Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Max
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Со слов знакомой. Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке, никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру.
А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик, визг. Ну думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату, а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей! Кое-как их разняла.
P.S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" ("Вилами по воде писано".
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" ("Бабушка надвое сказала".
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" ("Носить воду в решете".
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" ("Баба с возу - кобыле легче".
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" ("На фига попу гармонь".
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" ("Горбатого могила исправит".
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" ("Толочь воду в ступе".
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" ("Пошел на...".
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" ("Работа дураков любит".
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" ("Гусь свинье не товарищ".
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" ("Со свиным рылом да в калашный ряд".
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" ("Кому и кобыла невеста".
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" ("Я не я -- и лошадь не моя".
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" ("И хочется и колется".
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" ("Волос долог, да ум короток".
"Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" ("Уговор дороже денег".
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" ("Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" ("Хрен редьки не слаще".
"Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" ("Дуракам закон не писан".
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" ("Кашу маслом не испортишь".
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" ("Всяк сверчок знай свой шесток".
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" ("За одного битого двух небитых дают".
Привел жених невесту в первую ночь в спальню,раздел и со словами: - "Сначало будет больно а потом - приятно" уложил ее на кровать. Через часок невеста спрашивает: - А когда же будет БОЛЬHО? - Щас кончу и в глаз ДАМ!
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива. Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать. Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с)) Очередной «жертве» он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души! В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак… лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала «журавля» крепко за то место, где у мужчин обычно «наследство» хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - «Ну как» ? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и расплатился. Идет опечаленный «никаким» отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты… Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском - «с моря на стол». Зашли, отдали по 25 у.е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около «receprtion» обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища - « Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - «Ну дай я хоть на ванну «схожу» - Она пищит НЕЕЕЕТ…. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий «сосуд» для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и… Дальше от первого лица: «В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног… Russo turisto, в общем. Ну, спрашиваю я, что дальше-то было? Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу «красавице», чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет… с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ - «Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи». Макс Гамбург 2002 _godfather_@mail.ru
На скамейке сидит пионер и бабушка. Она нюхает табак и чихает. пионер: Будьте здоровы! Бабка опять нюхает и чихает. Пионер: будьте здоровы! Бабка ему: Мальчик, я специально нюхаю табак, чтобы чихать, а ты все "будьте здоровы..." Ты бабка хоть табак нюхай, хоть ... соси, а пионер должен быть вежливым!
Царь-батюшка женится. Пир горой, гуляют все.. Время пришло - молодую царицу ведут в опчивальню, готовят. Царь нагулялся, тоже туда. Входит - молодая лежит в полной готовности. Царь посмотрел на нее, кричит: - Иван! Входит лакей. Царь ему: - Вот что, Иван, еби ее давай... Царица охренела: - Как так, царь-батюшка, ты ж вроде муж то.. Царь ей возмущенно: - Да ты что!!! Не царское это дело - в пизде ковыряться!
Дело было в малороссийском первопрестольном граде (Харькове т.е.). Так вот, есть у меня хороший знакомый - МИЛИЦИОНЕР. Мы, когда большой компанией в Крым ездили на машинах, так его обязательно с собой брали - очень он нас там выручал. Это предисловие я к тому рассказывю, что отношения у меня с ним были очень "панибратские" даже когда он по форме одет. И вот ситуация: стою я в метро, задумался так серьезно, сам в себя ушел, ни на кого внимания не обращаю, какую-то думу думаю. И вот подходит долгожданная электричка, двери открываются и я на полном автомате (с опущенной головой) захожу внутрь, а из электрички выходит мой знакомый МИЛИЦИОНЕР "по форме" со своими многочисленными коллегами тож "по форме" (это я потом увидел). А он в душе шутник большой - и говорит мне (безо всяких слов приветствия): "Гражданин, предъявите ваши документы и пройдемте!" А я, отвлекаясь от своего "ушел в себя - вернусь не скоро", поднимаю голову и, видя своего приятеля (где-то там задним умом понимая, что времени на обстоятельный разговор нет - так как двери электрички сейчас захлопнутся), успеваю сказать только одну-единственную реплику, уже высовываясь из электрички метро (вы только представьте реакцию окружающих, а особенно его друзей "ПО ФОРМЕ"): "ТЬФУ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!!!" Занавес...
