Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SS
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В славном городе Птзске работает в ОРЗ (отдел реализации запчастей) одно чудо, которое все называют по-разному: от ЧереПашки до Сони-Золотой-Ручки. Однажды этот чел обратился в процессе работы к другому продавцу: - ВОВ, каталоги у тебя? Дай мне по сальнику!
В офисе на секунду повисла тишина. После этого-дикое ржание и очередь из желающих дать ему по ССАЛЬНИКУ!!!
А этот бедняга, похоже, до сих пор не понял своего каламбура.
Блондинку спрашивают: - Что такое черный юмор? - Ну..... это, наверно, когда ночь, темно везде и смешно одновременно. - Нет – это когда люди читают твой ответ и смеются с тебя, дура ебаная!
Янукович готовится к приему присяги ПРЕЗИДЕНТА. Стоит он в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Витенька! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
Легковые автомобилы – мобилы весом до 100 гр. Грузовые автомобилы – мобилы весом от 100 гр. и более. Раритетные автомобилы – мобилы б/у. Гоночные автомобилы – мобилы, скорость передачи сигнала которых невероятно быстра. Москвичеподобные автомобилы – мобилы, SMS у которых приходит только через три дня.
Ну ты блин тормоз танковый. А то, что сайт в домене ru, тебя вообще не насторожило. А того, что этот сайт ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ, ты вообще не заметил? Слишком уж торопился сообщить граду и миру, что "америкосы тупые" и географии не знают?
_____
Сам ты тормоз. Я написал, что меня порадовало на этом сайте и ни слова про америкосов я не писал. А вот какие у тебя ассоциации возникли ты "всему граду и миру и поторопился сообщить".
Кто стучится в дверь моя Видишь дома нет никто Приходи ко мне вчера Будем чай с карбитом пить По реке плывет кирпич Деревяный как стекло Ну и пусть себе плывет Нам не нужен пенопласт.
Играют дебилы в "Что? Где? Когда?". Крупье: - Итак, первый вопрос: “В какую сторону крутится волчок?”. Час на рассуждение. Час пошел. Йоб Йобыч: - Ребята, мы не успеем! Пидридзэ: - Э.. ээ ... навэрно, в ту, гдэ волчица. Хуй Очкастый (капитан команды): - Мне кажется, нас наебали – это никакой не волчок – это определенно юла! Пидридзэ: - А у нас нэту второго часа? Йоб Йобыч: - Нет, тут без помощи магистра не обойтись. Магистр: - Здесь наверняка есть какой-то подвох, но я все-таки предполагаю, что волчок не крутится. Крупье: - Итак, час прошел, кто будет отвечать? Хуй Очкастый: - Отвечать буду я: “Нас наебали!” Крупье: - Итак, смотрим на экраны мониторов и слушаем правильный ответ: На экране появляэтся Валдис Пельш и кричит: - Да, вас действительно наебали – вы попали в программу "Розыгрыш"!
– Продам место под гараж (6х7, 50 м от сторожа). – Продам алюминиевую банку. – Продам место. – Цитата с точностью до буквы: ПК «Пентиум–4С», 1.7 Гг, DDR 256 Мб, HDD 40 Гв, 7200 Seagete Barracuda Gefjrce 3 Ti 200 64 Мб, FDD 3.5, CD 56x, 17’’ “Lg Flat”. – Организации требуется кузнец. – ПК Пентиум-1 (емкость 700 Мб). – ПК Атлон 1.6 герц. – Передвижной хот-дог, за 2500 р. – Готовлю в вуз по биологии. Уже пора. – Объявление в междугородной маршрутке: «Хочешь в Иркутск? Хочешь за 30 рублей? Тогда звони! Тел. ******».
Новость: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд. В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросенка Пятачка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу. Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - все это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц". Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца. 2. Две избушки. 3. Возвращение Пятачка.
Холодным, дождливым вечером содат стучиться в деревенский дом с просьбой переночевать. Голос из -за двери говорит, что я вдова живу одна боюсь что приставть со всякими глупостями начнешь... Ну что ты !-говорит солдать мне бы согреться да перкусить чего -нибудь. Никаких глупостей не будет! Впустила она солдата накормила. Тот сидит у печки в зубах щепкой ковыряется и говорит: Так что мать ты на счет глупостей говорила?
