Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Olga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Во время свадьбы подходит стары дед к внуку и говорит:" в первую брачную ночь ты не трахай ее!" Внук-"?" Дед:" встань и драчи!" - ? - Пусть знает, что ты без нее всегда сможешь обойтись!
Лиса, волк, медведь и кабан попали в яму. Решили, что будут играть в карты и по очереди съедать проигравших. Ну волк типа банкирит и тусует карты. Раздавая их игрокам не перестает приговаривать: - А кто здесь будет жулить, тому по хитрой рыжей лисьей морде....!
Создал Бог Еву и поселил еЕ в раиский сад. Через некоторое время Бог еЕ спрашивает:" Ну как Ева как у тебя дела?".
Ева ему отвечает:" Все бы ничего да вот только скучно мне тут одной”. “Хорошо - говорит Бог - И создам тебе мужину." " А что это?" - спрашивает Ева. " А это - говорит Бог - такое существо, которое будет ест, пит, совершат разные безобразиа, тебе действоват на нерви. В то она время, он будет сильным и смошет охотится, строит дом, и тебя, Ева, будет удовлетворят сексуально”.
Ева обрадовалась и отвечает: “Скорее, скорее, создавай его мне” Бог помедлил и говорит:" Только ест один уговор”. - Какой? : спрашивает Ева. “Он должен думат, что он был создан первым. Только помни, Ева, что это секрет мешду нами девочками” - закончил Бог.
Илья Муромец идет с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтеками. - Здравствуй, Соловей! - Иди ты от греха подальше, Ильюша! - А что такое? - А трезвый человек как человек! А то вчера: низко летаешь! Тихо свистишь!
Edu ja znachit proshlim letom v trolejbusje. Zara stoit atrashnaja, hotja bukvaljno denj nazad shli dozdi. Edu, skuchaju. Vdrug zamechaju v oknje muzchinu. Krasivij, strojnij, visokij... Pohoz na gruzijna, nu voobzem temnij. Idet, vesj takoj holjenij, vo vsjem belom. Shikarnij belij kostjum, belaja rubashka, belije tufli. Nu ne zametitj neljzja. V rukah cveti i vidno butilka vina v paketje. I tut predstavtje etot krasavec muzchina nachinaet bezatj za moim trolebusom. I vot, pochti dobezav do dverej on padajet. Kak ja uze pisala do etogo proshli dozdi, vokrug luzi... On so vsjego razmaha padajet, akkuratno podnimajetsja, otrjahivaetsja, smotrt na polomannije cvetochki i zahodit v trollejbus. Sami predstavljaete, chto s narodom, no vsje molchat, neudobno vrodje... Tak on podnimajasj po stupenjkam i ogljadev vesj trollejbus proiznosit: ' PIZDEC, DOBEGALSJA!!!!!!"
Пациент приходит к доктору. Как Ваша фамилия ?-спрашивает доктор. О,моя фамилия очень неприличная,-застенчиво отвечает больной. Что,Хуйкин что-ли? Нет,Ложкин.
к истории от 4 января 2008 г про "лохов", Евросоюз и еврозону.
Автор сам лох. Да будет ему известно, что не все государства Евросоюза используют евро. Великобритания и Швеция оставили свою нац валюту. Другиене успели ввести - Прибалтка, например. Так что Евросоюз и еврозона - это два разных понятия. Так что вы проверяйте свои знания прежде, чем светиться своей необразованностью. хотя ЕС стран уже конечно же не 17 а 24
Однажды я была свидетельницей на свадьбе у моей подруги и организовывала "выкуп невесты". Долго мучаясь вопросом, чтобы еще такого интересного придумать для жениха, чтобы ему жизнь скучной не казалась, был изобретен конкурс: он наступает на нарисованные следы ступней, пробираясь к своей любимой, связанной веревками для последующего "освобождения" и отвечает на задания, написаные на обратной стороне этих ступней. Как варить манную кашу, как пеленать ребенка, как угодить теще? Чтобы еще такого придумать? Я обращаюсь к своей маме, которая работает декоратором. Она уже собирается спать и говороит мне в полусне, зевая: - Ну спроси его, как ухаживать за филадендроном? (растение такое). Я не долго думая перенимаю это предложение. Видели бы вы глаза жениха, когда он прошев все препятствия (все 10-12 следов) и обнаружив это жизненное "призвание" с неудомленными глазами спращивает: - А КТО это такой? И почему я должен за ним ухаживать?!
Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... Тут к нему подходит контролер и говорит: - Так, гражданин, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись): - О... точно - за проезд!
