Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идем по улице с подругой и детьми. По пути - зоомагазин. Дочка подруги (6 лет) бодренько читает: - Триста магазин! Браво незамутненному взгляду :))) ----------------------------- А к истории 27 из всех дополнительных за 27 окт. хочу сказать: и когда только оставят в покое многострадальное слово FUCK и переводчиков-профессионалов! Поверьте, уж они свое дело знают, и ни один нормальный переводчик не станет переводить слова и выражения буквально, вне связи с ситуацией и наличием соответствующих выражений в русском языке. Вы-то сами что произнесете, увидев грозящий вам штраф в лице гаишника? Наверняка: "Черт!", или "Блин", в настроении похуже - "Твою мать", и все эти слова будут нести не свой первоначальный смысл, а только отражать ваше настроение в момент происходящего. Вот и со словом fuck то же самое. В зависимости от контекста можно далеко не один вариант перевода предложить, и смеяться нечему. Вот когда действительно грустно становится - это когда русский перевод такого авторитетного канала, как Дискавери, допускает ляпы. Например, они почему-то упорно называют "клык" (canine tooth) "собачьим зубом". Дословно это верно, но по-русски так не говорят. А главное достоинство перевода - звучать по русски, а не по-переведенному.
Эту историю мне рассказала хорошая подруга. Она назвала ее новеллой о богатом и неповторимом русском языке. Однажды завскладом зашла к нам в отдел (дело происходит на фабрике по производству сигаретных пачек), где мы занимались подготовкой письменных поздравлений сотрудников. Она восхитилась нашим мастерством. Мы сказали, что у нас весь отдел - сплошной кружок "Умелые руки". Тогда она захотела спросить, сколько членов у нас в кружке, но что-то у нее не спряглось: - Ну и сколько кружков у вашего члена? - спросила она. Простая оговорка, но сколько сексуальных фантазий породила! Сразу представляется такой застарелый орган с кружками годового роста, как у дерева.
К № 38 из дополнительных. Укоряя читателей за совдеповское отношение, Вы как раз свое совдепство и показали, дав понять, что тоже не вернули бы деньги, и считая чужие чемоданы с деньгами. И потом, одно дело найти кошелек и не искать его хозяина, а другое - знать хозяина и не вернуть, да еще и подачку взять и хранить ее, гордясь... чем?
утро.переполненый тролейбус.только что вошедший в тролейбус мужчина пытаеться пробить талончик,но чтобы дотянуться до компостера ему приходиться протягивать руку через плечо стоящей рядом с компостером женщины.тролейбус подпрыгивает и талончик явно не желает попадать в компостер.дальше диалог: -мужчина вы уже 5 минут на мне лежите и никак не всунете -да не могу никак, он у меня помялся. народ начинает потихоньку угорать,но тут тролейбус тормозит у светофора и женщина выдает следующую фразу -ну давайте быстрей засовывайте пока стоит дальше дружный хохот и недоуменные взгляды тех двоих.
К № 6 из дополнительных за 22 ноября: Уж если знаете как пишется penthouse, так не поленились бы в словарь заглянуть - это всего навсего квартира, жилое помещение на крыше небоскреба.
История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган): Сегодня было шоу!!! Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги. Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются, отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!! Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад. Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м. до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!! Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь себе представить с какими матюками меня провожали!!!! Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!
