Поиск по автору:

После того как было отменено зимнее время, президент принял решение также отменить и весеннее.

Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая!
- Да, слушаю вас
- Примите, пожалуйста, ложный вызов.

Пьяных водителей предложили лишать прав пожизненно.
Дорога. Гаишник останавливает машину. За рулем сидит кролик.
Гаишник: - Ваши водительские права. Пауза. Я проверил по базе, Вы лишены прав пожизненно за вождение в нетрезвом виде.
Кролик: - Да, но это было в моей прошлой жизни.

Радиоведущая: - Продолжаем наш концерт по заявкам. Адольф Хомячков из Ухты поздравляет своего друга Геннадия Закусонова с юбилеем и желает ему крепкого здоровья и долголетия. Адольф просит поставить любимую песню Геннадия под названием "Как тяжело, когда друзья уходят".

Встречаются два чиновника. Один другому:
- Знаешь, вышел закон о том, что со взятки будут брать налог.
- Нет!!! А в нем прописан необлагаемый минимум?

- Что сделал Дмитрий Медведев на посту президента России?
- Переименовал милицию в полицию
- А еще что?
- Мммммм.....Нуууууу....Ииииии.....
- Да, да, и это тоже он сделал

- Моя жена мне всегда говорит ДА!
- А в чем это выражается?
- Ну, например, вынесешь, дорогой, мусор, да?, посмотрим вместо футбола мой любимый сериал, да? или сделаешь в квартире моей мамы ремонт, да?

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

Молодежный лагерь "Селигер" построят на церковных землях. Ну правильно, мы патриарху часы, а они нам земли.

- Привет! Ты это к кому с такими роскошными цветами мчишься?
- Ой, все тебе надо знать, любопытный!
- Ну скажи, интересно?!
- Ладно, скажу. К одному человеку.

- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

- Поручик Ржевский, а вы все еще встречаетесь с княгиней Трубецкой?
- Нет, у нас сейчас наступила менопауза в отношениях.

Одесса. Старый еврейский дворик.
- Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке?
- Да, мои
- А почему они так воняют?
- Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!!!

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Из дневника: Я сегодня повешусь и напишу предсмертную записку. Хотя нет, сначала напишу записку, а потом уже повешусь.

По просьбе телезрителей ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" будет переименовано в "Жить хреново!"

- Слыхал, президент подписал указ о создании нового органа
- А как он называется?
- Новый орган
- Чем же этот орган будет заниматься?
- Новыми делами

В Центризбирком поступили на регистрацию списки таких партий как:
- Партия агрессивно настроенных граждан
- Партия православных геев и лесбиянок
- Российская олбанская партия "Превед Медвед"
- Партия эротических фантазий
- Партия честных фраеров и реальных пацанов (ЧЕФИР)
- Партия интеллигентных знатоков дела (ПИЗД)
- Просто партия

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

А что такое президентский фильтр на губернаторских выборах? Это когда из грязи в князи

10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?

Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.

- А я с животными умею разговаривать
- Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь.
Через паузу:
- Ну поговорили?
- Да
- И чё рассказывает?
- Да говорит, что жизнь у нее собачья!

Маленький мальчик спрашивает у своего отца:
- Пап, а сколько живет в Нью-Йорке?
- Да столько же, сколько и в Москве
- А в Москве?
- Ну, как в Нью-Йорке

Встречаются два приятеля:
- Привет, ну как переехал в новый дом?
- Да
- Нравится в нем?
- Знаешь, испытываю дискомфорт
- Почему?
- Да там нет бабушек на скамейках

Губернаторство Сергея Шойгу началось с лесных пожаров в Подмосковье. Ну все правильно. А вот если бы губернатором Московской области поставили главу Российского футбольного союза Сергея Фурсенко, то началось бы с футбола.

Из дневника чиновника:
7 мая. Вчера вынул портрет избранного президента. Почистил, помыл, ну прям как новенький.

- Слушай, а что такое дежавю?
- Что ты больше всего хочешь?
- Выпить
- Потом
- Закусить
- Потом
- Подраться
- Потом
- Выпить
- Потом
- Закусить
- Потом
- Подраться................

Реклама: Политические партии создаются в нашей компании. Спешите.
Ваши сторонники ждут! Быстро и Грамотно!
С 1 июня цены на регистрацию движений и союзов снижены на 20%
Внимание! Акция! За регистрацию 2-х партий и более ценные призы и подарки!

У нас на работе как и в России в целом, все движется в правильном направлении: просили у руководства кулер и через 5 лет его поставили, через 15 лет заменили компьютеры, через 30 лет стулья и столы, а через 50 лет вообще двери сменили. Говорят и зарплату немного поднимут лет через...

- Привет! А где ты был, я не мог до тебя дозвониться?
- Да на Титикаки
- Отравился чем-то?

На политзанятиях солдат обращается к политруку:
- Товарищ политрук, а почему глобус круглый?
- Это сделано для того, чтобы крутить его удобно было.

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.

- Не люблю, когда много работы и когда её мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!!!

- Не могу вспомнить куда я положил свою банковскую карточку
- Давай я тебе на нее позвоню

Новость дня: министр культуры Владимир Мединский предложил захоронить Ленина с почетом и салютом. Ну да, а перед этим еще надо устроить прощальные гастроли Ильича под названием "Земля, до востребования".

Из твиттера министра: Сегодня на совещании немного покритиковал нашего премьера. Сказал, что он не гениальный, а просто очень талантливый руководитель.

Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!

Настоящий русский мужик до конца жизни хранит у себя три вещи: ржавый перочинный ножик, потрепанный дембельский альбом и одну гантелю под кроватью.

Сенсация! На экраны страны вышел российский фильм, в котором НЕ играет Сергей Безруков.

Президент России приехал в глухую таежную деревню. На встречу собрались все местные жители.
Президент обращаясь к одному из них: - Представьтесь, пожалуйста, как вас зовут?
- Кузякин Василий Никанорович. А вас?

Новость дня: Депутаты сядут на асфальт на Тверской и не будут вставать, пока Госдума не вернет депутату-коммунисту Бессонову неприкосновенность.
Ага, знаем этих деятелей! Потом они будут требовать вернуть депутату Бессонову невинность и проход по детскому билету!

Из показания обвиняемого: Я наносил удары моей теще в область живота тяжелым тупым предметом, а именно головой жены.

В России разработан новый браузер под названием TORMOZILLA

Девиз России: "Завтра или послезавтра все будет сделано!"

Губернатор Московской области Шойгу попросил Путина вернуть области часть "новой Москвы":
Не валяй дурака, Володенька.
Не обидим, кому говорят.
Отдавай-ка землицу Московию,
Отдавай-ка родимую взад!

В России мудрость приходит не с возрастом, а под градусом

Муж возвращается из командировки и застает свою жену с любовником. Чтобы не мешать людям приятно провести время он уезжает обратно в командировку.

Новость дня: председатель Центризбиркома Чуров прилетит в лагерь на «Селигер» на воздушном шаре. Ну все правильно, он же волшебник.