Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж пришел с работы раньше времени и видит: его жена в окружении кучи мужиков. Он ее спрашивает: "кто это?". Жена: "это члены моего кружка". На следующий день история повторяется, только лишь с разницей, что уже жена приходит из магазина. Жена: "кто это". Муж, с ехидной ухмылкой: "это кружки моего члена".
Немного о рекламе. Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"... Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как "Даем женщинам!" Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с) При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных моделей телефонов дают наушники.
Немного детский... Матч между российским боксером и Тайсоном, за час до матча россиянин говорит - убьет он меня, не буду я драться. Организаторы думали, и решили пройдьсь по городу, смотрят - мужик - мясник стоит, большой вроде. Они ему предлагают миллион если выстоит раунд. Начинается бой, тайсон идет в атаку, сыпятся удары, но мужик стоит. Обрадованные устроители в перерыве, обещают еще миллион за второй раунд. Мужик выстоял, приходит в угол, ему говорят - выстоишь еще раунд - два миллиона получишь, на что тот отвечает, - Ну нет, больше не могу, я его сечас пи***ть буду...
К истории о немецких Т-34 в фильме. Немцы нередко использовали захваченные советские, да и не только советские, танки, среди которых вполне могли быть и Т-34.
To: ВТО Спасибо за подробно расписанный текст решения! Cool!!!!! Rulez!!! Brilliant!!! Perfect!!! IMHO, Ваше решение - самая интересная вещь, опубликованная в этом году на сайте. Nick
Cool!!! Perfect!!! В новой формулировке решение понятно. Весьма сожалею о своих рассуждениях в комментарии "to: поперечный", которые написал еще до появления Вашего решения на сайте: как выяснилось, эти рассуждения примитивны. Уважаемый ВТВО, не могли бы Вы все-таки расписать подробнее самую интригующую часть решения - доказательство того, что Т2 лежит на искомой окружности. В получающейся картинке по-настоящему много пар подобных треугольников, и воспроизвести доказательство не так уж просто...
To: поперечный Re: Прямая, точка и окружность. 1. В общем случае решения будет четыре. Два варианта возникают из-за расположения данной окружности снаружи/внутри искомой, и каждый из них распадается на 2 при решении квадратного уравнения. 2. Квадратное уравнение строится довольно просто, формульный ответ для координат можно считать алгоритмом построения, т.к. все используемые в формуле арифметические действия можно повторить для исходных отрезков при помощи циркуля и линейки. Действительно, если заданы единичный отрезок и произвольные отрезки c длинами a и b, то мы всегда можем построить a+b; a-b; a*b; a/b; sqrt(a) (Последнее построение неочевидно, но в комментариях уже подробно обсуждалось) 3. Не исключено, что получаемая формула вида x=p+-q может иметь простую геометрическую интерпретацию. Если считать, что данная в условии задачи прямая параллельна оси х, то p есть ни что иное, как абсцисса пересечения исходной прямой с прямой, проведенной через исходную точку и "верх" (или "низ", 2 других решения) исходной окружности. К сожалению, мне удалось найти красивое построение для q исключительно в случае упрощенной задачи (две точки и прямая) (См. полемику с ВТВО.) 4. Составление квадратного уравнения. Пусть данная точка - T; данная прямая - ДП, для определенности она горизонтальна; данная окружность: центр o, радиус r, лежит выше ДП; искомая окружность - O, R. Геометрическое место точек, равноудаленной от данной точки и прямой - парабола. Строим систему координат: ось х параллельна ДП и проходит посередине между ДП и Т, координаты Т принимаются как (0;1/2). Тогда ДП и Т - соответственно директриса и фокус параболы y=x^2, точка О лежит на этой параболе. Обозначим координаты о как (a, b-1/4). Рассмотрим случай, когда окружность o,r касается СНАРУЖИ окружности O,R. Рассмотрим окружность O,R+r. Она пройдет через о и коснется прямой y=-1/4-r; т.