Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Nick
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Немного детский... Матч между российским боксером и Тайсоном, за час до матча россиянин говорит - убьет он меня, не буду я драться. Организаторы думали, и решили пройдьсь по городу, смотрят - мужик - мясник стоит, большой вроде. Они ему предлагают миллион если выстоит раунд. Начинается бой, тайсон идет в атаку, сыпятся удары, но мужик стоит. Обрадованные устроители в перерыве, обещают еще миллион за второй раунд. Мужик выстоял, приходит в угол, ему говорят - выстоишь еще раунд - два миллиона получишь, на что тот отвечает, - Ну нет, больше не могу, я его сечас пи***ть буду...
Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когда его спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое, что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людях СИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ, РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......" Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и.... пишет сообщения об ошибках.
Приходит доярка с похмелья на работу. Голова гудит. Села на табуретку. Корова ей: -Что, плохо? -Ага... -Голова болт? -Ага... -А удои повышать надо? -Ага... -Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.
К истории о немецких Т-34 в фильме. Немцы нередко использовали захваченные советские, да и не только советские, танки, среди которых вполне могли быть и Т-34.
Эту историю я слышал давно, от человека, который непосредственно общался с ее героем. Жил да был славный такой паренек, увлекался футболом, самодеятельным театром и работал проходчиком в шахте. Вот ему, каким то образом попали в руки строительные чертежи типового банка, он едет в город, где этот банк построен, гримируется под бомжа-старика и устраивается ночным сторожем в детский садик, что через дорогу от интересующего его заведения. Поселился он прямо на территории садика в каптерке, из окошечка которой хорошо виден банк и приступил к выполнению своего плана, который состоял в том, чтобы хапнуть денег поболе. Короче, через два с половиной года каторжной работы, он, ночами вывозя грунт в мешках на велосипеде в реку, подкопался под бетонный пол комнаты-сейфа. А надо сказать что наш герой имел горное образование и знал все тонкости этого дела. Итак на пятницу намечен последний шаг- остатки бетонного пола и внедрение , с тем, чтоб выходные посвятить перетаскиванию ценного груза, захоронению основной части в приготовленной заранее яме и отбытию в родные края. Так вот, в то время как банк должен был закрыться, злоумышленник проходит последние сантиметры и протискивается в хранилище денежных знаков, но не успел он насладиться созерцанием картины: "Деньги советские ровными пачками Строго смотрели на нас", как открывается бронированная дверь, и с криками "стой, ни с места" и т.д., вваливают вооруженные мужики в бронежилетах и ... Как он потом рассказывал, во время судебного следствия судьи не моогли удержаться от смеха, когда он расписывал подробности своего подвига. Казалось бы он учел решительно все, ни один свидетель не мог опознать в этом бравом хлопце старика-сторожа, ведь его никто не видел без грима. Он же, в результате усердных наблюдений за банком абсолютно точно изучил режим его работы, знал в лицо каждого служащего. Да и в садике он был на хорошем счету, висел на доске почета. И надо же, именно в ту злополучную пятницу в банке была ревизия, в нем задержались несколько сотрудников которые обратили внимание на подозрительный шум и вызвали охрану, которая тоже долго не могла понять что к чему и что делать, ну скребется кто-то в пол, надо ждать и вот дождались... Получил он четыре года лагерей общего режима, где частенько изрекал: - мне дядька говорил -"не бери дурное в голову" а я не послушал и вот сижу тут с вами- уголовными мордами...
Летят в самолете еврей и китаец. Китаец все время пытается еврея разговорить, а тот молчит. Проходит час, еврей не выдерживает: Е:-Ненавижу китайцев!!!! К:-Но поцему? Цто мы вам сделали? Е:-Мало ли что, да вы например Пирл Харбор разбомбили!!! К:-Но ецо не мы, ецо японци!!! Е:-Японцы, вьетнамцы, китайцы - все вы одинаковые!!! К:-Да? А вот вы Титаник потопили!!! Е:-А евреи-то тут причем, желтомордый? Это айсберг был!!! К:-Айсберг, Блюмберг, Розенберг - вце вы одинаковые!!!
