обассала. Славик наш пытался встать,жопу стал приподнимать, Вдруг почувствовал как кто-то в спешке стал его ебать. Это был прохожий хачик,не будем мы его судить, Он увидел жопу Сливы и не мог не засадить. Раком он его ебал а рукой браслет снимал.Снял все ценное, часы, И еще ввалил пизды,что-бы Слива наш молчал и ментам не настучал. Положив его в кусты,снова дал ему пизды. Обобрав его до нитки,побежал к шлюшонке Ритке, Там он краденое сдал и купил отличный план. Очнулся Слава на земле в одних трусах и весь в говне. Вывод прост наш Слава лох!Хоть и лижет он как бог!