е. мы имеем фокус и директрису для второй параболы y=(1/(2b+2r))*(x-a)^2+(b-r)/2-1/4 Искомая система уравнений для координат O x^2=1/(2b+2r))*(x-a)^2+(b-r)/2-1/4 y=x^2
Случай касания ВНУТРИ рассматривается аналогично ( изучается окружность O,R-r и прямая у=-1/4+r)
To: Вот таким вот образом У меня до сих пор не получилось решить задачу о точке, окружности и прямой, поэтому я действительно оценил то, что Вы смогли это сделать. Однако, не могли бы Вы прислать решение без ошибок? Рассмотрим пункт 2 Вашего решения (не тот, который идет после пункта 1, а тот, который после первого пункта 2): "соединим точку "верх" с данной точкой(пусть будет T1) пересечение этой прямой с построенной окружностью даст точку принадлежащую искомой окружности". Увы, мы получим исходные точки "верх" и "Т1" :-( Nick
Re: [Чукотцу] "ну а как бы было замечательно, вместо всякой ненужной фигни взяли бы и написали что нибудь вроде "...проведем через две заданные точки (хорда искомой окружности) линию до пересечения с заданной прямой - обозначим ее как О. Построим серединный перпендикуляр к хорде, отложим на нем (в сторону прямой)половину длины хорды, теперь расстояние от этой точки до точки пересечения О и будет расстоянием от точки О до точки касания окружности и данной прямой." [Вот таким вот образом.]
Не было бы замечательно. По двум причинам.
Во-первых, намного удобнее общаться с людьми, излагающими сначала общую идею решения, а потом уже алгоритмы в духе "поставим сюда ножку циркуля". Тогда, если эти люди ошиблись, нет необходимости читать весь текст.
"расстояние от этой точки до точки пересечения О" НЕ "будет расстоянием от точки О до точки касания окружности и данной прямой." Корректный алгоритм включал бы в себя рассмотрение 1. Дополнительной окружности, построенной на упомянутой хорде, как на диаметре. 2. Касательной к этой дополнительной окружности, проведенной из точки О. 3. Длины отрезка этой касательной [O; точка касания], которая и была бы тем расстоянием, которое Вы искали.
Слаб человек: я не смог удержаться от поступка в Вашем стиле - привести алгоритм вместо решения :-)
Re: "...но идея верная...только уж извините впечатление, что вы ее списали через плечо соседа и было плохо видно, честное слово"
Уважаемый "Вот таким вот образом." Не у произвольного соседа. :-) Я просто был неправ, употребляя термины "сегодня" и "завтра" в комментариях, которые появляются через сутки или двое после их написания. Я модифицировал именно Ваше решение из комментариев от 13.02.05, о чем и написал: "предлагаю другой алгоритм, написанный "по мотивам" исходного." Относительно того, что в изложенном Вами алгоритме построения присутствует опечатка, остаюсь при своем мнении. Теперь-то стало ясно, что следовало читать не(6) "окружность с центром в точке (+1/4)", что воспринимается, как по оси x, а "окружность с центром в точке (0,+1/4)". При неправильной картинке я начал искать не Вашу ошибку, а свой вариант.
Re: "но даже в вашем случае надо делить на 4, а не пополам" Мне, почему-то, казалось, что для того, чтобы получить искомый корень 4й степени из 2, необходимо разделить катет длиной sqrt(4*sqrt(2)) именно пополам.