Собирали мы с отцом как–то чернику в полнейшей глуши. Ну, нога человека там, конечно, ступала изредка, моя, например. Проходили рыбаки, под осень по стандартным и прогнозируемым маршрутам проходили сборщики клюквы и брусники. А вот чернику... даже в такой неурожайный год там собирали мы одни. Пришли мы на место, знакомое нам еще с прошлого года, и дело пошло! Через часик–другой настало время подумать и перекусе. Сели мы на поваленное дерево и – вперед. – Дай ножик, бери ножик, дай ножик... Наконец, я взял нож сам, вырвав торчащий складной нож из дерева возле себя. Странно... Какой–то он ржавый, аж резать им ничего не хочется. Это на уровне подсознания все! И тут мне бросается в глаза, что отец держит в руке другой нож, которым мы и пользовались оба только что. Откуда ж взялся другой? Явно же мой... Дошло! Я как его за едой прошлый год в это самое дерево воткнул, так он и торчал. А теперь я его таким же машинальным движением, сидя на том же месте, вытащил, сам того не заметив!
Помнится мне, какой-то из Людовиков, боясь отравления, приучал свой организм к мышьяку, кушая его малыми порциями. В 1989 году познакомился я с парочкой таких Людовиков нашего "розлива". Довелось мне работать на Московском Нефтеперерабатывающем Заводе. Гуляю по территории этого выдающегося предприятия. Прохожу мимо двух огромных цистерн. В одной спирт технический. Условно-пригодный для питья. Качество - примерно как у брынцаловского "медицинского раствора". На вентиле огромный амбарный замок. Оно и понятно. Выпьют ведь. В другой - спирт древесный. Абсолютно для питья непригодный, поэтому замка там нет. Ха! Непригодный! На моих глазах к этой бочке подходит парочка местных слесарюг, нацеживают себе по полстакана, отходят в сторонку, залпом пьют, и, морщась, плюясь и отрыгивая, удаляются. Потрясенный, догоняю этих безумцев и читаю им краткую, но чрезвычайно эмоциональную лекцию на тему: "древесный спирт - яд, и жить вам осталось часа три, если промывание желудка тут же не сделать". На что один из них снисходительно похлопывает меня по плечу и говорит: - Не дрейфь, салага! Оказывается, эти "умники" полгода приучали организм к этой отраве. С чайной ложки в день начинали. Вот что с людьми дефицит спиртного творил!
Был тут на днях в Германии. Кафе в аэропорту, людей много, все сидят, выпив кофе/пива/минералки. Протискиваюсь между людьми, нахожу место, отхлебываю пива, достаю мобильник, начинаю трендеть по-русски, тихо так, чтоб людям не мешать, немецкие слова вообще шепотом произношу, чтоб аборигены не вздрагивали.
- Пингвинчик, привет, слушай ты не знаешь, что бывает за вождение авто без прав? Да, ну у меня нет уже карточки автоклуба, может позвонишь, а? Слууушай, ну пожалуйста, ну у нас же общие дети, блин. Спасибо, милая.
- Привет, пингвин. Это я, забыл я телефон Танин, не посмотришь, а? Ну и к кому мне обратиться за телефоном бывшей жены, кроме как к бывшей любовнице. Я не сволочь... Спасибо, милая.
- Толстячок, привет! Нет не смогу вечером сегодня. Но завтра точно. Спасибо милая.
Пауза. Звонок.
- Зайчик, привет! Нет, на машинке не поеду - уголовка говорят. Да, все в порядке. Буду звонить. Спасибо, милая.
Пауза.
- Солнышко, я в Берлине, лечу к тебе. Уголовное дело, не поеду. До встречи. Спасибо, милая.
Я допиваю пиво, немец рядом со мной аккуратно складывает свой дочитанный Handelsblatt, поднимается, смотрит на меня и на чистом русском говорит "Удачи тебе, братан!"
