Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Pavel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учусь я во Франции по обмену, и поэтому приехал на год. Подрабатываю в баре барменом. Навидался всякого. Но зато научился их понимать... Есть у нас в баре время, когда народу битком, в течении часа носишься как угорелый, времени нет вообще. В один из таких часов подходит Француз и начинает свою байду: Ну понимаешь... блин... не поверишь... такая... а я... а мобильник дома... ну ты классний бармен... очень срочно... блондинка... какая музыка у вас хорошая... ои, она скоро уйдет... а я дурак в нее влюблен... говорит что Мелание зовут... счастье мое на всю жизнь... как бы с ней связаться... мобильник дома забил... И в таком духе в течении 5 минут. Я не выдержал и басом: Мужик, тебе че надо, листок бумаги и ручку чтоб номер записать??? Он растерянно: Да... Разворачиваюсь и даю что хотел. Вот такие они, французы, когда пьяные...
Дело было в в марте 1993 года. Это тогда еще,кто не помнит пиво продавали на улице с ящиков, а в магазине пиво было намного дешевле. Так вот. Я, и два моих друга Петя и Олег бухали неделю. На восьмой день деньги были, ну их было мало. Решили мы сходить за пивом. Идем и думаем сколько брать 20 бутылок или 18, а с собой взяли, чтобы легче ститать было большую вычислительную машину(калькулятор) CITIZEN-888(башка же после недельной пьянки не варит), который в карман не помещается.Приходим в магазин, а там как подобает очередь из местных алкашей, хотя мы ни чем от них не отличались, разве что калькулятором в руках. Я занимаю очередь, Олег стоит рядом, Петя остался в конце магазина с калькулятором. Мы с Олегом продолжаем в слух обсуждать сколько же нам брать пива 20 или 18, а за нами уже хвост огромный. Подходит наша очередь, мы договорились берем 18 бутылок. Я от окошка выдачи кричу Пете в конец магазина - у него же калькулятор: "Петя, посчитай сколько будет 18 умножить на пиво." Петя долго и тупо смотрел на калькулятор, а очередь уже ропчет и говорит: "А кнопки "Пиво" на этом калькуляторе нет!!!" Весь магазин просто выпал в осадок от смеха. Вот и все.
Бандитская перестрелка в центре города. Две шальные пули попадают в беременную женщину, прямо в живот. Ну тут скорая, больница, операция. Женщина жива. С ней говорит врач: "У вас была двойня, мальчик и девочка, нам удалось их спасти,только пули остались в детях, мы их извлекать не стали, лет через тринадцать-четырнадцать пули выйдут естественным путем." Проходит тринадцать лет, тут девочка прибегает к маме и кричит: "Мама,мама!Знаешь,что случилось?" "Что, дочка?" "Я пошла пописать, и у меня выскочила пулька." "Не волнуйся дочка, все нормально." На следующий день прибегает мальчик. "Мама,мама!Знаешь,что случилось?" "Знаю, сынок,знаю.Ты пошел пописать и у тебя выскочила пулька." "Нет,мама. Я пошел подрочить и застрелил дедушку!"
Тут много различных историй про тупеньких Юзеров, ну так хочу немного прославить и сисадминов. Баланс, так сказать. Занесло меня в Гетеборг на несколько месяцев поработать. Ну тут как положено, компьютер дали с Интернетом, рабочий кабинет, трудись мол, товарищ из далекой страны! Но кроме всего прочего доступ к настройкам ограничен настолко, что даже время не переставить, тем более фонты, ну и софт конечно. Вот о фонтах то речь и пойдет. Через какое-то время захотелось мне, грешному научить комп наш родной язык понимать, точнее на нем разговаривать. Иду к местному дядке, который инженерит, и за все оборудование отвечает. Порядок такой, он должон знать, чего мне надо, ну и сам сисадмину типа сообщить. Он удивился, нахрена мне русский, но написал при мне письмо, что мол неймется парню, приди дядя администратор, помоги изменить настроики клавиатури. Ну Я спокойно стал ждать. Через неделю полного молчания, изрядно удивился и написал еще одно письмо. Вобщем почти месяц Я так удивлялся :-)) Безрезультатно причем! А через месяц случайно энтот админ зашел сам. Ну Я к нему, говорю, мол, чего за дела?? давай, решай мою “проблему” и разойдемся по-хорошему. А он мне начинает втирать, что не решить ему вопрос с настройкой клавы. На шум повылезали остальные шведскоязычные работнички, он им по ненашему чего-то пробурчал, ну они давай типа удивляться и его поддерживать. Вот тут-то Я и прибалдел, не настроить в WinNT другой язык?????? Не верю! Взял его за руку, привел к компу, вот так вот, мол попробуй, получится! Получилось! Теперича могу на нормальном языке переписываться! Вопрос - в чем прикол? Сисадмин со своей шарагой после моего первого письма начал решать эту проблему, но путем поиска и покупки новой клавиатуры, с русским шрифтом! Ну не нашел он в Швеции такую клаву, и обломался!