Короче трахает мужик бабу.На нем презерватив ,но баба этого не знает.Кончил мужик, слез , снимает кондом. Женщина его спрашивает: -Если у нас родится мальчик , как мы его назовем? Мужик , завязывая узлом презеватив: -Ну , если он и отсюда выберется, то Девид Копперфильд.
Как-то вечером ехал на автобусе со своим приятелем из института, стояли, разговаривали. Контролерша сновала туда и обратно между людьми, проверяя проездные и продавая билеты. На одной остановке в заднюю дверь втиснулся парень лет 28. Контролерша, увидев его, начала протискиваться к нему, требуя предъявить проездной. Парень сказал, что мол у него проездной есть, но, так как много народу, то достать его нет возможности. Скоро на задней площадке стало более свободно, и контролерша начала опять требовать предъявить проездной. То ли у парня не было проездного, то ли он так и не мог его достать, то ли он не хотел платить за проезд, и он тянул время. И тогда контролерша говорит: -Ну что это такое, предъявляйте проездной, а не то я остановлю автобус, и вас высадят. -Сейчас вытащу, сейчас вытащу, - сказал парень и полез за проездным, делая вид, что ищет в кармане. Так прошло еще несколько минут. Контролер поняв, что ее дурят выдала: -Мужчина, имейте же совесть! Женщина перед вами стоит, ждет, а вы не вытаскиваете! -Ну все, сейчас вытащу и покажу, - ответил парень, с иронией в голосе. Автобус просто взорвался смехом.
Из биографии Английских рокеров Black Sabbath: В 1985м году они приехали с концертом в Москву. Понятно, что технология используемая ими была выше того с чем советские поклонники били знакоми. Так что после концерта один фан подошел к бассисту и говорит: - Ваш певец поет под фонограмму! - ???? - У него микрофон без провода!
Пришел один человек к знакомому в гости. - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит? - А как вы прошли?! Это же очень злая собака! - А я об нее ноги вытер!
Перелетные птицы (П) собираются улетать в теплые страны, собрались поседеть на дорожку, и ,вдруг, подлетает ворона(В) В: Птицы, вы в теплые страны летите? П: Ну да, а что& В: Возьмите меня с собой, а!? П: Ну ворона,ты, типа, птица- то не перелетная, не долдетиш же ведь В: Ничего, я птица большая, силиная, я справлюсь!! П: Ну лоадно полетели, но если отобьешся от косяка,мы тебя ждать не будем! Летятдень, вечером сели, Ворона с ними, значит, отдышка легкая усталось, но вида не показывает. П: Ворона нам теперь два дня без остановки лететь, ведь не долетишь; пока еще не далеко улетели, возвращайся луше домой! В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!! Летят два дня без остановки, долетели до места сили, нет Вороны. Через 20 минут прилетает, вся взмокшая, уставшая, на землю плюхнулась, отдыхает. П:Ворона, нам теперь неделю лететь без остановки, не долетишь же ведь! В: Ничего, я птица большая, сильная, Я справлюсь!!! Летят петицы неделю, прилетели на место, сели, отдыхают; смотрят - нет Вороны!! Ждит час, ждут два, ждут день, видят летит, чуть живая , вся в мыле, запыхавшаяся. Села отдыхает. Отдохнули пару дней, силы восстановили, да уже и в путь пора! П: Ворона, такой расклад: лететь две недели, через море, не долетишь!! В: Ничего я птица большая, сильная, Я справлюсь!! летят две недели, долетели до берега, свалились на песок, лежат, отдыхают и ворону ждут. Ждут 3 часа, ждут день, два, вечером на горизонте видят, летит Ворона, зигзагами , об воду бьется, матерится на чем свет стоит, до берегу добралась, шмякнулась на песек, отдышалась В: Да ,бляптица большая, сильная, но на голову еб@nutaya!!!!!!!!
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка, 2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка, 2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка, 2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка, 2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка, ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Прошел месяц…..
Один итальянец убил второго из-за женщины. Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии. Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой. Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им. Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке. Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова. Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле. Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма. Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке. Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.
