Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Peter
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купил новый русский дом в каком-то блатном поселке. На следующий день после переезда едет к себе в офис, на ограничения наплевать, в итоге нарвался на гаишников. - Слышьте, вы, вот 100 $, только отвяньте!!!!!!!!!! Счастливые менты забирают мзду и уходят. Вечером история повторяется. И так каждый день. У гаишников новые квартиры, машины, мебель, и. т. п. И как-то раз новый русский мимо поста... не проехал! День нету, два нету, неделю нету... Через две недели проезжает: - И где вы были? - Да в Швейцарии тусовался! - Ну и как? - Круто! Лыжи, сноуборд, Альпы, гольф-клуб, сауна, девочки!!!... Гаишники переглядываются: - Вот сволочь, на наши бабки гулял!!!!!!!!!!
Идет бал. Один подвыпивший молодой человек видит в толпе поручика Ржевского и подходя спрашивает: Поручик, как вы пользуетесь таким успехом у женщин? Элементарно, я знаю о них все! -Ну например вон та блондинка в голубом берет в рот? -Берет, берет… -Молодой человек подходит к блондинке, нежно обнимает ее за талию, уводит. Возвращается довольный, подходит к поручику, спрашивает: - А вон та шикарная дама в черном берет в рот?- Берет, берет, отвечает поручик. Молодой человек уходит с ней, возвращается вообще жутко довольный, весь сияет и говорит:- А королева бала берет в рот? ;-Берет, берет отвечает поручик. Ситуация повторяется. Молодой человек:-А как вы определяете берет она в рот или нет? :-Как-как, рот есть, значит берет!!!
Лежат в постели муж и жена, вдруг жена просыпается от жуткой вони. Вскакивает, откидывает одеяло и зрит, что муж обосрался! Будит его, бьет по щекам, мол ты навалил под себя, вставай говнюк, а он:- Дорогая, мне приснился безобразно ужасный кошмар, ты представь себе иду я по жуткому темному лесу, все вокруг как-будто живое, ветки бьют по лицу, ветер свищет, вдруг в кустах что-то как завоет, как завоет, потом выпрыгивает из кустов этакая помесь Крюгера, Чужого и Вурдалака и прямиком на меня!!! Да, вздыхает жена:- Я бы на твоем месте скончалась от страха! Муж с гордостью:- А я нет, я же всетаки мужчина! :-))))))
Не печалься друг мой слишком, Что хреново все вокруг, Что на жопе твоей шишки, Махом выскочили вдруг... Что замучила тревога, Паралич нередко бьет, Не ругай напасти строго, Ты помрешь!!! И все пройдет...
Возвращается домой Ильич с митинга на заводе Михельсона и зовет жену: -Наденька!... Надюша!!!... -Что, Володя? -Ктой-то наложил такую кучу в углу под вешалкой?! -Не знаю, но Толстой днем заходил. Ленин задумчиво: -Какая глыба!... Какой матерый человечище...
Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака - одна за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец он не выдержал и гаркнул: - НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА! Один из рыбаков - неудачников тут же побежал в аптеку: - Мне таблеток от триппера... - Что, поймал? - Пока нет, но место знаю - ВОООО!
В кабинет к (Х) хирургу вваливается (М) мужик с вилкой во лбу: М - Эй доктор помогите, жена вон куда вилку загнала. Х - У меня рабочий день в пять закончился, уходите! М - Вы что, я истекаю кровью?! Х - Я же вам сказал рабочий день окончен! М - Ну доктор я сейчас тут умру... Доктор вытаскивает вилку из лба, втыкает ему в глаз и говорит: "Идите к окулисту он до шести работает"
Рассказана моей двоюродной сестрой из славного града Алма-Ата в начале 80-х.
Звонок 1 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет. Звонок 2 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет! Звонок 3 : - Это рыбный магазин? Ответ : - ДА! Это рыбный магазин!! - ГДЕ ЛЕЩИ!! ПОЧЕМУ НЕТ НА ПРИЛАВКЕ!! - ОНИ УПЛЫЛИ В _ОКЕАН_! Звонок 4 : - Куда - куда уплыли? (!!!!!!!) Ответ : - К СЕБЕ _Д О М О Й_!!!!