PS Такой вот менталитет у местного админа PPS Не обижайте, дядьки юзеров, они хорошие. А то можете уподобится нашим Гайцам, которые твердо верят что ПДД придуманы для штрафов, а не для безопасности движения.
Научно-исследовательский институт биологических исследований, расположенный под Москвой в одной из Купавн и возглавляемый академиком Казаряном, в народе носил более короткое и очень запоминающиеся название, больше похожее на рекомендацию: "Ни иби (в том смысле, что НИИБИ) Казаряна в Купавне".
Играет НР с женой в гольф. Размахивается клюшкой, бьет. И попадает в окно соседнего котеджа, стекло в дребезги. Ну тащатся они с женой туда уладить дело. Заходят во двор, там мужик в кресле сидит. НР: Я тут у тебя стекло разбил. Базара нет, все оплачу. М: Понимаешь, я вообще-то джин, ты не только стекло разбил, но и кувшин в котором я 2000 лет сидел. За это я выполню 3 желания. одно тебе другое твоей жене ну а третье оставлю себе. НР: Ладно, хочу чтоб мне каждый месяц по 100 000$. М: Будет. Ж: А я хочу чтоб у меня каждый месяц по новому котеджу. М: Будет. Ну понимаешь, братан, я 2000 лет сидел в кувшине, женщин не видел. Одолжи жену часа на три. НР подумал, каждый месяц 100 000$, котедж.Согласился. Через некоторое время лежит М в постеле с женой НР, все дела уже сделал и грит: Странный у тебя муж в сказки верит.
- Разрешите обратиться, - я спросил у командира - Разрешаю, обращайтесь,- мне ответил командир. И тогда я обратился в золотую птице мира, И взлетел к нему на плечи, И склевал его мундир.
Звонок Путину: - Добрый день. Вас беспокоят из отдела маркетинга компании Кока-Кола. У нас к Вам деловое предложение. Если вы вернете государсвенный красный флаг, то мы погасим половину внешнего долга России, а если внизу маленькими белыми буквами будет написано Кока-Кола, то весь. Путин, нажав на HOLD, звонит в Гос. Думу: - Ребята, быстро! Когда у нас контракт с Аквафрешом заканчивается?
История моя такова, было это года 3-4 назад. Есть у меня друг, мент по жизни, и папа его тоже, вообщем по стопам отца пошел. И пошел он как-то сдавать экзамен, который он в итоге сдал и зашел ко мне, меня дома не оказалось, дверь ему моя мама открыла. Поскольку мама моя знала, что он был на экзамене, она задала ему вполне логичний вопрос: Ну что, сдал? На что получила не менее логичный ответ: Кого? Милиция блин.... :)
История произошла с одним моим знакомым как раз на следующий день после показа фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Сидит он работает и тут бац, свет отключили всего-то на пару секунд. И он в сердцах воскликнул: - И это ж надо все потерял, все нажитое непосильным трудом: Функции - две штуки процедуры - две штуки Страницы ASP замшевые ИМПОРТНЫЕ - три штуки :) Pavel
Один мой знакомец, как-то в преддверии рождения наследника, изучал некую научно-популярную брошюрку с медицинским уклоном. Надо отметить, что у этого товарища есть брат. Они то-ли погодки, то-ли нет, но разница в возрасте небольшая. Ну вот, и после прочтения книжицы он впал в состояние прострации и задумчивости. Я естественно поинтересовался, о чем, мол задумался? На что получил немного философский ответ: - Да, не повезло нам с братом. И не однояицевые, и не близнецы...