Стою сегодня на остановке. На работу ехать надо. Утро. Холодно. Да не просто холодно – очень холодно. Мороз. Все кутаются в шарфы, шали, тулупы, - Сибирь все-таки. И предательски так, я бы даже сказал, издевательски светит солнце. Ярко так, вызывающе, по-весеннему. Машины вокруг снуют, а автобуса нет и нет – замерз уже я. Вспоминаю по матушке и водителя и муниципальный транспорт, и работу свою, будь она не ладна. Гляжу показался красавец. Весь желтый, ярко желтый, как цыпленок народившийся. Подплывает перекачиваясь к остановке. Грустный такой – холодно, да еще и битком весь. Представьте мою реакцию, когда я увидел на лобовом стекле всю неизбывность тоски этого динозавра – забыл и про мороз, и про толкучку, и про транспорт наш многострадальный – «Хочу обратно в Европу…»
Маньяк вертит Колобка в руках, и приговаривает в ззадумчивости: -"И куда же тебя? и куда же тебя?" Колобок:- "А вот и некуда!" Маньяк: -"Чем ты это сказал7 Чем ты это сказал?"
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Объявление на дверях дома, предлагается погасить задолженность перед дежурными-консьержками(цитирую дословно, орфография сохранена) "Увожаемые жильцы! Просьба погасить дежурных! Если не погасите, вам же будет хужее! Они уйдут. Подпись: Инеациативноя группа". Конец цитаты.
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой. - Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись. Девушка улыбнулась и ответила: - Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать. - Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
Эта катавасия приключилась со мной еще в пятом классе школы. И как раз перед новогодними праздниками. Нашему классному руководителю (как это часто с ними случается) пришла в голову очередная светлая мысль — поставить силами учеников "Ночь перед Рождеством". И, надо же такому случиться, мне дали сыграть Голову (Пацюка не позволили сыграть родители, а роль Вакулы дали сынку одного из педагогов школы — святое дело, конечно, но сыграл он кузнеца ужасно). Я участвовал только в одной сцене — когда Солоха принимает Голову и дьячка, поочередно засовывая их в мешки. И вот тут-то на репетициях проблема вышла. Мешков-то и не оказалось ни у кого! Но девочка, игравшая Солоху, заявила, что принесет мешки прямо на представление. И как залезать в мешок на сцене, никто не подумал... И вот — день представления. Подходит моя сцена. Выхожу я, весь в каком-то скорее молдавском, нежели украинском прикиде, на сцену, произношу все свои реплики... И на стук за кулисами воплю: "Слышу голос дьячка! Спрячь меня!" Вдруг Солоха неожиданно достает (не помню уже, откуда) шелковый мешок (от силы сантиметров семидесяти в высоту), и, пока я думал, как с ним быть (маловат мешочек для меня, одним словом), набрасывает мне его на голову!!! От неожиданности я просто опешил и, споткнувшись, плашмя растянулся на сцене! Зал просто ходуном ходил, пока я (понимая, что если сброшу мешок, то это будет совсем худо для драматургии великого Гоголя) пытался в мешке на голове встать на карачки и уползти со сцены. Кое-как уполз за кулисы. Дьячок уже играть просто не мог, давился от хохота (в мешок, однако, сам залез). После этого все успокоились, конечно, до конца доиграли, но эту сцену долго еще вся школа помнила, а девочка, которая совершила надо мной сие издевательство, надолго получила кличку "Солоха"...
Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется: - Вот,сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит... Психиатр: - A ну-ка оставьте нас... Мамаша выходит. Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров? Пацан: - Хочу. Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.
Идут поминки водителя автобуса.Собралось все автохозяйство. Встает старый водитель и говорит:
Я хочу рассказать как покойный ел. Он был здаровым мужиком и покупал, не то что некоторые, один шашлык - а сразу 10 шашлыков и все сьедал.
Все угрюмо выпивают. В стает другой водитель и говорит:
Я хочу рассказать как покойный пил. Он правда был здоровым мужиком и выпивал за раз не то что некоторые одну бутылку - он мог выпить сразу ящик водки!!!
Все опять угрюмо выпивают. Встает третий водитель и говорит.
А я хочу рассказать как покойный умер. Он был настоящим мужиком и умер достойно - во сне, а не как эти 80 обосравшихся пассажиров.
Выписка из реального постановления суда по уголовному делу, состоявшемуся несколько дней назад:
В ходе предварительного и судебного следствия было установлено, что пьяный Раздерин, выйдя в незнакомом темном месте из дома, где перед этим распивал спиртное, по своей нужде, оказался в окружении большой собаки, в результате чего начал звать на помощь. Подоспевшие на помощь Осиков и Стефан начали вести хаосную стрельбу из пневматического пистолета, не являющимся оружием и находящимся в свободном обороте, отгоняя от Раздерина, а затем загоняя пса в будку и освобождая последнего. Во время этой стрельбы одна из пуль попадает хозяйке дома, выглянувшей на крики и лай собаки. После освобождения из окружения злого пса, Раздерин и Осиков пришли в дом хозяйки, а узнав о происшедшем сразу же предложили ей медицинскую помощь, а Раздерин, прося извинения, целовал последней руку.