Увидел Маленький Мук яблоню, подошел к ней, сорвал яблоко, укусил... и выросли у него ослиные уши. Перепугался Маленький Мук и не долго думая сорвал второе яблоко и укусил его... исчезли ослиные уши, но появился хобот слона. Укусил Мук третье яблоко и вместо хобота слона выросли роги, как у оленя. Так, Маленькому Муку пришлось перепробовать все яблоки, чтобы избавится от этих заклятий. С тех пор Маленького Мука называют Большой Пук.
Работаю я в гостинице. Была у меня начальница (сейчас ее уволили уже), которая славилась неадекватными прикольными выссказываниями. И была она в милых отношениях с директором ресторана при гостинице по имени Иван Игоревич. А надо сказать, что такую вторую шельму, как Иван Игоревич еще поискать надо: дикий матершинник, бабник, приколист и жук тот еще. Он сам про себя говорит, что по совокупности украденного его уже 4 раза расстрелять надо было. Так вот, возвращается наша кукушка с ушками как-то из ресторана и восторженно так говорит: - Была сейчас у Ивана Игоревича. Как он все-таки работу здорово организует! Все у него бегают, никто на месте не сидит, все при деле... (Пауза) - ... Какой порядочный человек! Я сам-то это не слыхал - мне рассказали, а то бы заржал неприлично (я в отделе самый несдержанный).
P.S. А Ивана Игоревича иначе как "порядочным" у нас теперь больше не называют :)
Как известно, эта программа все, что ей с точки зрения ее грамотности (орфографической) не нравится, подчеркивает красненьким. Причем иногда абсолютно нормальные слова метит. Совершенно случайно, чисто эмпирически удалось установить, что слово "бля" красненьким подчеркивается, зато диковатое производное "блей" - нет. Желающие могут проверить. Поэтому можно безбоязненно писать "блей буду", не опасаясь обвинения в малограмотности. P.S. Также Word не подчеркивает слово "взбутетенить". Хрюн Моржов был бы очень доволен...
Якубович теперь ведет новую программу, которая называется "Русская рулетка". Но одну фразу он повзаимствовал из программы "Поле Чудес": - Крутите барабан!
Прилетает стая ворон к той, которая с сыром сидит и не унимаются: - То, что ты еб@нутая на голову, знают уже все! - То, что из-за тебя увеличили объем производства сыра во всем мире – не новость! - К твоему распухшему от сыра еб@ла – тоже привыкли. Тут приходит лиса, видит, что над ее кормилицей издеваются и говорит: - Вы чего приеб@лись к ней, идите там делом займитесь, что ли – колобка отрезвите, а то вчера нажрался, вообразил себя катком и говно коровье трамбует. Ворона с сыром ржать начала, аж сыр выпал. Лиса с благодарностью стае ворон: - Ну братцы, спасибо, а то уже месяц у этой суки сыр выманить не могла.
А знаете, почему на сайте Anekdot.ru стало меньше хороших анекдотов появляться? Все очень просто - в ФСБ, в отделе сочинения анекдотов половина сотрудников уволилась...
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям: - Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: - Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: - Да, пола узе с этим заканцивать!
Наблюдал тут сегодня сюрреалистическую такую сцену возле ст. м."ВДНХ" в Москве в 9 часов утра. Из киоска играет "Modern Talking". Старенький. "You can win if you want" песняк называется. А невдалеке урна горит. Хорошо горит. Убедительно. А возле урны бабушка бомжеватая, в платочке и КЕДАХ, под этот самый Токинг отплясывает чуть ли не вприсядку. Причем, что характерно, смотрится очень органично. И урну, видать, сама и подожгла. Греется (на улице +2 всего). Вот такая вот русская народная любовь к фашистской народной команде.
Сообщение телеканала CNN: Вчера в Москве закончились съемки нового фильма Джеймса Кэмерона "Титаник 2: Башня смерти". По словам Кэмерона сюжет картины очень прост: Брюс Уилис спасает мир и русскую лифтершу из горящей Останкинской телебашни.
Сидят в тюремной камере 3 проститутки. Познакомились, начали общение: кто за что сидит. 1-я: Да я тут одному генералу триппер подвесила, он меня и засадил. 2-я: Ага, а я одного олигарха гонореей заразила. 3-я: А я за экологическую катастрофу. 1-я и 2-я: ??? 3-я: Да тут намедни в озере искупалась - так в нем вся рыба сдохла!