Прикольные истории вы публикуете, а печальные? Последнее время появились сказки о ГИБДДшниках, которые прямо-таки всучивают денежку участнику движения ни за что ни про что. А вот реальная история: Сегодня едем с кладбища на поминки. Места незнакомые. Тут доблестный ГИБДДшник вылавливает нас из потока и пытается доказать, что ПРАВИЛА нарушены. Спорить не хочется, заодно незвестно место поминок, поэтому доблестному инспектору пытаемся объяснить ситуацию и просто дать денег, чтобы отстал. Нет. Надо составлять протокол нарушения (которого и не было то). Предлагаю инспектору (без свидетелей $100, чтобы отвязался). Не берет. После того как дело сделано (куда ехать - неизвестно, автобус давно уехал) пытаюсь открыть дверь "Волги" этих доблестных блюстителей - заперлись (страшно поди). Тогда, постучав в окошко пальцем, привлек внимание этого урода и на его глазах изорвал банкноту $100 (которые ему и предлагал) в мелкие кусочки и бросил на капот его авто (ей Богу, не жалко было). Надо было посмотреть на рожу (мурло, ебальник, если вам так нравится) этого КОЗЛА! (Мне было противно смотреть, кинется ли этот ублюдок собирать кусочки). Народ! В нашей стране становится Страшно жить! Произошла эта история в подмосковных Подлипках (ныне г.Королев) на Пионерской улице 15 декабря 1998г.
Муж бежит домой: - Любка, открой, в туалет надо!!! - А шубу норковую купишь? - Куплю, толко открой быстрееееееееееееееее!!!!!! - А ботиночки к ним? - Да, да, открывай!!!!!!! - А платье вечернее купишь? - Ффффффффф... трррррр... в фуфайке походшиь!!!
В одном студенческом общежитии жила девчонка из провинции, из какой-то дальней деревни. Средненько училась в своем ВУЗЕ, да и на лицо и на фигурку тоже была -довольно средненькая. Характер имела, впрочем, довольно покладистый. Серая мышка, в общем. С кавалером ей, правда, крупно не повезло – уж больно заносчив и придирчив был. Постоянно помыкал ей, издевался, как мог – видать чувствовал слабину. Ну и пользовался своей властью над ней всласть. Надо сказать, что красавец был - писаный. Эта девчушка сама его присмотрела когда-то на одной из вечеринок. Он учился в другом институте, сам был из Москвы, и жил в своем общежитии. Довольно далеко от нашей героини, кстати. А девчоночке этой между тем стало совсем невмоготу от его постоянных унижений, к тому же он еще завел роман с ее сокурсницей, живущей этажом ниже, в открытую к ней ходил, особо не таясь. На скромные вопросы нашей девушки лишь гадко ухмылялся и отпускал скабрезные шуточки. И вот как-то перед 31 декабря приехали к девчушке два ее родных братца из деревни – проведать, привезти гостинцев и встретить Новый год "по-городскому", так сказать. Пока она в предпраздничных хлопотах носилась по этажам, готовя всякую закусь, ее соседка по комнате нажаловалась братцам на хахаля ихней сестрицы и все как на духу им и поведала. Опечалились братья. Правда, - ненадолго. А потом велели этой соседке призвать сего кавалера к ним в гости, под каким - нибудь благовидным предлогом. Дело происходило в самую, что ни на есть, Новогоднюю ночь. А этот кавалер уже был в гостях у своей новой пассии, что жила этажом ниже. Далее - о нем.