История, рассказанная моим мужем (после смены отечественной "пятерки" на Меган): Сегодня было шоу!!! Еду на работу по Якиманке и вдруг у Большого Каменного моста на светофоре меня тормозит гаишник. Я как ас выруливаю на разделтительную и встаю поперек дороги. Морда на встречке, жопка на попутном направлении. Мент краснеет и велит развернуть машину. Я как человек тонко чувствующий габариты машины и филигранно обращающийся с гидроусилителем руля, делаю пас назад. Позади два водителя останавливаются, отчаянно тормозя и гудя во все голоса. Мент багровеет!!! Кричит давай вперед!!! Легко сказать….. Я включаю первую нажав на кольцо, и естественно еду назад. Что тут началось …..!!!! В результате, мент перекрыл движение за 5 м. до светофора. Я вырулил, вышел из машины с глупой улыбкой. На меня без капли счастья в глазах надвигается 2 мента…., чесно говоря, стало страшно, но я им с ходу: 1 день за рулем новой машины и т.д.,- менты даже слушать не стали не то что проверять документы, одно слово вертелось у них на языках… УЕБЫ….АЙ!!! Я сел и вдруг куда-то потерял ключ(он у меня без брелка), мент снова перекрывает движение, а я судорожно ищу сначала ключ, а потом куда его вставить!!! Можешь себе представить с какими матюками меня провожали!!!! Вот тебе и первый день вождения Мегана!!!
Сидит мужик рыбачит.Плывет корова по реке и спрашивает: -Мужик,я тебе не мншаю? - Неа, не мешаешь. Корова обратно плывет и спрашивает: -Мужик,я тебе не мешаю? Мужик ей спокойно: - Неа,не мешаешь. Она опять: -Мужик, я тебе не мешаю? Мужик уже взбесился и отвечает: -Мешаешь,мешаешь. А она и отвечает: - А мне по хую, я тут плаваю!!!
Звоню провайдеру(dux), прошу администратора. Юный голос(мужской): -Я администратор. Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему). - Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста на адрес "оператор амперсанд".... Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"? - Амперсанд!(уверенно) Я:- Вы уверены? -Ну да, это значок такой. Я(с интересом):-Какой? -Ну, буковка "а" с хвостиком.... Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок.... -(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется амперсандом.... Занавес. Вот такие нонче провайдеры....
Звоню провайдеру(dux), прошу администратора. Юный голос(мужской): -Я администратор. Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему). - Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста на адрес "оператор амперсанд".... Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"? - Амперсанд!(уверенно) Я:- Вы уверены? -Ну да, это значок такой. Я(с интересом):-Какой? -Ну, буковка "а" с хвостиком.... Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок.... -(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется амперсандом.... Занавес. Вот такие нонче провайдеры....
Прочитала сейчас на дни.ру, что Honda собирается скоро сдавать в аренду своих "роботов-гуманоидов" с гордым именем ASIMO (уж не в честь ли Айзека Азимова их назвали?). Роботы эти отвечают на несколько десятков вопросов и могут выполнять простые команды. Так вот, в заметке приводятся примерные команды: "Поверни направо", "Наклонись", "Разведи руки"... Интересный списочек получается. Еще добавить команду "Разведи ноги" - и представляется сданный в аренду робот в чрезвычайно эротической позе. Интересно, для чего их собираются использовать?:-))
Кора дня!! Само так вышло в переписке(Я сегодня прилетела из г. Стрежевого, Томской обл) - Г. Стреживой, семь шагов от старой березы - Какой он "живой"? Мертвый, через "е" или "е".
Было это 7 лет назад. Сыну примерно 3 года, разбуянился вечером не на шутку. Обычные средства (компотик, книгка, бабушка) не помогли, я решила взять орушее тело на руки и постоять с ним на балконе, вдруг помогет. а жили мы в ценрте города. Вихогу на балкон и над центральной улицей города раздается детский крик: “Мама, не бросай меня с балкона!!!" Привет всем, кто меня узнал.
Было это 7 лет назад. Сыну примерно 3 года, разбуянился вечером не на шутку. Обычные средства (компотик, книгка, бабушка) не помогли, я решила взять орушее тело на руки и постоять с ним на балконе, вдруг помогет. а жили мы в ценрте города. Вихогу на балкон и над центральной улицей города раздается детский крик: “Мама, не бросай меня с балкона!!!" Привет всем, кто меня узнал.