Интересно иной раз наблюдать, как народ в транспорте общается. Две истории. Обе вчера наблюдал, первую в автобусе, вторую в троллейбусе. 1 история. Действующие лица: молодая девушка (Д), чуть подшофе и контролер (К). Автобус-экспресс. Забит под завязку. Где-то через 15 минут пути откуда-то спереди материализуется контролер и начинает двигаться назад, обрабатывая народ. Д заволновалась: «Может, он меня не будет штрафовать, у меня ж день рождения сегодня! » Контролер потихоньку протискивается на заднюю площадку и происходит такой диалог. К: Так, здесь что у кого? Д: У меня. День рождения. К: А у меня Новый год! Билет есть? Д: Нет. Но у меня правда день рождения. К: Ну и что, это общенациональный праздник? Д: Ну Вы бы хоть поздравили меня! К: Поздравляю! Д: Спасибо! К: В качестве подарка могу устроить досрочный выход из автобуса. Д: Ну зачем Вы с угрозами-то? К: Это не угроза. Д: А что? К: Обещание. Д: А-а. Хотите яблоко. Протягивает К яблоко. К: Нет. Д: Почему. К: У меня кислотность повышенная. Д: Так надо понижать! Далее она с интересом смотрит, как К собирает «дань» с пары-тройки «зайцев». Д: Ну вот, на тортик Вы себе собрали. К: Я торты не ем. Только черную икру и виски. Сейчас вот приду домой и хряпну! Д: Ага. И кислотность понизится. К: Ага. Зато потенция повысится.
:)) Я, кстати, так и не заметил, штрафанул он ее или нет.
История вторая. Действующие лица: сильно поддатый мужик (СП) и два других мужика (М), несильно поддатые. СП, мужик в возрасте, но здоровый, как лось, и два его, насколько я понял, коллеги и собутыльника заваливают в троллейбус, причем М, как водится, поддерживают и успокаивают СП. Тот ругательски ругается на весь троллейбус и на все буквы. Просто так, без повода и незлобливо. Попытки М его урезонить приводят лишь к тому, что оба М посылаются. Тут вдруг троллейбус дергается. СП чуть не падает. СП: Знаешь кто так троллейбус дергает? М: Кто? СП (презрительно): Молдован. Или еще какая лимита! М: А сам-то ты кто? СП (гордо): Как кто? Я ЧМО? М: Кто-о? СП: ЧМО. Член Московской области.
Стою сегодня на остановке, жду троллейбус. Никого не трогаю, газетку читаю. Рядом народец стоит разный. А справа от меня - старушка с клюкой. Крепкая старушка такая, хотя и годков ей много. А я читаю. Краем уха слышу, что она что-то говорит. Но внимания не обращаю - мало ли кому она вещает. Тут она меня за рукав дергает. Поворачиваюсь к ней, а она с такой болью мне: "И как вы все это терпите?!" Кто это "мы", думаю, и что это "все". "Чего терпим-то?" - вопрошаю. Она пальцем куда-то в сторону проезжей части тычет: "Ну это все!" Я посмотрел, убей - не пойму, о чем это она. "Чего это-то?" - говорю. Она: "Ну эту грязищу, вонь бензиновую, ожидание автобусов по полчаса!" Пока я думал, как отреагировать, бабулька с ненавистью сказала: "Ну стой, стой! Читай свою газетенку!" Тут к несчастью мой троллейбус подошел: я в него запрыгнул и не успел спросить, чего ж мне делать-то надобно было. То ли лопату брать - грязь чистить, то ли противогаз надеть - от бензина, то ли вообще - с гранатой под автобус. Так и не знаю, чего хотела бабуська. Жа-алко!
Недавно кореша гендиректоров лучших торговых марок по производству алкогольных напитков и сигарет отловили всех министров здравоохранения и хорошенько их отпиндюляли... Минздрав допредупреждался!