По поводу наших доблестных преподов. Учился я тогда курсе на 3-м в славном "индусе" - ТюмГНГУ. И читали нам жутко необходимый для будущих технических кибенематиков предмет - инженерную психологию. Читала мадама типа "сорок пять - ягодка опять", правда, если слегка помятый помидор можно считать ягодой... Да, кстати, был у нее оригинальный бзик - "всем мужчинам нравятся полные женщины, только некоторые об этом не знают, а некоторые боятся признаться" Исес-но, лекции народ слушает в пол-уха, предпочитая обсуждать очередное повышение цен на память и проблемы будущей сессии. И вот... сия мадам начинает очередную лекцию словами "а сейчас мы поговорим о методах контрацепции...": [ ] Каким боком это относится к инженерной психологии - никто не знает, но слух народ поднапряг - может, новые гондоны изобрели? Но ничего нового не слышно, народ снова погружается в свои заботы, лекция в очередной раз перетекает на накатанные рельсы по поводу мужиков и полных дамочек... Все по плану... Спать охота... Вдруг мадам выдает фразу (далее цитирую) : - ... и очень часто все удовольствие от полового акта мужчины портят вопросом - "Ты КОНЧИЛА-А-А-А?" (с характерным придыханием, напрягом и выражением лица типа "какающая мышка") Все бы ничего, но из аудитории раздается ответ (со всеми вышеуказанными интонациями, причем МУЖСКИМ голосом) : - ДА-А-А-А!
Сидим с женой общаемся. Я ей говорю: - Вот смотри, какие вы, женщины, несовершенные существа. Все вам нужно и шампунь, и колготки, и маникюрный набор, и дети и еще много всего. А жена мне : - Ага, а вам, мужикам, только мы, женщины :)
Медведи ложатся спать в берлоге, медвежата канючат. Папа папа покажи нам кукольный театр. Тот в ответ типа отстаньте. Они не унимаются. Пап ну пап покажи кукольный театр. Тот в ответ ну ладно. Берет два человеческих черепа показывает и говорит (открывая им рты): - Петрович, мля здесь же медведи! - Да ну на#й откуда здесь медведи!
Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем, соображаем туго. Третий круг распасов (выход - восьмерная). Первый: Пас. Второй: Пас. Я неглядя в прикуп - без трех. вот что значить сутками в преф играть.
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание)
Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена... Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.
Идет по улице хиппи - 2х2, на шее - канализационный люк на здоровенной цепи. Навстречу щупленький панк, в коже, заклепках и понтах. Подходит к хиппи и начинает доебываться: - А ты кто такой? - Я хиппи, пацифист. Ну я за мир во всем мире, значит. - А че эт у тебя такое? - А это моя пацифиздилка, и я тебя ею сейчас буду пацифиздить.
Афоризмы мира ИТ Массовая компьютеризация - облегчение труда всех отраслей за счет программистов Развитие информационных технологий - прямопропорционально развитию остальных областей Чем умнее становятся программисты - тем глупее все остальные использующие их программы Чем совершеннее программа на которой вы производите расчеты, тем глупее вы со временем становитесь Программист становясь умнее делает человечество глупее Хотите меньше работать наймите хорошего программиста В программисте со стажем слиты все професии мира правда по немногу Чем лучше отвечает на вопросы служба тех поддержки тем хуже их продукт Чем длиньше сеть тем дальше бегать Чем глубже в сеть тем толще папки Чем глубже в сеть тем важнее документы Программист без английского как онанист без рук Главное удобство для пользователя в программе - ничего не делать Загадка появляется не вовремя всем мешает но работает (реклама) Автор: Pavel kpavelu@rambler.ru
Был мой кореш, Андрюха, в наряде помошником дежурного по корпусу (училичь мы с ним в военной Академии с разницей в несколько лет). Главный герой - Дежурный, полковник Тимашев, пошел ночью посетить сортир, в общем, так как срать неудобно с кобурой, то ремень он снял. Погадив, он одевает штаны и к своему огромному удивлению обнаруживает кобуру на ремне, а в ней ПМ (понятно, что его, но только не ему). С открытой пастью он звонит дежурному по Академии и говорит: - Товарищ дежурный по объекту! Мною в туалете обнаружен пистолет Макарова. - Назовите номер пистолета. Тут он читает номер, и немного охуев, говорит: - О, так это же мой. И кладет трубку. Сложно было не заржать, но Андрюха держался.. До 6 вечера следующего дня. Тяжело ему, наверное, было.