Абсолютно реальная история из жизни горячих латышский парней
В Латвии предлагают создать силы медленного реагирования
Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает, что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам государства.
Два электрика сидят на столбе с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка. Один их электриков обращаясь к бабке - "Мать, подай проводок, а?..." Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит - "Ну, говорил же тебе "0", а ты "Фаза", "Фаза"..."
На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Она делает ему комрлимент: - Поручик, а Вы недурно вальсируете! Ржевский парирует: - Медемуазель, а я и *бу не хуже! В ответ - пощечина и жалоба командиру полка. Полковник живо реагирует: - Да, поручик большой нахал и непременно должен перед Вами немедленно извиниться, но при всем при том, он, знаете ли, еще и большой шутник. Как-то на днях *бу я козу за сараем, а поручик из-за угла взял да и волком завыл... Мадемуазель, Вы не поверите: у меня от той козы в руках только рога и остались!
В качестве преабыла анекдотец. Ругаются две подруги: - Да ты дура! - А ты и на дуру не похожа! - Кто, я на дуру не похожа?
Произошло сегодня, в городском автобусе. Само собой в час пик, народу полно и сидят две подруги, одна из которых оживленно разговаривает со своим, надо полагать, молодым человеком. Постепенно разговор переходит на повышенные тона. Уже все становятся в курсе, как она его ненавидит и так косятся на взбалмошную дуру. Вдруг разговор прекращается ее резким "Хам трамвайный!" Далее минуты две обе подруги едут молча, потом у этой истерички вновь накатывает волна возмущенияи, повернувшись к своей подруге она выдает (причем, довольно громко - возмущена же):"Нет, Свет, ну ты представляешь, что он мне выдал!? Я на дуру не похожа!" На что Светочка, желая разделить праведное негодование своей подруги, но хоть как-то успокоить выдает: "Да успокойся ты, похожа, похожа." Что ответила дамочка расслышать не удалось, потому как все, кто это слышал разразились диким хохотом.
Было это в студенческие годы в середине 90-х (факультету САПР 93-98 Академии Холода горячий привет). Одесса, зима, дорога на учебу в переполненном автобусе из поселка Котовского (поскот) в город. Практически все неленивые студенты, да и просто работяги, чтоб просто добраться в городскую черту и необязательно сидя, обычно садились в автобус, следовавший в обратном направлении, т. е. до конечной остановки. А там, нас всех водитель выгонял на улицу, делал круг, и быстро начиналась посадка на автобус в нужном направлении. Поэтому мы все, приблизительно человек 100 (студенты, работяги и пенсионеры или попросту "пенсия") дружно неслись эту 60-ти метровку до автобусной остановки, где нас уже поджидала другая озлобленная толпа таких же страждущих, не попавших в предыдущий маршрут. Причем, каждый день я все время убеждался, что пенсионер - не товарищ голодному студенту, т. к. пробиваясь в автобус, "пенсия" орудовала локтями покруче, чем ушуист разрядик в ближнем бою. А теперь, как принято здесь писать, амбула. Сидим на первой паре, и пока математичка пишет на доске и доказывает очередную теорему, мой товарищ рассказывает мне о своей утренней поездке в автобусе. Далее от первого лица. Значит, останавливается автобус на очередной остановке, через переднюю дверь выпускает очередную пенсионерку, и сразу же пытается закрыть дверь, т.к. в салоне все забито напрочь, а вместо одной пенсионерки с остановки пытаются пробраться в автобус еще 40 человек, причем половине все-таки это удается. Вобщем, как вы понимаете, стоять в этой толпе и так было невозможно, а теперь нельзя было позавидовать даже сидящим, т.к. на них и над ними висели, стояли, все орали, угрожали друг другу разборками и родственным сношением, нецензурно ругались как дети. Короче идилия. Естественно, контролер в салон пропущен не был, поэтому выход был объявлен только через переднюю дверь, чем очень разозлил "пенсию". Я стою, с трудом дотягивась до поручня, в руке сумка с давным-давно смятым и растоптанным окружающими бутербродом. И тут в голову приходит мысль. А если я не буду держаться за поручень, буду стоять или упаду на кого-нибудь? Опустил руку - стою. А если отпущу сумку, она упадет или будет держаться? Отпустил - держится. А если я обе ноги подниму... Поднял - держут.