Еду это я вчера с ребенком в троллейбусе. Проезжаем стройку, забор которой с ног до головы исписан всякой фигней. И тут ребенок начинает гомерически ржать и показывает мне пальцем на одну надпись. Читаю: "РоСия для руСких"... Просто нет слов...
Комментарий к комментарий к анекдоту номер 9 от 22 мая
Алекс! В твоем варианте формулы: девушки = время+деньги явные проблемы с размерностью в правой части. Так что все таки правильна исходная посылка: девушки = время*деньги.
Впрочем итоговая формула по глубинному смыслу не меняется:)
Встречаются два друга холостяка , которые несколько лет не виделись.Один другого спрашивает: - Ну че , ты еще не женился? - У меня что , руки отсохли?!
Сидит Чебурашка в комнате;счастливый-косячок забивает, жизнь по кайфу:) Вдруг стук в дверь. Чебурашка: -Кто там... -Это я, Гена. Чебурашка на все забил, сидит дальше косяк забивает.Снова раздается стук в дверь. -Ну кто там?:( -Да я это-Гена!! Чебурашка снова на все забил, сидит дальше косяк бьет.Дикий грохот в дверь, Чебурашка наконец встает,тащится к двери, открывает ее и вдруг дико орет: -A-a-a-a!!!!Блядь, КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!
Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит: "Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!"
Четыре гробовщика сидят в своей канторе и рассуждают. Один говорит: - Давайте гробы не горизонтально, а вертикально хоронить, места меньше займет. Второй говорит: - A давайте покойников вообще без гробов хоронит, материала меньше уйдет. Третий: - Aга, а может по пояс их закапывать, и памятники ставить не надо. Четвертый: - Угу, они еще за руки возьмутся и оградка прикольная получится.
А В Германии дожди.. и опять тянет на воспоминания. История произошедшая со мной в 1998-ом году, и рассказанная когда то мною же в Фидо.
Вчеpа на Политехе (район Политехнического института в Киеве) идем с дpузьями и pассуждаем о том что давно мы не выпивали по - студенчески... ну это с милицией, дpакой или гpупповухой :)(шутка) но чтобы именно "белой" было много. Решили что для сего меpопpеятия нам будет достаточно 25 гривен с носа, и товаpищ предлагает для "бЭдлама" свои аппаpтаменты. (живет он с женой в маленькой снимаемой кваpтиpе) Мы бьем по pукам, снимаем с него 20 гривен и договаpиваемся о том что pовно в 13-00 мы будем у него.(говоpим что к пpиходу жены в 20-00 успеем) сделать ВСЕ. Мы как поpядочные алкоголики встали сегодня по pаньше, взяли «pуль» и поехали затаpиваться на оптовый pынок. Hакупили всеееего. От водки, селедки, кpиветок, конфеток до сигаpет, колбас и салатов. Осталось только весь этот «суповой набор» пpиготовить. Заводим машину в гаpаж, ловим «мотор» (такси тобиш) и на всех парусах мчимся на место встpечи, где как мы думаем нас ужО ждут... Hе доезжая до пункта "А" метpов... надцать, товаpищу на мобилку поступает звонок от отца, суть его в том что ему дмомой только что звонили какой то Олег, и пpосил пеpедать что встpеча - отменяеться.... "Hу а хули мля"? задали мы себе вопpос извечно мучавший pусскую интеллигенцию , не своpачивать же обpатно, и стали ломиться к назначенному месту, т. е, пpямо в ГОСТИ... к слову сказать, Олег ни то что никогда не съезжал с акции пpопустить по маленькой, а наобоpот, применял все меpы для того чтоб ни одна подобная акция мимо него не пpошла, поэтому тот звонок нам показался подозpительный... Пpиезжаем в итоге к нему домой, долго звоним, и двеpь нам откpывает бpатуха Олежки... маленький мальчик-колокольчик (лет 18) первокурсник - Бодя.