вот оригинал того анекдота, я его еще студентом помню долгое время пытался запомнить)))
Молодой дьячок после духовной академии приходит в церковь. Отслужил свою первую службу и спрашивает у батюшки. - ну что батюшка как моя первая служба - все хорошо сын мой, только ты допустил одну ошибку, перед службой нужно остограмится. Отслужил дьячок второю службу и спрашивает - ну что батюшка как моя вторая служба - все хорошо сын мой, только ты допустил 7 ошибок. во первых - перед службой надо остограмится а не ографинится, во 2-х - на паперть-то восходят а не восползают, 3 - рясу поверх пускают а не в трусы заправляют, 4 - кадилом благолепно помахивают а не руками над головой машут, 5 - в священном писание-то только одна мать упоминается, 6 - есть 12 апостолов а не 13 апездолов и в 7-х молитва кончается словом аминь а не пиздец...
Трасса. Стоит 600-й. Вдруг ему в зад врезается потрепанный москвич. Из мерса вылазят 4 здоровенных братка и вытаскивают из москвича, кого-то деда. - Бля, мужик. Ты на такие бабки залетел, что тебе и не снились! - Да, да... Я все сделаю... Только разрешите сыну позвонить. - А кто у тебя сын? - Да...Oн директор птицефабрики. Братки подумали, подумали... Ну наверно денег поможет достать... Ну и дали деду мобилку, что бы тот сыну позвонил. Картина. Трасса. Стоят 4 братков базарят друг с другом... Около своей машины стоит дедок. Вдруг на полной скорости подлетает БТР полностью груженный дисантниками, которые спрыгивают с брони и начинают усердно пинать братков и закидывать их во внутрь. Тут самый здоровый дисантник подходит к дедку и говорит:"Папа, ну сколько раз тебе можно повторять, что я не директор птицефбарики... Я командир "Беркута"!!!"
Тут в Норвегии Пасху отмечали... Ну и одна барышня испекла некие булки с изюмом. Предлагает их пацану, тот: - Кто сделал-то? Она: - Христос воскресе! Он, догадавшись, кто автор булок: - МОЛОДЕЦ!
Навеяло анекдотом от 23 января: Итак, цитирую по книге Э. Бивора "Сталинград": Как известно, немецкие солдаты были потрясены, тем, что пережили на Восточном фронте зимой 1941-1942 и кто-то из них написал такие перлы: "ЗАМЕТКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО СОБИРАЕТСЯ В ОТПУСК: Следует помнить, что вы въезжаете в национал-социалистическую страну, условия жизни в которой резко отличаются от тех, к которым вы привыкли. Следует быть вежливыми с местным населением, соблюдать их обычаи и по возможности воздерживаться от привычек, так полюбившихся вам за последнее время. Пища. Не срывайте паркет и другое покрытие полов, потому что здесь картофель хранится в другом месте; Комендантский час. Если вы забыли ключи, постарайтесь открыть дверь каким-либо похожим предметом. Только в самых чрезвычайных ситуациях пользуйтесь гранатой; Защита от партизан. Нет никакой необходимости требовать у гражданских лиц паспорт и открывать огонь, получив не удовлетворивший вас ответ; Защита от животных. Собаки с привязанными к ним минами характерны только для Советского Союза. Немецкие собаки в худшем слчае кусаются, но не взрываются. Если вы будете стрелять в каждого пса, что рекомендуется делать в Советском Союзе, то это может произвести на окружающих тягостное впечатление; Отношения с гражданским населением. В Германии особа, носящая юбку, вовсе не обязательно является партизанкой. Впрочем, несмотря на это, женщины в Германии смертельно опасны для тех, кто приезжает с фронта в отпуск; И главное: приехав на родину, будьте осторожны и не рассказывайте никому о райской жизни в Советском Союзе, иначе все бросятся сюда и нарушат нашу идиллию."
