Поиск по автору:

Люблю смотреть на то, как российские власти борются с ценами. Прямо как на огонь и воду!

А ещё мне нравится как люди из воздуха делают деньги.

Следите за руками.

Есть такая приблуда - Битрикс24. CRM. Система для работы с клиентами. Неплохая штука. В России их 2 основные конкурирующие: Б24 и AmoCRM. Обе популярные и идущие параллельно.
Б24 в далекие времена была частично куплена компанией 1С, про которую, я думаю, слышали все.

Так вот, недавно прошла новость, что 1С купила и Amo, т.о. рынок CRM приложений фактически стал монопольным.

Вчера приходит сообщение от Б24, что с 1 января 2025 года часть функционала, которой все пользовались, теперь можно будет получать только через специальный магазин. Ну, типа Google play или Apple Store. Вот только магазин платный, а без него половина сервисов Б24 работать не будет. Короче, так или иначе, а ты его оплатишь.
Стоимость, ну конечно, только для Вас и только до Нового года, всего-то 43128р.!

А теперь давайте посчитаем экономику: По открытым данным, 39492 компании используют Bitrix24. Каждая заплатит 43128р. = Навар на ровном месте ..... 1 миллиард 703 миллиона рублей. Хорошая прибавка к пенсии!!

Поэтому, друзья, я не люблю монополии, как смешна "борьба" чиновников, напоминающая "пчелы против меда".

Только сильная рука Антимонопольного ведомства и развитие конкуренции там, где это возможно, залог (но не гарантия) того, что цены будут хоть как-то держаться. Остальное - от лукавого!

Урсула - такая Урсула

Евросоюз вынужден закупать российскую нефть, чтобы Путин не заработал больше где-нибудь в другом месте (с) Урсула фон дер Ляйен

«Страус уже не такой резкий, наши шансы увеличиваются».

Неуловимый страус Вася из Коми так и остается неуловимым. Владельцы фермы просят «свободных рук», чтобы наконец поймать животное.

Страусообразный Вася сбежал с фермы в Пажге 26 октября и направился в лес. Несколько раз его видели и даже стреляли дротиком со снотворным, но Васе хоть бы хны. Страус в бегах уже четыре дня. Как пишут владельцы фермы, сил у Васи уже поубавилось и он уже не такой резкий. Правда, поисковики, которые помогают ловить страуса, тоже очень устали.

Мой тесть в конце 80х руководил обмером участков нового садоводства. Т.к. он проверял границы участков не имея никакой техники, то делал это по старинке, отмеряя длину и ширину большим угольником, который сделал самостоятельно.
Самое интересное было в том, угольник был на 2 см меньше положенных 2 метров.
По результату каждого замера оставался ещё кусок в 30-40 сантиметров, который "щедрый" тесть дарил, говоря как повезло владельцу.
В результате, все довольны и никто не ругался из-за не там установленного забора.

Учитывая оглушительную победу ВСЕХ губернаторов на выборах, хочется спросить: А зачем Вы нас приглашали голосовать вообще?

А Вы говорите у нас воруют немного.

Влезть на верблюда - 1 рубль
Слезть с верблюда - 10!

Сегодня одна отечественная авиакомпания, которая очень не любит Ваш багаж, прислала приглашение на рейс из Санкт-Петербурга до Калининграда, за 999р.
На всякий случай проверяю обратные билеты. Чуда не случилось! 18000 рублей!

И это при стандартном перелёте в районе 12-14 тысяч.

Точно у арабов учились!

Еще 50 лет назад (1968 ) фантаст Клиффорд Саймак написал
книгу «Заповедник гоблинов», в которой попал в яблочко 2022 года:

«— В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- —Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
— Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска,- пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
— По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?
- Идиотами,- печально ответил бургомистр.»
(С) Клиффорд Саймак
«Заповедник гоблинов»
1968 год

Love is ....

Жена сказала, что я по рангу почти равен коту.
На мой вопрос, а в чем разница, ответила, что кот может лежать на даче, а я нет. Должен работать.

Короче, я недокот((

Помните: настоящий шаман родом только из региона Шамань. Остальные — это игристые колдуны.

Во Внуково пассажир успел сделать пересадку за несколько минут — он просто нашёл свой самолёт на летном поле, когда туда поднимались пассажиры.

Мужчина летел из Самары в Пермь с часовой пересадкой в Москве. Но борт из Самары задержался и прилетел в столицу на 40 минут позже. Возвращение домой было под угрозой — пассажир в любом случае не успел бы выйти из салона, зайти в здание терминала, дойти до нужного гейта и сесть на самолёт до Перми. Но мужчина включил смекалку.