Сидит Дима в гостях у Зои, весь в предвкушении праздничного веселья и ночных забав, как вдруг – входит Клава, подруга "бывшей" и с порога: "Дима, зайди ненадолго к Нюрке, она что-то хочет тебе вернуть". Наш Ромео, молодецки подхватываясь, взлетает на этаж выше. Думает, сейчас я ей люлей выпишу, чтобы не лезла, сука, в мою личную жисть. Врывается в ее комнату, а там – два красномордых амбала сидят за столом. Он – назад, а они не дают. Грят, выход у нас отседова – только через окно. Еще грят: "Сядь с нами, мил человек, выпей за праздник, не погнушайся компании неприхотливой и закусочки скромной, деревенской". Достают из-под стола бутылку с мутной белой жидкостью, очень напоминающей самогон, но только запахом, а не цветом. Цвет у жидкости был, как у молока. Причем говорят так убедительно, что чувак не посмел отказаться от угощения. Налили ему цельный граненый стакан – чувак выпил, окосел. Посидели немного, опять налили стакан – чувак снова его выпил. Причем эти два молодца даже не притронулись к своим стаканам. Сидят себе, закусывают, и молчат о чем-то своем, наболевшем. Наконец, глянули на захмелевшего сукиного сына, решили что-то меж собой, посовещались, затем вызвали Нюрку и велели ей сгонять за евойным пальтецом. Далее спокойно надели на пьяного героя его пальто, отломали у швабры ручку, просунули ему в рукава, плотно застегнули его на все пуговицы, а чтобы он не вытащил из рукавов руки – перемотали их еще крепко скотчем. Получилось как пугало на огороде – с вытянутыми в стороны руками. Потом вывели из общаги, дали пинка под зад и убедительно объяснили, почему ему не следует появляться в радиусе пяти километров от этого места. На том и расстались. Далее – со слов корешка этого Димы, - Сережи. Выпили накануне мы крепко. Не мудрено, – Новый год встречали. Под утро еле дополз до своей комнаты. Димки, соседа, еще не было. "Наверное, ебет свою Зойку"- подумал я и забылся спокойным сном. Сплю и снится мне, что я обосрался. Причем обосрался по -крупному, от души. Ну просто по уши. Сижу в своей комнате, - стыдобища какая, а если вдруг зайдет кто? Всюду – говно и жуткий, тошнотворный запах. В дверь ломится Дима и орет: "Серега, Серега, открой. Ну открой же, будь другом! " А как я открою? От стыда потом куда деваться? Лихорадочно соображаю, как избавиться от всего этого дерьма. Приснится же такая хуйня. Наконец, когда вопли Димчика стали совсем уж невыносимы, просыпаюсь и продираю глаза: "Что за херь? " - В дверь на самом деле ломится Дима, при этом жутко завывает и почему-то в комнате сильно воняет калом. Открываю в смятении дверь, за ней – Дима, руки в стороны, как у чучела огородного и этот сильный запах, - около него - просто невыносимый. Из штанин у Димы вытекает какая-то подозрительная густая жидкость темного цвета. - Ты че, Димыч, охуел совсем?! Пить меньше надо, Пиздюк. - Заткнись и развяжи руки, падла! - Какие на хер руки? Ты че в таком виде?! Перепил?! А че от тебя за душман?! И тут до меня доходит, что руки Дима сам вытащить не смог, а покакать, видать приперло не на шутку. Вышеупомянутые братья, видать, подсыпали в самогонку лошадиную дозу слабительного. Да и к кому обратишься на улице в Новогоднюю ночь с нелепой просьбой о помощи, если в башмаках у тебя хлюпает говно? Так и пришлось ему, бедолаге, продвинутому москвичу, через весь город пробираться пешком, сторонясь прохожих, выискивая переулки потемней, к своему корешку в общагу, ибо только так можно было избежать той стыдобени, которая вполне заслуженно свалилась на его голову в эту праздничную Новогоднюю ночь...
Один мой товарищ решил начать следить за собой и вести здоровый образ жизни. Только начал он очень резко: в один день бросил пить, курить, стал спать на голых досках вместо кровати, а по утрам бегать по улице босиком и с голым торсом. На дворе было начало декабря и легкий морозец, приносящий первый гололед... И вот итог недели интенсивной физкультуры - сломанная из-за гололеда нога и воспаление легких от бега босиком... Еще в больнице товарищ стал опять курить, пить и т. д. и т. п. Вывод: Спорт - здоровому не нужен, а больному - вреден...
Командир обьясняет солдатам, как вести себя при ядерном взрыве. (К) - Ногами к взрыву, голову накрыть руками, автомат под себя... (С) - а почему автомат под себя, а не сверху? (К) - А что-бы не расплавился: )))))
Одна проститутка (П1) говорит другой проститутке (П2): П1: - Надо пойти в церковь, покаяться, а то грешим много. П2: - Бесполезно, я уже пробовала, как только на колени встаю, сразу же рот открывается.
Только что по ящику: реклама детской мебели. Слушаю и понимаю - что-то не так - музыка играет When i'm sixty-four! Во какие детки (или в детство впавшие)
"Американские и турецкие ученые спрогнозировали два года назад землетрясение большой мощности в Турции, отметив, что стихийное бедствие должно произойти в ближайшие 30 лет..."