Живем мы в славном уральском городе, с населением более 1.5 млн. человек и, как на всей территории необъятной страны, подвержены перманентному процессу выборов в органы всяческих уровней. А поскольку у действующих органов власти имеется интерес остаться в этой самой власти и политике, несмотря на то, что политика (общеизвестно)- грязное дело, так вот суть. На врача больницы № Х47 (а, по слухам, и на все бюджетные организации) была спущена разнарядка - выполнить и обеспечить прОценты НАШЕМУ кандидату. В итоге персонал больницы (врачи и ниже)в СВОБОДНОЕ от работы время, ругая начальство и сетуя на слишком низкую при этом зарплату,т.п., принялись обходить жилые дома, проводя опрос населения, заодно - убеждая прийти и проголосовать. Списки обходов регулярно подавались на просмотр руководству района. Руководство посчитало необходимым подстраховать себя от провала и использовало возможность, данную им нашей народной Конституцией - население, находящееся на излечении, голосует по месту излечения. А посему некоторым работникам больницы ( в основном предпенсионного возраста) было предложено - голосуй (в больнице) или проиграешь (будешь сокращен). Естественно, озадаченные такой проблемой работники на день выборов массово ложатся (оформляются) в больницу в районе выборов. Один сотрудник (за 60) был вынужден сделать заболевшими сразу всю свою семью и несколько знакомых.
Вот так вот. А вы говорите - "демократия", "Конституция"...
Просыпается мужик с недельного бодуна. Подходит к зеркалу и смотрит, а из рта нитка торчит. Он ее тянет, тянет и думает хотьбы Lipton, хотьбы Lipton.(да здравствует реклама Tampax)
Посадили значит Ходорковского. Дали червонец (шучу конечно. лучше бы освободили) Так вот возвращается он через 10 лет и по дороге из гостиницы звонит, чтобы узнать что с его 8 миллиардами. Звонит в банк. Там говорят Все нормально Михаил Борисович на Вашем счету лежат ваши 8 млрд с набежавшими процентами. Приходите, берите. Слава богу, не тронули деньги, думает М. Б. Тут раздается звонок по телефону и приятный женский голос сообщает что по текущему тарифу стоимость разговора составила 6 млрд.
Играют на зоне в "Поле чудес". Ведущий Алькатрас Кресты: -Познакомьтесь с нашей тройкой игроков: Колик, Болек и Лелик. Ваш ход Колик. Колик яростно круть барабан. И,и,и сектор 0 очков. Колик Вам повезло. Болек давай. Болек круть барабан. сектор 0 очков. Что поделаешь,повезло. Ну, Лелек. Лелек круть барабан. Сетор 100$. -Лелек, букву. -Буква "ЗЮ". -Нет такой буквы. Ваше очко переходит в зрительный зал.
В цирке идет представление. Выступили акробаты. Все в восторге, хлопаюn. Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили костюмы и вы?№ываются". Выступили клоуны. Все в восторге, хлопают. Голос из публики:"Пидары, пидары, нацепили накладдные усы и вы?№ываются" Выходит человек который объявляет номера и говорит: "А сейчас вы увидите то, что никогда и нигде не увидите. Человек без подстраховки прыгает из под купола и разбивается". Голос из публики:"Пидары, пидары, куда вы меня тащите"
- Я вижу, что ты сделал себе операцию по изменению пола? - Да, теперь я женщина. - И больно было? - Сначала мне увеличили груди с помощью силикона, это было совсем не больно. Потом мне сделали клитор, это тоже было не очень больно. Но потом мне удалили половину мозга!