Как-то странно работают здесь комментарии. К тому, что они появляются на сайте только на следующие сутки после написания, я уже привык. Но мой комментарий по мат. задачам не появился и через сутки. Жаль, очень подробный был... Еще глупее получится, если он "всплывет" завтра - он уже устарел. Сегодня в комментариях появился исключительно красивый подход для построения корня 4й степени из 2 безо всякой параболы. Я был совершенно неправ, сомневаясь в такой возможности. Другое дело, что в изложенном алгоритме где-то есть опечатка, и, если ему следовать, требуемого результата не получим. В связи с этим, предлагаю другой алгоритм, написанный "по мотивам" исходного. 1. Строим sqrt(2) на основе sin 45 градусов. 2. Строим sqrt(3) на основе sin 60 градусов. 3. Строим равнобедренный прямоугольный треугольник с катетами sqrt(3). Его гипотенуза есть sqrt(6). 4. Строим прямоугольный треугольник с гипотенузой 2+sqrt(2) и катетом sqrt(6).Это удобно делать, нарисовав окружность с диаметром, совпадающим с гипотенузой. Вершина прямого угла будет лежать на окружности. 5. По теореме Пифагора КВАДРАТ другого катета будет равен 4*sqrt(2). 6. Делим этот катет пополам.
Т.к. на сайте были рассуждения о том, что возможно построить корень четвертой степени из 2 исключительно при помощи циркуля и линейки (без графика параболы), приведите, пожалуйста, методику. Мне, почему-то, всегда казалось, что такое абсолютно невозможно.
Очень благодарен "поперечному" за ссылку http://www.problems.ru/view_problem_details_new.php?id=35241&into_basket=35241 "На координатной плоскости нарисовали параболу - график функции y=x^2, а затем стерли оси координат. Как с помощью циркуля и линейки восстановить ось симметрии параболы?" Однако, у меня есть некоторое личное мнение об исходной задаче о корне четвертой степени - судя по стилистике изложения, автор этого "перла" либо не заметил нарисованных осей координат, либо условие на листке рисовал не экзаменатор. Попросили абитуриента нарисовать ГРАФИК параболы, а абитуриент об осях забыл. :-)
Уважаемый Филимон Пупер. Не могли бы Вы подробнее рассказать о задаче "Сколько корней имеет уравнение A в степени X = log X по основанию A при 0 < A < 1 ?" Подвох в ней действительно очень хитро замаскирован, и я не сумел его найти. Т.е., я нарисовал графики правой и левой частей уравнения (степенная функция и логарифм), и они пересекаются в одной точке. В чем я был неправ?
Re: >А вот пример действительно завальной задачи: >На плоскости даны прямая, точка и окружность. С помощью циркуля и >линейки построить окружность, касающуюся всех трех объектов.
Я не согласен с методикой решения, предложенной "Любопытным нематематиком". В общем случае мы не можем при помощи циркуля и линейки "оцифровать" исходные объекты, чтобы потом решить задачу в координатах. Какое-то отношение длин может оказаться не рациональным числом. Раз уж задача упомянута, пусть автор даст ссылку на ее решение.
Флуд на тему тетраэдра.
Наверное, все помнят анекдот о школе милиции, когда абитуриентам предлагали запихнуть шар, кубик и гайку в квадратное, круглое и шестигранное отверстия :-) Я полагаю, что сутью задачи о тетраэдре являлось проверить, способен ли абитуриент понять, что основание тетраэдра является "узким" для данного угла при вершине конуса. Все посетители данного сайта понимают это мгновенно. Остальное уже мелочи. Совсем уж в порядке флуда. Если трепаться о мелочах, то, IMHO, невежливо на вопрос о длине отвечать - не равна ничему, т.к. не впишется. Вариант с конической поверхностью очень изящен, т.к. все вершины тетраэдра попадают на образующие. Лично мне был симпатичен мой вариант решения, т.к., в условии шла речь именно о конусе. Конус, в отличие от конической поверхности, это - уже штуковина ограниченных размеров, у него есть основание. У конуса есть высота, площадь, объем. Ну я и исходил из того, что дан конус минимальных размеров, а высота выбрана именно такой, чтобы две оставшиеся вершины тетраэдра легли на основание конуса. Соответственно, в моем решении есть две неточности. 1. Вообще-то, не очень хорошо говорить о вписывании чего-то в конус - объект должен быть "пустым внутри". Пример - мы вписываем что-то в окружность, но не в круг. С другой стороны, мы же вписываем что-то в треугольник :-) 2. Я был не прав, рассмотрев исключительно min. возможный конус. Более корректный формулировка ответа была бы - "расстояние будет не менее, чем ..."