(вот что мне стоило покрепче запомнить имена?!? ... а то колорит теряется). Ходила голосовать. В бланке, если не ошибаюсь, под номером 17 блок "Истинные патриоты России". Тройка лидеров - что-то типа Абдурахманов Хаттаб Исмаилович, Нурбалдыев Рахмон Исрафилович и Зараев Ваха Вахвахович. А что... может, и вправду кому-то истина открылась...
Kirilliza zdes ne ustanovlena, tak chto pishu na Lat.
Podhodit ezik k bolshoj-bolshoj peschere i gromko krichit: "Hujnya! Hujnya!". no otveta nikakogo net. Ezik opyat krichit, esche gromche:"Hujnya! Hujnya!". Otveta opyat net. Togda ezik krichit izo vseh sil:"Hujnya! Hujnya!". I tut iz peschery vyhodit malenkij-malenkij zverek i govorit:"Ezik, nu skolko raz tebe mozno povtoryat! Ya ne hujnya! Ya vyhuhol!"
Dva tchuktchi naschli dvuchstvolkou. Oba ne znajut, tchto s nei delat'. I tak noverut ee i etak. Odin zagliadyvaet v stvol, drugoi s kurkom vositsia. Vdrug razdaetsia uzhasnyi vystrel. U togo, kotoryi v stvol zagliydyval glaza vyskotchili i na nitotchkach povisli. Drugoi smotrit na nego i govorit: "Tchto ty na menia tak smotrisch? Ia sam ispugalsia!"
Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр. - У тебя на земле дача была? - Да. - А машина? - Тоже была. - А куча девушек? - Тоже было все это. - А в пуфе развлекался? - Ну да. - Боюсь, тебе здесь не понравится.
О компьютерной грамотности. Если принтер отключить от компьютера и задавать на распечатку документы, комп часто просто все это запоминает, и когда принтер подключают, услужливо распечатывает. Так вот, заходим в преподавательскую, там напряженно работающий лазерный принтер просто завален распечатками, они падают вниз, на полу еще кипы бумаги, и двое преподавателей мечутся вокруг него с такими лицами, будто перед ними какой-то монстр. И препод препе в ужасе говорит: не давай ему бумаги, отними у него бумагу!
Казах разбогател и поехал на охоту в Африку хвастается своими подвигами: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали!
Разговариваю по телефону с подругой. _ Я дочке журнал новый купила:" Открой мир с Волли" называется. _ Для зэков что ли? А дочке-то зачем? _ Почему для зэков? _Ну как.... Открой мир с воли... Да... начинаю тренировать дикцию.
Один мужик был озабочен размером своего члена.Пошел к доктору,тот выписал ему таблетки для роста "мужского достоинства".Пришел мужик домой,выпил таблетку- не помогает.Выпил вторую-не помогает.В итоге выпил всю пачку.И член его начал расти с необычайной скоростью и достиг таких размеров,что пришлось мужику намотать его на руку,накрыться пиджаком и пойти снова к доктору.Идет по дороге , останавливает его милиционер и спрашивает : -Гражданин,что несете? -Член свой несу. -Покажи. -Ну на,смотри. -Пойдем ко мне домой,покажем твой член моей жене. Пришли к дому,мужик спрашивает : -На каком этаже живешь? -На одиннадцатом. -Нет,тогда я не пойду, очень тяжело нести ,ты возьми за конец и сам отнеси. Через некоторое время спускается миллиционер и говорит : -Пойдем к нам в гости ,жена хочет познакомиться с тобой. -Подожди,кажется я кого-то трахаю...
Эту историю мне рассказала хорошая подруга. Она назвала ее новеллой о богатом и неповторимом русском языке. Однажды завскладом зашла к нам в отдел (дело происходит на фабрике по производству сигаретных пачек), где мы занимались подготовкой письменных поздравлений сотрудников. Она восхитилась нашим мастерством. Мы сказали, что у нас весь отдел - сплошной кружок "Умелые руки". Тогда она захотела спросить, сколько членов у нас в кружке, но что-то у нее не спряглось: - Ну и сколько кружков у вашего члена? - спросила она. Простая оговорка, но сколько сексуальных фантазий породила! Сразу представляется такой застарелый орган с кружками годового роста, как у дерева.
К № 6 из дополнительных за 22 ноября: Уж если знаете как пишется penthouse, так не поленились бы в словарь заглянуть - это всего навсего квартира, жилое помещение на крыше небоскреба.
Новый русский собрался в отпуск. Ну работница турбюро изголяется, то то ему предложит, то другое: - Может, в Голландию? НР: А что там? - Ну там цветы, травку курят, девушек за дешево снимают. НР: Да ну! - Ну поедьте во Францию! НР: Ну а там я что забыл? - Ну понимаете – столица мод! Эфелева башня! НР: А че еще есть? - Египет тоже красивая и интересная страна! Вы, например, можете там сафари заказать! НР: А что это? - Ну Вы берете джипак навороченный, ружье и едете по пустыне зверей подстреливать!!! НР: Да я, вообще-то, этим каждый день занимаюсь...