Еще история про то, как читаются по-русски всякие иностранные надписи. Дело было в Дубровнике (Хорватия), где наша дружная компания отдыхала прошлый год. Так вот вместе с нами в отеле жили финны, которые приехали на своем автобусе, который их повсюду возил. Автобус фирменный, с названием туристической компании "SUKI TOUR". Мы несколько дней ходили мимо, пока Володя, один из наших, не просек это дело и не начал выстраивать всех наших дам на фоне этого автобуса точнехонько под этой надписью. Выстроил и со словами "Суки тур - лучший тур!" всех запечатлел. Мы все друг друга знаем давно, поэтому столь смелая шутка никого не обидела, но дело в том, что группа позировала долго, снимки делали несколько человек, в том числе и наши дамы. Так вот, прикол в том, что похохотав над Володиной шуткой, сделав снимки, некоторые дамы поняли всю пикантность ситуации только потом, когда все уже отошли от автобуса. Одна даже воскликнула: "Так я же надпись-то не захватила в кадр!". Новый взрыв хохота: - "А чего ты смеялась и чего ты фотографировала…?". Кстати, финны все это видели и молча обалдевали от нашего веселья.
Несколь лет назад был проездом в Горловке. До поезда оставалось какое-то время, которое потратил на осмотр местных достопримечательностей. Ничего особого не увидел. Только на одной площади близ ЖД-вокзала, вымощенной булыжником, попалась на глаза небольшая бронзовая табличка, вмурованная прямо в мостовую: "На этом самом месте, в 1905 году, царскими палачами была отрублена рука революционера Кузнецова"...
На сцену выходит молодой конферансье и обращается к залу: - Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы Х и У? - XYZ!!!!! - А вот и нет, УХО! И этим ухом вы сейчас услышите.... Свист, топот, просрамленный конферансье убегает за кулисы. Выходит старый конферансье: - Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х? - УХО???!!! - А вот и нет, XYZ! Сейчас я его достану и буду ссать в третий ряд. При этом в седьмом ряду будет видна РАДУГА! - так и называется ансамбль...
Знакомая училка рассказала. В начале сентября подходит чадо: "Марь Иванна, я Вам тут справочку из психдиспансера принесла!" Марь Иванна в ауте: "Машенька, что случилось?!!!" "Дык сами же говорили, справку с места прохождения летней практики принести?!"
Наша фирма занимается тестированием разнообразных продуктов, кофе в том числе. Вот как-то один из производителей заказал сравнительное тестирование нескольких марок кофе. Все марки уже привезли, а "Paulig" на таможне застрял. И вот наконец приходит долгожданный факс.
"Паулиг будет у вас в офисе к 12 часам"
Факс приходит на номер шефа. Взволнованый шеф прибегает к нам и орет:
- Почему мне никто не сказал что к нам иностранец приезжает?
В однy тyльcкyю фиpмy, тоpгyющyю комплектyющими и акcеccyаpами заходит тетка деpевенcкой внешноcти и говоpит: - Я тyт y ваc ковpик для мышей кyпила. Так вот мыши по немy бегают и не дохнyт! Может его водой надо поливать?
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
По данным из конфиденциальных источников, Пентагон срочно ищет покупателей на неучтеное ОМП (химическое и бактериологическое). Некоторым странам (Ирак, Северная Корея и т. д.)предоставляется скидка и быстрая бесплатная доставка. Peter
Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно - переполнен. Кто сидит - дремает, кто стоит - угрюмо молчит. Воообщем - общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? - Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно - весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: "А каких зверушек ты знаешь?" - Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому - он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: "Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ". .... На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал. С тех пор про людей с Большого Бодуна я говорю - "Мамина пися - отдыхает".
Мужик звонит в магазин и говорит продавцу: М. - У меня дым из компьютера идет. П. - У вас, наверно, блок питания сгорел. М. - Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет. П. - Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел. И так - полчаса, пока продавцу не надоело... П. - Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ Через полчаса тот же мужик звонит и говорит: М. - Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ...