Пару опечаток сделал в предыдущем комментарии... Я, естественно, имел в виду, что sin 45 градусов = 1/sqrt(2); а то, что здесь не воспроизводится значок градуса, заставляло думать, что я пишу о радианах. Исправленный текст
Re: Задача дана при поступлении на МехМат МГУ в 1986 (не мне). Принимающий Любышкин. Правильный тетраэдр АBCD с длиной ребра (а) вписан в конус с углом вершины 90 градусов таким образом, что АВ находится на образующей конуса. Найти расстояние от вершины конуса до прямой СD.
Много времени тратить на задачу лениво, но, если не ошибаюсь, 1. Тетраэдр влезает в такой конус "до упора", т.е. вершина тетраэдра совпадет с вершиной конуса (т.к. sin половины угла вершины конуса = 1/sqrt(2), что больше требуемых 1/sqrt(3)). 2. В этом случае ответ - просто расстояние от вершин A или B до ребра CD, т.е. а*cos 30 градусов = a *sqrt(3)/2
Время на решение - около минуты. Впрочем, возможно, я что-упустил и в результате ошибся. Nick PS Действительно, по крайней мере 2 опечатки... Еще минута нужна исправления.
Re: Тут кто-то желал ознакомиться с завальной задачей с устного экзамена по математике? Вуаля!
Белый, белый лист бумаги. На нем нарисована квадратичная парабола. И отрезок единичной, для масштабу. А доброму молдцу в белые руки даны циркуль и линейка. И просят его службу сослужить - отрезок длины корень 4-ой степени из 2 изобразить. И пыхтит он, болезный. Ну, и вы попыхтите. ----------------------------------------------------------------------
1. Наверное, нет смысла принимать в технические ВУЗы людей, не подозревающих о том, что квадратный корень из квадратного корня есть корень 4-ой степени. 2. Теперь я понял, зачем, кроме экзаменов по точным наукам, абитуриента обязательно просят написать сочинение :-)
Комментарий к истории о маршрутке в гололед. Думаю, история выдуманная. Настолько плохих водителей в маршрутках не бывает. Да, если у человека стаж вождения несколько часов, то возможны маневры перед пешеходом в духе описанной истории. Но человек, РАБОТАЮЩИЙ за рулем, уже к концу ПЕРВОГО рабочего дня приобретет квалификацию достаточную, чтобы в подобную ситуацию не попасть. Если же история реальна, и для кого-то (водителя, автора истории) поведение пешеходов является проблемой, значит за руль таким неаккуратным и неуравновешенным людям вообще садиться нельзя. Nick
Re: Задача дана при поступлении на МехМат МГУ в 1986 (не мне). Принимающий Любышкин. Правильный тетраэдр АBCD с длиной ребра (а) вписан в конус с углом вершины 90 градусов таким образом, что АВ находится на образующей конуса. Найти расстояние от вершины конуса до прямой СD.
Много времени тратить на задачу лениво, но, если не ошибаюсь, 1 Тетраэдр влезает в такой конус "до упора" (т.к. sin половины угла вершины конуса = 1, что больше требуемых 1/sqrt(3)). 2 В этом случае ответ - просто расстояние от вершин A или B до ребра CD, т.е. а*cos60 = a *sqrt(3)/2
Время на решение - около минуты. Впрочем, возможно, я что-то перепутал и в результате ошибся. Nick
Если проституция когда-нибудь будет легализована, то тогда надо будет и утвердить государственные награлы в этой области. Например, медали и ордена: 1. За бл_дство перед отечеством I, II и III степеней. 2. За самоотдачу. 3. За бл_дскую доблесть.
Сначала Ющенко говорил, что его отравили... Потом он стал говорить, что на нем испытали бактериологическое оружие... Сейчас его команда еле-еле отговорила его от заявления от похищении инопланетянами.
Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает падать и на всех один парошют! Кому спастись? Лукашенко предлагает: - А довайте проголосуем. Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма остались. Тут Кучма говорит: - Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов
родной пейзаж любимый город помойка пахнет под окном, глядишь бывало на пригорок бомжиха тасщица с мешком. Стоят заводы, не светят больше фонари, а говорят,что здесь когдато гуляли шумно до зори
В Москве, рядом с Макдональдсом у метро Алтуфьво есть киоск, где торгуют всякой всячиной. Надписи на ценниках: Мазаика (видимо жена деда Мазая); Рагатки (есть цветы ноготки, а это, надо думать, рагаткИ); Часы дедские (то ли для стариков, то ли для покойников); Капилка (пипетка?); Скоч (подвид кузнечиков?); Батаройка (грызун, питающийся скочами?); Плеир с наушнисами; Карондашь. Вобщем, вЕлик и мОгуч русский язык.
Есть в Москве фирма "Вертикаль". Занимается тем, что сдает в аренду башенные краны строительным организациям. И, поскольку многие строители работают круглосуточно, есть в этой фирме участок "ночников", смена с 17.00 до 8.00. Именно там я и работаю, электриком па ремонту этих самых безбашенных кранов. Этой ночью, находясь, так сказать, "при исполнении", я убедился в том, что нежить действительно существует и отличается умом и сообразительностью. Приезжаем мы глубокой ночью на стройку кран починять. Починили, далее надо пойти к прорабу (главный на стройке, если кто не знает), поставить в путевом листе штамп, подпись и время, когда кран был отремонтирован. Захожу в прорабскую, и вижу, - лежит мужичок лет сорока, судя по спецовке и впрямь прораб. Но, как та сова - никакой. Далее последовал мой монолог, прерываемый хрюканьем и бульканьем этого "маленького принца" стройплощадки. Начинался он со слов: "мне бы штамп поставить" и заканчивался: "блинь, хронь, у нас еще вызовы есть, сейчас твоему руководству звонить буду!". При упоминании руководства этот деятель немного ожил и бессвязно, но недвусмысленно поведал мне, что он вступал в сексуальные отношения со всеми этими людьми. Человек, судя по всему, выпил столько, что находился по ту сторону добра и зла. В совершенно сумеречном состоянии. Я был зол, голоден, хотел спать. Сам не знаю, что на меня нашло, скорее всего эта мысль о сумеречном состоянии моего визави сработала. И я рявкнул: - Ночной дозор! Выйти из сумрака! Мамой клянусь, спустя пару секунд в его глазах появились проблески мысли. Он сполз с лавки, доковылял до кабинета на автопилоте. Поставил штамп на сунутой мной путевке, черкнул в графе "подпись" закорючку и на прощание пробормотал: - Извини, я думал ты водитель. После чего снова отключился. Не знаю, какая именно ассоциация временно вернула его к жизни, но если он и впрямь вурдалак, то лучшего места, чем стройка надо поискать. Маскировка хорошая, всегда сыт, а "кто их, этих таджиков считает?" :)
Это история о том, как надо писать истории. Все мы в душе немного Швейки. Вам есть чего сказать, вы хотите написать историю? Спросите меня, как! Обязательно начните свою историю со слова "преамбула". Не портите людям ожидание. Чем длиннее эта "преамбула", тем лучше. И поболше не имеющих отношения к вашей истории подробностей. Затем непременно вставьте "амбула". В конце истории полагается писать: "занавес", "я плакаль". Смелее экспериментируйте с русским языком. Вдруг вы - новый Хлебников или Маяковский. Слова "исчо", "дифчонки", и т. д. украсят вашу историю лучше, чем что бы то ни было. Побольше мата! По любому поводу и без. Со смыслом и просто так. Вы же не ханжа! Желательно довести насыщенность матерными словами до уровня прораба на стройке или слесаря-сантехника в разливочной. Такими знаками препинания, как запятые, тире, двоеточия - можно пренебречь. Все равно их никто не читает. Компенсируйте их отсутствие большим количеством точек в многоточиях. Рекомендую не меньше пяти. А то перед людьми неудобно будет. Ну что это за многоточие, где меньше пяти точек?! С темами тоже все просто: детский лепет, маршрутки, звуки, издаваемые мобильными. Следуйте этим немудреным правилам, и ваша история проживет века! Больше историй хороших и разных! ;)
Недавно случилось. Идем мы с друганами по переходу с Серпуховско-Тимирязевской линии на Кольцевую и перед эскалатором так малось толпа собралась. Перед нами два паренька лет по 19-20. Тоже семенят в толпе к эскалатору. Какой там диалог до этого у них был - не знаю, но отрывок диалога мы хорошо слышали: - (первый парень) Да какая разница!? - (второй) Одна дает, друга - дразнится! - (первый, немного подумав) А я и не дразнюсь... Зал наполнился ржанием несколькох десятков глоток...