Рассказала мне эту историю бабушка, которая во времена расцвета застоя, когда одним из самых популярных слов было слово «дефицит», работала в столовой. Однажды во время перерыва, когда персонал столовки дружно отобедал и вел мирную сытую беседу, в зал вошел привлекательный мужчина средних лет и предложил всем приобрести «очень дефицитный товар» - трикотажные трусики. Женские и детские, однотонные и в цветочек. Народ, естественно, ломанулся. Хватали все подряд (не себе, так соседке) и торговля закончилась в считанные минуты. Бабушка (тогда еще очень бойкая симпатичная тетка) в это время мыла посуду и о распродаже не подозревала. Когда на кухню влетела запыхавшаяся официантка и выпалила «Беги скорее в зал, там мужик трусы принес», она сбросила фартук, схватила деньги и на ходу поинтересовалась «что за мужик? ». «Высокий, в пальто» - выдохнула официантка и принялась счастливо рассматривать покупки. Перерыв к тому времени кончился, и в зал вошли двое посетителей. Первым стоял высокий мужчина в сером пальто. Бабушка шустро подбежала к нему, оглянулась на второго и (не при людях же смотреть! ) громко прошептала: «Иди за мной». Мужик, конечно, удивился, но послушно пошел за хорошенькой женщиной в подсобное помещение. В середине коридора бабушка тормознула, повернулась к нему и заявила: «Ну, показывай! ». «Что показывать? »- растерялся мужчина. «Как что? Трусы, конечно! И все, что у тебя там есть... » Диалог велся напротив двери заведующей, которая благополучно успела отовариться, и поэтому быстро въехала в ситуацию. Глядя в лицо абсолютно обалдевшего посетителя, она начала сползать от смеха под стол… Бабушка, оказавшаяся между невнятным мычанием «продавца» и с трудом сдерживаемыми «рыданиями» заведующей, наконец-то поняла, что произошло, и начала хохотать, как сумасшедшая. Бедный посетитель! У него, видимо, совершенно пропал аппетит и он тихонько, по стеночке, ретировался из столовой. Больше его там никогда не видели…
Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам <такой-то>. У моей тещи <фамилия, имя, отчество> 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает ;-)
Приходит арменин (а) к субному вращу (в) и кладет свой шлен на стол: В: Мусщина вам к другому вращу нодо. А: Смотри! В: Мусщина, я субы лещу, а вам другой врач нушен. А: Смотри говору! Врач берет лупу и смотрит. А: Видишь? В: Желатью! А: Что видишь? В: Мандовушки. А: Так вот, вырви им субы! больно кусают!
Вовочка с дедушкой сидят смотрят фото, где дедушка молодой. На фотографии группа людей. Вовочка: - Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка: - Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народу перебил, все же его знают. Вовочка: - Дедушка, а что это ты тут рядом с ним стоишь и руки вверх поднял? Дедушка: - А это я говорю: "Нет, бл..дь, постойте!!!"
Под Новый год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревяная нога - то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревяную ногу прикроет ряса, а лысина - то, что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревяную ногу засуньте себе в жопу - будете чупа-чупсом!!!
Поцеловал Иван-Царевич Василису-Прекрасную и превратилась она в лягушку. Поцеловал Иван-Царевич лягушку и превратилась она в Василису-Прекрасную, а пьяные гости все кричали: "Горько! Горько!....."
Идет судебное разбирательство, на скамье подсудимых жених... Допрашивают одного из гостей: Судья: - Расскажите, что произошло на свадьбе? Гость: - Ну, значит, я самый старший в нашем районе и по традиции меня приглашают на все свадьбы... Ну, значит, у меня есть право первого танца с невестой... Ну, значит, танцую я первый танец - все в порядке, танцую второй - все в порядке, танцую третий - все в порядке, танцую четвертый, и вдруг жених подбегает сзади к невесте и бьет ей прямо между ног - в промежность... Судья: - Бедная девушка! Он, наверное, нанес большой вред? Гость: - Вред?!! Он сломал мне три пальца!!!
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... Тут к нему подходит контролер и говорит: - Так, гражданин, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно - за проезд!