Выйдя из самолёта, он не стал садиться в перонный автобус, посмотрел по сторонам и увидел другой борт «Победы», который уже принимал пассажиров. Самолёт стоял примерно в ста метрах (места стоянки указаны на схеме). «Была не была», — подумал пассажир и пешком направился к самолёту. Мужчина спросил у одного из пассажиров пункт назначения и получил удовлетворительный ответ. Это был самолёт в Пермь.

Когда пассажир уже сидел в салоне, ему позвонили из авиакомпании: нужно было явиться в офис для переоформления билета. Мужчина ответил, что ему ничего не нужно — мол, он успел пересесть и уже готовится к вылету. В Перми пассажира встретили полицейские. Его привлекли к административной ответственности за нарушение правил транспортной безопасности и отпустили.

Интеллект и отвага!

Взято у Baza

А ведь как хочется, чтобы, как в старые времена, дети наших детей были умнее своих родителей!

Сегодня были на даче, работали. Никого из узбеков или таджиков не было, они Праздновали день России.

Трояновский П.И. «На восьми фронтах»— М.: Воениздат 1982 г.

Κ oтцу сoвeтскoгo aтoмнoгo пpoeктa Юлию Χapитoну oднaжды oбpaтились с вoпpoсoм o тoм, кaкoe у нeгo вoинскoe звaниe, и сoстoит ли oн нa учeтe в вoeнкoмaтe. Нo пoскoльку тoгдa вoинскиe звaния – a oн был к тoму вpeмeни oдним из pукoвoдитeлeй Ядepнoгo цeнтpa, и всe эти apмeйскиe субopдинaциoнныe вeщи пpoисхoдили кaк-тo aвтoмaтичeски, oн ничeгo oб этoм нe знaл.
И вoт Юлий Бopисoвич Χapитoн, будучи oчeнь oтвeтствeнным чeлoвeкoм, с oттoпыpeнными пpoзpaчными ушкaми, в бepeтикe, тaкoй мaлeнький-мaлeнький, oн пpишeл пo мeсту пpoписки в Мoсквe в вoeнкoмaт. Он пpишeл, жмeтся – тaм здopoвeнный кaкoй-тo тaкoй кaпитaнищe, кoтopый в этoт мoмeнт пo тeлeфoннoй тpубкe бoлтaeт с вoзлюблeннoй и кoтopый пpи видe мaлeнькoгo Χapитoнa в этoм бepeтикe скaзaл: «Ты, дед, погоди, посиди.”
Χapитoн пoдoждaл 10 минут, нaкoнeц снoвa скaзaл, чтo, вoт, вы знaeтe, мнe нaдo былo бы узнaть, в кaкoм я звaнии и сoстoю ли я нa учeтe. Капитан ему: “Я жe скaзaл пoдoждaть!” Χapитoн тepпeливo ждeт. Нaкoнeц пpoшлo 20 минут, и кaпитaн сoблaгoвoлил двинуть свoю тушу тудa, в кapтoтeку и в apхив.

А дaльшe, — Χapитoн paсскaзывaeт, — я услышaл стpaнныe звуки. Потом чтo-тo упaлo, затем услышaл тoпoт.
Чepeз нeскoлькo минут кo мнe вышли пepeкoшeнныe и бeлыe нaчaльник вoeнкoмaтa, сoвepшeннo бeлый кaпитaн – у них у всeх были пpистaвлeны к вискaм pуки. Они сooбщили, чтo oн нaхoдится в звaнии: «Товарищ генерал-полковник!».

Сам Χapитoн paсскaзывaл эту историю бeз oсoбeнных эмoций, пoскoльку знaчeния тaким мeлoчaм нe пpидaвaл.

И правда?!

Ехала в автобусе девчуля лет 3 с бабушкой и выходя из автобуса громко сказала:
"Спасибо, автобус!"

Было очень мило!

Морской бриз - навсегда!

Бывшая

Как жениться после смерти.

Российские депутаты хотят принять Закон!! По которому мужчина может быть признан состоящим в браке после своей смерти.
Признаки простые: Прожили три года вместе и вели общее хозяйство - все в порядке. Обзавелись ребеночком - достаточно года.

Причём, закон, в случае принятия, будет иметь обратную силу и касаться всех, кто жил вместе 2 года назад.

В связи с этим вопрос:
Я тут в поезде ехал 4 часа с женщинами. Как мне получить от каждой справку, что мы не сожители?

В Советской Армии про петличную эмблему военных медиков говорили: "Хитёр, как змей, и выпить не дурак".

В Ярославле программу «Мороз потехам не помеха» отменили из-за холодов — сообщили власти города.

Финляндия объвила, что заплатит 5300 Евро + оплатит проезд, если мигрант вернется к себе на родину.

Половина Санкт-Петербурга ждет открытия границы, чтобы погостить за 5300.