История сия такова, что имеет некоторую схожесть с историей про Кузьмича из `Русской национальной рыбалки`. Дело происходило в славном Казахстане. Как-то в отсутствие матери мой батя и дед решили поехать на дачу, взяли как истино русские люди ящик водки и половинку барана, сели на ниву, двинулись. После безудержного алкогольно-мясного рая в компании с соседом через два дня у них осталось порядка 8 бутылок водки, решили съездить на речку Ульбу(Приток Иртыша), искупаться и половить рыбки. Последующий рассказ будет со слов моих знакомых. Едем мы значит из Тарханки(А дача расположена в 5-6 километрах от деревни)на моторе, смотрим твой дед за рулем(А надо заметить, что прав дед никогда не имел и единственным транспортным средством, которым он управлял, был военный бомбардировщик во вторую мировую войну), у нас шары нат лоб, у него тоже, он нас чуть не сбивает, мы летим в кувет, а они сворачивают к речке. Никакой рыбалки естественно не получилось, поскольку в машине была водка. Неутомимый папаша и дед залезли по грудь в ледяную воду и принались за распитие огненой воды, машина была загнана прямо в реку, ее захлестывали волны. Как они доставали машину из Ульбы, добирались до дома история умалчивает. Но факт тот, что на следующий день(Утром они просто не смогли проснуться) дед упорно кричал:-Да вы что, мужики я вообще машины боюсь!!! :-))
Eta istorija proizoshla v gostinice Astoria v Peterburge. V odnom iz nomerov umer muzhik. Dolozhili, kak polozheno, metrdotel'u i on poshel razobrat's'a, chtoby vs'o, znachit, v por'adke bylo. Zahodit v nomer, vidit - dejstvitel'no muzhik lezhit na krovati. Tol'ko golyj i - vot nepor'adok - chlen u nego stoit, bol'shoj takoj, neprilichno dazhe. Nu metrdotel' ne raster'als'a, vz'al shvabru, i kak vrezhet po chlenu. A eto okazals'a ne tot muzhik, tot v sosednem nomere byl.
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... :-(( - Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело ? - Все! - Ну так не бывает. Процесор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - 8-0 Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был....
Рассказываю со слов подруги жены. И от ее имени, стало быть... Было это в далекое студенчество. Жили мы в общаге. В одной комнате с подружкой Катей. И вот как-то возвращаюсь в родную обитель с двухнедельной практики, а к подружке приехала ее мама – навестить, подкормить бедную кровинушку. Надо сказать, что подружка еще не вернулась, задержалась по какой-то причине, уж и не помню- по какой, и должна была приехать только утром. Ну, я и предложила ее маме, тете Нюре, переночевать у нас в комнате, тем более что кровать-то ее дочери - свободна. На том и порешили. Вкусно поужинали привезенными припасами и улеглись спать. Я уж было начала проваливаться в сон, как вдруг тетя Нюра – как захрапит. Ну вот, думаю, - поспала, блин. А как бороться с чужим храпом? ... - Правильно! Нужно тихонько посвистеть. Что я и сделала. Как только тетя Нюра начинает выводить свои рулады, я – раз, свистну, другой, она и перестанет. Но через пару-тройку минут – опять за свое... Так и промучалась я с ней почти полночи. Только под утро удалось забыться беспокойным сном. И снилось мне, что тетя Нюра ходит по комнате, что-то бормочет, а потом приближается, смотрит жалостно на меня и гладит по голове. В общем – кошмары мучали. Наконец утро. Вот и Катюха приехала. Целый день они с мамой общались, а я до вечера по городу шастала. Вечером прихожу в общагу, и Катька тут как тут – с Курского вокзала вернулась, провожала маму. Ну как, говорю: - Твоей маме понравилось у нас, в общаге, все хорошо? Катенька как – то странно посмотрела на меня, а потом призналась: - Понимаешь, мама сказала, что все нормально. Только подружка у меня странная – всю ночь свистела. Наверное это – от переутомления, и тебе надо почаще гулять на свежем воздухе. Я была в ступоре. А потом ей все рассказала – смеялись обе полночи... Еле заснули...
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С. по проселку. Проезжает мужик на телеге: - - Садись, барин, подвезу. Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю! - - Тебя как зовут? - - Иван. - - Ну и х... й тебе в карман! Мужик обиделся и задумался. - - А тебя, барин, как зовут? Пушкин думает: фиг ты меня подколешь! - - Александр Сергеевич! - - Ну и слазь на х... й с телеги!!!
Случайно обратил внимание на рекламу майонеза: стоит за столом женщина и большим кухонным ножом увлеченно режет всякую зелень для салата. И вдруг сзади подкрадывается ее муж и внезапно закрывает ей глаза... Вы можете представить, что стало с ее пальцами?
Один журнал объявил конкурсную ситуацию: Представьте себе что вы сидите в ресторане с женщиной с которой только что познакомились и которая вам очень нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните свою отлучку причем чтобы это было правдой и звучало прилично. Первое место заняло такое объяснение: Мадам я должен выйти помочь своему другу с которым познакомлю вас чуть позже