Начну с того, что я профессиональный биолог - работаю в научно-исследовательском институте. Супруг мой к биологии никакого отношения не имеет. Вчера мне захотелось порадовать своего благоверного и, прихватив с работы микроскоп, я стала дожидаться "выполнения супружеского долга", дабы движущихся "детишек" впоследствии можно было рассмотреть. Все было сделано честь по чести, "дети" были вылиты на предметное стекло из презерватива. Опыт начался. Однако, О, УЖАС! "дети" все как один были недвижимы. Можете представить побелевшее лицо супруга, дрожащие руки и сигареты одна за одной. Масла подлила в огонь брошенная мною неосторожная фраза: "Кому же ты алименты-то пятый год платишь?" (у супруга есть ребенок от первого брака). Поняв, что я допустила непоправимую ошибку, я начала чисто по-женски исправлять ситуацию и говорить, что может микроскоп испорчен, да и без красителя трудно работать... Тем не менее, время перевалило за час ночи, а супруг не успокаивался. В конце концов я была выдворена восвояси. Эксперимент уже без моего участия и презерватива был повторен "подручными средствами". Естественно, что в трудный момент я не могла оставить супруга и на заключительной стадии эксперимента (когда "дети" уже были капнуты на стекло) я вошла в комнату. Муж возился с микроскопом, пытаясь его настроить. И вот - ключевой момент: при 40-кратном увеличении "дети", расталкивая друг друга хвостами, носились с бешеной скоростью. Не представляете счастливое лицо супруга. Могу сказать точно, что таким счастливым я не видела его никогда! Меня же, с профессиональной точки зрения, поразило качество изделия, которое не только механически ограничивает "детей", но и обездвиживает их.
Навеяно историей о монастыре и классификации туалета на "Братья и Сестры". История такая. Торонто, прогуливаемся мы с моим чадом по торговому центру. Надо сказать, что чаду мужского рода, мальчику тоесть, было тогда года 4 или 5. Ребенок в то времячитать еще не умел, знал только буквы, да и то только английские, да и к тому же еще и не все , помоему. Прогуливались мы пару часов, ребеночек откушал хеппи меал в Мал Доналдсе, ну и как водиться. Понадобился ему срочно туалет. В этом торговом центре, туалет находиться, как бы в подвале, точнее на этаж ниже. Тут еще и знакомую встретила , разговорились, а тем временем ребенок продолжает подчеркивать срочность намеченного им мероприятия. Оценив обстановку, знакомая, которую давно не видела, спуститься в низ, да и тем более, что все равно не пойду же я с ним в мужской туалет, а женский он он не ходит. Так вот, оценив обстановку, отправляю его одного. Но, к сжалению не помню, где находиться какая дверь. Обьясняю ему: "Если на двери треугольничек в низ нарисован- заходи, это мужской, если наоборот - это женский". Страждущий ребенок помчался в низ, я продолжаю говорить с приятельницей. Смотрю бежит чадо. Мама, мол нет там треугольничков там буквы. Я начинаю обьястять, следующий вариант. "Там где буква "W" там женский, там где "M" можешь заходить, тебе туда". Через пол минуты, возвращаеться...."Мама там нет ни "М", ни "W". Симотрю на бедного мальчика, он уже просто на месте стоять не может, скачет как мячик. Сжалилась над ребеночком, думаю пойду покажу ему дверь, был еще конечно вариант, обьяснить ему, что бы он подождал и посмотрел из какой двери мужчины выходят, но ситуация была уже не подходящая, позновато. Спускають в низ, самой уже интерестно, что же все таки там написано. И что бы вы думали, на двери мужского написано "G", а женского "L".
Умерла в лесу мышка-миньетчица. Звери собрались выбрать ей замену. Обезьянка говорит: Надо выбрать того, у кого самый большой рот! Ню-ню!- послышался голос крокодила.
Хочу рассказать историю произошедшую со мной лично. Озаглавить ее можно так: Никогда не ездийте на метро, никогда и ни за что!!!