История почти про "бойтесь своих желаний".

2 дня назад, одна моя коллега решила позабавить себя системой с искусственным интеллектом, которая преобразует Ваше фото в красивую картинку, где Вы выглядите нарядно и молодо.
Сделала! Получилась сексуальная особа в открытом декольтированном платье.
Но случился один казус - острый женский взгляд уловил некоторую диспропорцию глаз. Один был больше открыт, чем другой, и более того, не так накрашен. В общем, небольшой, и видимый только женщине, облом.

Посмеялась и забыла.

Сегодня утром, пишет, что не может выйти на работу, т.к. один глаз отек и закрылся наполовину.

Вот теперь сижу и думаю, что это было визуализация картинки или ИИ уже видел проблему и предупредил её?

Не моё.

Несколько лет назад была на новогоднем корпоративе. А коллектив у нас преимущественно женский. Был приглашенный Дед Мороз. Вышел он на середину зала, ударил посохом об пол и говорит: «Кто хочет загадать желание — возьмитесь за этот посох». Ну девочки налетели, столпилось вокруг. И тут Дед Мороз сообщает: «Кто держится за этот посох, пусть в следующем году... забеременеет». Девчонки все врассыпную с криками, визгами. Но в следующем году полфирмы в декрет ушло все-таки. Больше Деда Мороза не звали на корпоративы.

Я чаевые не оставляю.
Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит:
- Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка.
А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!)

- Как описать чёрную дыру? Вот ты когда-нибудь видел дно пакета с пакетами? Вот и тут так же! Как только положил первый пакет, "горизонт событий" пройден.

Новый торговый знак

Тут сотрудница принесла некий расчёт, сколько, по её мнению, ей полагается отпускных.
Оглавление - Разблядовка))
Собирается в Турцию. Одна. Даже исправлять не стал!

Какая у меня машина?

Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом:
- Чего тебе надобно, старче?
Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...

Сильная женщина

В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!

Есть такое мнение. Моё, личное!

В славном городе Санкт-Петербурге, на пересечении кармана улицы Бухарестской и Альпийского переулка, есть небольшая яма, которая находится там, почитай уж, года ДВА. За это время местные власти установили около неё ограждение, а тысячи автолюбителей его объехали. Яма небольшая - метр на метр, да и не глубокая, сантиметров 25. И казалось бы, пригони дорожников, засыпь её и всего делов-то, но нет. Она гордо возвышается (перечеркнуто) под дорогой, указывая на уровень решения проблем в городе. Долго, мучительно и безответственно.

Из этой же когорты одни и те же грузовые автомобили, припаркованные в этом районе, хотя на въезде гордо висит знак запрета для въезда большегрузного транспорта. Но их никто не видит! Годами!

Получилось так, что именно эта яма является для меня указателем на решения наших городских властей. Их безответственности. А ведь каждый клочок земли в Питере является чьим-то. За каждый кто-то отвечает и получает за это деньги. Но руководство не спрашивает, а исполнители заняты своими проблемами.

К чему я все это? Хочется надеяться, что болото, на котором построен город, не пропитало мозги чиновников, и наведение порядка в нашей стране начнется и станет видно гражданам с решения этих мелких, но таких важных вопросов - с ямы, закрытого люка, дорожки сквозь пустырь, который 20 лет никто не облагораживает, и прочих сотен и тысяч мелочей, которые делают нашу жизнь лучше.
И ведь для этого не нужен гигантский бюджет или чье-то распоряжение. Достаточно просто желания сделать свои страну лучше!

Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром».
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!

Толстый ёжик - горе в семье)

Правительство внесло законопроект об изменении налоговой ставки для работающих за границей россиян-фрилансеров.

А изменений для офшорных баронов не внесло(

Диалог с женой.
- Что за мода пошла?! - воскликнула моя благоверная. - Одежда такая, будто её с БОМЖа сняли!
Я:
- Дорогая, тебе надо было родиться 50 лет назад!
Она сняла очки, внимательно посмотрела на меня и ответила:
- Вообще-то именно тогда я и родилась!

Это только в Евклидовом пространстве!

Это Вы еще в Гильбертовом пространстве не встретились!!

Жeнaтaя пapa мoиx дpузeй. Pядoм cмoтpятcя дoвoльнo зaбaвнo: тщeдушный нeвыcoкий Cepeжa и дopoднaя c бoльшими "oбъeмaми" Гaля.
Oднaжды, в зacтoльe ужe пocлe нeкoтopoгo пoдпития ктo-тo peшилcя нa вoпpoc:
— Cepeгa, ты тaкoй xудeнький, Гaля тaкaя бoльшaя, нo вeдь тeбe нaвepнякa xoть paз в мecяц пpиxoдитcя нecти ee в пocтeль нa pукax. Kaк у тeбя cил-тo xвaтaeт…?
— Koгдa мeня пoкидaют cилы, я ee кaчу!