Россия. Глубокая деревня. На концерт приезжает группа „Modern Talking“ со своим альбомом „Shary Lady“. Две старухи разговаривают друг с другом. - А что у нас сегодня в клубе? - Да группа одна приезжает! - А как называется-то? - В морду током! - А что петь будут? - Вшивый, вшивый лебедь!
утро.переполненый тролейбус.только что вошедший в тролейбус мужчина пытаеться пробить талончик,но чтобы дотянуться до компостера ему приходиться протягивать руку через плечо стоящей рядом с компостером женщины.тролейбус подпрыгивает и талончик явно не желает попадать в компостер.дальше диалог: -мужчина вы уже 5 минут на мне лежите и никак не всунете -да не могу никак, он у меня помялся. народ начинает потихоньку угорать,но тут тролейбус тормозит у светофора и женщина выдает следующую фразу -ну давайте быстрей засовывайте пока стоит дальше дружный хохот и недоуменные взгляды тех двоих.
Мой дядюшка хирург. По молодости работал по распределению в небольшой деревне. Вот идет он как-то с утра на работу и видит: посреди дороги в луже валяется мужик - ну ваще никакой. Дядюшка мой молод и горяч, видно вспомнил врачебный долг, клятву Гиппократа и решил мужичку помощь оказать. За плечо его трясет: "Мужик, а мужик, тебе плохо? Плохо тебе, что ль?" Мужик с трудом разлепляет посоловевшие очи: "Мне хорошо... Ох, как мне хорошо!.."
Летят в самолете мужик с попугаем. Попугай начинает гоношить мужика еще перед полетом: - Давай по стольнику! Мужик: - Да мы же еще не взлетели! - А ты позови эту блядь стюардессу, пускай она принесет! Мужик: - Эй ты, блядь стюардесса, принеси мне сто грамм водки а попугаю сто грамм коньяку! Стюардесса вся возмущенная: что такое? Почему ее блядью обзывают? Идет и жалуется капитану самолета. Он говорит: - Ну если еще раз обзовут, пойду заступлюсь! Проходит десять минут и попугай опять за свое: давай выпьем да давай выпьем! Мужик опять к стюардессе: - Блядь ты такая, принеси нам по сто грамм! Стюардесса приносит и опять к капитану корабля. Тот снова говорит, что заступится, но не идет пока, ждет. Попугаю опять неймется и он вновь выпить хочет. Мужик вновь обращается к стюардессе прежним образом и капитан выкидывает обоих за борт. Эти двое летят и попугай обращается к мужику: - Ну для того, кто так крыльями машет, у тебя слишком большие панты.
Ванька и Анька красили в люлбке стены. Вдруг Ваньке захотелось в туалет. Сходить не где нельзя . Видят фонтан внизу. Анька и говорит: давай ты вылезешь из люльки, я тебя подержу, а ты в туалет прямо в фонтан сходишь. Ванька согласился. Анька взяла Ваньку, и чихнул... Ванька улетел... Через три недели встречаются три француженки: -- Самые темпераментные мужчины во франции. Захожу я как-то в ресторан, сидит там великолепный француз, он ставит мне бутылку вина...такая ночь была, такая ночь... -- Нет. Самые темпераментные мужчины в Мексике... Захожу я как-то в ресторан... там сидит очаровательный мексиканец. Он берет меня на руки и относит к себе домой... Такая ночь, такая ночь... -- Нет. Самые темпераментные мужчины в Росиии. -- ???!!! -- Иду я как-то рядов с фонтаном. Вижу, с неба летит мужик, держится за член и орет: "ПИЗДА!!!!"
Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому и решает, кого здесь можно выписать, а кому еще дольше нужно оставаться. Экзамен для психопатов проходит следующим образом: набирается ванна воды и ложится около нее ложка. Если больной начинает вычерпывать воду ложкой, значит – ему еще долше нужно лечиться. Если же берется стакан – значит 100% здоровье. Идут в общем врачи по комнатам, все больные за ложку хватаются. Один же из них не делает ничего. Тут врачи интересуются: - А почему Вы ничего в руки не берете? Вам же поставлена задача воду вычерпать! - Так а что я идиот что ли воду черпать, если можно просто ее спустить?
Встречаются два приятеля. - - Привет? Ты что, на похороны идешь? - - Нет, на свидание, к девушке. - - А почему цветы исскусственные? - - Так она сама тоже резиновая!