Начиная с сегодняшнего дня, и не знаю до какого времени, работники метрополитена, а именно бабки в будках у эскалаторов, и сотрудники милиции метро начали издевательскую акцию в отношении обычных граждан. Плоды данной акции я испытала на себе, вернее на своих ногах. Приехав, как обычно на ст. м."Смоленская" (арбатско-покровской ветки) я стояла в очередь на эскалатор, надо сказать, что эту снанция сильно закопали под землю, протяженность эскалатора очень большая. Всего их (эскалаторов) на Смоленке три, но один в данный момент не работал. Таким образом образовалось многочисленное скопление народа жаждущего выбраться на улицу и попасть на работу или кому куда надо. Но вдруг остановился тот единственный эскалатор идущий на верх, соседний, работающий на спуск продолжал работать. Народ по-прежнему прибывал с дикой скоростью на подъезжающих поездах и уже набилось половина станции. Не долго думая те кто стоял на подъем решили идти пешком по пустому эскалатору который все это время не работал, благо он не был перекрыт ни матерчатым шнурком ни загородкой и работники метрополитена во главе с сотрудником милиции не запрещали проходить на него. А люди на остановившемся эскалаторе продолжали стоять в ожидании, что его включат. Я тоже решила, что осилю этот эскалаторный "эверест". (Минуты через две пустили остановившийся до этого эскалатор). Свои силы я расчитала, но я не могла предположить глубину подлости и изощренного издевательства будочных эскалаторных бабок и гнусного метрошного милиционера. Когда мне оставалось до верха всего ничего - ступенек 20-30 эскалатор пустили на спуск. Продолжать бежать на верх против движения я уже не могла, ноги просто одеревенели и мне пришлось спуститься вниз. Это был удар........ Если бы не милиционер, эскалаторш порвали бы на ленточки для бескозырок. Но самое не справедливое было тогда, когда эскалатор, на котором нас спустили оставили на спуск, а работавший до этого на спуск поменяли на подъем. Т.о. стало два на подъем и один на спуск. Почему этого не сделали раньше или не дали нам дойти до верха (нас было не так много) я не знаю. Так что счастлив тот, кто ездит на частном автотранспорте. Слава частному автомобилевождению!!
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов. В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый и т. д ) В общем, идиллия. тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы Вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста русский бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо просит выйти, бомж настаивает на полицаях Через 20 (!!!) минут дежурный начинает злиться и вызывает наряд. бомж обижается и начинает ругаться: - Вот ты тут начальник не начальник (на немецком) а (далее на русском, но с очень сильным акцентом )ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!! И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?! Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской коммунякой обозвал?!!! А вы говорите, немцы тупые...
Произошло это в славном городе Берлине, на одном из автовокзалов. В общем, тишина (полпятого утра, легкая прохлада снаружи и несколько человек внутри, включая меня и моего немецкого мужа. Ожидающие сонно трут глаза и тянут кофе в пластиковых стаканчиках, на 3-х стульях спит интеллигентного вида молодой бомж (в пиджаке чистом, почти бритый и т.д.) В общем, идиллия. Тут появляется дежурный по вокзалу, осторожно будит бомжа и вежливо спрашивает: Ваш билет, мол, Херр бомж. Ах, нет билета? Тогда не были бы вы так любезны пойти куда-нибудь в другое место спать? Пож-ста, русский бомж поплелся бы в другой конец вокзала, но у этого взыграло чувство немецкого достоинства - не уйду, вызывай полицаев, дежурный вежливо просит выйти, бомж настаивает на полицаях. Через 20 (!!!) минут дежурный начинает злиться и вызывает наряд. Бомж обижается и начинает ругаться: - Вот ты тут начальник не начальник (на немецком), а (далее на русском, но с очень сильным акцентом) ФАШИСТ! Паршивая немецкая свинья!! И снова на немецком: ты меня ПОНЯЛ?! Бедные немцы, никто не понял причину моего истерического 15-минутного смеха. Ну может ли в Москве случиться такое, чтобы бомж мента русской коммунякой обозвал?!!! А вы говорите, немцы тупые... Оленька
Рекламный плакат в метро. Кажется, журнал «Зарплата» или «Работа», или что-то типа того, на многих станциях висит. Сколько месяцев сонно утром на него, пока жду поезда, смотрю, но только недавно дошло, что там, под фотографией томной девицы с чувственными губами, красящей ресницы, прямо под фоткой надпись: «Счастливы обладающие»… М-да… Я полагаю что счастливы… Хотя скорее всего, имелся в виду журнал… Настроение с утра явно улучшилось :-)
Время без десяти полночь. Минут 20 назад ушла последняя "сорок пятая" маршрутка. До следующей - почти шесть часов. На такси денег нет. В такой мороз идти пешком - неслабое упражнение в безумии. Остатки замерзающего сознания неслышно телеграфируют в космическую пустоту: "Господи, ну пошли какую-нибудь маршрутку!" Через три минуты подъезжает "Газель". Настоящая. Красивая снаружи. Теплая внутри. Не моя. "Господи, пошли мне МОЮ маршрутку!!!" Через минуту-две рядом останавливается еще одна "Газель". Без опознавательных знаков и номера маршрута. Приоткрывается дверь. Оттуда: "Девушка, мы по сорок пятому, вы едете?" Спасибо тебе, Господи!!!