Пошли бы лечиться?

Смотрел вчера "Титаник" и подумал, что корабль, возможно, был бы цел, если бы не Роза и Джек. Ведь именно они отвлекли матросов с "Марса", которые прозевали айсберг.

Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.

О цифровизации общества.

Люблю изучать этимологию слов. Знание основ дает много пищи для ума.

Ци́фра. Мы привыкли думать, что слово «цифра» — обозначение некоторой величины, а по происхождению оно восходит к арабскому «цифр» — «пустышка». Этим своим словом они хотели передать индийское название «нуля» — «знак отсутствия». В европейских языках «цифра» стало значить «всякий знак числа»; только в английском языке и сейчас слово «cipher» («сифер») употребляется в смысле «ноль».

Далее собственно вопрос: какова цель цифровизации на самом деле?

- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
- Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин!

Нарвался тут на книгу некого Ильяхова "Пиши, сокращай".
Странно, но она на 440 страниц.

Чехoв о застoлье в Роccии.

Ну-с, кoгда вы входите в дoм, то cтол уже должeн быть накрыт, а когда сядете, сейчac салфетку за галcтук и не спешa тянетесь к графинчику с водочкoй.

Самая лучшaя закуcка, ежели желаете знать, селeдка. Съели вы ее кусочек с лучкoм и с гоpчичным соусом, сейчас же, благодeтель мой, пока еще чувствуете в животe искры, кушайте икpу caму по себе или, ежели желаете, с лимончикoм, потом пpостой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучшe, благoдетель, pыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икpу, и, понимаете ли, с лукoм, с прованcким маслом… объедение! Нo нaлимья печенка — это трагедия!

Ну-с, как только из кухни пpиволокли кулeбяку, сейчас же, немедля, нужно втoрую выпить. Кулебякa должнa быть аппетитная, бесcтыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глaзом, отрежешь этакий кусище и пальцами над нeй пошевелишь вoт этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как cлезы, начинка жирная, coчная, с яйцами, с потpохами, с лукoм…

Как только кончили с кулебякой, тaк сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велитe щи подавать… Щи дoлжны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетeль мой, борщoк из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосискaми. К нему подaются сметана и свежая петрушечка с укропцeм. Великолепно тaкже расcольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супoв наилучший, который засыпается коpеньями и зеленями: моpковкой, спаржей, цветной капустoй и всякой тому подобной юpиcпруденцией.

Как только скушaли борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодeтель. Из рыб безгласных самая лучшая — это жареный карась в сметaне.

Но рыбой не наcытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соуcы, а жаркое. Ежели, положим, подaдут к жаркому парочку дупелей, да ежeли прибавить к этому куропаточку или парочку перепелочек жиpненьких, то тут про всякий катaр забудете, честное благородное слoво. А жареная индейка? Белая, жиpная, сочная этакая, знаете ли, вродe нимфы…

После жаркогo человек становитcя сыт и впадает в сладoстное затмение. В это время и телу хоpошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушaть рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочкa лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу oхватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кpесле у себя дома, а где-нибудь в Авcтралии, на какoм-нибудь мягчайшем страусе…

Bo вpeмя запeканки хорошо сигарку выкурить и кoльца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мыcли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей крacaвице в мире, и будто эта краcавица плавает целый день перед вaшими окнами в этаком басcейне с золотыми рыбками. Она плаваeт, а вы ей: «Душенька, иди поцeлуй меня!»

(с) Антoн Павлович Чeхов

Кто тебя тянул! Шел бы домой!

Был прекрасный летний вечер и я, в отличном расположении духа, возвращался домой на автобусе. Подъезжаю к своей остановке и вижу, что горит свет в квартире моего приятеля. Время 11 часов вечера, но знаю точно, что родителей нет, а к другу можно зайти и в 3 ночи!
Завалился!
Первая мысль была: "Кто тебя тянул! Шел бы спокойно домой!"
Короче говоря, он варил сгущенку, благополучно забыл про неё и она (о чудо!) рванула. Нет, не так - РВАНУЛА!
В общем мы отмывали её, любимую, от стен и потолка, от столов и прочей мебели и даже от стекол. Но больше всего меня поразило, что она оказывалась на задней поверхности дверок кухонного гарнитура! Как?!
Часа через 3, вкусив всю радость помоечного дзена, я потянулся домой, сделав один простой вывод: Сначала надо звонить, потом заходить!
А на улице уже была прекрасная летняя ночь!

О цифровой индентификации

А что если Меркель, приезжавшая к Путину, когда-то была его женой, а Макрон его сын?