Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Misha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка читает газету в папиной машине. Вдруг вовочка спрашивает: -- Папочка, а кто такие Сиамские котята. - - Это, говорит папа котята китайской породы. - - А что, они узкоглазые?
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!
Стоит строй солдат. Все в "парадках", один в "х/б". Подходит старшина. Спрашивает: - Где "парадка"? - Спиздили, товарищ старшина! - ??? Может украли? - Если бы украли, я бы нашел. Ее спмздили...
Троллейбус. Как всегда толпучка. Один чурка готовится на выход, и спрашивает у другого: - Слушай у родина выходишь? - ??? - Слушай у родина выходишь? - ??? - Слушай у родина выходишь? - Да красивый, красивай!!!
Два грузина пошли в посмотреть картины. Смотрят, любуются и один тут говорит: - Вай, Гиви, смотри Пикацо!!! - Слушай, какой это Пикацо, это же Пикасо! - Слушай заткнись, тоже мне Кушкин нашелся!!!
к истории 22, 23 за 12: сказал вчера своей девушке что скорее всего найдуться уроду в руше которые будут радоваться событиям в америке. Она сказала что не может быть, ну вот я прав, не перевились в россии ублудки.
Наверное, во всякой фирме есть человек, который служит постоянным источником анекдотов про самого себя. Эти анекдоты долго ходят по фирме, переходя из поколения в поколение сотрудников.
Был такой и в “Артуре Андерсене”. В целях конспирации, назовем его Пашей. Это был очень умненький мальчик, с отличием закончивший экономфак МГУ. Несмотря на весь его ум, толку от него было мало и его посылали на разные непрестижные задания типа инвентаризаций.
Так вот как-то раз мне дали его в помощники и мне надо было позвонить ему домой договориться о встрече. Я позвонил ему в условленное время. Далее произошел такой диалог.
Я: Позовите Пашу, пожалуйста. Папа: Вы знаете, Паши нет, он ушел за яблоками. Это его папа. Я: (Не пофиг ли мне куда ушел Паша...) Да, ну ладно, передайте ему, что звонил Миша, его коллега по работе, пусть он мне перезвонит. П: Да-а-а, коллега? Но "коллега" какое-то не русское слово, как бы нам это по-русски сказать. Я: (Не фига себе, ну да ладно.) Ну-у-у, пусть будет товарищ по работе. П: Товарищ? Тоже не очень хорошо, "товарищ" только мужского рода. Вот если бы мой Паша был девушкой, как бы вы тогда сказали? Я: (окончательно в непонятках и раздражаясь поэтому) Знаете, передавайте как хотите, только пусть он мне позвонит.
К вопросу об инструкциях! На упаковке от наушников фирмы сони купленных в штатах есть инструкция на русском. Дословный текст: "Стереофонические наушники Носите головные телефоны в соответствии с указаниями левого L и правого R каналов. Избегайте длительного прослушивания на высокой громкости. Не используйте головные телефоны в ситуациях, где слух не должен быть ослаблен, как например, во время вождения автомобиля или велосипеда.
Сделано на Филиппинах"
Сверху на коробке написано большими буквами: Made in Japan Fabrique au Japon (!!!) Интересное у нас у русских понятие о географии оказывается!
На ТВ-6 по утрам ведет новости картавый и косноязычный молодой паренек, который регулярно путает имена и названия. Вот и сегодня: "очередной теракт был совершен вблизи селения "Эммануэль" на западном берегу реки Иордан". Это селение называется "Маноэль". А о чем думал паренек, когда об этом говорил... Вот он, старина Фрейд и юношеская гиперсексуальность. --------- И кчему только языком молоть, поселок называется-то "Эммануэль"!!!
Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... И она усталим, таким утомленным голосом: - Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
К моему папе пришла семья с мальчиком в возрасте 2.5 года. Его отвели в комнату со стиральной машиной. Увидев кучу грязного белья, он спросил моего папу: "А это ты столько напИсал?"
Едет король со свитой по городу, осматривает все ли в порядке. Вдруг видет 3 мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты. - Как не стыдно!?? - Помилуйте Ваше Величество, я просто писал " Наш король-великий король!" - Ладно иди с богом. Подходит ко 2 мужику. - Помилуйте В. В. я писал всего навсего “Наш король - настоящий мужик!" Подумав король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется. - Что, нечего сказать?!!! - Да я, человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.
Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг видит - три мужика стоят у стены и ссут. Останавливает король свиту. Сам выходит из кареты. - Как не стыдно!?? - Помилуйте, Ваше Величество, я просто писал "Наш король - великий король!" - Ладно, иди с богом. Подходит ко второму мужику. - Помилуйте, Ваше Величество, я писал всего-навсего "Наш король - настоящий мужик!" Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется. - Что, нечего сказать?!!! - Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет само, что сочтет нужным.
Учился он в одном из военных авиационных училищ. И вот, на старших курсах, кто-то в их курсантском подразделении отчебучил что-то из ряда вон (не помню, что именно, да и не важно).
Командир построил подразделение и в присутствии старшего начальника довольно долго убеждал курсантов, что этот проступок ляжет несмываемым пятном на их репутацию будущих офицеров, что в то время как весь советский народ в едином порыве... и т. п. Затем, распалясь и брызгая слюной, потребовал признаться - кто сделал ЭТО. Так несколько раз подряд. Естественно, все стояли молча, и охотников публично каяться не нашлось.
Исчерпав все доводы, командир скомандовал: "Коммунисты! Выйти из строя!" Из задней шеренги раздался тонкий голосок:"А евреи - тоже?"
На этом разбирательства прекратились, поскольку хохотали все включая старшего начальника.
Ну это слишком!!!! Спустил новый Service Pack для Visual Studio, инсталировал...... Вдруг компьютер видает, что обнаружил новый device.... Как вы думаете кого?!?!?! --- Мышь!!!!
11 сентября 2001 года мир раскололся на две противоположные части:
одна вывешивает американские флаги на домах, автомобилях, шьет из флагов рубашки и штаны; другая - сжигает американские флаги, рвет их и втаптывает в грязь.
И только два еврея, Абрам и Моисей, занимаются тем же, чем прежде: шьют американские флаги
Мужик моется в бане и видит, что у его соседа баклажан до самых коленей. Он ему:"Братан, научи, как такой отрастить?" "Легко, берешь гирьку в 1кг и подвешиваешь к кончику. Каждый день добавляешь по 100гр." Встречаются в бане через месяц. Мужик себе тоже до колена отрастил, опять спрашивает:"Братан, а что делать? Я вчера очередной грузик подвесил, а там что-то хрустнуло и теперь не работает!?" "Что делать?... Ну... Можешь им в носу ковыряться, я так например задницу вытираю"
11 сентября 2001 года мир раскололся на две противоположные части:
одна вывешивает американские флаги на домах, автомобилях, шьет из флагов рубашки и штаны; другая - сжигает американские флаги, рвет их и втаптывает в грязь.
И только два еврея, Абрам и Моисей, занимаются тем же, чем прежде: шьют американские флаги
Китайцы ужасный и глупый народ. Все делают так, что никто не поймет, Что было у них на китайском уме, Когда они создали технику эту. Работали вроде они не в тюрьме, Огромный народ, населивший планету.
Вот создали чайник они крайне тупо. Чинить его надо почти раз в квартал. Приемник мой сделали очень уж глупо - Трясти его надо, чтоб он не орал. Колонки шипучие как кока-кола Сработали дети империи Цин. Плохие наушники из Халхин-Гола - Из двух проводков треснул где-то один.
Поэтому, встретив китайца в Москве, Я как-то смотрю на него свысока. Ведь знаю, что в глупой его голове Не мозги бурлят, а Хуанхэ-река.
Мне негров непривычно видеть. Общался с неграми я редко. Я не хочу их сим обидеть, Но сказано довольно метко, Что негры в принципе ленивы, Необразованы, бедны. Но в то же время все драчливы, Теплолюбивы и грешны.
Сидят в тюрьме они частенько. Живут в трущобах и коробках. Бывают грамотны маленько. Но редко лишь бывают робки.
Я негров вижу в фильмах только. Я часто негров песни слышу,- Песен о неграх много столько. Их не люблю, не ненавижу.
Hmm zanimatel'na vasha matematika Maxli (xotya skoree vsego vi prosto umnozhali tam gde nado bilo delit' :-), u menya poluchilos' chto 215 KWatt/god ~= 1.17 - 1.76 KWatt/chas (uchitivaya chto srednyaya stirka ot 20 do 30 minut)
Xmm interesno skol'ko esho "matematikov" tipa menya v zavtrashnix komentariyax budut "ob'yasnyat" Maxli ego oshibku, i skol'ko potom budet naezhat' na etix matematikov.