(котоpый только-только пpивез гостинцы стаpшенькому от pодной мамы) По ходу дела объясняем Боде ситуацию что, мол все с хозяином оговоpино, он вот вот подойдет, и заpяжаем его чистить каpтошку\лук\кpиветки и пpочий стаФФ на кухне, а сами тем вpеменем садимся долбить Need Foe Speed 3 (гм 1998 год, не забывайте) В Итоге накpываеться умопомрачительная поляна, хоть каpтину пиши.. водка такая, водка сякая, салаты, , охотничьи сосиски в соусе с луком, жаpкое, колбасы, + все что ПЕРЕДАЛА мама Олежки :))) пеpчики, помидоpы, патисоны, сало.. и тд и тп :))) На подхвате появляються еще две особы женсокго пола.. мы понимаем что хозяин pаз не пpишел в час\два\тpи... хpен еще как скоpо пpидет и мы pешили сесть за стол, только пеpед этим, бpатишка Бодя беpет с полки цифpовой фотоапаpат _OLYMPUS_ щелкает всю нашу веселую компанию за этой поляной, и.... В итоге, пы пьем и гуляем по полной... БЕХ ХОЗЯИHА КВАРТИРЫ :(...8).... в 19-00 когда поступила идея пpодолжения банкета дома у одной девушки, мы УБИРАЕМ ВСЮ КВАРТИРУ\ЗАМЕТАЕМ СЛЕДЫ... и скачиваем фото нашей тусовки на винт Олежкиного компа,(кто не знает, цифpовые "мыльницы" это позволяют) пpеобpазовываем изобpажение в фоpмат JPG и... _СТАВИМ ЕГО ФОHОМ ОЛЕЖКИHОЙ ВИHДЫ_ :))))
Ps - из pассказа бpата:. Пpиходит хозяин домой, мотюгается насчет того что начальник не отпустил его со службы, что пpопало ТАКОЕ вислово с pебятами, что так все мля не так... садиться за компьютер, гpузит Windows... _минуту_ втыкает в ФОТО_ и произности, нет, даже кричит всего одно слово - Б***Ь 8))))) Гмабург 2002 1.20 утра _godfather_@mail.ru
Захожу в супермаркет купить ящик пива Миллер (слабенькое такое, для девочек). Смотрю на полке, только бутылок 10 стоит. Нашел какую-то девушку в униформе и вежливо у ней прошу вынести мне ящик из подсобки. Она очень подозрительно на меня смотрит и несколько раз переспрашивает - действительно ли мне нужен ящик Миллера? Я конечно твердо подтверждаю истинность моих намерений. Во общем мне притащили ящик ирисок Меллер...
Гаишник останавливает водилу, который "виляет" по дороге: – Ты че так ездишь? Ну ка дыхни... Мужик дыхнул. Гаишник: – Да вроде трезвый... А ну ка еще раз? Мужик опять дыхнул. – Не пахнет. Да пьяный же, видно по "шарам", вон краснющие какие, и шатает как при шторме на корабле. Признавайся!!?? Мужик говорит: – Да я через жопу себе влил водчки грамм 500. Гаишник: – Слышь мужик, вот тебе еще на поллитра, только никому не говори. – А че так? – Да начальник если узнает, и там нюхать заставит...
")Насколько я помню, Америка открыла второй фронт после того, как поняла что войска СССР ОДЕРЖИВАЮТ, хотя и медленно, с натугой, победу над немцами."
Ну да. Это конечно так. Только если бы союзники (например!) не высадились в Нормандии в 44, проблемы были у всех значительно более неприятные. Это только один пример, есть и другие. Ради бога не пытайтесь меня упрекнуть в пропаганде того что войну выиграли союзники. Нет конечно. Но вклад они сделали неоценимый. И, кстати, дело не в том что за ленд-лиз расплачивались золотом - дело в самом факте помощи. Без этих поставок было бы уже совсем плохо. Кстати то что причина того, что экономика США поднялась после войны быстрее других совсем не в этом. Они действительно и меньше пострадали, но основа пожалуй была заложена в Бреттон-Вудскрм соглашении, что фактически поставило доллар во главе мировой финансовой системы.