Летят на самолете Лукашенко, Путин и Кучма. Вдруг самолет начинает падать и на всех один парошют! Кому спастись? Лукашенко предлагает: - А довайте проголосуем. Так и сделали. Лукошенко выйграл одел парошют и прыгнул. Путин и Кучма остались. Тут Кучма говорит: - Вова нас же трое, а почему у Лукашенко 10 голосов
Рассказал историю знакомый таксист Серега. Был у них как-то в парке - еще в советские времена - таксист такой, Леха, позывные «девять-ноль». Пьянью он был страшной, но рацию быстрее всех хватал и эти свои позывные в нее кричал, когда диспетчер вызывала. «Бывало, - рассказывает Серега, - сижу в машине - работы никакой, заказа жду. Трещит рация: "Вызов - улица Ленина!" Хватаю, а там уже - "девять-ноль, девять-ноль". Вот, блин, думаю! Прозевал! Перехватил гад Леха вызов. Сижу готовлюсь - руку даже протянул к рации, чтоб сразу схватить. Через полчаса опять трещит: "Вызов - проспект Чайковского!" Хватаю... "Девять-ноль, девять-ноль"! » Как у этого Лехи так получалось, никто из таксистов не знал. Да и Леха, наверное, сам не догадывался, ибо перманентно находился в состоянии, близком к невменяемому. (Как он ездил в таком состоянии, кстати, тоже никто не догадывался.) А однажды Серега встертил Леху едущим в трамвае. Тот в был в обычном для себя состоянии и поэтому дремал, повиснув на поручне. Водитель объявляет: «Следующая остановка "Улица Склизкова!"» «Девять-ноль, девять-ноль! » - вдруг проснувшись, кричит Леха на весь вагон... Вот как работа в жизнь человека проникает! И в трамвае, как в такси...
P.S. Новая опечатка в газете: вместо «оборудование» написали «обУРОдование»... :)
To: Вот таким вот образом У меня до сих пор не получилось решить задачу о точке, окружности и прямой, поэтому я действительно оценил то, что Вы смогли это сделать. Однако, не могли бы Вы прислать решение без ошибок? Рассмотрим пункт 2 Вашего решения (не тот, который идет после пункта 1, а тот, который после первого пункта 2): "соединим точку "верх" с данной точкой(пусть будет T1) пересечение этой прямой с построенной окружностью даст точку принадлежащую искомой окружности". Увы, мы получим исходные точки "верх" и "Т1" :-( Nick
Два 600 Мерена врезаются на перекрестке. Из обоих по бригаде здоровенных жлобов. Стоят смотрят друг на друга, рожи удивленные. Через пять минут один из них:
Чукча был на сельскохозяйственной выставке в Москве и там получил приз -- настоящего верблюда. Когда он вернулся домой на Чукотку, все племя собралось и стало решать что за зверь и как с ним быть. Пригласли шамана. Тот задумавшись не надолго, сказал: -- Ну ка отведите зверя к тому холму.... Задумавшись еще раз не надолго, шаман определил: -- Бля буду, но это CAMEL!!!
Родители врываются в комнату сына на предмет поиска дневника. Вместо дневника обнаруживают на столе садомазохистский мужской журнал ХХХ. Перелисывают, переглядываются. " Знаешь, пороть мы его, пожалуй, не будем".