В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги: - Да ты дура! - А ты и на дуру не похожа! - Кто, я на дуру не похожа?
Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким "Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет, ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал разразились диким хохотом.
Продолжаю про любимую. Про ту, что Аналштрассе и Робертом Мандави доводила окружающих до колик.
Еще один перл родился намедни во время совместного посещения порнокинотеатра во Франкфурте.
Вид у нее не то что скромный, но более чем скромный. Глаза смотрят на мир широко и честно. Одета не вызывающе, хорошее интеллигентное лицо образованного человека. В-общем, скромна, умна и красива. Главное, скромна.
Зашел у нас разговор про какие-то перверсии в сексе, а я возьми и ляпни "Пошли в порнокино, посмотрим, чего тут рассуждать-то?". Воплощение скромности мне говорит "Леххко".
В порнокинотеатрах обстановка та еще - ходят туда мужички средних лет и старше, вид у них болезненно-озабоченный, некоторые еще глаза прячут при этом. Кинотеатр устроен так, что есть ряд кабинок ближе к концу, где показывают какую-то запредельщину с плетками, колючей проволокой и подвешиванем на крюки гениталиями кверху. Туда, не потупив очей и игнорируя обалдевшие взгляды посетителей мужского пола (женщин там, похоже, отродясь не видели, тем более женщин с таким невинным взглядом), и устремляется моя скромница. Рядом с каким-то мужичком она останавливается просматривает список фильмов и говорит мне "О!!! нам нужна та секция - там как раз что надо показывают", уверенно входит в кабинку.
Минут через 10, дверь кабинки раскрывается, оттуда с выражением легкого смущения на лице выхожу я, за мной выпархивает такое нежное создание и говорит разочарованно "Ну, что?!!!! 160 программ. А скукотища... Они и извращений-то тут не видели. Пошли отсюда"
Мужичок, с ужасом глядя на ангельский вид моей любимой, на чистом русском языке говорит "Охххх и ни х@я себе!!!"
В качестве преамбулы привожу мою же историю с анекдот.ру про мою любимую.
Германия. Нужно дотащиться до отеля. Смотрю адрес - Айденштрассе 69. Говорю "Ну, улицу ты с твоим немецким запомнишь, а номер дома тоже легко запомнишь - это поза, которую ты не любишь". Угу, говорит.
Проходит минут десять. Мы выходим с вокзала, она выбирает жертву - классическую немецкую старушку с букольками, светлым и наивным взглядом и на очень хоршем немцком, практически без акцента, спрашивает "Скажите пожалуйста, как нам добраться до.... номера не помню, а вот улица - АНАЛШТРАССЕ"
Амбула
Снова Германия. Нужно купить красного вина на вечер. Отправляю любимую в винный магазинчик, снабжая подробными инструкциями - Вино, что пили в Берне, помнишь? - Да, очень хорошее - Это было Мерло 98го года - Помню, а кто производитель? - Robert Mondavi (Роберт Мандави). Запомнишь от какого слова? - :) Ни вапрос
Сам бегаю по супермаркету, закупая все остальное, но начинаю понимать, что что-то явно происходит. Звоню. Говорит "Нет такого производителя". Помня диалог про Аналштрассе, понимаю, что море удовольствия мне обеспечено, устремляюсь в винный магазинчик, не расспрашивая про подробности.