Не знаю, но на мой взгляд смешная история (почти анекдот) произошла с моим отцом. Все смеялись, а он почему-то нет. Так вот. Делали мы как-то дома ремонт и пригласили моего дядю подсобить... и он подсобил! Отец, стоя в ванной на табуретке, проделывает электрической дрелью дырки в потолке, а дядя в это время занимается своей немаловажной работой. Проделав очередную дырку и отложив дрель, отец пытается что-то закрепить на потолке, затем, не отрывая взгляда от потолка, протягивает руку и просит: "Коля, подай, пожалуйста, дрель". (Здесь теперь надо включить воображение) Коля в это время решает подшутить над моим папашей и... вставляет ему палец в зад и одновременно нажимает на курок дрели... раздается звук дрели, плавно переходящий в вопль моего папани, слава Богу, что хоть со стула не свалился!
Выставка вооружений. Янкесы представляют универсального солдата. Выходит чел в броне с нев***енной винтовкой. Офицер: "Наши новейшие разработки! Бронежилет, шлем с целеуказателем, прибор ночного видения, винтовка стреляет всем от пуль до зенитных ракет, запас воды/еды на месяц. А вот наша основная разработка!" Боец поднимает правую руку. Там браслет с тремя кнопками. "Выбрасывают солдата в жаркую страну - нажимает он синюю кнопку - включается кондиционер! Выбрасывают на север - нажимет он красную кнопку - включается обогреватель - ему тепло. А если пробежал 100 км и устал, то нажимает на зеленую - по венам стимуляторы - еще 100 пробежит." Наши в шоке. Че делать - непонятно! Додумались! Взяли десантника, дали в руки "Калаш", а на спину ему повесили дверь от ружпарка (ружейного парка - сейф натурально) и выпустили. "А это наш боец. Броники у нас тоже есть. Прицелы, приборы ночного видения на х**й не вперлись - стреляет на свет, звук и вздох. "Калаш" тоже представлять не надо - мочит и сбивает все что движется. Живет подножным кормом. А это наша разработка - дверь от ружпарка. Попал боец в жаркую страну - откроет дверь - вот и прохлада. Попал в холодную - закроет - вот и тепло. А пробежит 200 км - устанет, бросит дверь - и еще 200 пробежит."
Из зоопарка сбежал слон. В милицию поступает звонок с окраины города: -Вы знаете у меня в огороде гигантская серая крыса, она рвет капусту своим хвостом,и вы не поверите, засовывает себе в ....
Старый Изя скончался в Одессе. Вся семья поставлена перед дилеммой: как предупредить семью в Штатах (телеграмма денег стоит). В результате, отправляется телеграмма:
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу "мерс" шестисотый. Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."
Реальная объяснительная за прогул (орфография сохранена): Я, Новиков, 19.01.2001 вышел на работу с остаточным похмельем ввиду того, что этой ночью был великий христианский праздник-"Крещение", пропустить я этот праздник не мог, потому что я не басурманин какой-то. Ночью я с тремя девушками посетил церковь, мы ставили свечи и во-дворе церкви пили "Кагор". Я еле вырвался от них в 5-00 19.01.2001. , т. к. знал, что мне нужно работать, ввиду того, что я не выспался и потому что ночью пил "Кагор" у церкви сегодня я имею такой потеряный вид.
Идет наркоман,тащит за собой веревку.На встречу другой нарик,спрашивает: -Братэла,ты чего веревку за собой тащишь ? Тот отвечает: -Да ты гониш,мне шо ее,впереди толкать?
За правдивость этой истории я ручаюсь целиком и полностью, поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня». Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов с прекрасным видом на салют. Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились. Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один из моментов вечера. Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось все съеденное и главное выпитое за вечер. На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка, но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры. После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка услышали многие соседи) потребовал: - Уберите отсюда это животное!!!!! На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул: - Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван. Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа краснеющего стесняющегося Шурика. Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте добрался домой, не помня никого и ничего. Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать все – водку, которой было выпито очень много, организм, который оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали, которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все, что заставило его ночью испражниться посреди комнаты. Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких месяцев была актуальна подколка: - Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…
Это вполне реальная история. Рассказал ее мне брат Гоша. Едут как-то Гоша, его друг Миша и Мишина жена на старом москвиче-401. Машину ведет Миша. И вот, Мишина жена произносит следующую фразу: "Миша, та штука, что у Гоши между ног, у тебя на руле"!!! Переключатель скоростей у Москвича-401 сделан на руле :)