Произошло на днях. Еду в машине с мамой (М) и сестрой 12 лет (С). Далее диалог: С: Мама, смотри, собаки - сиамские близнецы!!! М: С чего ты так решила? С: А они задами срослись!!!
Это объявление взято с одного из сайтов знакомств. Вот как девушка себя рекламирует:
Класс Представительский. Год выпуска - Май 1979. Пробег - 22. Цвет-Хамелеон (родная) Рост - 170 см. Вес - Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация - бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Выходит на трибуну на площади в Гаване Фидель Кастро. Глубоко затягивается сигарой и говорит: - Кубинцы!! Про нас говорят... Что мы все время курим... (выпускает дым) И танцуем... Ведь нет, кубинцы?! А кубинцы на площади ему отвечают, хором, в такт покачивая руками: - Нет, Фидель! Нет, нет, Фидель!
Может, и не смешно, но все же... Ехала только что по МКАД, и где-то на 76 км. увидела надпись на световом табло над дорогой (ну любят ГИБДДешники там что-нибудь эдакое написать!): "С.. мая по... (не разглядела) операция "ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО"!" А я, грешным делом, подумала, они только с деревьями здороваются... ;)
Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: - Дай!!! - Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок? - Hет. Бумажку!!!
Встречаются два приятеля. - - Привет? Ты что, на похороны идешь? - - Нет, на свидание, к девушке. - - А почему цветы исскусственные? - - Так она сама тоже резиновая!
О польльзе отечественной поп-музыки. Выхожу сегодня во двор выгуливать своего кота. А сосед по лестничной площадке параллельно выгуливает своего внука, предмет всеобщей материнской любви всей женской половины нашего дома. Пацану 3 года, общительный пацан, без комплексов. Пока он еще не говорил, мой кот был его лучшим корешом. НО, времена меняются. Своего бывшего друга, то есть моего Басю, Макс не узнал, в следствие чего состаялся следующий диалог: (М.-Макс) М.-это у тебя кто? - это котик. М.-а это мальчик или девочка? - мальчик. М.-а откуда ты знаешь, что мальчик?
Ну думаю, попала, что же ему такое поприличнее ответить. Не объяснять же ему отличия полов. И не нашла ничего лучше чем сказать:
- Ну ты же мальчик?-Мальчик. Ну вот и он мальчик. (типа мол общее ищи сам, развивай мышление). На что мне это голубоглазое существо заявляет: М.-А я не мальчик. Ну я мысленно улыбаюсь (блин, всего 3 года же только, а какой прыткий ;). И спрашиваю - А кто же ты? и слышу гордо-довольный ответ: - Я? МАЛЬЧИК-ГЕЙ. Мое минутное офигевание и минутная же потеря речи. Комментсы только одни. Уважаемые родители и иже с ними, ну следите вы, блин, за тем что слушают ваши чада.