Давным-давно, в одной далекой галактике, бушевали... Звездные войны! Много лет минуло с памятной Битвы при Эндоре, в которой войска и флот Империи потерпели сокрушительное поражение. Но остались еще во Вселенной прислужники Темной стороны Силы, которые предали в свое время славный орден рыцарей Джедай. Пришло время, и борьбу с ними возглавила внучка Люка Скайуокера по прозвищу Красный Шлем Джедая. Много страшных злодеев пало от ее светового меча в разных частях Галактики. Но один Темный Джедай, страшный человеко-ящер по кличке Грей Вулф, все ускользал от нее. И вот, отдыхая от утомительных боев на своей родной планете Татуин, Красный Шлем решила навестить свою старую бабушку и отвезти ей ее любимые пирожки, фаршированные мясом хатта. Села она на свой звездолет и помчалась на другой конец планеты... И увидела она дотла разоренный дом своей старой бабушки а рядом с ним отряд штурмовиков Империи и самого Грея Вулфа! В ужасе выхватила она свой световой меч. - Поздно, Красный Шлем! Ты еще не знаешь истинной мощи Темной стороны Силы! - засмеявшись, крикнул Грей Вулф. Но не была робкой Красный Шлем, ведь в ее прекрасном теле текла кровь самого Скайуокера. Одним броском своего светового меча убила она всех штурмовиков, а затем бесстрашно схватилась с Греем Вулфом. Скрежет их световых мечей оглушал, а их блеск ослеплял весь Татуин! Но победила Красный Шлем Джедая своего врага. И из его необъятного брюха вылезли и ее любимая бабушка, и сам Люк Скайуокер, и десять солдат Повстанцев, и еще четыре дроида! Вот какой огромный враг бился с нашей девушкой! И победила Красный Шлем всю мощь Темной стороны Силы и пришел наконец мир в Галактику! Но ненадолго - впереди еще много славных боев...
... Из песни слов не выкинешь, из этой истории мата... Солнечная Молдавия... Командировка... Состав сугубо мужской, всем 23-27 лет, кроме одного, назовем его Гена - ему где-то под 50. Вечереет, нас человек 6. С балкона гостиницы лениво взираем на гуляющих (или гулящих) девиц под окнами. Девчата, как на подбор. Потягивая вино, лениво перекидываемся фразами о женских прелестях. Гена выдает фразу:
- Мне б ваши годы, я бы хуем траву косил, а вы тут стоите!
Вернулись тут недавно с другом из Анапы. Первую ночь, ессесно, отмечали приезд, начало отпуска, хорошую погоду, чистое море и много чего еще. Когда после очередных принятых на грудь 200 грамм закончились деревянные деньги, решили поменять $100 и спрашиваем у продавца в магазине, где тут у вас обменный пункт. Да, вон, говорит, через дорогу. Переходим дорогу - ни таблички, ни окошечка, ничего вообще. Подходим к большому рою грузинов, спрашиваем, а где здесь обменный пункт? Самый большой и волосатый как гаркнет: "Я обменный пункт!"
ЗЫ Вспоминали долго потом: "Где здесь обменный пункт?" - "Я обменный пункт!"
Слышал я эту историю давно, но может кто не знает : В переполненном троллейбусе сидят два крепко подвыпивших приятеля, лыка не вяжут но ведут себя прилично, один пытается подняться, чтоб уступить место рядом стоящей девушке, она мило отказывается и продолжает стоять, держась за поручень. Парень неуклюже плюхается на место и повернувшись к другу, пытается, видимо, что-то сказать, но в это время девушка роняет ему на колени носовой платочек, который держала над его головой, она смутилась: взять самой не удобно, дружок, сидящий в пол оборота от окна заметил ее стыдливое движение и толкает соседа, указывая на платок и на девушку. Тот плавно поворачивает шаткую голову сначала на девушку, потом туда, куда она робко так показывает... вдруг замирает, оглядывается и в один миг судорожными движениями заталкал платок себе в ширинку, приняв его за торчащую рубашку. Девушка выкатывает глаза, роняет челюсть и исчезает в толпе, а сосед задергался в припадке смеха вместе с пассажирами наблюдавшими эту сцену.
Re: [Чукотцу] "ну а как бы было замечательно, вместо всякой ненужной фигни взяли бы и написали что нибудь вроде "...проведем через две заданные точки (хорда искомой окружности) линию до пересечения с заданной прямой - обозначим ее как О. Построим серединный перпендикуляр к хорде, отложим на нем (в сторону прямой)половину длины хорды, теперь расстояние от этой точки до точки пересечения О и будет расстоянием от точки О до точки касания окружности и данной прямой." [Вот таким вот образом.]
Не было бы замечательно. По двум причинам.