Там меня встречает пара взмыленных немецких продавцов, которые говорят - Ваша Фрау очень настойчива, мы были бы рады ей помочь, у нас один из широчайших выборов вина, но, к сожалению, нам неизвестен такой производитель. - Простите, какой? - Роберт Пиздини
Причины моей истерики останутся тайной для этих достойных тевтонцев.
P.S. Вино и все последующее было великолепно, хотя и прерывалось пару раз моими истерическими всхлипываниями от воспоминаний об этом диалоге :)
В автобусе беседуют две женщины средних лет. Одна: - Раньше у меня было столько поклонников, столько поклонников. А сейчас…. При желании можно и сейчас найти. Но это будет одноразовый….
Моя любимая, получившая определенную известность после этой http://www.anekdot.ru/an/an0403/o040330.html#2 истории на анекдот.ру, продолжает радовать меня.
Был я в Германии по делам на важных переговорах, возвращаюсь с них в отель и по дороге выясняю у любимой женщины, что ей после долгой разлуки нужно для полной гармонии со мной сегодня вечером. Список был короткий но впечатляющий – большое ведерко мороженого Moevenpick, ее любимое пиво и... "ну, помнишь, мы хотели попробовать с ЭТИМ". ЭТО это продукт, продаваемый в секс-шопах и называемый в просторечье самотык. Отель был рядом с кварталом красных фонарей и секс-шоп находился буквально за углом от оного. Как учила мама, я покупаю даме огромный букет кремовых роз, кладу в сумку пиво и тащу по жаре ведерко с мороженым. Жарко, мороженое тает и я тороплюсь.
Сцена первая. В дверях секс-шопа появляется зайчик в белой рубашке, галстуке, с сумкой с нотбуком, в одной руке ведерко с мороженым, в другой офигенные розы. Привыкшие не удивляться продавщицы еле сдерживают улыбки – не похож этот романтический герой с розами и мороженым на их типичного клиента. Зайчик же вместо "Здравствуйте" говорит с порога буквально следующее – "Я тороплюсь, дайте мне, пожалуйста шестидюймовый этот, ну.... по-немецки это как?... Короче, давайте сюда Х@Й среднего размера!!!!" Продавщицы в полном офигении достают три, зайчик берет первый, дает деньги и, не дожидаясь сдачи, исчезает в дверях при полной тишине в студии.
В номере отеля после осмотра купленого аппарата и сравнения его геометрических размеров с моим :), дело доходит до дела, но в процессе, раздается явно не оргазмический стон любимой, котрая при этом говорит "Бл@@ь, я думала ЭТО случится завтра, извини, оно прямо хлещет". Я в офигении лежу на кровати, она выпархивает грациозно из ванной и говорит "Не судьба, зато у меня есть идея – раз уж так, давай-ка мы тебя привяжем, как давно хотели". Понимая, что все одно - покоя мне будет, я выскакиваю из отеля и несусь в секс-шоп, не слушая, что моя любовь кричит мне вдогонку.
Сцена вторая. Через час в том же секс-шопе появляется тот же зайчик, но всклокоченный, без галстука, без цветов, без мороженого, со следами крови на щеке, кровавым пятном на брюках и с порога заявляет «Это я опять, привет. У вас наручники есть? »
Только в отеле я понял, почему продавщицы прятались друг за друга, вручая мне этот секс-аттрибут, а покупатели куда-то испарились....
Вчера был в бане, прохожу мимо кабинки, откуда доносятся возбужденные мужские голоса - видно, спор идет нешуточный. И вдруг я слышу эмоциональное "Да шо ты гонишь, брателло, ты воткни хоть, шо если ты его полжизни в руках держишь, то он тебе, накрайняк должен доставлять удовольствие!!"
Не смог сдержаться - заглянул. Один браток доказывал другому преимущество телефона Nokia.