Несколько слов о действующих персонажах: мой папа-человек с необычными понятиями: персона женского рода достигшая 10-и лет уже-б%дь! Моя мама-добрая и понимающая женщина. Для папы-единственная женщина, которую нельзя называть б%дью! Моя старшая сестрица"Н"(которая никогда не отказывается выпить)и мой Х-парень"Т"(который всегда готов "нажраться")друг друга терпеть не могут! Когда они трезвые-стараются как-то, а вот ужранные-отрывают друг другу головы! Я и "Т" жили отдельно от родителей. Одним летним вечерком мы решили проведать моих родных. Естественно "Т" предложил "Н" расслабиться(выпить), а "Н" ничего против этого не имела. На том и порешили! С тем как начиналась пьянка, начинался и сам концерт-ссоры, раздоры, оскорбления и т. д.. ,но пить продолжали вместе! Я же, чтобы не находиться между двух огней, ушла к подруге-соседке до конца вечера. Вечер закончился, времени было за полночь и мне предстояло тащить "Т" домой. По дороге домой мы должны были миновать школу("Т" ее не миновал!). "Во время каникул раб. школьный персонал зарабатывал деньги здавая в аренду спортзал, актовый зал и столовую под мероприятия."Как раз в этот вечер в столовой проводилась свадьба. Возле школы "Т" зашел за темный угол чтобы отлить, а я неспеша продолжила путь домой. Чем дальше я отходила, тем тревожнее мне становилось-он до сих пор меня не догнал! Этой ночью я не спала спокойно! Утром подскочила как ужаленная, но в доме по-прежнему оставалась только я одна! И вдруг... звонок в дверь... открываю... прибыли голубки! На пороге-"Т","Н"и мой маленький племянник. Со слов "Т": уже выпитого для меня оказалось недостаточным. Решил зайти на свадьбу. Ну выпил там, получил по морде-за что не знаю. Дальше ничего не помню! Со слов "Н": проснулась от того, что папа на всю квартиру кричал: б%дь, праститутка! Б%дство развела! Фамилмю позорит! Это где ж такое видано.....! Я понимаю, что это относится ко мне(дома две женщины-я и мама), но не пойму в чем я провинилась! Потом замечаю громадную руку которая меня обнимает. Поворачиваюсь посмотреть и прокручиваю вчерашнее. Точно знаю, что ложилась спать с маленьким сынулей, а тут на те-просыпаюсь с "Т". Ничего не могу понять! Рассказывает наша мама: ночь. Звонок. Открываю."Т" пьяный, побитый и идет прямой дорогой в комнату "Н", мигом валится на кровать. Вот я и переложила внучка в кроватку, а то думаю, еще задавит его этот здоровый своим весом! А папа мне еще долго вспоминал историю о том, как "Т" с моей же сестрой мне изменил! Ну что докажешь человеку с понятиями в стиле "Ретро"! "Ольга"
Эту историю я услышала от знакомого три года назад. Правда это или вымысел я не знаю. Ситуация происходила в поезде в общем вагоне.(Рассписывать и преукрашать в принципе нечего, буду краткой.) Дело было к ночи. В вагоне выключили свет и все лягли спать. Среди ночи просыпается от жажды один мужик. А попить у него ничего не было. Но не подалеку от себя он заметил спящую бабушку, возле которой стоял чайник. Прерывать сон старого человека ему не хотелось и он без разрешения(решив, что бабуля не обидется)попил содержимого из чайника. Утром когда все проснулись мужчина решил признаться бабушке в проишедшем. Решино-сделано!(Но лучше для него если бы он этого не сделал бы.) Мужик:-"Бабушка, меня ночью очень жажда мучила, а я с собой даже водички не взял, так я с вашего чайничка напился. Очень вкусный киселек!"-заметил он бабуле. Бабуля ему в ответ:-"Сынку, так тож у мэнэ в горли скаплюеться, так я с собою в дорогу чайнычок взяла щоб туды сплевувать!" Не буду описывать реакцию мужика. Пусть читатель дорисовывает картину самостоятельно. Что бы читатель ни нарисовал, а итог все равно будет один!