Во-первых, намного удобнее общаться с людьми, излагающими сначала общую идею решения, а потом уже алгоритмы в духе "поставим сюда ножку циркуля". Тогда, если эти люди ошиблись, нет необходимости читать весь текст.
"расстояние от этой точки до точки пересечения О" НЕ "будет расстоянием от точки О до точки касания окружности и данной прямой." Корректный алгоритм включал бы в себя рассмотрение 1. Дополнительной окружности, построенной на упомянутой хорде, как на диаметре. 2. Касательной к этой дополнительной окружности, проведенной из точки О. 3. Длины отрезка этой касательной [O; точка касания], которая и была бы тем расстоянием, которое Вы искали.
Слаб человек: я не смог удержаться от поступка в Вашем стиле - привести алгоритм вместо решения :-)
Предистория. В славном городе Канев, что на берегах Днепра, кроме могилы Шевченко, пивбара Рогань и ресторана Тополя, находиться еще и место под нетривиальным названием Каневский заповедник. Так вот тудыть кажный год высылают на практику скубентов Киевского универа, в основном биолухов и, кажись, географов. Что там делают последние, я, право, не знаю, а вот что делают скубенты биолухи, знаю доподлинно, поскольку и сам таковым являлся некоторое время тому.
История. Так вот, в аккурат опосля первого курса деток из семей приличных родителей отправляли в вольницу под названием Канев, где и прятали от глаз людских подальше в вышеупомянутый заповедник. Высылка была сроком на полтора месяца, соотношение студентов к студенткам 30:120, природа - леса дремучие красоты необычайной да и Днепр, опять же. Ну, надо отметиь что сию идилию несколько портили практические занятия, заключавшиеся в постижении живой природы в ее логове посредством осматривания, собирания и препарирования оной. Некоторая часть из этих практикумов была даже полезна, как например, ловля рыбки в Днепре бреденьком, а некоторая просто-таки тошнотворно утомительна. К таковым относилось прослушивание птичего пения на рассвете. Происходило сие действо уж оченно рано, т.к. надо было затемно выйти в лес, и, понимаешь, поймать момент истины в виде нежного щебета и трелей в самый момент восхода. Нормальный студент биофака приходил к тому выводу, что, чем вставать не свет ни заря, в прямом смысле этого слова, проще как бы вовсе не ложиться. Борьба со сном сопровождалась обильным возлиянием винно-водочных изделий, да и просто разбавленного спирта. То бишь в час Ч студент биолух имел вид достаточно нездоровый и жалкий (те, кто до него ессно доживал). И вот группа оных созданий, страдающих погловно похмельным синдромом, ведеться в лес на поражающую своей новизной игру под названием "А что эта за птичка пропела?". В общем, всем очень плохо и совсем неинтересно. В тот момент, когда общее зевание и массовое огульное обзывание всех погловно птиц соловьями и синицами достигло критической массы, два субъекта начинают что-то пристально разглядывать под близлежащим кустом, достаточно громко бормоча "да оно еще свеженькое", извлекают из-под него лежащее на листике лопушка... дерьмо. После чего начинают его поедать двумя казенными алюминивыеми ложками, любезно предлагая всем коллегам. Коллеги доходят до сотояния пугания тигров громким рыком, препод в полном ауте что-то несет про грядущее отчисление и т.д и т.п. Оказываеться, два орла, знаяя заранее про маршрут утренней прогулочки (любезно намалеванный около лабораторий) и явно подозревая ее в смертельной скуке, решили оживить енто мероприятие. Прикупив баночку деликатеса под названием "Икра кабачковая", они с ночи вывалили ее на лопушок под кустик. За ночь сей деликатес принял ну очень натуральный вид продукта расстройства желудка. А с утреца было устроено вышеописанное шоу.
Комментарий к истории о маршрутке в гололед. Думаю, история выдуманная. Настолько плохих водителей в маршрутках не бывает. Да, если у человека стаж вождения несколько часов, то возможны маневры перед пешеходом в духе описанной истории. Но человек, РАБОТАЮЩИЙ за рулем, уже к концу ПЕРВОГО рабочего дня приобретет квалификацию достаточную, чтобы в подобную ситуацию не попасть. Если же история реальна, и для кого-то (водителя, автора истории) поведение пешеходов является проблемой, значит за руль таким неаккуратным и неуравновешенным людям вообще садиться нельзя. Nick