Сия история приключилась с моим лучшим другом летом этого года. Долго он не желал мне ее рассказывать, но... :)Для полноты картины необходим комментарий. Зовут его Леша, мальчик он не маленький, 195 см. кмс по плаванию ну и т. д. Еще очень любит отращивать бородку и носить бандану. Вообщем сидели они тихим летним вечерком и квасили. Нехило квасили. Где-то они выпили 20 или 25 бутылок беленькой на 8ых человек. Все довольны но одному парню чего то не хватает. Начал думать, понял что ему не хватает женского общества. Но время уже перевалило за час ночи, рядом девушек нет, а бухали они на даче. тут же было принято решение выдвинуться на поиск данных особ в сторону столицы нашей родины. Кто то правда пытался возразить что они пьяные, но гавно вопрос, а что нам кобанам, Юрик с Лехой садятся в Юрикину мазду и на автопилоте отъезжают. Перед отъездом каждый из оставшихся посчитал своим долгом сказать чтоб они баб отрахали еще и за них:) История умалчивает как они без приключений по рублево-успенскому шоссе в полвторого ночи добрались до МКАДа (кто знает тот поймет). И продолжили они свой бренный путь по кольцевой автодороге. и тут их лафа закончилась. Через несколько километров одинокую машину едущую по нескольким рядам сразу :) заметили возле поста ДПС ну и решили ее проверить. Хрен вам, наши герои не обращая внимания на мелочную возню проехали преспокойно дальше. Правда сразу начали между собой спорить их это хотели остановить или нет. Не найдя консенсуса, они не нашли ничего лучшего, как развернуться и поехать по той же полосе (т. е. по встречке) для того, чтобы спросить у Гаишников кого те все таки останавливали. уже через минуту они повстречали гаишную машину несшуюся в погоню за ними, совершив ловкий маневр они избежали лобового столкновения, и через непродолжительное время пришвартовались возле поста. Их уже ждали:) Наши герои были тут же поставлены во всем известную позу, и начался великий допрос с обыском. (необходимо добавить, что под сиденьем был положен топор, они сами не знали для чего, а в джинсах у Лехи был складной ножик, маленький такой:) Так вот этих предметов не нашли. Вообщем Юрик от всего этого немного протрезвел и пошел с гаишниками решать их вопрос. денег у них было 1700 рублей. Пока Юрик мудохался на посту Леша решил показать свои таланты. Сказав что ему холодно и спросив разрешения он начал нарезать круги вокруг машины, после 5 или 6 круга, поняв что он не согревается он упав на землю начал отжиматься. выдав на гора окола 100 отжиманий и заебавшись он начал искать чем бы себя занять еще:) Он нашел себя друга - маленькую непонятного окраса собачку, правда четвероногий друг не сразу понял чего от него хочет большой дядя и попытался убежать, но был пойман за хвост и заднюю лапу, после чего и успокоился. Все отделение уже с интересом смотрела что же Леша выкинет дальше. И он выкинул, он просто начал с псиной разговаривать. В этот момент с поста вышел Юра без денег в кормане но с разрешением уебывать нах и побыстрее. Леша понял что их с четвероногим другом разлучают начал с ним прощаться: "Бедный песик, мне тебя так жалко, голодный наверное, менты уроды ебанные тебя не накормят..." Юра понял, что сейчас их будут бить:) У тех отвисла челюсть... Но их отпустили после получения нескольких сd дисков в качестве извинений. История опять же умалчивает как они добрались обратно на дачу, но первое что у них спросили по приезду: "Ну что шлюх сняли?" Они гордо ответили: "Сняли только в сером":))
Контора наша делит здание с Департаментом Городского Хозяйства. Ну и в туалет ходим мы к ним. Туалет их это конечно нечто. Кран с горячей водой не закрывается до конца, постоянно течет струйка воды. С холодной водой как-то вообще оторвали кран, чинили недели две, приходилось девушек просить воды набрать. Входишь в кабинку и постоянно наступаешь в большую лужу некой жидкости, начинаешь вспоминать добрыми словами того снайпера, кто эту жидкость направить в унитаз не смог... Как говорится, "не льсти себе, подойди поближе". Причем каждый день уже года два. Сегодня случайно заметил, что когда смываешь, оказывается вода не только собственно унита очищает, а еще и наружу нехило выливается, наверно это новые нормы гигиены, со всех сторон смывать... Но все-таки порадовало, что все эти годы не в моче топтался. Зато недавно повесили модные жалюзи в туалете, да и в кабинетах себе ремонт сделали... И если Департамент Городского Хозяйства для себя даже в туалете порядок навести не может, что уж говорить об остальном городском хозяйстве. Сапожник без сапог.
Главврач психиатрической больницы спрашивает пациента: - Скажите, как вы думаете, по каким причинам вы сюда попали? Пациент: - Я же просил его: “Не тронь меня! Попробуй меня только тронуть!” - Он все-таки меня тронул – я и тронулся.