Moi prognoz do subboti na kolichestvo "stiral'nix" komentariev: chetver - 3 pyatnitsa - 5 subbota - 3
у нас в фирме работают и русские и эстонцы. У всех знание языка на уровне общения. И работает у нас очень симпатичная высокая девушка, постоянно маникюр, прическа. И даже не глупая. Последнее время она жалуется, что работы стало меньше, ну скучно ей без работы. И кидает фразу, типо "на мне пахать и пахать можно" (фильм "служебный роман"). Ну один эстонец спрашивает "это как?" Он потом еще минут 5 смотрел на нас скорчившихся от смеха. Она не задумываясь, выдала "Ну это женщина - как конь в поле"
Приходит значит мать домой, а сынок ей и говорит: Мам пока Ты была в магазине Я видел как наш папа вставлял соседке тете Вере между ног одну штуку, знаешь какую?!!!.... Мать: -Вот отец вечером придет Мы его и спросим! про штуку!!!... Вечером приходит отец. Вся семья идет ужинать, Мать за столом и спрашивает сына :- ну раскажи что ты там видел - Сын :- когда Ты была в магазине Я видел как наш папа вставлял соседке тете Вере между ног одну штуку!!! - Мать: какую же штуку???!!!! говори не бойся сынок!!! - Сын: Ну ту штуку, какую Ты на прошлой неделе у соседа дяди Вовы в рот брала!!!!! ?.......
>> Ну что ребята делать будем? Продолжаем пачкать бумагу или попробуем как-то решить этот вопрос?
>> Немец
Nemets nazvalsya zhopoi tak prodolzhai pachkat' bumagu, ne prikalivaisya nad soboi i drugimi svoimi mnimimi zhelaniem. Uveren chto esho posmeyus' nad tvoimi postami.
В стране сложное экономическое положение и нервная обстановка. 2 еврея, приехавшие из известного анекдота, продолжают свой разговор. Подходит третий еврей, из того же анекдота.
Чукча приехал в Москву и решил пойти в зоопарк. Смотрит в одну клетку, у какайе волки, в другую у какая большая медвед. Вдруг видит клетку с обезяной, улыбаЕтся и крышит: Бригадира, а Бригадира, а ты чего здесь делаешь.
Как говорится - вчера я стал героем истории достойной анекдот.ру....
Буду придерживаться "устаканенного" формата бытописания :-)
Преамбула:
Вчера с утра обжог я нижнюю губу до состояния волдыря, когда пробовал готовы ли макароны (в форме ракушек). В ракушке был крутой кипяток и: мое "%:ЛЯДЬ!!!!!!!!" Было слышно в соседних квартирах точно...
Пришел с волдырем на работу. Волдырь надо сказать видно не сильно - так беловатое вздутие. Однако болит, сволочь сильно и я его постоянно облизываю.
В конце рабочего дня моя начальница (очень миловидная женщина) обращает наконец внимание, что со мной что-то не так - злобен, хмур, облизываю нижнюю губу, на вопросы отвечаю односложно типа: "Подите на хер..." и мне приходится рассказать, что мол, "ничего личного - просто губа.. мать ее... болит сильно". Она мне сразу же дает совет - намазать губу перед сном вазилином (Ха-ха! Хорошо, что я не обжог задницу...)
Амбула:
Короче - поговорили и разошлись, остаток дня пролетел незаметно и я засобирался домой. Так получилось, что моя начальница выходила из комнаты одновременно со мной. В корридоре естественно - куча людей, спешащих покинуть офис.
"Увидимся!" - бросаю я ей на ходу. "Не забудь вазилин!" - ответила она мне и переключилась на разговор со своей подругой, которая шла рядом.
И вот тут, очень многие на меня с интересом посмотрели...
Совсем простая история о девочке Ире из г. Одессы с которой мы дружили будучи детьми. (Со слов моей мамы).
Это было в далекие 70е (думаю что в 1976-77 примерно). Ирке было годика 4-ре, когда она с мамой стояла на трамвайной остановке. Внезапно подошла мамина начальница и, как это обычно бывает, начала сюсюкать: - Ой, какая хорошенькая девочка, какие голубые глазки... Ирочка посмотрела на начальницу снизу вверх, и с улыбкой спросила: - Тетя блядь? Ее мама и мамина начальница впали в глубокий ступор.
Руководителем временной администрации по управлению банком "Оптимум" назначена ведущий экономист отдела контроля за осуществлением кредитными организациями мер по предупреждению несостоятельности (банкротства) управления банковского надзора Московского ГТУ Банка России Людмила Дудчик.